Вся грязная правда: почему мы наконец перешли на силиконовые нагрудники

Давайте я обрисую вам картину. Обычный вторник, ноябрь 2017 года. Майе полгода, и мы отправляемся в мистическое и пугающее путешествие под названием «самоприкорм». Два часа дня. Я сижу на полу в кухне в серых легинсах для беременных из Target с загадочным пятном на коленке и пью третью чашку крепкого кофе, который разогревали в микроволновке столько раз, что на вкус он уже как аккумуляторная кислота. Майя сидит в своем стульчике для кормления, похожая на ангелочка, а я только что завязала на ее шее красивый кремовый слюнявчик из органического льна, потому что страдала тяжелой формой иллюзии, что моя жизнь может быть похожа на минималистичный шведский аккаунт в Инстаграме.

Я дала ей дольки батата, приготовленные на пару.

Ровно через четыре секунды батат превратился в неоново-оранжевую пасту. Она размазала ее по глазам, волосам и агрессивно втерла в тот самый красивый кремовый льняной слюнявчик. Я не переживала, типа, ну постираю потом, делов-то. Но когда я наконец стянула его с нее, слюнявчик навсегда приобрел радиоактивно-оранжевый цвет и слегка попахивал кислым молоком и гниющими корнеплодами. Я стирала этот дурацкий кусок ткани четыре раза со всеми известными человечеству пятновыводителями, но он все равно выглядел как место крошечного преступления. В общем, суть в том, что именно в этот момент мой мозг сломался, и я поняла: тканевые нагрудники для прикорма — это форма психологической пытки, созданная, чтобы сломить дух молодых мам.

Я выбросила всю упаковку из 15 эстетичных тканевых слюнявчиков, которые когда-то добавила в свой вишлист. Просто швырнула их в мусорку, как будто они были радиоактивными.

Если вы сейчас стоите в полночь над раковиной с зубной щеткой, вычищая авокадо из хлопковых волокон, и тихо плачете о том, как мало у вас свободного времени, пожалуйста, просто выбросьте эту токсичную кучу в мусор и присоединяйтесь ко мне в революции моющихся нагрудников.

Срыв в отделе для малышей и проблема хлипких карманов

После великого инцидента с бататом я посадила Майю в коляску, как в тумане доехала до магазина и начала в панике изучать этикетки в детском отделе. Я купила набор из трех силиконовых нагрудников Cloud Island просто потому, что на них были милые приглушенные радуги, а я была в отчаянии. И знаете, они оказались нормальными. Это точно был шаг вперед по сравнению с льняным кошмаром, потому что их реально можно было протереть бумажным полотенцем.

Но вот что вам никто не расскажет про дешевые силиконовые слюнявчики, пока вы в третий раз за утро не начнете отскребать скользкий омлет от кухонной плитки. Вся суть — в конструкции кармана.

У дешевых нагрудников очень хлипкие, плоские кармашки, которые просто прилегают к груди ребенка. Поэтому, когда Майя роняла скользкий кусок банана, карман просто смеялся надо мной, оставался абсолютно закрытым, а банан отскакивал от ее груди, как от батута, и приземлялся прямо мне на босую ногу. Отвратительно. Я была В БЕШЕНСТВЕ. Слюнявчик без плотного, открытого кармана-уловителя — это не слюнявчик, а просто водонепроницаемый фартук, который направляет всю грязь прямо вам на колени. У моего мужа после этого даже появилась странная одержимость карманами нагрудников: он подходил к ним в магазинах и тыкал пальцем, проверяя структурную прочность. Это было неловко, но, честно говоря, он был прав.

У хорошего водонепроницаемого силиконового нагрудника карман работает как разинутый клюв пеликана: он просто остается широко открытым и ловит весь побочный ущерб до того, как он упадет на пол. Застежки-липучки на тканевых слюнявчиках — это проделки дьявола, потому что при стирке они цепляют мои дорогие штаны для йоги и собирают странные катышки, так что лучше выбирайте литые силиконовые застежки.

Что сказал мой врач о научной стороне вопроса

Когда три года спустя я была беременна Лео, меня накрыла неизбежная для второго ребенка тревога по поводу токсинов и пластика. В три часа ночи я читала жуткие статьи о микропластике и выделении химических газов. Я рассказала об этом своему врачу, доктору Арис, которая посмотрела на меня поверх очков, пока я нервно поглощала свой холодный кофе.

Она, по сути, объяснила, что не все мягкие материалы одинаковы, и сказала, что нам нужно искать 100% пищевой силикон. Насколько я смутно поняла (а у меня в школе чуть ли не двойка по химии была, так что не судите строго), настоящий силикон — это вообще не пластик. Его делают из диоксида кремния, то есть, по сути, обычного песка, плюс кислород и углерод. Он не распадается на тот жуткий микропластик, который проникает повсюду.

Но она также упомянула, что в дешевом силиконе используют химические наполнители или отверждение оловом (звучит как проблема с консервами, но, видимо, это оставляет химические побочные продукты). Она посоветовала искать силикон платинового отверждения, потому что это самый чистый вариант, который не выделяет всякую дрянь при нагревании. Так что теперь я та самая сумасшедшая мамаша, которая следит за тем, чтобы все, что мои дети тянут в рот, было высшего качества, потому что моя тревожность буквально этого требует.

Собираем набор для выживания при кормлении (чтобы обойтись без слез)

Как только вы разберетесь со слюнявчиками, придется пересмотреть и остальную экипировку, потому что моющийся нагрудник не спасет, если ваш ребенок швыряет тарелку через всю комнату, как маленький агрессивный чемпион по фрисби. Когда Лео было около 9 месяцев, он проходил через фазу, где его любимой игрой было «смотри, как краснеет мамино лицо, когда я бросаю тарелку».

В конце концов я поумнела и начала использовать Силиконовую детскую тарелку на присоске от Kianao. Присоска на этой штуке до смешного мощная. Мой муж, который считает себя очень сильным, реально потянул мышцу на запястье, пытаясь отодрать ее от кухонного островка, потому что не понял, что нужно просто потянуть за маленький скрытый язычок. Лео сидел, вцепившись обеими руками в края тарелки, тянул изо всех своих малышовых сил, а тарелка оставалась на месте. Это была огромная победа для моего рассудка. Плюс ко всему, закругленные края загнуты внутрь ровно настолько, что, когда он агрессивно ковыряет свою овсянку, она падает обратно в тарелку, а не на пол.

Кстати о ковырянии, давайте поговорим о приборах. В моем ящике образовалось кладбище странных пластиковых ложек, которые были зажеваны до смерти или расплавились в посудомойке. В итоге мы перешли на Набор детских бамбуковых ложек и вилок, и я странным образом от них в восторге. У них толстая ручка из бамбука — суперлегкая, а наконечник — из очень мягкого пищевого силикона. Когда Лео учился есть сам, у него была нулевая координация, и он неизбежно либо засовывал ложку слишком глубоко в рот, либо бил ею себя по лицу. Поскольку кончик из мягкого силикона, он ни разу не повредил десны. Половину времени он просто грыз ее, как прорезыватель.

Скажу еще, что мы пробовали их Силиконовую тарелку-мишку на присоске, потому что (ну очевидно же) у нее милые медвежьи ушки, а я падкая на эстетичные детские товары. У нее такая же потрясающая присоска, но Лео быстро сообразил, что можно хвататься за эти ушки как за рычаг, чтобы попытаться оторвать тарелку от стола. У него так ни разу и не вышло, но зато это дало ему удобную ручку, за которую можно держаться, пока он кричит, требуя еще голубики. Она милая, но если ваш ребенок воспринимает время еды как тактическую битву, возможно, лучше остановиться на круглой форме.

Если вы тоже застряли в окопах самоприкорма и хотите посмотреть на вещи, которые реально выживают в посудомойке, вам стоит заглянуть в Коллекцию посуды для прикорма и еды кусочками от Kianao.

Ситуация с посудомойкой и моя одержимость бытовой техникой

Люди постоянно спрашивают меня в директе Инстаграма, можно ли мыть силиконовые слюнявчики в посудомоечной машине, и я в прямом смысле смеюсь в голос, глядя в телефон. О боже, да.

Если что-то попадает в мой дом и не может выжить на верхней полке моей посудомойки в интенсивном режиме дезинфекции, для меня оно мертво. Я ничего не мою руками. Я даже свои бокалы для вина руками не мою. Абсолютно лучшая часть перехода на силикон — это рутина после еды. Я снимаю с Лео слюнявчик, вытряхиваю всю эту огромную коллекцию пожеванных хлебных корок и размокшего горошка из кармана-пеликана прямо в мусорку и забрасываю весь нагрудник на верхнюю полку посудомойки рядом с его тарелкой на присоске.

И всё. Никаких замачиваний. Никаких пятновыводителей. Никаких молитв богам стирки о том, чтобы пятна от голубики выцвели на солнце.

И поскольку высококачественный пищевой силикон выдерживает какие-то сумасшедшие температуры, он не плавится, не деформируется, а дырочки для застежек не растягиваются. Через час он просто достается оттуда абсолютно ничем не пахнущим и выглядящим как новый. Это чистая магия.

Мой врач также упомянула, что дизайн этих нагрудников с открытым карманом удивительным образом полезен для развития детей. Когда малыши роняют скользкую макаронину в карман, им приходится опустить взгляд, найти ее и использовать пинцетный захват, чтобы выудить обратно. Это как встроенная игра на мелкую моторику, которая занимает их на лишние пять минут, пока я допиваю свой остывший кофе. Сплошные плюсы.

В общем, хватит позволять стирке портить вам жизнь. Вам правда не нужна эта огромная гора убогих тканевых слюнявчиков, захламляющих ящики. Верните себе вечера, спасите свои нервы и выбирайте незаменимые товары для кормления Kianao здесь.

Частые вопросы о грязных застольях (от одного уставшего родителя другому)

Сколько силиконовых нагрудников мне нужно на самом деле?

Честно? Два. Возможно, три, если у вас двухэтажный дом и вы постоянно теряете вещи под диваном. Когда я пользовалась тканевыми, у меня уходило штук пять в день, а в корзине для белья постоянно лежала куча из двадцати грязных слюнявчиков, пахнущих кислым сыром. Силиконовый вы просто ополаскиваете в раковине или протираете влажным полотенцем после завтрака, и к обеду он уже сухой и готов к бою. Два — это магическое число, чтобы у вас всегда был запасной, пока первый крутится в посудомойке.

Их правда можно мыть в посудомойке без последствий?

Да, абсолютно. 100% пищевой силикон не расплавится и не испортится в посудомоечной машине. Я забрасываю свои на верхнюю полку буквально каждый вечер. Только убедитесь, что вы случайно не засунули его прямо к открытому нагревательному элементу на самом дне старой посудомойки, а в остальном — пусть машина делает всю грязную работу. Я отказываюсь мыть их руками.

Мои старые силиконовые тарелки на вкус как мыло, слюнявчики тоже будут пахнуть мылом?

Ох, фантомный запах мыла — это просто худшее! Силикон абсолютно непористый, но иногда он может удерживать масла от сильно ароматизированных средств для мытья посуды. У меня однажды такое случилось с дешевой тарелкой, и спагетти были на вкус как горный лавандовый бриз. Гадость. Если ваши нагрудники или тарелки начали пахнуть средством для посуды, просто прокипятите их в воде минут десять или прокалите в духовке при 120 градусах некоторое время, чтобы выжечь мыльные масла. А если честно, просто перейдите на прозрачное средство для мытья посуды без запаха для детских вещей. Это полностью решает проблему.

Подойдут ли они пухленьким малышам?

У Майи шея была сплошь в складочках. До полутора лет она выглядела как очаровательная кузина шинного человечка Мишлен. Жесткие слюнявчики на липучках впивались ей в шею и оставляли красные следы, а силикон супермягкий и отлично ложится по фигуре. Плюс на задней застежке есть штуки четыре отверстия разного размера, так что вы можете отрегулировать ее и для крошечной шеи полугодовалого малыша, и для мощной шеи тоддлера, не перетягивая ее. Он растет вместе с ними, а это значит, что вам больше никогда не придется покупать новый слюнявчик.