Меню для бэби-шауэра: как накормить и не отравить будущую маму

Существует вездесущий, подогреваемый Pinterest миф о том, что еда на вечеринке в честь будущей мамы (бэби-шауэр) — это торжество элегантного пастельного минимализма с изящными огуречными сэндвичами и беззаботными женщинами, смеющимися в залитых солнцем комнатах. На самом деле это больше похоже на напряженные переговоры с бактериями-террористами, где один неправильный кусочек прошутто якобы может сломать жизнь. Помню, как стоял в нашей до боли тесной лондонской кухне перед праздником моей жены Сары и, слегка дрожащими руками, смотрел на огромный круг якобы роскошного камамбера из сырого молока, на который только что спустил двадцать фунтов. Брошюра по питанию от Национальной службы здравоохранения, которую нам выдали на двенадцатой неделе, висела на холодильнике, как письмо с требованием выкупа, и, судя по ее ярким предупреждениям, этот сыр был, по сути, биологическим оружием. Я выбросил его прямо в мусорное ведро.

Прежде чем вы даже начнете думать о макарунах, подобранных по цвету, или о том, стоит ли вырезать сэндвичи в форме крошечных колясок (не стоит, это займет часы, и вы потеряете желание жить уже на четвертом сэндвиче), вы должны осознать весь ужас кормления беременной женщины. Эстетика еды на таком празднике не имеет абсолютно никакого значения, если у почетной гостьи случается тихая паническая атака из-за того, что киш слишком долго пролежал на солнце.

Великий обман с мясной нарезкой

Наша акушерка, грозная женщина по имени Бренда, выдававшая любые медицинские советы как серию завуалированных личных угроз, ясно дала понять: листерия прячется в каждом холодильнике, только и ожидая, пока беременная женщина потеряет бдительность. Я до сих пор не совсем понимаю, как это работает с научной точки зрения, или почему холодный кусок индейки внезапно становится микроскопическим убийцей только потому, что поблизости находится ребенок, но, по-видимому, вероятность заболеть у беременных в десять раз выше. И это внезапно разрушает абсолютно самое простое меню для вечеринки в природе: доску с закусками.

Вы думаете, что можно просто бросить немного пармской ветчины и салями на деревянную доску и назвать себя радушным хозяином, но холодные мясные деликатесы строго под запретом, пока вы не разогреете их до состояния, когда от них пойдет пар. Не знаю, пробовали ли вы когда-нибудь воскресным днем подавать горячую парящую салями рядом с виноградом, но это похоже скорее на тревожный знак, чем на праздник. В итоге вы перед всеми извиняетесь, предлагая им грустное, потное мясо, которое смутно пахнет сожалением.

Ситуация с сыром не менее напряженная, потому что вы не можете просто купить бри и считать его безопасным, если только лично не допросили фермера о его методах пастеризации. Если на этикетке большими буквами не кричит слово «пастеризованный», вам придется обращаться с ним как с радиоактивными отходами. А это значит, что ваша изысканная французская сырная тарелка быстро превращается в огромный кусок обычного чеддера из супермаркета и несколько сухих крекеров.

И, очевидно, не наливайте беременной джин-тоник.

Идеи меню, где не нужен нож

Как только вы выбросили в мусорку весь опасный сыр и оплакали потную ветчину, вам придется задуматься о том, как люди на самом деле едят на таких мероприятиях. Ваши гости, скорее всего, будут балансировать бумажной тарелкой на коленях, держа в руках чуть теплую чашку чая и делая вид, что они в восторге от распаковки четырнадцатой за день муслиновой пеленки. Или того хуже, им придется участвовать в одной из тех ужасающих тематических игр, из-за которых чувствуешь себя так, будто попал на безумный деревенский конкурс младенцев.

Если вы заставляете людей угадывать размер живота мамы с помощью туалетной бумаги или нюхать растопленные шоколадки в подгузниках для новорожденных (искренне травмирующая игра, которая отбивает желание есть шоколад как минимум на месяц), они точно не смогут одновременно воевать с ножом для стейка. Вся еда должна быть на один укус, невероятно устойчивой и такой, чтобы ее можно было есть одной рукой.

В конце концов, мы остановились на формате бранча, главным образом потому, что яйца стоят дешево, и их можно выжарить до потери пульса, чтобы они соответствовали медицинским рекомендациям. Мини-киши, запеченные в силиконовых формочках для маффинов, — это просто гениально, потому что их можно приготовить накануне, убедившись, что яйцо пропеклось настолько сильно, что пружинит. Можно также сделать маленькие шпажки с блинчиками и фруктами: выглядит так, будто вы вложили массу усилий, хотя на самом деле вы просто проткнули палочкой немного углеводов.

Если вы приглашаете на эту встречу людей, у которых уже есть дети, вам также нужно подготовиться к неизбежному хаосу малышей, проникающих за шведский стол. Когда наши близнецы недавно устроили погром на празднике у друга, мне вспомнился инцидент с летающими спагетти в прошлый вторник, когда тарелка с едой просто превратилась во фрисби. Если вы хотите увидеть, что реально способно пережить гнев тоддлера и спасти ваш кремовый ковер от полного уничтожения, взгляните на эти принадлежности для кормления, на которые мы полагаемся каждый день.

В частности, если вы принимаете малышей вместе со взрослыми, подавайте им еду на силиконовой тарелке Walrus Silicone Plate. Я вообще-то довольно цинично отношусь к детским товарам, заявляющим о защите от проливаний и опрокидываний, но присоска на этом причудливо милом морже серьезно противостоит грубой силе голодного двухлетки. Она достаточно глубокая, чтобы вместить приличное количество салата с пастой, а благодаря приподнятым краям дети могут зачерпывать эти маленькие, раздражающие зерна кукурузы, не запуская их через всю гостиную. К тому же, когда вечеринка закончится, вы просто бросаете ее в посудомоечную машину, вместо того чтобы двадцать минут оттирать засохший хумус от пластиковой миски.

Подарки, которые можно положить рядом со шведским столом

Раз уж мы заговорили о вещах, которые реально работают: половина стресса от посещения бэби-шауэра — это придумать, что подарить, чтобы это не оказалось немедленно засунутым на чердак. Люди обожают покупать крошечные, колючие фатиновые платьица, которые ребенок наденет ровно один раз, при этом истошно вопя. Но как человек, который в данный момент тонет в бесполезных пластиковых предметах, я горячо выступаю за то, чтобы приносить практичные вещи и просто невзначай оставлять их на столе для подарков.

Если вы хотите стать тем самым человеком, который спасет рассудок родителей в 3 часа ночи через четыре месяца, купите им грызунок Squirrel Teether. Когда начинают резаться зубки, ваш некогда милый младенец превращается в бешеного барсука, и вы испробуете буквально всё, лишь бы остановить плач. Эта мятно-зеленая белочка великолепна, потому что текстурированная деталь в виде желудя дает им что-то конкретное, что можно погрызть, а форма в виде сплошного кольца позволяет им по-настоящему держать ее самостоятельно, не роняя каждые четыре секунды. Наши девочки так яростно за него дрались, что нам пришлось купить второй.

Если вы делаете совместный подарок с другими гостями и хотите что-то существенное, что можно поставить рядом со станцией для тако, деревянный развивающий коврик-тренажер Wooden Animals Play Gym Set — это отличный выбор. На него, бесспорно, приятно смотреть, в нем совершенно нет кричащих пластиковых лампочек, вызывающих родительскую мигрень, а резной слоник очень мил. Должен, однако, сказать, что его каркас занимает прилично места на полу. Поэтому, если будущие родители живут в квартире, где гостиная — это, по сути, коридор с втиснутым туда диваном, возможно, стоит уточнить у них, прежде чем вручать им монументальное деревянное строение.

Великая депрессия безалкогольных коктейлей

Наконец, нам нужно обсудить стол с напитками, который обычно представляет собой глубоко унылое зрелище для беременной женщины. Наблюдать за тем, как твои друзья непринужденно потягивают просекко, в то время как тебе вручают пластиковый стаканчик с теплым апельсиновым соком, от которого мгновенно начинается изжога, — это особый вид пытки.

Акушерка Бренда уверяла нас, что даже наперсток алкоголя — ужасная идея, хотя я подозреваю, что половина научных данных на эту тему — лишь догадки, ведь ни один исследователь не захочет быть тем, кто дает маргариту беременным женщинам, чтобы посмотреть, что будет. Как бы то ни было, вам придется с лихвой компенсировать это безалкогольными коктейлями (моктейлями). Не стоит просто покупать бутылку газировки с бузиной и считать, что дело сделано. Достаньте красивую стеклянную посуду, купите неоправданно дорогую газированную воду, растолките мяту и добавьте какое-нибудь нелепое украшение, чтобы будущая мама чувствовала, что она хотя бы участвует в жизни общества.

Только не забудьте всё четко подписать. Напишите «Пастеризовано», «Полностью приготовлено» и «Ноль алкоголя» на маленьких эстетичных карточках рядом с блюдами. Возможно, это будет выглядеть немного по-больничному, но лучший подарок, который вы можете сделать беременной женщине на ее празднике, — это абсолютная уверенность в том, что она может съесть сэндвич, не гугля тайком ингредиенты под столом.

Если вы сейчас с ужасом смотрите на шведский стол и думаете, как всё это провернуть, сделайте глубокий вдох, разогрейте духовку, чтобы испепелить эти мясные деликатесы, и загляните в полный ассортимент товаров для новорожденных от Kianao, чтобы хотя бы прийти с достойным подарком.

Вопросы, которые мне задают паникующие хозяева

Могу ли я просто подать огромную сырную тарелку, чтобы не усложнять?
Только если вы хотите наблюдать, как беременная женщина в тишине агрессивно жует пустые крекеры. Если только каждый кусочек сыра не является твердым (как чеддер) или на нем не указано прямым текстом, что он пастеризован, вы, по сути, устраиваете ловушку. Мягкие сыры, сыры с плесенью и всё, что выглядит так, будто ему место на деревенской французской ферме, обычно готовятся из сырого молока, а значит, несут риск заражения листерией. Оставьте изысканный бри на время, когда малыш уже появится на свет.

Что делать, если кто-то принесет домашний майонез или салат «Цезарь»?
Вежливо перехватите его у дверей и спрячьте в дальний угол холодильника. В домашнем майонезе и традиционной заправке для «Цезаря» часто используются сырые яйца, которые несут риск сальмонеллеза, что крайне не одобряется медиками. Скажите гостю, что блюдо выглядит восхитительно, а затем тайно скормите его партнерам, которые прячутся на кухне.

Нужно ли беспокоиться о предварительно вымытых салатных листьях?
Честно говоря, да. Звучит как полнейшая паранойя, но даже салаты в упаковке с надписью «готово к употреблению» нужно тщательно перемывать, если их собирается есть беременная женщина. В почве может содержаться токсоплазмоз, что звучит как нечто из научно-фантастического фильма, но на деле это просто мерзкий паразит. Вымойте салат сами, чтобы потом спать спокойно.

Нормально ли подавать суши, если это только вегетарианские роллы?
Технически, ролл с огурцом никому не навредит, но если он был приготовлен на той же разделочной доске, что и сырой тунец, возникает проблема перекрестного загрязнения. Если вам так уж необходимы суши, сделайте их сами или закажите там, где понимают: беременные женщины относятся к сырой рыбе так же, как вампиры к чесноку. А еще лучше — просто приготовьте вкусный салат с пастой и избавьте себя от лишнего стресса.

Стоит ли выставлять всю еду на стол сразу?
Только если ваша вечеринка будет очень короткой. Правила для беременных гласят, что скоропортящиеся продукты не должны находиться при комнатной температуре дольше двух часов (или одного часа, если день выдался паляще жарким, хотя в Лондоне это редкость). Держите половину еды в холодильнике и меняйте тарелки на середине праздника, чтобы будущей маме не пришлось высчитывать скорость размножения бактерий в остывшей сосиске в тесте.