Как взять детей в метал-тур и не сойти с ума

Представляете, стою я на кухне в 6:15 утра. На мне выцветшая футболка Дэйва с Megadeth, с самой настоящей дыркой на левой подмышке. Тупо пялюсь в телефон, пока мой кофе стремительно остывает. А всё потому, что у меня было открыто три разных чата, где мы обсуждали планы на вечер, и ни один из них ни капельки не помогал.

Свекровь писала мне КАПСОМ о том, что я «в буквальном смысле оглушу» её внуков, и спрашивала, не нужно ли ей приехать и экстренно вмешаться. Моей двоюродной сестре Эш 22 года, она восхитительно бездетна и обладает таким запасом энергии, что я ей жутко завидую. Она писала: «Омг, тур baby metal — это просто отвал башки, вы обязаны взять их с собой в слэм». А ещё было смутное воспоминание о нашем педиатре, докторе Миллере, который посмотрел на меня поверх очков глубоко уставшим взглядом, когда я невзначай упомянула об этой идее на плановом осмотре четырёхлетнего Лео.

И вот стою я и думаю: какого чёрта мы вообще творим?

Брать детей на громкий концерт — это уже логистический кошмар, но на концерт BABYMETAL? Если вы не в курсе, что такое BABYMETAL, представьте себе высоченный, невероятно привязчивый японский поп, который жестко сталкивается с карданом, тяжелыми гитарами и нарядами готических чирлидерш. Это хаос. И это потрясающе. Моя семилетняя дочь Майя посмотрела одно видео на телефоне Дэйва полгода назад и решила, что эта эстетика — теперь вся её суть. А мой муж Дэйв, который обычно слушает только группы с нечитаемыми колючими логотипами, звучащие как драка злых медведей в пещере, просто одержим ими.

В общем, Дэйв купил билеты. На всех. Включая Лео, которому четыре, но ведёт он себя как дикий енот, объевшийся сахара.

Абсолютный кошмар для крошечных барабанных перепонок

Моим главным поводом для парализующей паники во всей этой затее был шум. Концерты — это громко, но метал-концерты — это физическое насилие над организмом. Я прижала доктора Миллера к стенке с этим вопросом, и он начал бросаться словами вроде «необратимые повреждения» и ссылаться на Всемирную организацию здравоохранения.

Наверное, слуховой проход у малышей намного меньше нашего, поэтому высокочастотные звуки рикошетят внутри их крошечных черепов и усиливаются? Я не знаю, я еле сдала биологию в старших классах, так что мои познания в акустике в лучшем случае хромают. Но суть в том, что хэви-метал концерт выдает около 120 децибел. Что, по всей видимости, эквивалентно стоянию прямо рядом с реактивным двигателем. При такой громкости повреждение слуха происходит за считанные минуты.

И тут не обойтись теми мягкими поролоновыми берушами, которые раздают на стройках. Как-то раз я попыталась дать Лео такую берушу на шумном параде, и он тут же вытащил её из уха, изучил и попытался съесть. Огромный риск подавиться. Так что нам пришлось раскошелиться на серьёзные полноразмерные наушники с пассивным шумоподавлением. На его голове они смотрелись гигантскими. Он был похож на невероятно маленького авиадиспетчера. Но они сработали.

Навигация по биологически опасным липким полам

Когда мы наконец добрались до клуба, сенсорная перегрузка накрыла нас мгновенно. Свет, вибрирующие в груди басы и просто нереальное количество людей в чёрной джинсе в непроветриваемом помещении.

В какой-то момент Лео, пристёгнутый к груди Дэйва в эргорюкзаке (потому что коляски в толпе — это смешно), разозлился на стробоскопы. Он с силой выплюнул пустышку изо рта. Она летела по воздуху как в замедленной съёмке.

Знаете, из чего состоит пол в фан-зоне клуба? Это не бетон. Это биологически опасная субстанция из пролитого крафтового пива, пота, грязи и десятилетий плохих решений. Если пустышка упадет на этот пол, для меня она мертва. Мы её похороним. Мы устроим ей поминки.

Но слава богу, я пристегнула её к его куртке с помощью одного из держателей для пустышки от Kianao. Честно говоря, я купила именно его, потому что деревянные бусины подходили к его маленькому гранж-наряду, но металлическая клипса на нём — просто как банковский сейф. Она намертво вцепилась в его воротник и ни в какую не хотела отпускать, спасая соску от токсичной жижи внизу. То, как она болталась в паре сантиметров от пола, стало моей главной победой недели. Очень рекомендую.

Ещё я взяла с собой грызунок «Панда», чтобы занять его руки. Технически Лео уже вышел из младенческого возраста, но при перевозбуждении всё равно яростно грызёт пальцы. Я всё время хочу напечатать «маленький монстр» (baby monster), когда пишу о нём друзьям, но Лео на самом деле называет свои любимые громкие песни "baby m", потому что пока не может выговорить слово "music" (музыка). В любом случае, силиконовая панда стала нашим спасением. Когда Дэйв предсказуемо уронил её в подстаканник нашей машины, который сейчас покрыт каким-то загадочным липким налетом, я смогла просто протереть её влажной салфеткой перед входом в клуб. Лео грыз её всё выступление на разогреве.

Эстетичные игрушки пастельных тонов против суровой реальности

Пока мы стояли в задней части зала, держа на руках этих потных детей, я тихонько посмеивалась про себя, думая о том, насколько деградировал мой стиль воспитания. Когда Лео только родился, у меня была грандиозная иллюзия, что я выращу спокойного, эстетичного ребёнка в нейтральных тонах, который будет играть только с бесшумными, экологически чистыми материалами.

Я даже купила деревянный развивающий тренажер от Kianao. И, слушайте, он визуально великолепен. Он сделан из шикарного экологичного дерева и смотрится в гостиной как произведение современного искусства. А маленький резной слоник просто очарователен. Но честно? Нам он зашёл средненько, потому что Лео увлекался им ровно три недели, а потом решил, что ему нужны хаос, шум и экшен. Это красиво, и, возможно, ваш малыш — безмятежный ангелочек, который часами будет смотреть на деревянную птичку, но мой ребёнок перерос умиротворяющую эстетику в ту самую секунду, когда понял, что можно ради веселья визжать. Спокойные деревянные игрушки никак не подготовили его к пиротехническому световому шоу.

Если вы бросаете вызов внешнему миру вместе с крошечным человеком и хотите запастись вещами, которые реально переживут суровые будни родительства, можете заглянуть в органические коллекции и детские товары Kianao. Они делают красивые вещи, способные выдержать напор диких тоддлеров.

Где мы стояли, чтобы никого не раздавили

Итак, о физической логистике нахождения в метал-толпе с детьми. Публика на шоу BABYMETAL совершенно дикая. Там девочки-подростки в полном аниме-косплее стоят рядом с двухметровыми амбалами по имени Грег, которые работают в IT, но по выходным носят жилетки с шипами. Это прекрасно, но весьма напряженно.

Нам пришлось невероятно стратегически подойти к выбору нашего местоположения. Если вы когда-нибудь решитесь на подобное, вот иерархия мест, куда стоит поместить своё тело:

• Слэм (Мошпит): Абсолютно нет. Никогда. Это то самое место, где случается «стена смерти» и люди ради веселья швыряют свои тела друг в друга. Если вы приведёте сюда ребёнка, значит, вы окончательно спятили.
• Пультовая: Обычно отличный выбор. Здесь стоят звукорежиссёры, так что звук тут лучший, а люди в середине-конце зала обычно ведут себя поспокойнее. Но там всё равно бывает тесно.
• VIP-места: Если на концерте есть балконы с сидячими местами, потратьте лишние деньги. Просто сделайте это. Простоять три часа с 15-килограммовым ребёнком, пристёгнутым к груди, в любом случае убьёт вашу поясницу.
• Задворки возле стойки с кренделями: Вот где мы обитали. Земля обетованная. Близко к туалетам, близко к выходам, куча места, чтобы дышать.

Я переживала, что в клубе будет слишком жарко, но, честно говоря, мы просто каждые двадцать минут давали детям пластиковый стаканчик с водой, и всё было отлично. Они не растаяли.

Адреналиновый спад

К моменту выхода на бис Майя стояла на ботинках Дэйва в туровой футболке до колен и во всё горло орала текст песни "Gimme Chocolate!!". А Лео? Лео в прямом смысле слова уснул в рюкзаке. Да, уснул. Пока карданные барабаны сотрясали зубы в моем черепе. Тоддлеры — это существа за гранью логики.

И знаете что? Метал-сообщество было к ним невероятно милым. Гигантские пугающие парни с татуировками на шеях расступались, как Красное море, чтобы пропустить нас в туалет. Девушка с розовыми волосами купила Майе лимонад. Это вообще не было похоже на тот ужасающий кошмар, который предрекала моя свекровь.

Было ли это утомительно? Да. На следующее утро я чувствовала себя так, будто меня сбил грузовик. Сделаю ли я это снова? Наверное, когда ко мне вернётся рассудок. Но в следующий раз я обязательно не забуду взять беруши и для себя, потому что в ушах у меня звенело до самого вторника.

Прежде чем тащить собственных отпрысков на громкий концерт и рисковать тотальной истерикой на парковке, убедитесь, что у вас есть экипировка, которая не даст их пустышкам упасть на пол и займёт их руки. Берите грызунки и держатели Kianao прямо здесь.

Вопросы, которые родственники продолжали мне задавать

Могут ли дети реально ходить на метал-концерты и не травмировать психику?

Послушайте, все дети разные. Майе понравилась театральная сторона происходящего. Лео просто кайфовал от лампочек, пока не отрубился. Но если ваш ребёнок остро реагирует на резкие звуки, стробоскопы или на то, что его задевают незнакомые люди, метал-концерт, скорее всего, обернётся провалом. Вы должны знать порог сенсорной перегрузки вашего ребёнка. Мы шли туда с полной готовностью уйти после двух песен, если им не понравится. Вы должны быть готовы пожертвовать деньгами за билеты, если всё пойдет не так.

Какая защита для ушей реально работает для детей?

Не связывайтесь с поролоновыми берушами. Они не влезают в крошечные ушные каналы, постоянно выпадают, и это огромный риск удушья, если ваш ребёнок решит попробовать их на вкус. Вам нужны полноразмерные наушники с пассивным шумоподавлением, специально рассчитанные на младенцев и тоддлеров. Заставьте их поносить наушники дома несколько дней перед концертом, чтобы они привыкли к ощущениям, иначе они просто сорвут их в ту же секунду, как группа начнёт играть.

Как справляться со сменой подгузника в клубе?

С огромным трудом и очень низкими стандартами. В большинстве андеграундных клубов или старых концертных залов в туалетах нет чистеньких пеленальных столиков Koala. Мы провели тактическую смену подгузника в багажнике нашего внедорожника на парковке прямо перед входом в клуб и молились, чтобы его хватило. Если бы нам пришлось ликвидировать масштабную аварию внутри, Дэйву, вероятно, пришлось бы держать Лео парящим в воздухе, пока я бы яростно всё оттирала. Одевайте их в то, что очень легко содрать в экстренной ситуации.

Нужно ли брать с собой коляску?

Боже, нет. Коляска в толпе фан-зоны — это оружие и сплошная головная боль. Вы не сможете протиснуть её сквозь море плотно упакованных тел, люди будут спотыкаться о колёса в темноте, и вы просто застрянете. Слингоношение (эргорюкзак) — единственный выход. Посадите их в плотный рюкзак-переноску на грудь или спину. Так они будут находиться высоко от пролитых напитков, их случайно не пнут, и они будут надежно зафиксированы, когда толпа качнётся.