Хаос совместного воспитания: чему меня научила поп-культура

Дорогая Сара из прошлого (на полгода назад),

Ты сейчас сидишь за рулем Honda Odyssey на парковке у супермаркета Target. Вторник, 9:15 утра. На тебе те самые черные легинсы Lululemon с засохшим белесым пятном — очень надеюсь, что это всего лишь клубничный йогурт Лео — на левом бедре, и ты агрессивно думскроллишь новости поп-культуры в телефоне, пока твой третий за день айс-кофе оставляет лужицу конденсата на центральной консоли. Дэйв только что написал, спрашивая, есть ли у нас чистые носки, но ты его проигнорировала, потому что глубоко провалилась в кроличью нору интернета, читая о многочисленных матерях детей Ника Кэннона и осуждая весь этот абсолютный логистический кошмар.

Но честно? Хватит осуждать. Хватит закатывать глаза.

Потому что я пишу тебе из будущего, и мне нужно, чтобы ты знала: за всем этим голливудским абсурдом с парнем, у которого двенадцать детей в разных семьях, скрывается кое-что до боли знакомое, на что тебе нужно обратить внимание прямо сейчас. Потому что твоя сестра Джесс сейчас каждый вечер рыдает у тебя на диване из-за грядущего развода, до ужаса боясь испортить жизнь своим детям, если вдруг не станет лучшей подружкой своему бывшему мужу. Она в прямом смысле собирает доски в Pinterest для совместного семейного отпуска с человеком, с которым даже не могла делить одну ванную. Это какая-то болезнь.

Вся эта обязаловка с "лучшими друзьями" — полная чушь

Сейчас у нас какая-то странная культурная одержимость токсичным позитивом при разводе. Как будто если вы не устраиваете совместные дни рождения, где все улыбаются и вцепляются в пластиковые стаканчики с теплым Пино Гриджио как в спасательные круги, пока новая девушка режет торт, то вы каким-то образом подводите своих детей. Это так выматывает. Я вижу, как каждая вторая мамочка, приводя ребенка в садик, из кожи вон лезет, пытаясь создать образ этой идеально скроенной, безупречной современной семьи.

Но я читала то самое интервью, где одна из женщин во всей этой громкой истории с Кэнноном, по сути, призналась, что они вообще не общаются друг с другом. У них нет больших совместных ужинов. Они просто живут своими совершенно отдельными жизнями, а папа сам координирует все дела братьев и сестер. И мой мозг просто немного взорвался.

Потому что психотерапевт Джесс рассказала ей о такой штуке, как «параллельное воспитание», когда вы, по сути, относитесь к другой семье как к совершенно отдельной вселенной, и, оказывается, это психологически обоснованно? Психотерапевт прямо сказала, что детям не нужно, чтобы вы были лучшими друзьями с бывшим, им просто нужно, чтобы вы не орали друг на друга на подъездной дорожке. Пока нет открытого конфликта, с детьми все будет в порядке, даже если родители вообще не разговаривают. Звучит как выдумка, но доктор Эванс как-то сказал нечто подобное, когда я спросила его о влиянии семейного стресса на сон Лео. Вы просто полностью отстраняетесь и бережете свои собственные нервы, что, честно говоря, намного лучше, чем пытаться совместно вырабатывать правила приучения ко сну, потому что приучение ко сну — это вообще орудие психологической пытки, изобретенное людьми, которые и так ненавидят матерей.

Для Джесс самое сложное — это, честно говоря, логистика. Ты просто пихаешь «переходный объект» им в рюкзак и молишься, чтобы режим сна устоял в двух разных почтовых индексах, и ни у кого не случился нервный срыв. Джесс, кстати, использует набор мягких детских кубиков именно для этой цели со своим малышом. Это такие мягкие резиновые кубики пастельных цветов, и она кладет три штуки ему в сумку каждый раз, когда он едет в дом к папе. Это просто кубики, но поскольку они мягкие и знакомые, он сжимает их в автокресле. К тому же, когда он неизбежно швыряет их в стену в ярости «переходного дня», они не оставляют вмятин на гипсокартоне. В любом случае, суть в том, что цель — выжить, а не быть идеальными.

Честно говоря, если ты тонешь в семейной логистике или тебе просто нужны вещи, которые реально облегчают жизнь, тебе, наверное, стоит посмотреть одежду и детские товары Kianao, пока ты окончательно не сошла с ума.

Когда одежда для ребенка в буквальном смысле кажется огнем

Кстати, о сумасшествии, давай поговорим о Лео.

Я знаю, что ты сейчас прячешься от него в кладовке, потому что на то, чтобы одеть его сегодня утром, ушло сорок пять минут криков. Я знаю, ты думаешь, что делаешь что-то не так. Это не так. Когда я читала ту статью про знаменитостей, там был целый раздел о том, что сыну Кэннона Зиллиону поставили диагноз аутизм, и меня это просто ошарашило. Не потому, что я ставлю диагноз Лео — доктор Эванс в прошлом месяце как-то неопределенно ткнул в карту и пробормотал что-то о нейронных связях и о том, что нервная система малышей — это просто дикие, непредсказуемые электрические бури. Это, конечно, очень поэтично, но совершенно бесполезно, когда я просто пытаюсь одеть ребенка так, чтобы он не вел себя, будто я купаю его в настоящей кислоте.

Малыша моей подруги Клэр, Эм, тоже недавно обследовали на предмет особенностей сенсорного восприятия, и это просто новый уровень стресса. Швы. Бирки. О боже, эти бирки. У Лео был период, когда любое прикосновение синтетической ткани к коже заканчивалось полномасштабной истерикой в стиле «Изгоняющего дьявола» на полу в прихожей.

Именно тогда я наконец-то купила детское боди без рукавов из органического хлопка, и я БУКВАЛЬНО не преувеличиваю, когда говорю, что это спасло мою психику. С виду в нем ничего особенного. Просто обычное боди. Но это единственная вещь, которую он не пытался с себя сорвать. Оно на 95% состоит из органического хлопка, невероятно мягкое и совершенно без бирок. Плоские швы не впиваются в кожу. Мы купили шесть штук в этих странных землистых оттенках. Мы стирали их постоянно. Они пережили бесконечные циклы стирки, и он искренне улыбался, когда я его надевала. Это было чудо. Точка.

Но затем, будучи жертвой таргетированной рекламы в Instagram, я также купила силиконовый прорезыватель-игрушку «Панда» с бамбуком, когда у Майи резались моляры. Все в интернете были от нее в восторге. Ну, то есть, она нормальная. Милая, из пищевого силикона, должна была стать такой волшебной успокаивающей штукой. Но Майя буквально посмотрела на нее, швырнула Дэйву в голову и вернулась к грызению моей дорогущей кожаной сумки-шоппера. Так что, знаешь, можешь купить ее, если хочешь, потому что она легко моется в посудомойке, но не жди, что она решит все твои проблемы. Дети — дикари, и иногда им просто больше нравится вкус пульта от телевизора.

Тяжелые спирали тревожности в 3 часа ночи

А еще есть действительно тяжелые вещи. Те самые, о которых не хочется думать в 2 часа ночи, когда ты как ястреб пялишься в радионяню и убеждаешь себя, что ребенок перестал дышать.

В ту же сессию думскроллинга я в итоге прочитала о том, как Алисса Скотт потеряла своего пятимесячного сына Зена из-за опухоли мозга. Боже. У меня буквально перехватывает дыхание, пока я это печатаю. Наш педиатр всегда говорит: «Материнский инстинкт реален, просто доверяйте своей интуиции» в вопросах здоровья младенцев, но, честно говоря, осознание того, насколько хрупки эти крошечные человечки, просто парализует.

Ты понимаешь, что сколько бы ни было у кого денег или славы, сколько бы специалистов ты ни могла себе позволить, в вопросах здоровья наших детей мы все находимся в полной власти Вселенной. Это пугает до жути. Дэйв всегда говорит мне перестать читать всякие грустные вещи в интернете перед сном, потому что в итоге я крадусь в комнату Майи и просто пялюсь в темноте, как поднимается и опускается ее грудная клетка, как какая-то маньячка. Но с этим ничего не поделаешь. Тревога — это просто часть платы за то, что мы их так сильно любим.

Ладно. Пойду разогрею кофе в микроволновке в четвертый раз за сегодня. Хватит осуждать знаменитостей, сидя на парковке супермаркета. Перестань нервничать из-за развода Джесс. Просто купи Лео мягкие майки и смирись с тем, что ты делаешь все, что в твоих силах, в этом абсолютном цирке под названием материнство.

Если тебе нужно пополнить свой набор для выживания вещами, из-за которых твой ребенок не будет кричать, а твоя жизнь не станет еще сложнее, загляни в раздел детских товаров Kianao до того, как начнется завтрашняя утренняя истерика.

Просто пара советов на будущее

Как передавать ребенка при совместной опеке без скандалов?
О боже, я даже не знаю, есть ли на это правильный ответ, но Джесс говорит, что она просто относится к своему бывшему как к слегка раздражающему коллеге на работе, с которой не может уволиться. Ничего личного, только деловые отношения. Отдаешь сумку, говоришь: «он поел в полдень», и уходишь. Тебе не обязательно спрашивать, как они провели выходные.

В чем фишка сенсорно-адаптивной одежды?
В основном это просто метод проб и ошибок, пока твой ребенок не перестанет кричать. Для нас все, что содержит синтетические примеси или грубые швы, — это сразу нет. Ищи чистый органический хлопок и спинки без бирок, потому что, судя по всему, обычные бирки для нервной системы малыша ощущаются как лезвия бритвы.

Реально ли «переходные объекты» помогают детям при переезде между домами?
Иногда? Ну, то есть, если они привязались к одному конкретному мягкому кубику или одеялу, это определенно помогает сгладить переход между «В мамином доме пахнет лавандой» и «В папином доме пахнет дезодорантом Axe». Это просто маленький кусочек стабильности, за который они могут ухватиться.

Как справляться с тревогой из-за того, что они могут заболеть?
Никак. Ты просто пьешь кофе, пялишься в видеоняню, пока не заболят глаза, и достаешь педиатра через портал для пациентов, когда чувствуешь, что что-то не так. Наверное, ты просто учишься жить с этой тревогой. На самом деле, она никогда не уходит.

Стоят ли все эти эстетичные игрушки-прорезыватели своих денег?
Честно говоря, это полностью зависит от ребенка. Некоторые малыши будут сидеть и счастливо жевать красивую силиконовую панду, а другие (как моя) полностью отвергнут ее ради твоих ключей от машины. Купи одну или две, но не скупай целый арсенал, пока не поймешь, какую именно текстуру им действительно хочется уничтожить.