Чему меня научила драма вокруг имени ребенка Триши Пейтас

Было 2:14 ночи вторника, на мне была безразмерная университетская толстовка Дэйва, которая слабо пахла старым чесноком и безысходностью. Я сидела на холодном краю нашей ванны, потому что Майя (которой уже ЧЕТЫРЕ, о боже, почему она все еще просыпается по ночам?) потребовала совершенно определенную розовую кружку с водой, которую я не могла найти в темноте. Я листала TikTok просто чтобы не закрывались глаза, потягивая остывший вчерашний кофе, который я уже дважды грела в микроволновке, и тут в моей ленте появилась она. Новость о рождении еще одного ребенка Триши Пэйтас.

Аквамен Мозес.

Я просто сидела в темноте. Аквамен. После Малибу Барби и Элвиса, наверное, мне не следовало удивляться всей этой саге с именами детей Триши Пэйтас, но я все равно фыркнула от смеха в тишине ванной. Дэйв считает, что звездные имена — это нелепая попытка привлечь внимание, и, может быть, так оно и есть, но честно? После двенадцати лет написания статей о родительстве и выживания с двумя собственными детьми, в 2 часа ночи я поняла нечто безумное. Я на самом деле чертовски это уважаю.

Потому что выбор имени для ребенка — это, по сути, твой первый акт публичного неповиновения как матери, и драма вокруг выбора этой конкретной интернет-знаменитости на самом деле подняла кучу тем, которые мне отчаянно нужно было обсудить с самой собой. В любом случае, суть в том, что мы все осуждаем других, но на самом деле мы просто пытаемся выжить.

Мой врач на самом деле обожает странную фонетику

Когда Лео было около двух с половиной лет, в его игровой группе была маленькая подружка по имени Аврора. Вот только Лео ни за что на свете не мог выговорить «Аврора». У него получалось что-то вроде «Авава» или просто набор разочарованных кряхтений, из-за чего я проваливалась в глубокую темную яму тревоги по поводу его этапов развития. Помню, как сидела в кабинете доктора Эванса — в штанах для йоги с сомнительным пятном от йогурта на коленке — и чуть ли не в слезах спрашивала, нужна ли моему ребенку интенсивная логопедическая терапия.

Доктор Эванс просто рассмеялся и протянул мне салфетку. Он сказал, что фонетически имена, в которых подряд идут звуки «Р» и «О» — это сущий кошмар для малышей. Звук /р/, как я смутно поняла из его слов, пока пыталась оттащить Лео от облизывания плинтусов в клинике — это что-то вроде финального босса в развитии речи. Он сказал, что большинство детей не справляются с ним до самого детского сада.

Так что, когда у интернета случилась массовая истерика из-за «Аквамена», моей первой мыслью было... подождите, это же невероятно легко произнести. Ак-ва-мен. Это четкие, ясные согласные и открытые гласные. Чисто с точки зрения развития, Триша выбрала имя, которое ее малыш, скорее всего, сможет выговорить задолго до того, как мой ребенок смог бы сказать Рори или Роуэн. Безумие, как мы зацикливаемся на традиционных именах, не понимая, что обрекаем наших детей на три года фонетических мучений. Просто пища для размышлений.

Абсолютная наглость допросов о планировании семьи

Но что меня действительно зацепило — что заставило меня перестать листать ленту и просто уставиться в стену в темной ванной — так это остальная часть ее объявления о рождении. Она мимоходом бросила, что ей удалили маточные трубы во время кесарева сечения, потому что роды были травматичными, а затем прямо сказала всем перестать спрашивать о ее следующих детях.

Я бы могла встать и начать медленно аплодировать. Честное слово.

Сущий, неразбавленный ад послеродового восстановления — это то, о чем мы все еще говорим шепотом. И тот факт, что нам приходится отбиваться от вопросов любопытной тети Сьюзен о том, «когда же за следующим», пока мы в прямом смысле слова истекаем кровью в сетчатых трусах — это просто преступление против человечества. Когда я рожала Майю, мое кесарево пошло не по плану. Я дрожала на операционном столе, в ужасе, пока Дэйв выглядел так, будто сейчас упадет в обморок в своей маленькой синей медицинской форме. За несколько недель до этого моя гинеколог пробормотала что-то о том, что удаление труб во время кесарева — это супербезопасный метод постоянной контрацепции, который может даже снизить риск рака яичников, но я была настолько измотана, что не могла даже осмыслить научную сторону вопроса.

То, что Триша так публично отстаивает свои границы в вопросах материнского здоровья? Это грандиозно. Нам отчаянно нужно нормализовать фразу о том, что это никого, черт возьми, не касается. Вы не обязаны ни перед кем отчитываться о графике работы ваших репродуктивных органов, особенно когда вы просто пытаетесь понять, как встать, чтобы не было ощущения, что ваш живот сейчас расстегнется по шву. У меня сейчас даже нет моральных сил обсуждать людей, практикующих лотосовые роды, просто не до этого.

Если вы сейчас находитесь в самом эпицентре событий, пытаясь заглушить шум чужих мнений обо всем — от того, как вы назвали своего ребенка, до того, чем вы его кормите, — я настоятельно рекомендую заглянуть в коллекции Kianao. Как минимум, покупка чего-то красивого и экологичного может дать вам крошечную дозу дофамина, когда вы работаете на последнем издыхании.

Как выжить в младенческих окопах с эстетичными игрушками

Давайте поговорим о реальных вещах, которыми мы окружаем этих малышей с уникальными именами, потому что контраст между тем, как мы *хотим*, чтобы выглядели наши детские комнаты, и тем неоновым пластиковым хламом, который в итоге оказывается в наших домах, просто поразителен. С Лео моя гостиная выглядела так, будто в ней взорвалась фабрика пластмассы базовых цветов.

К тому времени, как родилась Майя, я была полна решимости вернуть себе рассудок и свой интерьер. Одна вещь, которую я абсолютно ОБОЖАЛА — это деревянный грызунок-погремушка «Мишка» с сенсорным кольцом. О боже, эта штука была просто спасением. Когда Майе было около шести месяцев, и у нее так сильно резались зубки, что она буквально зверела, этот маленький вязаный медвежонок был единственным, что ее успокаивало. Помню, как нашла его под пассажирским сиденьем минивэна, в шерсти золотистого ретривера и раздавленных хлопьях Cheerios, и судорожно отмывала его в раковине туалета в кафе Panera Bread, потому что мы не пережили бы поездку в машине без него. Необработанное дерево идеально подходило для ее десен, и он выглядел таким милым и успокаивающим — именно та атмосфера, которая нужна, когда твой младенец кричит благим матом.

А еще есть детский боди из органического хлопка. Он... нормальный. Не поймите меня неправильно, ткань невероятно мягкая, и осознание того, что в ней нет агрессивных химикатов, отлично успокаивает мое материнское чувство вины. Но давайте на секунду будем абсолютно честными: когда ваш ребенок обкакался по самую спину в переполненном супермаркете, никакие сертификаты органичности не спасут эту одежду от прямого попадания в ближайший мусорный бак для опасных отходов. Они прекрасны, но дети — это не всегда эстетично. Подходите к покупкам с реалистичными ожиданиями.

Если вы хотите что-то, что всерьез спасет ваш рассудок, не разрушая эстетику гостиной, мы также использовали деревянный развивающий коврик с дугами. На нем висят очень нежные, натуральные элементы, которые не бьют стробоскопом по сетчатке глаза вашего ребенка под жестяную версию песенки «Pop Goes the Weasel». Это просто спокойствие. Умиротворение. Именно та энергия, которая вам нужна, когда вы ставите под сомнение все свои жизненные выборы в 3 часа дня во вторник. Я также всегда носила в сумке для подгузников прорезыватель «Белка», в основном потому, что мятно-зеленый дизайн в виде желудя был милым, но еще и потому, что пищевой силикон, который можно просто агрессивно потереть в раковине — лучший друг уставшей мамы.

Честно говоря, назовете ли вы своего ребенка как-то традиционно, вроде Джона, или как-то безумно, что попадет в заголовки газет, именно вы будете не спать с ним в 2 часа ночи. Именно вы будете иметь дело с прорезывателями, отстирыванием бодиков и осуждением незнакомцев. Просто смиритесь с этим. Скажите свекрови отвалить, пока вы пытаетесь пережить день на трех часах сна и холодном кофе. Вы отлично справляетесь.

Прежде чем вас снова затянет в думскроллинг родительских блогов, сделайте вдох, возьмите чашку теплого кофе (или разогрейте его в микроволновке в третий раз, я не осуждаю) и загляните на Kianao, чтобы порадовать себя чем-то, что действительно сделает вашу жизнь чуточку проще и намного красивее.

Мои сумбурные ответы на ваши животрепещущие вопросы

Будет ли мой ребенок ненавидеть меня, если я выберу очень необычное имя?

Честно? Может быть, годик в средней школе, но подростки ненавидят все подряд, включая то, как вы дышите и жуете. Дэйв клялся, что Лео возненавидит свое совершенно нормальное имя, и Лео все равно пытался убедить учительницу в первом классе называть его «Бэтменом». Если вы любите это имя и преподносите его как знак отличия, дети обычно свыкаются с ним. Просто будьте готовы целую вечность диктовать его по буквам баристе в Старбаксе.

Почему мой врач сказал, что звуки «Р» такие сложные?

Потому что это фонетический кошмар! Я слабо разбираюсь в науке, но, по сути, то, как малышу нужно изогнуть язык, чтобы издать звук «Р», требует моторики, которая у них буквально еще не развилась. Вот почему каждого ребенка по имени Роберт называют Воббертом лет до пяти. Не переживайте, если ваш ребенок звучит как Элмер Фадд; мой врач клялся, что это абсолютно нормально.

Как сказать любопытным родственникам, чтобы они перестали спрашивать про следующего ребенка?

Посмотрите им прямо в глаза и создайте неловкую паузу. Нет, серьезно. После моего травматичного кесарева с Майей, когда тетя спросила, когда мы будем «пробовать завести мальчика», я просто уставилась на нее и сказала: «Моя матка сейчас заживает после того, как ее разрезали, Сьюзен, передай картошку». Они обычно перестают спрашивать, когда вы перестаете быть вежливыми по поводу своей травмы.

Что лучше для прорезывания зубов: дерево или силикон?

И то, и другое? Ни то, ни другое? Все, что ваш орущий младенец готов принять в этот конкретный момент. Дерево отлично подходит, потому что оно твердое и обеспечивает то самое сильное встречное давление, которого они так жаждут, когда эти ужасные маленькие зубки прорезаются сквозь десны. Силикон потрясающий, потому что вы можете закинуть его в холодильник, он станет приятно холодным, к тому же его легче мыть, когда он неизбежно упадет в лужу на парковке. Покупайте оба. Прячьте их повсюду.