Первый прикорм в 6 месяцев: как справиться с полным хаосом

Был случайный вторник, 10:14 утра. Я стояла на кухне в выцветших серых легинсах для беременных, которые мне стоило выбросить еще полгода назад. Мой первый ребенок, Майя, была надежно пристегнута к стульчику для кормления и агрессивно стучала крошечными кулачками по пластиковому столику. Я смотрела на миску с органическим гороховым пюре и находилась в полном ступоре из-за трех совершенно противоречивых советов, которые бесконечно крутились в моем невыспавшемся мозгу.

Моя свекровь (которую я очень люблю, честно, ведь она купила нам коляску) позвонила накануне вечером и заявила, что я просто обязана добавлять рисовую кашу в бутылочку Майи уже в три месяца, иначе она никогда не будет спать всю ночь. Моя "просветленная" соседка по коридору, фанатка льняных слингов, зажала меня в углу у почтовых ящиков, доказывая, что с восьми месяцев дети должны есть только сырое мясо на кости. А алгоритмы Instagram агрессивно подкидывали мне рилсы с эстетичными мамами в бежевых интерьерах, которые кормят своих малышей фермерской питахайей на пару под нежные переборы акустической гитары.

А я просто хотела дать своему ребенку овощ. Но давление общества вокруг первого прикорма настолько пугающее, что в итоге я просто пила свой остывший кофе и тихонько плакала над раковиной. Если вы сейчас смотрите на своего малыша и гадаете, как, черт возьми, перевести его с молока на нормальную, настоящую твердую пищу и не сломать ему жизнь — привет. Добро пожаловать в клуб. Тут все очень липкое.

Когда, черт возьми, они действительно готовы к еде?

С Майей я постоянно смотрела в календарь на телефоне, как будто там должно было появиться магическое разрешение. Но наш педиатр, доктор Миллер — обладательница невероятно успокаивающего голоса, будто созданного для озвучки медитаций — прямо сказала мне, что календарь бесполезен. Нужно просто наблюдать за ребенком: ведет ли он себя как человек, который хочет перекусить.

Я даже не знала, что такое "рефлекс выталкивания", пока не попыталась дать Майе крошечную ложечку пюре из авокадо. Это странная эволюционная штука из нашего рептильного мозга: их язычок автоматически работает как крошечный безжалостный бульдозер, выталкивая абсолютно всё изо рта в ту же секунду, как оно туда попадает.

Вы кладете пюре в рот, а их маленький язычок просто делает *бллррп* — и пюре уже на подбородке. Вы собираете его с подбородка, кладете обратно, и *бллррп* — оно на слюнявчике. Две недели я думала, что Майя ненавидит мою стряпню, пока доктор Миллер вскользь не упомянула, что если ребенок все еще выталкивает еду, значит, рефлекс еще не угас, и он физически не готов глотать.

Так что вам, по сути, остается только сидеть и смотреть на них, молясь, чтобы они уже научились держать голову и не качаться, как игрушка на приборной панели. Вы ждете, когда пропадет "язык ящерицы", и малыш проявит хотя бы микроскопический интерес к вашему остывшему тосту. Некоторые переживают из-за точного времени суток для введения прикорма, и это, честно говоря, самая большая глупость, которую я слышала, потому что время — это иллюзия, когда ты не спала с 2019 года.

Великая железная паника шестого месяца

Когда три года спустя появился мой сын Лео, мой муж Дэйв глубоко закопался в ночные обсуждения на Reddit о тяжелых металлах в детских рисовых кашах. В полночь он зашел на кухню, держа телефон как светящуюся улику, и заявил, что мы полностью отказываемся от рисовой каши, потому что в ней полно мышьяка! Я не сильна в химии, но Дэйв был в таком стрессе, что мы просто выкинули коробку.

Доктор Миллер, кстати, говорила нам, что "железные баки" младенцев и так пустеют примерно к шести месяцам. Они рождаются с запасом железа, накопленным еще в утробе матери, а к полугоду он просто испаряется. В ее описании это звучало как машина, у которой закончился бензин посреди трассы, и это меня жутко напугало. Оказывается, им нужна какая-то безумная доза — около одиннадцати миллиграммов железа в день, чтобы не развилась анемия.

Так что вместо пресной каши мы начали прикорм Лео с довольно суровых продуктов. Говяжье пюре. Размятая чечевица, которая пахла как грустная студенческая общага. Авокадо мы закупали килограммами, потому что в нем есть те самые жиры, от которых якобы растет мозг ребенка. Но, скажу я вам, пятна от авокадо на белом бодике не отстирываются. Никогда. Я пыталась замачивать их в отбеливателе, пищевой соде, слезах моих предков — ничего не берет. В общем, суть в том, что их первая еда будет гораздо более "тяжелой", чем вы думаете, и вашей стиральной машине придется несладко.

Если вы ищете вещи, которые реально работают, а не просто мило смотрятся в соцсетях, посмотрите коллекцию для кормления от Kianao, пока не испортили всю одежду вашего ребенка.

Арахисовая паста на парковке у больницы

Тема аллергии — это то, где я чуть не сошла с ума. Когда моя младшая сестра была младенцем в девяностых, маме сказали прятать от нее арахисовую пасту чуть ли не до детского сада. Но за последнее десятилетие медицинские рекомендации перевернулись с ног на голову, и меня об этом никто не предупредил.

На осмотре Майи доктор Миллер вскользь упомянула, что мы должны ввести в рацион арахис, яйца и молочку немедленно. Прямо сейчас. Оказывается, в Великобритании провели масштабное исследование — кажется, Дэйв называл его LEAP, — в котором выяснилось, что если давать детям арахисовую пасту рано и часто, это реально предотвращает развитие аллергии. Риск снижается процентов на восемьдесят, какие-то сумасшедшие цифры. Я не особо разбираюсь в иммунологии, просто для меня это прозвучало как ловушка.

Я так боялась анафилактического шока, что, честное слово, посадила Майю в автокресло, доехала до парковки отделения скорой помощи, встала возле зоны въезда для карет скорой и дала ей крошечную каплю разведенной арахисовой пасты на кончике пальца. Я просто сидела на водительском сиденье с заведенным двигателем, 45 минут пялилась на нее в зеркало заднего вида и ждала, когда она начнет опухать. А она просто уснула. Я пила теплую диетическую колу и чувствовала себя абсолютной сумасшедшей. Но зато у нее нет аллергии на арахис!

Пугающая разница между позывом к рвоте и удушьем

В конце концов, вам придется решить, будете ли вы кормить ребенка пюрешками или перейдете на самоприкорм (BLW) — это когда вы просто даете им кусочки настоящей еды и позволяете разбираться самим. В интернете из этого раздули настоящую священную войну. Если кормишь с ложечки — мамы, практикующие BLW, будут тебя осуждать. Если выбираешь BLW — свекровь спросит, не пытаешься ли ты намеренно избавиться от ее внука.

Мы выбрали грязноватый гибрид обоих методов, потому что я до ужаса боялась, что они подавятся. К чему вас никто не готовит, так это к тому, что дети постоянно давятся с позывами к рвоте. Очень часто. Это происходит громко, сопровождается странным кашлем, их лицо краснеет, и выглядит это просто кошмарно. Но, оказывается, их рвотный рефлекс расположен очень близко к передней части рта, чтобы защитить их. А вот настоящее удушье, когда ребенок реально подавился, происходит абсолютно БЕЗЗВУЧНО.

Когда мы начали давать Майе настоящую еду, она просто обожала набор детских бамбуковых ложек и вилок. Я тоже их очень полюбила. Бамбуковая ручка ощущалась как настоящие столовые приборы, а не дешевый пластик, а силиконовый наконечник был достаточно мягким, чтобы не стучать по ее деснам, когда она агрессивно его грызла. К тому же они очень красиво смотрятся на моей столешнице среди бесконечного хаоса.

А вот что касается тарелок, мы купили детскую силиконовую тарелку в виде мордочки медведя, и, честно говоря? Ну такое. То есть присоска вроде нормальная, а медвежьи ушки мило отделяют горошек от батата, но мои дети восприняли присоски как личный вызов. Если ваш ребенок — крошечный бодибилдер, в конце концов он ее оторвет. Она дает вам хотя бы четыре минуты, пока ребенок не швырнет еду на пол, что, пожалуй, уже победа, но чудес не ждите.

О, и половину времени они просто хотят погрызть ложку, потому что у них режутся зубы. Еще до того, как Лео проявил интерес к еде, он просто хотел все грызть, поэтому Дэйв нашел детский прорезыватель в виде обезьянки с деревянным кольцом и силиконовыми ушками. Дэйв был в восторге от того, что это не неоновый пластик, а Лео просто сидел в своем стульчике и жевал голову обезьянки, пока мы могли спокойно поужинать.

Почему ваш ребенок выплевывает все, что вы готовите

Вот самый депрессивный факт о первом прикорме: вы потратите 45 минут на то, чтобы сварить на пару и пюрировать органическую мускатную тыкву, подадите ее в красивой маленькой тарелочке, а они скривятся так, будто вы накормили их мусором из помойки.

Доктор Миллер рассказала нам о "правиле 15 попыток". Оказывается, может потребоваться до пятнадцати раз предложить новую еду, прежде чем ребенок решит, что она не вызывает у него отвращения. Пятнадцать! Вы представляете, как это убивает морально — предлагать отвергнутую брокколи четырнадцать раз подряд? Наша собака набрала почти два килограмма за первый месяц прикорма Лео, потому что Лео просто вежливо скидывал все через бортик стульчика.

Заставлять нельзя. Вам остается только улыбаться, делать вид, что все отлично, оттирать батат с потолка и пробовать снова завтра. Это утомительно, грязно, и вы еще несколько дней будете находить засохшую овсянку у себя в волосах. Но в один прекрасный день они потянутся за клубникой, откусят кусочек и реально проглотят. И на целых десять секунд вам покажется, что вы стали идеальным родителем, который во всем разобрался.

Если хотите сделать этот хаос чуть более терпимым, загляните в раздел незаменимых товаров для кормления от Kianao, прежде чем устраивать на кухне свой собственный кошмар.

Грязные вопросы, которые я гуглила в 3 часа ночи

Подавится ли мой ребенок водой?

О боже, да, они будут кашлять и фыркать так, будто впервые в жизни столкнулись с жидкостью. Говорят, полезно давать немного воды из открытой чашки или поильника с трубочкой с началом прикорма чисто для практики. Но первые десять раз они гарантированно поперхнутся и посмотрят на вас так, будто вы их предали. Просто давайте им по одному крошечному глоточку за раз.

А что, если они буквально отказываются от всего, кроме бананов?

Тогда, видимо, ближайшие пару недель они побудут обезьянками. Серьезно, наш педиатр сказала, что пока они получают грудное молоко или смесь, первый прикорм — это просто тренировка. Если им хочется только бананов, пусть едят бананы. Продолжайте предлагать другие продукты, но не воюйте из-за этого. Оно не стоит ваших потраченных нервов.

Нужно ли давать рисовую кашу в первую очередь?

Вы вполне можете, если хотите, но это больше не обязательно. Подход "рисовая каша должна быть первой" сильно устарел. Мы вообще ее пропустили из-за статей о тяжелых металлах и сразу перешли на обогащенную железом овсянку и мясное пюре. Проконсультируйтесь со своим врачом, но не позволяйте свекрови внушить вам чувство вины из-за этих бежевых хлопьев, если не хотите их использовать.

О каком масштабе хаоса вообще идет речь?

Об апокалиптическом. Я не преувеличиваю. Вы будете находить пюре в их подгузниках, между пальцами на ногах и каким-то чудом на затылке своей собственной шеи. Покупайте слюнявчики-фартуки, которые закрывают все. Раздевайте детей до подгузника. Стелите коврик под стульчик для кормления. Пожертвуйте своим достоинством ради этого хаоса.

Можно ли дать им обычное коровье молоко, если закончилась смесь?

АБСОЛЮТНО НЕТ. Даже не думайте об этом. Их крошечные почки не могут справиться с обычным коровьим молоком как с напитком до того, как им исполнится год. Вы можете дать им немного йогурта или сыра для еды, но наливать коровье молоко в бутылочку вместо смеси или грудного молока нельзя. Если у вас все закончилось, вас ждет ночная пробежка до дежурной аптеки, мой друг.