Когда малышам можно давать детское питание? Руководство для пап по выживанию в хаосе

Был вторник, 17:43. Я сидел на полу в кухне скрестив ноги и пытался оттереть одной влажной салфеткой с плинтуса то, что когда-то было первоклассным органическим авокадо. Надо мной мои дочери-близняшки радостно размазывали остатки зеленой пасты по бровям, напоминая крошечных, ликующих болотных монстров. Наш золотистый ретривер, обычно работающий надежным пылесосом, в абсолютном ужасе отступил в коридор. Вот он, универсальный вопрос, который в конце концов ломает любого родителя, смотрящего на баночку с гороховым пюре: когда именно детям можно давать прикорм, и, что еще важнее, когда они действительно начнут его глотать, а не использовать как боевую раскраску?

Мой телефон постоянно разрывался от сообщений дяди, который спрашивал, как там «дити» справляются с едой, а теща пересылала мне непроверенные статьи из Facebook о кормлении «младенсев» (ее автозамена — это просто кошмар, но я ценю энтузиазм). Между непрошеными советами и огромным объемом противоречивой информации в интернете, введение прикорма казалось не естественным этапом развития, а скорее обезвреживанием очень грязной, оранжевой бомбы.

Рефлекс выталкивания языком — это биологическая шутка

Наш педиатр, ужасно терпеливая женщина, которая видела, как я плачу из-за легкого покраснения от подгузника, велела нам подождать, пока девочкам не исполнится примерно шесть месяцев, прежде чем вводить что-то гуще молока. Она перечислила несколько признаков готовности, самым главным из которых было угасание рефлекса выталкивания языком. Позвольте мне рассказать вам об этом рефлексе, потому что никто должным образом не подготовил меня к его физике.

В первые несколько месяцев жизни язык ребенка работает в точности как вышибала в ночном клубе. Все, что не является жидкостью, немедленно, с силой и раз за разом выставляется за дверь. Вы аккуратно набираете в мягкую силиконовую ложечку половину чайной ложки тщательно приготовленной на пару и с любовью размятой мускатной тыквы. Вы изображаете звук летящего самолетика. Вы сами открываете рот с этим нелепым сочувствующим выражением лица, как делают все родители. Ложка отправляется в рот. Ребенок выглядит удивленным. А затем, с механической точностью конвейера, язык просто выкатывает тыкву обратно на подбородок, вниз по шее и в самые глубокие складки воротничка.

Вы собираете пюре обратно в ложку. Пробуете снова. Язык снова его катапультирует. Это противоречит гравитации. Противоречит логике. Большую часть недели я чувствовал себя так, будто пытаюсь бросить письмо в почтовый ящик, который меня люто ненавидит. Книги говорят, что это защитный механизм, чтобы ребенок не подавился, что, полагаю, биологически обосновано, но это глубоко оскорбляет мои кулинарные старания.

Самостоятельное сидение — это еще один физический рубеж, на который стоит обратить внимание, и близнецы освоили его в совершенстве только для того, чтобы удобнее было швырять миски в собаку.

Прорезывание зубов под прикрытием дикого голода

Вот ловушка, в которую мы угодили примерно на четвертом месяце. Девочки начали грызть собственные кулаки, мои пальцы, диванные подушки и уши собаки. Они постоянно просыпались. Я запаниковал, решив, что морю их голодом. Очевидно, им нужен был хороший стейк или хотя бы детская рисовая каша. Я отчетливо помню, как в панике звонил патронажной сестре, убежденный, что мои дети превратились в голодных зверей, готовых к обеду из трех блюд.

Она мягко объяснила мне, что они не голодают; у них просто режутся зубы, и их десны буквально пульсируют от крошечных кинжалов. Прежде чем вы вообще начнете думать о пюре, вам нужно пережить фазу жевания всего подряд. Я искренне обязан своим рассудком Прорезывателю «Панда» в этот темный период. У него есть маленькие текстурные пупырышки, которые, кажется, попадали точно в нужные места на их опухших деснах, и, что еще важнее, он сделан из пищевого силикона, так что я мог просто закинуть его в посудомойку, когда он неизбежно покрывался собачьей шерстью и слюнями. Был период в целых три недели, когда ни одна из двойняшек не выпускала свою панду из рук.

Поскольку я падкий на эстетичные детские вещи, я также купил Прорезыватель ручной работы из дерева и силикона. Он выглядит просто великолепно — очень по-скандинавски, идеально для Instagram. Но, если честно? Близняшка А просто использует его как метательное оружие против Близняшки Б. Дерево — это прекрасно, но когда оно летит вам в лоб в 6 утра, начинаешь сомневаться в своих эстетических предпочтениях. Он отлично подходит для жевания под присмотром, но панда остается неоспоримым героем нашего дома.

Конечно, чтобы панда не падала на пол каждые пять секунд (и не требовала очередной мойки), нам пришлось приобрести Держатели для пустышек. Не могу не подчеркнуть: пристегивайте к ребенку всё. Если вещь не привязана к их одежде, она окажется под холодильником. Это просто закон физики.

Если вы сейчас находитесь в самом разгаре этой пропитанной слюнями фазы «жую всё подряд», сделайте себе одолжение и изучите нашу коллекцию игрушек-прорезывателей, прежде чем решите, что детям нужен жареный ужин.

Протокол тревожности вокруг арахисовой пасты

Когда я был ребенком, никто не упоминал об аллергии. Ты просто ел все, что было на дне рождения, и надеялся на лучшее. Теперь педиатрические рекомендации полностью изменились. Наш врач сказал нам, что не стоит ждать с введением аллергенов; нужно активно давать их малышам на раннем этапе, чтобы предотвратить развитие аллергии. Логически это имеет смысл, но на практике это просто пугает.

Я должен был дать им арахисовую пасту в шесть месяцев. Я прочитал инструкции. Я разбавил половину чайной ложки однородной арахисовой пасты грудным молоком, пока это не стало похоже на депрессивный бежевый суп. Затем я пристегнул девочек к стульчикам для кормления. Я весь взмок. На столе стояла бутылочка детского жаропонижающего. Мой телефон был разблокирован на панели набора номера, готовый звонить в скорую. Я смотрел, как они это глотают, а потом просто сидел, не моргая глядя на них сорок пять минут, в ожидании появления сыпи.

Ничего не произошло. Они просто рыгнули и потребовали дневной сон. Это был самый разочаровывающий выброс адреналина в моей жизни.

Продукты, которые практически вне закона

И хотя врачи странно настойчивы в том, чтобы впихнуть в младенцев арахисовую пасту, есть несколько вещей, которые находятся под строжайшим запретом. Я усвоил эту информацию сквозь туман недосыпа, но самое главное — это мед. Оказывается, дети до года могут подхватить от меда младенческий ботулизм, что звучит как нечто пугающее и из средневековья, поэтому мед в нашем доме полностью запрещен.

Другой серьезный повод для паники — риск подавиться. Виноград — это враг. Если вы дадите ребенку целую виноградину, каждый родительский форум в интернете справедливо откроет на вас охоту. Виноград нужно резать вдоль на четвертинки, что занимает часы, когда у вас два кричащих тоддлера, требующих перекус. Вместо того чтобы нарезать виноград с хирургической точностью, прятать мед и переживать, не слишком ли много природного мышьяка в их рисовой каше (реальная вещь, о которой я читал до трех ночи), просто разомните немного моркови, дайте им ложку и снизьте свои ожидания.

Десять попыток и горы стирки

В кругах системы здравоохранения ходит один совет, называемый «правилом 10 попыток». Патронажная сестра радостно сообщила мне, что ребенку может потребоваться предложить новую еду до десяти раз, прежде чем он решит, что она ему действительно нравится. Десять раз.

Я не спрашиваю собственную жену десять раз, хочет ли она чашку чая. Если она выбивает кружку у меня из рук с первой попытки, чаепитие на сегодня окончено. Но с детьми вы должны радостно подать пюре из брокколи в понедельник, посмотреть, как они с отвращением его выплевывают, а затем снова подать его в среду, как будто это восхитительный новый сюрприз. Это тест на психологическую выносливость.

Чего никто не говорит вам о начале прикорма, так это того, что первые несколько месяцев речь на самом деле не идет о питании. Они по-прежнему получают все свои калории из молока. Еда — это просто сенсорная игра, которая портит их одежду. Как только я это понял, напряжение полностью спало. Если они съедят хоть одну ложку размятого банана — отлично. Если они раздавят его пальцами и вотрут в волосы, чтобы создать жесткий фруктовый шлем, — тоже нормально. Они просто узнают, что еда существует в принципе.

Вам просто нужно сдаться на милость беспорядка. Купите акции компании по производству пятновыводителей, смиритесь с тем, что пол на кухне всегда будет слегка липким, и примите хаос этого переходного периода.

Прежде чем отправиться в великое приключение с пюре, убедитесь, что у вас есть экипировка, чтобы его пережить. Загляните в магазин Kianao, чтобы запастись необходимыми вещами, которые, возможно, спасут ваши плинтуса.

Грязная правда о кормлении малышей

Они правда хоть что-то глотают поначалу?
Честно говоря, нет. В первые две недели я уверен, что 90% батата оказалось на их слюнявчиках, в моей бороде или на собаке. Они просто как бы мусолят его во рту и позволяют вытечь обратно. Пока они получают крошечную каплю вкуса, это считается победой. Не переживайте из-за объема.

Давиться — это нормально, или они умирают?
Это пугающе нормально. Рвотный рефлекс у младенцев расположен на языке гораздо ближе к началу, чем у нас. Наш врач объяснил, что рвотный рефлекс — это способ их организма безопасно справляться с едой, тогда как удушье происходит беззвучно. Так что, когда они краснеют и откашливают кусок банана, как комок шерсти, они, честно говоря, делают именно то, что и должны делать. Но каждый раз, когда это происходит, это отнимает у меня год жизни.

Можно ли просто пропустить пюре и дать им настоящую еду?
Да, это называется самоприкормом (BLW), и это просто блестящая идея, если вам нравится учащенное сердцебиение. Мы комбинировали оба подхода. Иногда я аккуратно кормил их овсянкой с ложечки; в других случаях я просто давал им огромное соцветие брокколи на пару и позволял грызть его, как маленькое деревце. Все зависело исключительно от того, сколько сил на уборку у меня оставалось в тот день.

Почему какашки вдруг стали радиоактивными?
Никто не предупреждал меня о переходе от молочного стула к стулу от твердой пищи. Когда они едят морковь, на выходе получается ярко-оранжевый цвет. Когда они едят чернику, это выглядит как темная материя. И пахнет так, будто подгузником воспользовался крошечный взрослый. Я не знаю точной науки, стоящей за этим, но могу подтвердить, что это ужасающий и совершенно нормальный обряд посвящения.