Дорогой Том из прошлого: хаос и правда о готовке для малышей

Дорогой Том шестимесячной давности,

Сейчас два часа дня, ты стоишь на кухне в джемпере, от которого слегка пахнет кислым молоком, и смотришь на блендер, полный вареного батата. В твоих глазах читается совершенно особенный, слегка маниакальный блеск. Ты думаешь, что это будет цивилизованный новый этап, не так ли? Ты думаешь, что сейчас преподнесешь этот красивый, питательный оранжевый шелк близнецам, а они откроют ротики, как маленькие птенчики, с благодарностью за твой кулинарный гений.

Я пишу тебе из будущего, чтобы сказать: примерно через четырнадцать минут пюре из батата будет у тебя в волосах, на потолке и каким-то необъяснимым образом внутри твоего ботинка. Добро пожаловать в мир твердой пищи.

Последние три недели ты мучился над тем, как «правильно» перейти от молока к настоящей еде, читая слишком много блогов, которые заставляют тебя чувствовать себя никудышным родителем еще до того, как ты размял свой первый банан. Я здесь, чтобы избавить тебя от тревоги, ночного думскроллинга и чувства вины. Вот она — грязная правда без прикрас о кормлении крошечных людей.

Твои сроки абсолютно выдуманы

Прямо сейчас ты смотришь на календарь. Во вторник им исполняется шесть месяцев, значит, вторник — день начала великого прикорма, как будто в полночь в их желудочно-кишечных трактах переключится какой-то тумблер. Наш педиатр мягко посоветовала нам не смотреть в календарь, а смотреть на детей. Она довольно туманно объяснила, что готовность больше связана с физикой и рефлексами, чем с датой рождения.

Если помнишь, она упомянула, что мы должны обратить внимание на несколько конкретных вещей, прежде чем начать тыкать ложками им в лица:

• Хороший контроль головы: Они должны уметь сидеть прямо, чтобы их головы не болтались из стороны в сторону, как будто они пропустили пару лишних пинт в местном пабе.
• Умение сидеть: Небольшая поддержка — это нормально, но если они складываются пополам в ту же секунду, как ты сажаешь их в стульчик для кормления, значит, мы еще не готовы к подаче блюд.
• Любопытство: По-хорошему, они должны смотреть на твой утренний тост с агрессивной завистью.
• Рефлекс выталкивания языком: Это забавная штука, когда они инстинктивно выталкивают изо рта всё твердое. Если этот рефлекс еще не угас, твое с любовью приготовленное авокадо просто вернется бумерангом на твою рубашку.

Проблема с близнецами вот в чем, дружище: Близнец А сидела прямо, как крошечный судья, и пыталась украсть мою кружку с кофе уже в пять с половиной месяцев. Близнец Б всё еще радостно заваливалась на бок и имела абсолютно нулевой интерес ко всему, что не льется из бутылочки. Ты не можешь это форсировать. Тебе просто нужно подождать, пока они обе решат, что готовы приобщиться к кулинарному миру.

Великая священная война прикорма

Пожалуйста, подготовь себя к абсолютной истерии сообщества самоприкорма (BLW). Я не знаю, когда введение твердой пищи стало соревновательным видом спорта, но существует целая фракция родителей, которые заставят тебя чувствовать себя викторианским надзирателем в приюте, если ты посмеешь использовать ложку. Они считают, что с первого дня младенцы должны есть только цельные, узнаваемые продукты, полностью минуя этап пюре.

Ты увидишь видео в Instagram, где шестимесячный ребенок небрежно разделывает целую жареную куриную ножку или ест деконструированный боул с фалафелем, в то время как ты в абсолютном ужасе от того, что микроскопический комочек в твоем размятом банане приведет к фатальным последствиям. Давление, призывающее вручить малышу огромное соцветие брокколи и просто «довериться процессу», пока он театрально давится, просто колоссально. Я продержался ровно один день, пытаясь практиковать чистый самоприкорм, прежде чем мое кровяное давление заставило меня покинуть этот корабль.

Но сторонники традиционного пюре столь же воинственны: они настаивают, что ты должен начать с жидкой водянистой рисовой каши и медленно вводить по одному овощу каждую неделю в течение года. В реальности, как всегда, всё закончится грязным гибридом обоих подходов, потому что настоящая цель — просто выжить. Иногда они будут получать мягкую палочку запеченного кабачка, чтобы погрызть, а иногда ты просто накормишь их овсянкой с ложечки, потому что через десять минут тебе нужно выходить из дома, и у тебя нет времени мыть их из шланга.

Только не давай им мед до года (что-то там про младенческий ботулизм, что звучит достаточно пугающе, чтобы я не вдавался в подробности) и держи подальше всё круглое, твердое или липкое.

Краткая пауза на панику из-за аллергенов

Хотел бы я сказать тебе, что введение аллергенов — это спокойный, рациональный процесс. Это не так. Современная медицина (пропущенная через мой собственный туман недосыпания) считает, что нужно вводить эти страшные продукты как можно раньше, чтобы помочь предотвратить аллергию, а не избегать их. Арахис, яйца, молочные продукты, соя.

Наш педиатр как ни в чем не бывало поручила нам вводить по одному новому потенциальному аллергену каждые несколько дней, чтобы следить за реакцией. Она сказала это с легкой уверенностью человека, которому не нужно самому возиться с арахисовой пастой. Я помню, как стоял на кухне с крошечной каплей разбавленной арахисовой пасты на ложке, нависая над Близнецом А, и держа ключи от машины в другой руке, в полной готовности рвануть в приемный покой при первом же признаке насморка. С ними всё было в порядке. Даже немного обидно. Ты пропотеешь насквозь абсолютно без повода.

Отвлечение внимания — твоя лучшая тактика

Чего тебе никто не говорит о приготовлении детской еды при наличии близнецов, так это того, что ты не сможешь кормить их обеих одновременно, не чувствуя себя сумасшедшим осьминогом. Тебе понадобится место, чтобы безопасно «припарковать» одну, пока другая ест. Я неделями пытался качать одну в шезлонге ногой, держа ложку для другой.

Сделай одолжение и купи Деревянный развивающий коврик-тренажер | Набор Fishs Play Gym раньше, чем это сделал я. В конце концов я установил его на мягком коврике прямо рядом с обеденным столом. Это абсолютное спасение. Вместо безвкусного пластикового монстра, фальшиво поющего электронные песни, это красивая, гладкая, минималистичная деревянная А-образная рама с висящими на ней игрушками-кольцами из натуральных материалов. Я мог положить Близнеца Б туда, и она с радостью проводила двадцать минут, пытаясь схватить деревянные кольца (в покое развивая зрительно-моторную координацию), пока я разбирался с агрессивными требованиями Близнеца А дать ей еще грушевого пюре. И он блестяще смотрится в гостиной, что является приятным бонусом, когда весь твой дом захвачен детскими вещами.

Реалии знакомства с новыми вкусами

Ты что-нибудь приготовишь. Ты сваришь это на пару, разомнешь и торжественно преподнесешь. Они попробуют, скривят лица в абсолютном отвращении и яростно выплюнут всё на пол. Ты подумаешь: «Так, они ненавидят морковь», и навсегда вычеркнешь морковь из списка.

Не делай этого. Наша патронажная сестра упомянула — и мне пришлось попросить ее повторить, потому что я думал, что ослышался, — что может потребоваться от 15 до 20 попыток знакомства с новым вкусом или текстурой, прежде чем ребенок действительно ее примет. Двадцать. Ты понимаешь, какое нужно упрямство и стойкость, чтобы варить на пару и разминать брокколи двадцать раз подряд для того, кто ее активно презирает?

Если в понедельник они это выплевывают, ты просто вздыхаешь, вытираешь со стены и снова предлагаешь в четверг. Это война на истощение, и тебе просто нужно их пересидеть.

Если ты хочешь пополнить свой арсенал принадлежностей для кормления так, чтобы не использовать пластик, который ломается каждые пять минут, возможно, тебе стоит изучить коллекции детских товаров Kianao. Они действительно выглядят так, словно им самое место во взрослом доме.

Что мы готовили на самом деле

Забудь о глянцевых кулинарных книгах с их сложными рецептами детского питания, требующими четырнадцати ингредиентов и диплома кулинара. Детям плевать на твою сервировку. Я почти уверен, что их крошечные почки всё равно не справятся с добавленным натрием, а сахар вообще под запретом, так что по сути ты просто играешь с текстурами и температурами.

Вот что действительно работало у нас на разных этапах, без всей этой показушной чепухи:

1. Этап 1: Фаза «Это вообще еда?» (Около 6 месяцев)

   Здесь речь идет просто о том, чтобы приучить их к концепции глотания чего-то, что не является молоком. Мы сильно полагались на классику. Размятое авокадо с капелькой грудного молока или смеси, чтобы сделать его пожиже. Приготовленный на пару батат, измельченный в пюре до консистенции супа. Очень жидко, очень просто. В основном ты будешь кормить их слюнявчики.

2. Этап 2: Фаза «Железного заряда» (Около 7-8 месяцев)

   Очевидно, их естественные запасы железа начинают падать примерно в это время, поэтому нам пришлось проявить творческий подход. Моим самым нелюбимым варевом — которое девочки почему-то обожали — были шпинат и батат на пару, смешанные в блендере с небольшим количеством вареной курицы и костным бульоном с низким содержанием натрия. Это выглядело как болотная грязь. Это агрессивно пахло. Но это сработало. Мы также начали разминать бананы с жирным греческим йогуртом или семенами чиа для получения полезных жиров, что было куда приятнее готовить в 7 утра.

3. Этап 3: Деконструированная фаза (9-12 месяцев)

   Это время, когда они начинают использовать свой маленький пинцетный захват, чтобы поднимать предметы, и ты наконец-то можешь перестать перемалывать всё в жидкость. Мы начали делать блинчики из трех ингредиентов (один банан, одно яйцо, две столовые ложки овсяной муки) и разрывать их на крошечные кусочки. Ужин просто стал деконструированной версией того, что мы ели сами: практически стертый в порошок слоистый лосось, соцветия брокколи на пару, приготовленные до такой степени, что они распадались, если на них слишком пристально посмотреть, и очень мягкая паста.

Пара слов о прорезывании зубов

Как только ты войдешь в отличный ритм с твердой пищей, у них начнут резаться зубы, и вся система рухнет. Они откажутся есть что-либо с ложки, потому что у них болят десны, и они будут просто кричать в стульчике для кормления.

Я купил Силиконовый прорезыватель Панда из бамбука для жевания в момент абсолютного отчаяния. Он вполне себе хорош. Сделан из пищевого силикона и мило выглядит, но мои близнецы в основном использовали его как снаряд, чтобы швырять в собаку. Что честно сработало для нас лучше, так это Деревянное кольцо-прорезыватель с силиконом ручной работы. Поскольку в нем сочетается твердая натуральная древесина бука с мягкими силиконовыми бусинами, оно, казалось, предлагало им разные текстуры в зависимости от того, в каком настроении находились их воспаленные десны. Я мог дать им погрызть это деревянное кольцо на пять минут, чтобы всё немного онемело, прежде чем попытаться протащить ложку пюре из горошка через их оборону.

Теперь морозилка — твой единственный друг

Последний совет, который я дам тебе, Том из прошлого: полюби готовку впрок. Ты не сможешь готовить свежую детскую еду три раза в день. Ты сойдешь с ума. Ты начнешь плакать прямо в кастрюлю.

Волшебное соотношение, которое я в итоге вычислил (после того как испортил несколько кастрюль), — это примерно одна чашка приготовленных на пару органических продуктов, полчашки жидкости (вода, молоко или бульон) и столовая ложка полезного жира, например оливкового или немного сливочного масла. Смешай всё это в блендере, а затем разлей по силиконовым формочкам для льда. Заморозь на ночь, переложи кубики в огромный пакет для заморозки, и внезапно у тебя появится целая библиотека крошечных, разделенных на порции блюд.

Нужен ужин? Возьми два кубика горошка, один кубик батата, разогрей их в микроволновке (маниакально помешивая, чтобы не осталось горячих участков, разумеется), и всё готово.

Всё будет хорошо. Это грязно, это нервно, и ты потратишь кучу времени, соскребая засохшую овсянку с кухонного пола ногтями. Но однажды они сами возьмут кусочек клубники, засунут его в рот, улыбнутся тебе, и ты поймешь, что оно того стоило.

А теперь иди и постели клеенку под этот стульчик для кормления.

Готовы сделать время приема пищи чуть менее хаотичным? Изучите коллекцию безопасных, экологичных товаров Kianao для кормления и прорезывания зубов, созданных для реальных родителей.

Неловкие вопросы, которые мне приходилось гуглить в 3 часа ночи