Как нарядить малыша в костюм Малышки Файрфлай из фильма «Изгнанные дьяволом»

Главный миф современного родительства — это иллюзия, что ваш младенец послужит чистым, покорным холстом для воплощения ваших весьма специфических поп-культурных фантазий. Я осознала это слишком поздно, пытаясь объяснить весьма осуждающе настроенной женщине в ближайшем супермаркете, почему Двойняшка А наряжена серийным убийцей из 70-х. Когда приближается Хэллоуин, или просто во вторник, когда вы выпили слишком много кофе и добрались до камеры, возникает это странное искушение нарядить своего пускающего слюни от режущихся зубов отпрыска в кинозлодея из фильмов 18+. Сейчас, похоже, в тренде образ Малышки Файрфлай из фильма Роба Зомби про «Изгнанных дьяволом». Это объективно смешно ровно четыре секунды, пока ваш настоящий ребенок не попытается съесть свой бутафорский парик.

Я понимаю эту тягу, правда понимаю. Есть какая-то гениальная, чисто миллениальская ирония в том, чтобы взять невероятно жестокую, сквернословящую икону хоррора и натянуть эту эстетику на семимесячного малыша, который только что расплакался из-за слишком быстро мелькнувшей тени. Вам нужна фотка. Вам нужны лайки в соцсетях. Вам хочется доказать, что вы не окончательно растворились в море пастельных муслиновых пеленок и поющих пластиковых животных. Но реальность такова, что попытка запихнуть уязвимого младенца в дешевую, легковоспламеняющуюся копию гардероба киношного психопата — это логистический кошмар, который обычно заканчивается тем, что кому-то срочно требуется доза Нурофена и очень долгий сон.

Прежде чем вы решитесь превратить своего невинного ребенка в сурового выжившего из хорроров 70-х, нам нужно провести очень некомфортный разговор о том, что происходит, когда синтетика из масс-маркета встречается с чувствительной и непредсказуемой кожей младенца.

Великое кинематографическое недоразумение

Давайте просто на секунду взглянем на контраст. На экране члены семейки Файрфлай бегают в пыльных, забрызганных кровью брюках клеш из семидесятых, излучая чистую, нефильтрованную угрозу. В моей гостиной Двойняшка А тоже пытается излучать угрозу, но ей сильно мешает полный подгузник и тот факт, что она еще не до конца освоила концепцию постоянства объектов. Когда вы пытаетесь впихнуть малыша в хоррор-наряд, вы боретесь не только с его естественным желанием сорвать с себя всё до нитки; вы активно воюете с невероятно паршивым качеством карнавальных костюмов.

Большинство доступных в продаже детских костюмов, вдохновленных культовыми ужастиками, сшиты из материалов, которые, я почти уверена, были забракованы космической программой как слишком опасные. Обычно это 100% полиэстер, обработанный химическими огнестойкими пропитками со слабым запахом бензина, с колючими швами, оставляющими багровые рубцы на ляжках вашего малыша. Прошлой осенью я наблюдала, как подруга нарядила своего сынишку в костюм поп-культурного персонажа из масс-маркета, и уже через двадцать минут бедняга выглядел так, будто его задом наперед протащили через заросли крапивы. Ирония переодевания ребенка в кинозлодея в том, что настоящий хоррор — это контактный дерматит, с которым вам придется разбираться в 3 часа ночи.

Вы не сможете договориться с младенцем, который обильно потеет в комбинезоне с пластиковым покрытием. В итоге вы просто получаете очень красное, очень злое существо, которое выглядит реально страшнее всего, что мог бы придумать Роб Зомби — в основном потому, что его крики абсолютно не по сценарию.

Что на самом деле сказал педиатр про искусственную кровь

Когда я невзначай спросила нашего педиатра о самом безопасном способе нанести искусственную грязь и кровь на лицо новорожденного для фотосессии, она посмотрела на меня так, будто мысленно перебирала основания для звонка в органы опеки. Она настоятельно намекнула, что намазывание легкопроницаемой кожи младенца дешевой, непроверенной карнавальной косметикой — это поразительно быстрый способ оказаться в отделении скорой помощи.

Ее общие советы, отфильтрованные через мою собственную порожденную недосыпом паранойю, сводятся к нескольким непреложным истинам о безопасности малышей при выборе костюма:

• Проблема масок и париков: Всё, что надевается на лицо ребенка или имеет длинные синтетические волосы, — это мгновенный риск удушья, потому что малыши обладают суицидальной решимостью тянуть всё прямо в рот и дыхательные пути.
• Опасность удушья из семидесятых: Все эти аутентичные детали костюмов 70-х, вроде бахромы, болтающихся бусин и дешевых пластиковых пуговиц — это, по сути, просто красочные опасности удушья, которые только и ждут момента, чтобы оторваться в ту же секунду, как вы отвернетесь за телефоном.
• Реальность токсичного грима: Дешевые краски для аквагрима часто содержат тяжелые металлы и едкие красители. Я убедилась в этом на горьком опыте, когда попробовала нанести немного на тыльную сторону своей ладони, и получила легкий химический ожог, который сходил три дня.

Если вам ну просто жизненно необходим этот пыльный, потасканный дорожный хоррор-образ, она посоветовала использовать капельку органического какао-порошка, смешанного с детским лосьоном для имитации грязи — это хотя бы не отравит их, когда они неизбежно оближут собственную руку.

Почему настоящие злодеи — это синтетические ткани

Вместо того чтобы покупать готовый кошмар из синтетических волокон, единственный способ пережить такую сложную фотосессию без медицинских инцидентов — это собрать наряд самостоятельно из качественных, дышащих базовых вещей. Эстетика эпохи «Изгнанных дьяволом» — это, по сути, просто грязная, расклешенная одежда из семидесятых, которую легко сымитировать с помощью вещей, не вызывающих у ребенка сыпь.

Нашим абсолютным спасательным кругом для подобного рода глупостей и, честно говоря, просто для выживания под ежедневным натиском физиологических жидкостей, является детское боди без рукавов из органического хлопка. У меня их штук шесть в разной степени активной носки. Это мой любимый базовый слой, потому что это на 95% органический хлопок, а значит, он реально дышит. Когда мы пытались устроить небрежную фотосессию в винтажном стиле с двойняшками, я использовала эти неокрашенные боди как основу. Они тянутся ровно настолько, чтобы пролезть через голову дико размахивающего руками малыша и не порваться, а натуральные волокна не дают детям перегреваться под яркими лампами. Плюс, когда фотосессия неизбежно идет под откос, и кто-то срыгивает пугающее количество молока, они легко отстирываются и не впитывают странные запахи.

С другой стороны, мы также пробовали надеть детский ромпер с оборками и рукавами-крылышками из органического хлопка на Двойняшку Б, чтобы придать ей тот самый слегка безумный вид винтажного платьица из семидесятых. Органический хлопок — мягкий и просто великолепный, но буду честна: рукава-крылышки слишком замороченные для повседневной носки. Они выглядят невероятно мило первые пять минут, но как только появляется какая-нибудь еда или реквизит, эти маленькие оборки срабатывают как сеть, собирая каждую крошку, каплю слюны и ворсинку в радиусе метра. Для быстрого фото это нормально, но я бы не стала отправлять ее в таком виде в ясли, если только вы не хотите, чтобы воспитатели вас возненавидели.

Если вы собираетесь нарядить ребенка в дерзкий поп-культурный костюм, начните с органической базы, добавьте мягкие вельветовые штанишки и на этом успокойтесь. Не покупайте этот пластиковый карнавальный комбинезон. Просто поверьте мне на слово.

Реквизит и прорезыватели в зоне риска

Другая серьезная проблема при создании детской версии взрослого киногероя — это реквизит. Вы очевидно не можете всучить девятимесячному ребенку реалистичное бутафорское оружие — в основном потому, что он немедленно выколет себе им глаз, но еще и потому, что это просто очень странно. Вместо того чтобы пытаться воссоздать конкретные аксессуары из фильма, вам придется переключиться на вещи, которые они хотя бы согласятся держать в руках.

Во время нашего краткого экскурса в тематическую фотографию, у Двойняшки А агрессивно резались зубы, а значит всё — мои пальцы, диванные подушки, хвост собаки — отправлялось прямиком ей в рот. Мы заменили весь опасный реквизит из костюма на бамбуковый прорезыватель с силиконовой игрушкой-пандой. Он, конечно, ни капли не вписывается в суровую хоррор-эстетику, но сделан из 100% пищевого силикона и полностью спас мой рассудок. У него отличная текстурированная поверхность, которую она грызла как крошечный агрессивный барсук, и это позволяло ей радостно заниматься делом, пока я в панике щелкала кадры. Это намного лучше, чем бороться с ребенком, заставляя его держать пластиковый аксессуар, который он ненавидит. Обычно я закидываю его в холодильник на десять минут, прежде чем дать ей, и это, кажется, достаточно замораживает ее десны, чтобы остановить непрекращающееся нытье.

Границы экранного времени для хоррор-франшиз

Среди родителей ходит очень мрачная, тихая шутка: мы притворяемся, будто нашим малышам нравится тот же медиаконтент, что и нам. Но мой педиатр предельно ясно дала понять, тоном, не терпящим абсолютно никаких возражений, что показывать младенцу контент со сценами жестокости — категорически ужасная идея. Даже если вы думаете, что они слишком малы, чтобы понять сюжет слэшера, они отнюдь не слишком малы, чтобы впитать этот хаос.

Я смутно понимала научную подоплеку, но суть сводится к их несформировавшейся нервной системе. Мозг младенца воспринимает внезапные крики, агрессивные музыкальные акценты и быструю, мелькающую смену кадров как непосредственную физическую угрозу. Они не могут понять контекст и то, что крики по телевизору — ненастоящие. Если у вас на фоне идет фильм, пока вы пытаетесь подготовить тематическую фотосессию, вы, по сути, просто бомбардируете их крошечные надпочечники гормонами стресса. Однажды я случайно оставила включенным совершенно неуместный трейлер по телевизору, и Двойняшка Б потом нормально не спала двое суток. Она просто смотрела в потолок, вибрируя от остаточной тревоги.

Оставьте просмотр фильмов строго на то время, когда они проспят хотя бы час, да и тогда, пожалуй, стоит убавить звук, чтобы не разбудить их и не объяснять, почему мама с папой смотрят, как за людьми гоняются по пустыне.

Возвращение в реальность после фотосессии

То, о чем вам никто не рассказывает, когда вы наряжаете младенца в сложные шуточные костюмы — это процесс извлечения. Раздеть уставшего, капризного малыша — это как пытаться обезвредить бомбу в боксерских перчатках. Если вы использовали органический аквагрим или грязь из какао-порошка, теперь вам предстоит купать существо, которое активно сопротивляется воде, и при этом стараться не испачкать затирку в ванной.

Чтобы развлечь их в процессе уборки, я обнаружила, что помогает положить их под что-нибудь визуально интересное, но успокаивающее. Мы используем Деревянный развивающий центр-коврик | Набор Rainbow Play Gym с игрушками-животными, чтобы отвлечь Двойняшку А, пока я агрессивно вычищаю искусственную грязь из шейных складок Двойняшки Б. Деревянный каркас достаточно прочный, чтобы она могла дергать за маленького слоника и не обрушить всю конструкцию себе на голову, а нейтральные цвета, кажется, помогают перезагрузить ее крошечный, перевозбужденный мозг после того, как мы подвергли ее нашим нелепым фотоэкспериментам.

В конечном счете, сфотографировать своего ребенка в абсолютно неуместном поп-культурном костюме — это своего рода обряд инициации для родителей. Но заверните их в органический хлопок, откажитесь от токсичного аквагрима и смиритесь с тем, что они, вероятно, будут похожи скорее на сварливую картошку в брюках-клеш, чем на икону кинематографа. Так безопаснее, проще, и это гарантирует, что вы не проведете вечер за гуглением «как лечить контактный дерматит у младенцев».

Готовы собрать гардероб своего малыша из безопасных, экологичных вещей вместо дешевого полиэстера? Познакомьтесь с нашим полным ассортиментом базовой одежды из органического хлопка с сертификатом GOTS прямо здесь.

Часто задаваемые вопросы