Как выбрать платье гостье на беби-шауэр (и не сойти с ума)

Дорогая Джесс из прошлого, стоящая сейчас перед открытым шкафом и потеющая в заляпанной футболке из масс-маркета, пытаясь понять, что вообще значит дресс-код «непринужденный садовый стиль». Я вижу тебя, я — это ты, и мне нужно, чтобы ты немедленно положила на место эту обтягивающую горчично-желтую штуку с запахом, потому что ты вот-вот совершишь ужасную ошибку.

Я знаю, как ты нервничаешь из-за этих выходных. Найти наряд для бэби-шауэра и не выглядеть при этом как отставшая от жизни подружка невесты или сантехник, пришедший чистить трубы, в наши дни абсурдно сложно. Правила полностью изменились с тех пор, как в девяностых рожали наши мамы. Тогда люди просто подавали салат с курицей на круассанах где-нибудь на скромных посиделках, а сейчас? Сейчас это целое шоу с профессиональным освещением, двухметровой аркой из воздушных шаров и дресс-кодом, словно придуманным редактором модного журнала.

Я пишу это, чтобы сберечь тебе кучу нервов, немного денег и твои самые любимые туфли на каблуках. Потому что если ты просто наденешь первое чистое, что попадется под руку, и по пути к Саре схватишь пластиковую игрушку с полки распродаж, ты пожалеешь об этом еще до того, как припаркуешься у ее дома.

Что мы точно НЕ наденем к Саре

Давай на секунду начистоту насчет белого цвета. Бабушка всегда говорила, что на свадьбу нельзя надевать белое, и, честно говоря, это правило агрессивно перекочевало и в мир бэби-шауэров. Бедняжка Сара на восьмом месяце беременности, ее лодыжки отекли до размера грейпфрутов, и она заплатила смешные деньги за белое платье для беременных, которое наденет ровно один раз. Не смей приходить в белом сарафане, если, конечно, не хочешь, чтобы ее свекровь три часа подряд сверлила тебя убийственным взглядом из-за барной стойки с «Мимозой».

Вот тебе настоящие золотые правила выбора наряда для такого мероприятия, так что просто запиши их или отправь себе в мессенджер:

• Никакого белого или кремового. Серьезно, позвольте будущей маме насладиться ее звездным часом в стиле «невесты-мамочки».
• Не надевай штаны, в которых нужно стоять, чтобы переваривать пищу. Тебе предстоит полтора часа сидеть по-турецки на ковре в гостиной, пока по кругу будут передавать крошечные, невероятно сложные бодики.
• Оставь резкий парфюм дома.

Великая парфюмерная ошибка 2020-го

Послушай, я знаю, что ты обожаешь тот дорогой цветочный парфюм, купленный на распродаже в прошлом году, но сегодня тебе нельзя им душиться. Когда я была беременна Уайаттом, мой врач сказал, что гормоны беременности превращают твой нос в нюх ищейки, хотя, наверное, это просто какой-то странный всплеск обонятельной чувствительности, из-за которого ты способна унюхать упавшую картошку фри за три квартала от тебя.

Я не знаю точного медицинского объяснения этому, но точно знаю, что когда моя невестка заявилась на мой бэби-шауэр, вылив на себя полфлакона ванильного спрея для тела, мне пришлось извиниться, убежать в ванную и давиться от тошноты над раковиной. Так что забудь про духи, отложи лосьон с сильным запахом и просто пахни свежим мылом, чтобы бедная Сара смогла нормально переварить свой бранч.

Почему вечеринки на заднем дворе — это абсолютная ловушка

А вот на это я очень прошу обратить внимание. В приглашении сказано, что вечеринка пройдет на заднем дворе у Сары. Ты, наверное, думаешь надеть те милые бежевые шпильки, чтобы сделать образ более нарядным, но если ты это сделаешь, то весь день проведешь, аэрируя ее газон своими каблуками и отчаянно пытаясь не упасть лицом в фаршированные яйца.

Бэби-шауэры на заднем дворе — это ловушка, созданная для того, чтобы уничтожить хорошую обувь. Ты будешь проваливаться в грязь, посадишь пятна от травы на подол, а в итоге просто снимешь туфли и будешь ходить босиком рядом с любимым собачьим «туалетом». Если хочешь выжить, надевай танкетки или сандалии на плоском ходу, выбирай платье из дышащего хлопка или льна (потому что сегодня техасская влажность не пощадит никого), и убедись, что твой наряд не продемонстрирует всему району твое белье, когда подол подхватит порыв ветра.

А если тебе интересно, что надеть на шикарную вечеринку в загородном клубе — просто накинь строгие брюки с блейзером, и дело в шляпе.

Теперь о том, что мы собираемся дарить

Джесс из прошлого, раз уж мы разбираемся с твоим нарядом, нам нужно поговорить о подарке, который лежит в твоем багажнике. Я знаю, что в гипермаркете ты запаниковала и купила эту светящуюся пластиковую игрушку, которая играет одну и ту же писклявую мелодию по кругу. Но как мама троих детей, которая сейчас тонет в шумном пластиковом мусоре, я умоляю тебя: верни ее в магазин. Сара об этом еще не знает, но она возненавидит эту игрушку.

Если хочешь быть гостем, который действительно приносит пользу, забудь о гигантских пластиковых штуковинах и подари ей одежду, от которой кожа ее малыша не будет сходить с ума. Говорю тебе, детское боди с длинным рукавом из органического хлопка от Kianao — это абсолютный Священный Грааль среди подарков для новорожденных. Ты же помнишь, что случилось с Уайаттом? Наш старший стал поучительным примером буквально во всем, но особенно в том, что касается кожи. Весь его первый год на груди было это ужасное, красное пятно экземы, и врач бормотал что-то про контактный дерматит и синтетические красители, по сути намекая, что дешевая одежда из полиэстера, которую я покупала, превращала кожу моего бедного ребенка в наждачную бумагу.

Когда я наконец-то перешла на органический хлопок, разница была просто сумасшедшей. Это боди с длинным рукавом от Kianao на 95% состоит из органического хлопка и на 5% из эластана, так что оно легко натягивается на гигантскую детскую голову без борцовского поединка. Оно невероятно мягкое, не окрашенное и без этих ужасных колючих бирок. Серьезно, купи ей пару таких. Это гораздо практичнее, да и по разумной цене твой бюджет вполне себе переживет эти выходные.

Подарок, который "сойдет" (но все равно лучше пластика)

Если тебе кажется, что ты просто обязана принести игрушку, ладно, но пусть это будет хотя бы что-то тихое. Какое-то время назад я купила игрушку-прорезыватель «Малайский тапир». Буду предельно честна: она просто нормальная.

Пойми меня правильно, силикон абсолютно безопасен, не содержит бисфенол А, и качество действительно на высоте. Но она в форме тапира. Мои дети понятия не имели, кто такой тапир, и, честно говоря, им было все равно, а из-за контрастного черно-белого дизайна мой золотистый ретривер был абсолютно уверен, что это его новая жевательная игрушка. Я полжизни потратила, выковыривая этого тапира из собачьей пасти. Если у Сары нет домашних животных, то это надежная и тихая игрушка для прорезывания зубов, которая успокоит эти несчастные воспаленные десны. Но если поблизости есть собаки — держи ее подальше.

Присмотрись к другим базовым органическим вещам от Kianao, если захочешь собрать небольшой подарочный набор и не разориться.

Перестань переживать из-за списка подарков

Слушай, в половине случаев люди составляют список желаемых подарков на 12-й неделе беременности, когда понятия не имеют, что им действительно понадобится. Поэтому они просто вносят туда восемьдесят разных видов подогревателей для бутылочек и подогреватель для влажных салфеток, который в итоге просто высушит их все.

Если сомневаешься, покупай что-нибудь красивое и практичное, но на размер больше. Детское боди из органического хлопка с рукавами-крылышками — это как раз то, что нужно дарить. У него очаровательные маленькие рукавчики-крылышки, благодаря которым оно выглядит достаточно нарядно для семейных фотосессий, но это все тот же эластичный, дышащий органический хлопок, от которого у малыша не будет потницы. Его можно закидывать в стиральную машину миллион раз, и оно не скукожится в странный жесткий квадрат, как это бывает с дешевыми вещами. К тому же, подарить маме одежду размера на 6-9 месяцев — это настоящее спасение, потому что все остальные накупят вещей для новорожденных, из которых ребенок вырастет ровно через три недели.

Так что сделай глубокий вдох. Надень удобное миди-платье не белого цвета, выбери разумную обувь, которая не уйдет под землю, и возьми подарок, от которого новоиспеченной маме не захочется рвать на себе волосы. Ты справишься. А теперь иди поправь прическу, потому что влажность уже берет свое.

Если ты готова выбрать действительно толковый подарок, кликай ниже, чтобы взять то самое боди с длинным рукавом, пока не забыла.

Вопросы, которые мне обычно задают подруги-мамы о таких вещах

Неужели это так грубо — покупать не по списку подарков?
Честно говоря, и да, и нет. Если они внесли в список конкретное автокресло или коляску, не стоит самовольничать и покупать другой бренд только потому, что на него была скидка. Но одежда? Списки подарков — ужасная вещь для одежды. В половине случаев эти вещи всё равно заканчиваются на складе до начала вечеринки. Подарить им качественные органические базовые вещи вроде боди Kianao вместо случайного колючего слипа, на который они слепо кликнули в три часа ночи, — это одолжение, а не оскорбление.

Можно ли надеть черное на бэби-шауэр?
Девочки, я надеваю черное буквально на всё, потому что у меня трое маленьких детей, и я постоянно покрыта липкими отпечатками ладошек. Черный — это нормально. Это не похороны. Просто накинь джинсовку или надень забавные серьги, чтобы не выглядеть так, будто ты в трауре по ее социальной жизни (хотя мы обе знаем, что по ее социальной жизни скоро будет нанесен сокрушительный удар, бедняжка).

Что лучше всего подарить, если я дотянула до последней минуты?
Подгузники и подарочную карту в кофейню. Но если у тебя в запасе есть хотя бы пара дней на доставку, закажи базовые вещи из органического хлопкa. Поверь мне на слово насчет экземы. У малышей невероятно тонкая кожа, и их маленькая иммунная система, видимо, еще только разбирается, как устроен этот мир. Поэтому укутать их в чистый хлопок вместо синтетического мусора — значит спасти родителей от множества ночных истерик из-за непонятной сыпи.

Обязательны ли эти тематические дресс-коды на бэби-шауэрах?
Если в приглашении написано «Пожалуйста, наденьте вещи с цветочными принтами в пастельных тонах», постарайся найти такой принт. Но если для этого тебе придется покупать платье за семьдесят баксов, которое ты больше никогда в жизни не наденешь — просто проигнорируй. Надень любое симпатичное и удобное платье, которое у тебя уже есть. Если, конечно, будущая мама не диктатор, она будет гораздо больше занята распаковкой подарков и жалобами на изжогу, чем проверкой твоего наряда.