Дорогая Джесс: Вся правда о путанице с Baby Milo

Дорогая Джесс из прошлого (полгода назад),

Я знаю, ты сейчас сидишь на веранде, потеешь в футболке от этой безумной техасской влажности, и пялишься в телефон, пока тоддлер пытается накормить собаку гравием. Ты истощена. Ты держишься на трех часах сна, твои заказы на Etsy копятся, а ты в панике гуглишь, потому что в голове — полная каша из советов мамы, случайных групп на Фейсбуке и той самой соседки, которой всегда есть что сказать. Отложи кредитку, выдохни и позволь мне рассказать тебе, чем на самом деле обернутся твои поиски этого "baby milo".

Я пишу это, потому что ты вот-вот провалишься в огромную кроличью нору интернета. Когда ты введешь это название в строку поиска, интернет выдаст тебе две совершенно разные вещи. Одна — это шоколадно-солодовый напиток от гигантской корпорации, который, как клянутся в сети, спасет твою лактацию. А другая — хайповая обезьянка от японского стритвир-бренда. Скажу честно: ни то, ни другое — не та волшебная пилюля, которую ты ищешь в два часа ночи.

Тот случай, когда мы случайно напоили старшего кофеином

Начнем с напитка. Дай бог ей здоровья, бабушка позвонила на прошлой неделе и сказала, что в ее времена в бутылочки добавляли шоколадный солодовый порошок, чтобы откормить малоежек. Потом местная группа мам клялась, что если выпивать чашку этого горячего напитка каждое утро, то грудное молоко для моего среднего — назовем его в этой истории Малыш М — польется рекой. Там же есть солод, верно? Кто-то упомянул умное научное слово типа бета-глюканов или чего-то подобного, что якобы стимулирует гормоны. Хотя, честно говоря, оглядываясь назад, я почти уверена, что это просто комфорт от теплой чашки горячего шоколада, который расслабляет тебя достаточно, чтобы случился прилив молока.

И вот, ты покупаешь гигантскую зеленую банку этого порошка. Оставляешь её на кухонном столе. И тут Хантер — наш старший, который существует исключительно как ходячее предупреждение для младших двоих — подтягивает свой маленький стульчик, насыпает три огромные столовые ложки с горкой в чашку молока и выпивает это залпом, пока ты отмываешь ребенка от очередной "аварии" в подгузнике.

Вот абсолютно достоверный список того, что происходит, когда трехлетка съедает такое количество концентрированного сахара:

• Он попытается забраться на холодильник, используя в качестве зацепок только магнитные буквы алфавита.
• Он будет сорок пять минут без умолку рассказывать о жуке, которого видел на улице три дня назад.
• Он категорически откажется от нормального ужина из курицы и горошка, потому что его желудок уже обволокло шоколадным сиропом.
• Он не уснет до 23:30, оставив тебя складывать белье в темноте и задаваться вопросом обо всех жизненных решениях, которые привели тебя к этому моменту.

Когда я, наконец, не выдержала и спросила об этом доктора Эванс на следующем осмотре, она посмотрела на меня тем самым сочувствующим взглядом, который приберегает для слишком уставших матерей. Она не стала цитировать заумные медицинские журналы, а просто нарисовала светофор на бумажной пеленке кушетки. Она сказала, что обычное молоко и вода — это зеленый свет, а вот ароматизированное молоко с добавками — это мигающий красный свет для детей до двух лет, и в лучшем случае желтый — для детей постарше. Насколько понял мой уставший мозг, такие напитки вызывают "вытеснение молока". Это умный способ сказать, что дети заполняют свои крошечные желудки сладкой водой и полностью лишаются жиров и питательных веществ, которые на самом деле необходимы для развития их мозга. Наш стоматолог тоже обмолвилась о том, как быстро этот липкий солодовый сахар разрушает новенькие молочные зубки, что, честно говоря, напугало меня настолько, что я выбросила остатки банки в мусор.

Хайповая обезьянка и случай с сыпью

А теперь о другом. Поскольку алгоритмы интернета невероятно запутываются в наших поисковых запросах, поиск солодового напитка вызовет целую волну рекламы совершенно других вещей. Твой двоюродный брат-подросток из Остина приедет в гости и привезет подарок для малыша. Это будет футболка со стритвир-принтом Baby Milo. Он будет так горд собой, рассказывая, сколько она стоила и как трудно было ее достать.

Я знаю, ты захочешь сделать милое фото малыша в ней для Инстаграма, чтобы показать, какие мы тут в глуши модные и современные. Не делай этого. Или хотя бы, если уж очень нужно, сначала постирай эту вещь трижды с мылом без запаха.

Потому что никто не говорит тебе, что эти дорогие вещи из "быстрой моды" обрабатывают таким количеством производственных химикатов, что прямо из пакета они пахнут как шинный завод. Я надела эту модную футболку на Малыша М ровно на два часа, и к тому времени, как я ее сняла, его маленькая грудь покрылась красными выпуклыми пятнами экземы. Восемьдесят долларов за футболку для тоддлера, от которой у моего ребенка пошла сыпь. На эти деньги я могла бы покупать продукты целую неделю. Нам не нужна хайповая одежда; нам нужны вещи, которые переживут фермерскую грязь, бесконечные срыгивания и жесткий режим стиральной машины.

Если уж ты собираешься тратить деньги на детскую одежду, забудь про модный стритвир и купи то, от чего твой ребенок не будет чесаться. От полного отчаяния после всего этого фиаско с сыпью я заказала детское боди без рукавов из органического хлопка от Kianao. Говорю тебе, теперь это моя самая любимая вещь. Это просто обычный, неокрашенный органический хлопок. Никаких кричащих логотипов, никакого химического запаха. На ощупь он нежный как масло, а главное — кожа Малыша М полностью очистилась в течение недели после того, как мы перешли на эти боди. Оно немного тянется, так что я больше не чувствую себя так, будто пытаюсь побороть злого осьминога каждый раз, когда надеваю его через голову. Закажи сразу три штуки, поверь мне.

Крик души о крошечных металлических аксессуарах

Раз уж мы заговорили о модных обезьянках, давай обсудим аксессуары, которые кузен-зумер тоже счел "миленькими". Он привез крошечный брелок с этой обезьянкой Baby Milo и какую-то маленькую брендовую сумочку.

Я знаю, люди цепляют их на сумки для подгузников или коляски, потому что это круто выглядит. Но Джесс, умоляю, брось этот брелок прямиком в ящик для хлама. У этих штук есть маленькие металлические кольца, крошечные язычки от молний и съемные резиновые детали. Я поймала Хантера, когда он пытался зубами оторвать резиновую голову обезьяны от металлической застежки, пока я пристегивала малыша в автокресле. Паника, пронзившая мою грудь, была нереальной. Младенцы и тоддлеры — это, по сути, маленькие машинки для самоубийства, которые тянут в рот абсолютно всё, и эти хайповые аксессуары — просто огромная угроза удушья, ждущая своего часа. Стандарты безопасности для детских товаров существуют не просто так, и взрослые бренды уличной одежды их не соблюдают.

И даже не заводи со мной разговор об этой маленькой сумочке, в которую помещается ровно ноль влажных салфеток, не влезает даже запасная пустышка, и которая, по сути, является просто дорогим мусором, занимающим место в моем минивэне.

На что я на самом деле трачу деньги сейчас

Если тебе хочется прицепить что-то к коляске, чтобы развлечь ребенка, купи нормальную игрушку-прорезыватель. Моя мама купила нам силиконовый бамбуковый прорезыватель-игрушку "Панда". Скажу честно: он просто нормальный. Качество хорошее, силикон точно лучше того дешевого пластика в этих хайповых брелоках, и здорово, что он нетоксичный. Бамбуковая деталь довольно милая. Но скажу тебе правду: половину времени малыш швыряет его под диван, и он мгновенно покрывается собачьей шерстью. Я трачу больше времени на его мытье, чем он — на жевание. Он спасает, когда мы застряли в машине, но это не волшебная палочка. Но, по крайней мере, у меня нет сердечного приступа от мысли, что он может проглотить металлический язычок от молнии.

Послушай меня. Ты отлично справляешься. Трое детей младше пяти лет — это чистый, первозданный хаос. Тебе не нужно пытаться сделать из своих детей миниатюрных моделей городской моды, и уж точно не нужно поить их шоколадной сахарной водой, чтобы вписаться в какой-то воображаемый график роста. Просто придерживайся основ. Давай им обычное цельное молоко, одевай их в хлопок, который действительно дышит, и дай себе отдохнуть.

Если тебе нужна одежда и вещи, которые действительно имеют смысл для грязной, неэстетичной реальности воспитания детей, перестань смотреть на хайповые бренды и полистай коллекцию детской одежды из органического хлопка, после которой не придется звонить врачу.

Держись. Завтра будет новый день, и собаку, скорее всего, вырвет этим гравием.

С любовью,
Джесс из ноября

P.S. Если ты всё ещё накручиваешь себя и гадаешь, какие же тут на самом деле правила, вот как я отвечала на вопросы, которые соседка то и дело задавала мне у почтового ящика.

Вопросы, на которые я устала отвечать

Можно ли дать моему 18-месячному малышу совсем немного Майло, если он отказывается от обычного молока?
По словам моего врача — нет, и честно говоря, лучше не заводить такую привычку. Доктор Эванс так и сказала: стоит однажды дать такую дозу сладкого шоколадного солода, и они будут до последнего сопротивляться обычному молоку. Если они отказываются от молока, мы просто начали взбивать в блендере обычное цельное молоко с половинкой банана или щепоткой корицы. Потребовалось три дня истерик, но в итоге они стали это пить.

Действительно ли шоколадно-солодовый напиток увеличивает количество грудного молока?
Слушай, я не консультант по лактации, но, насколько я понимаю, хотя солод (ячмень) и содержит вещества, которые технически могут поддерживать гормоны, в основном ты просто поглощаешь огромное количество добавленного сахара. Сахарный "откат" после него делал мою послеродовую тревожность в десять раз хуже. Я перешла на обычную овсянку по утрам и галлон ледяной воды за день — это действительно сработало, и при этом мои зубы не начали разрушаться.

Безопасны ли для малышей эти стритвир-футболки с обезьяной?
На горьком опыте я убедилась, что взрослые бренды хайповой моды не соблюдают те же стандарты безопасности или химического состава, что и бренды органической детской одежды. У них нет сертификата OEKO-TEX, а это значит, что в их красителях могут быть тяжелые металлы или токсичные остатки. Если кто-то подарил вам такую вещь, и вы чувствуете себя обязанной её надеть, постирайте её в горячей воде с детским порошком несколько раз, прежде чем она коснется кожи малыша.

Что делать, если кто-то подарил моему тоддлеру брелок от хайпового бренда?
Скажи спасибо, забери домой и повесь на свои ключи или брось в коробку с памятными мелочами. Не цепляй его на держатель для пустышки или на молнию. Эти маленькие металлические кольца и резиновые детали не проходили краш-тесты на прочность против челюстей тоддлера, у которого режутся зубы, и могут отвалиться за секунды. Держи мелкие детали подальше от всех детей младше трех лет. Точка.