Как пережить абсолютный хаос первого прикорма

Пюре из батата издает очень специфический звук, когда шлепается о свежевыкрашенный потолок, и я могу с абсолютной уверенностью заявить: это похоже на звук мокрого мячика для гольфа, падающего в грязь. Я стояла на кухне, сжимая крошечную силиконовую ложечку, словно бесполезное оружие, в то время как Майя ухмылялась мне сквозь оранжевую маску собственного приготовления, а Зои агрессивно втирала растертый корнеплод в левый глаз.

И вот началось. Тот самый момент. Великое вступление в мир твердой пищи, которое в книгах для родителей описывается как прекрасный, естественный переход, а не как ситуация с захватом заложников. Если вы сейчас находитесь на пороге введения первого прикорма, позвольте мне предложить вам абсолютно ненаучный, но предельно честный рассказ о том, как это происходит на самом деле, когда у вас девочки-близняшки, собака без инстинкта самосохранения и весьма сомнительные познания в детской диетологии.

Визит к педиатру, который все запутал

Я смутно понимала, что примерно к полугоду запасы железа, которые малыши забирают у вас в утробе, незаметно иссякают, а значит, в них нужно начинать запихивать настоящие питательные вещества. Но вот сроки невероятно туманны. Когда мы изучали вопрос первого прикорма на 4-6 месяце этого эксперимента с депривацией сна, половина интернета кричала, что 16 недель — это золотое окно, в то время как другая половина намекала, что если дать ребенку пюре из моркови раньше, чем ровно через 180 дней, произойдет самовозгорание.

Наш педиатр, пугающе компетентная женщина из местной поликлиники, которая всегда смотрит с легким разочарованием на то, как я складываю коляску, вскользь упомянула, что нам нужно просто понаблюдать за девочками, чтобы понять, готовы ли они. Оказывается, нужно дождаться, пока они не смогут сидеть, как подвыпившие посетители паба, не заваливаясь сразу же набок, и у них должен пропасть этот странный рефлекс выталкивания языком, из-за которого они выплевывают все, как сломанный торговый автомат.

Мы достигли этой стадии примерно в пять с половиной месяцев. Они сидели, с пугающей скоростью хватались за мой утренний тост и смотрели, как я жую грустный бутерброд с сыром так, словно я дегустирую меню мишленовского ресторана. Мы поняли: пора.

Крик души о температуре авокадо

Прежде чем мы перейдем к самому кормлению, мне нужно поговорить о температуре, потому что никто не предупреждал меня, что младенцы — это абсолютно неразумные ресторанные критики с крайне специфическими температурными требованиями. Во вторник утром я потратила сорок пять минут, тщательно разминая половинку органического авокадо и аккуратно подогревая его, потому что на 47-й странице какого-то руководства советовалось подавать его комнатной температуры, а затем предложила это Зои.

Если еда хоть на полградуса холоднее нужного, Майя смотрит так, будто я только что оскорбила ее предков: она театрально отпускает нижнюю челюсть и позволяет зеленой пасте медленно капать на слюнявчик, не отрывая от меня обвиняющего взгляда. Если же еда на полградуса теплее, Зои буквально вздрагивает, кашляет так громко, что просыпаются соседи, а затем пытается вытереть язык о собственное плечо.

В итоге вы обнаруживаете себя стоящей над пластиковой миской с термометром в руках, неистово дующей на фруктовое пюре, как сумасшедшая, пока два крошечных диктатора колотят кулачками по столикам своих стульчиков, требуя обслуживания. Я обжигала себе губы, пробуя пюре, чаще, чем готова признать, и все ради достижения того самого мифического "чуть теплого" состояния, которое длится примерно четырнадцать секунд, а затем снова превращается в ледяную жижу.

Один из наших родственников из лучших побуждений также сказал, что нам, наверное, стоит начать с детской рисовой каши, поэтому я купила коробку, посмотрела на серую пыль внутри, напоминающую картон, и выбросила ее прямо в мусорное ведро.

Вещи, пережившие зону боевых действий

Вам не обойтись без покупок, и уж поверьте, детская индустрия знает, как на вас заработать. Половина вещей, которые мы купили для кормления, сейчас пылятся в багажнике моей машины, но несколько предметов действительно уберегли меня от полного сумасшествия.

Поскольку введение прикорма неизбежно совпадает с абсолютным кошмаром прорезывания зубов, девочки обычно грызли собственные кулаки, пока я отчаянно пыталась приготовить овощи на пару. Я, честно говоря, обожаю Прорезыватель «Суши-ролл». Не потому, что он какой-то там суперобучающий, а потому, что его силиконовые выступы имеют идеальную форму для жевания, и когда я вручала Майе этот игрушечный кусочек лосося, она чудесным образом замолкала на добрых двадцать минут, давая мне время сообразить, как сделать кабачок хоть немного аппетитным.

С другой стороны, мы также приобрели Развивающий коврик с дугами «Медведь и лама», который совершенно нормальный и делает ровно то, что заявлено на упаковке. Он прекрасно смотрится в нашей гостиной и определенно несколько раз отвлек Зои, пока я на четвереньках соскребала засохший банан с половиц. Но, будем честны, половину времени она предпочитала жевать картонную коробку от моей доставки из Amazon. Это хорошая деревянная конструкция, но дети ужасно непостоянны.

В итоге я также почти каждый день забрасывала Прорезыватель «Панда» в холодильник, в основном потому, что наш педиатр упомянула, что холод помогает обезболить десны. И, как оказалось, если дать ледяного силиконового медвежонка кричащему ребенку, пристегнутому к стульчику, это удивительно эффективно останавливает истерику — как раз на то время, чтобы успеть просунуть ложку с горошком в его открытый рот.

Если вы отчаянно ищете, чем бы отвлечь малышей, пока вы оттираете пюре со стен и переосмысливаете свой жизненный выбор, обратите внимание на деревянные развивающие тренажеры-дуги и прорезыватели от Kianao.

Великая паника из-за арахисовой пасты

Было время, когда родителям говорили годами держать арахис подальше от детей. Теперь современные исследования развернулись на все 180 градусов, и наш педиатр невзначай обронила, что нам действительно нужно пораньше начать давать высокоаллергенные продукты, чтобы предотвратить развитие аллергии. Честно говоря, это было похоже на игру в русскую рулетку с крошечным человеком.

Я не преувеличиваю, когда говорю, что первую в их жизни арахисовую пасту они пробовали на парковке нашей местной больницы. Я смешала капельку однородной арахисовой пасты с небольшим количеством грудного молока, чтобы сделать ее более жидкой и она не застряла у них в горле, села на заднее сиденье нашего Volkswagen и скормила каждой по ложечке, не сводя глаз с дверей отделения скорой помощи — на случай, если их лица начнут отекать.

Зои попробовала, задумалась, а затем с силой вычихала все это прямо мне на рубашку. Майя съела, потребовала добавки, а потом сразу же уснула. Никакой крапивницы, никаких отеков — только безнадежно испорченная рубашка и колоссальный спад адреналина, после которого мне просто необходима была очень крепкая чашка чая.

Рвотный рефлекс против реального удушья

К этому вас никто не готовит. Переход от молока к первому прикорму влечет за собой много странных текстур, а у младенцев сверхчувствительный рвотный рефлекс, рецепторы которого расположены в самой передней части рта.

Где-то на пугающем интернет-форуме я прочитала, что когда они давятся с кашлем — это они так учатся перемещать еду во рту, в то время как настоящее удушье происходит бесшумно и требует немедленного вмешательства. Это медицинское различие абсолютно не помогает снизить частоту сердечных сокращений, когда ваш ребенок приобретает цвет почтового ящика из-за кусочка брокколи на пару. Так что первый прикорм стал для меня не столько важной вехой, сколько стресс-тестом для сердечно-сосудистой системы.

Майя давится всем подряд. Она давилась водой. Она давилась размятым бананом. Однажды у нее сработал рвотный рефлекс, потому что она слишком быстро посмотрела на кусочек тоста. По сути, вам остается только сидеть, пытаться выглядеть хоть немного ободряюще, одновременно напряженно следя за выражением их лиц, и надеяться, что ваша собственная нарастающая паника не передается воздушно-капельным путем — и это при том, что у вас дрожат руки, сжимающие крошечную силиконовую ложечку.

Принятие хаоса

К восьмому месяцу я поняла, что кормление — это вообще не про питание, а исключительно про сенсорное исследование и уничтожение чистоты полов. В любом случае, большую часть калорий они все еще получали из молока. Как только я смирилась с тем, что восемьдесят процентов пюре из баклажанов в конечном итоге окажется на шерсти собаки, весь процесс стал чуточку менее нервным.

Вы покупаете эргономичные слюнявчики, стелите защитные коврики, раздеваете их до подгузников и просто позволяете этому происходить. В некоторые дни они будут съедать полбаночки грушевого пюре с энтузиазмом чемпиона по скоростному поеданию еды, а в другие — закроют рты на замок, как банковское хранилище, потому что ложка не того цвета.

Прежде чем мы перейдем к моим паническим запросам, которые я судорожно гуглила в 3 часа ночи, пытаясь отстирать пятна от батата с детского боди, вы можете ознакомиться с полной коллекцией Kianao — там есть вещи, которые, честно говоря, способны пережить этот период.

Вопросы, которые я вбивала в поисковик, будучи с ног до головы в каше

Что, если они буквально все выплевывают?

Значит, у вас абсолютно нормальный младенец. Я почти уверена, что за первые три недели наших попыток Зои усвоила ровно ноль калорий из твердой пищи. Они выталкивают еду языком, потому что именно так они пьют молоко. Им требуется вечность, чтобы понять, как глотать назад. Просто продолжайте улыбаться им, пока они выплевывают на ваши брюки дорогую органическую голубику.

Нужно ли мне выбирать: самоприкорм или пюре?

Мы практиковали и то, и другое, потому что я слишком устала, чтобы быть идеологическим пуристом. Я давала им пюре, когда даже мысль о мытье полов казалась мне невыносимой, и вручала большие кусочки запеченных овощей, когда мне нужны были десять минут, чтобы спокойно выпить кофе. Они выжили. Делайте то, что помогает вам поддерживать кровяное давление на приемлемом уровне.

Сколько раз нужно предлагать еду, которую они ненавидят?

В книгах пишут какую-то раздражающую цифру вроде десяти-пятнадцати попыток. Майя люто ненавидела стручковую фасоль первые шесть раз, когда я ее предлагала, и вела себя так, будто я кормлю ее токсичными отходами. На седьмой раз она съела целую миску. Их вкусовые рецепторы абсолютно хаотичны, так что просто продолжайте класть еду на их столик и игнорируйте театральные вздохи.

Когда мне давать им воду?

Наш педиатр сказала начинать предлагать воду крошечными глоточками из открытой чашки примерно в то же время, когда мы начали вводить прикорм. В основном это нужно для предотвращения неизбежных запоров, которые случаются, когда пищеварительная система внезапно впервые сталкивается с бананом. Будьте готовы к тому, что они немедленно выльют всю чашку прямо на себя.

Можно ли добавлять кашу в их ночную бутылочку, чтобы они лучше спали?

Ни в коем случае. Моя свекровь предложила это, и мне пришлось усилием воли сдержаться, чтобы не начать цитировать ей медицинские справочники. Это огромный риск удушья, и на самом деле это не заставляет их спать дольше. Это просто вызывает у них расстройство желудка в 2 часа ночи, что является полной противоположностью того, чего вы добиваетесь.