Как пережить эру «Бэби-Спайс»: пятна от куркумы и поп-музыка 90-х

Существует совершенно особый, агрессивный оттенок желтого, который приобретает пюре из моркови, если с энтузиазмом добавить туда пол чайной ложки куркумы. И я могу в точности описать, как он выглядит, потому что он навсегда въелся в затирку на моем кухонном фартуке.

Я стоял там, покрытый чем-то похожим на радиоактивную горчицу, держа крошечную резиновую ложечку. В это время Близняшка А орала с необузданной яростью диктатора, которому только что подали отвратительную крестьянскую еду, а Близняшка Б невозмутимо пыталась засунуть шальное соцветие брокколи прямо себе в ушной канал.

И всё это произошло из-за грандиозного недопонимания в нашей семье по поводу фразы «baby spice» — детские специи.

Слегка пугающая концепция «вкусового окна»

На осмотре в полгода наш педиатр, глядя поверх очков, пробормотал что-то о том, как важно пораньше вводить неострые специи. Он намекнул, что существует магическое, мимолетное окно времени, когда можно настроить мозг младенца на восприятие сложных вкусов, прежде чем к двум годам он неизбежно закроется и откажется есть всё, что не бежевого цвета и не в форме динозавра.

Я воспринял это как личный вызов, решив, что мои дочери станут крошечными гурманами, и немедленно начал совершать набеги на кухонные шкафчики, чтобы как-то облагородить их вечернее пюре.

Во всех книгах пишут, что начинать нужно аккуратно, с таких вещей, как корица или крошечная щепотка зиры, чтобы развить их вкусовые рецепторы (на 47-й странице одного особенно самодовольного руководства по прикорму предлагается «сделать время приема пищи безмятежным сенсорным путешествием», что оказалось совершенно бесполезным советом, когда я выковыривал кусок батата, присыпанного зирой, из своей левой ноздри). Но я хотел сделать всё по правилам, поэтому пошел ва-банк с куркумой и сладкой паприкой, искренне веря, что спасаю себя от десятилетия готовки отдельных детских блюд.

Честно говоря, я потратил кучу нервов, просто переживая из-за куркумы. Она красит всё, к чему прикасается: кожу, столики для кормления, собаку, мою самую любимую белую футболку — и если уж она куда-то попала, то это на века. И вот ты ловишь себя на том, что в полночь оттираешь пол старой зубной щеткой, задаваясь вопросом: так ли уж сильно твоему ребенку нужны антиоксиданты, или стоит просто сдаться на милость судьбы с ее бежевой едой, которая ждет нас всех. Тревога из-за попыток расширить их кулинарные горизонты, параллельно уничтожая рыночную стоимость своего дома, — это совершенно особый вид современных родительских пыток.

Мускатный орех — это нормально, просто натрите его на грушу и живите дальше.

Тяжелые металлы и прочие вещи, лишающие меня сна

Но потом, конечно же, поскольку в родительстве ничего не бывает просто, я совершил ошибку и залез в интернет. В три часа ночи я прочитал какую-то пугающую статью о том, как куча импортных специй из супермаркета на самом деле содержит тяжелые металлы, в частности свинец, который, видимо, используется, чтобы сделать дешевую куркуму ярче.

Мои познания в науке в лучшем случае туманны, но из того, что я понял сквозь призму своей недосыпной паники, сыпать обычные специи из масс-маркета в развивающуюся нервную систему ребенка категорически не рекомендуется. Это привело к полной, слегка истеричной зачистке нашей полочки со специями и судорожным мыслям о перекредитовании дома, чтобы я мог покупать крошечные, этично добытые баночки органической корицы, проверенной на наличие тяжелых металлов, от бренда, который, вероятно, включает классическую музыку деревьям, с которых собирает кору.

В итоге ты просто накручиваешь себя, пытаясь найти баланс между острой необходимостью расширить их вкусовые горизонты и страхом случайно их отравить, и всё это время просто пытаясь протолкнуть ложку еды им за десны так, чтобы она не улетела в потолок.

Загляните в нашу коллекцию товаров для кормления, если вы достаточно смелы, чтобы отправиться в это путешествие под названием «прикорм».

Когда прорезывание зубов рушит ваши кулинарные амбиции

Главная проблема с попытками ввести в рацион сложные, ароматные специи заключается в том, что это обычно совпадает именно с тем моментом, когда у них начинают расти настоящие зубы. А это значит, что они не хотят пробовать яблочное пюре с кардамоном, они просто хотят яростно грызть ложку, пока вы не начнете всерьез опасаться за их челюсть.

Когда у близняшек начали резаться передние зубы, время еды превратилось в полнейший провал. Близняшка Б пускала слюни так сильно, что была похожа на неисправный фонтан, и обе они были глубоко несчастны. Мы пробовали замороженные салфетки, мы пробовали втирать гель для десен (большая часть которого в итоге оказалась на моих пальцах, из-за чего моя рука полностью онемела на два часа), и мы сильно полагались на святую милость детского парацетамола, чтобы просто пережить ночь.

Единственной вещью, которая на самом деле давала хоть каплю покоя в течение дня, был этот прорезыватель в виде панды, который мы купили в момент отчаяния. Понятия не имею, почему именно панда, но его текстура, кажется, попадает точно в то самое место на их деснах, которое делает их менее склонными к разрушению моей жизни. У него есть такие маленькие ребрышки, которые они просто грызут, как крошечные злые собачки косточку. Он реально гениален, в основном потому, что я могу просто закинуть его в посудомойку, когда он покрывается собачьей шерстью и безысходностью. Я частенько наступаю на него в темноте, но это честный обмен на двадцать минут тишины.

Полное непонимание задачи

И вот, стою я, вычищая куркуму из собственных бровей, когда на кухню заходит моя жена.

«Я думала, мы договорились насчет Бейби Спайс?» — говорит она, глядя на эту ярко-оранжевую зону бедствия.

Я беспомощно указал на зиру.

Она вздохнула. «Эмма Бантон, Том. Для дня ностальгии по 90-м в яслях. Я же говорила тебе, что собираю костюм Бейби Спайс».

А-а-а.

Пока я переживал экзистенциальный кризис из-за уровня свинца в паприке, она с головой провалилась в кроличью нору поп-культуры. До полуночи она изучала странные доски в Pinterest с меткой baby spice cj (могу лишь предположить, что это какое-то нишевое фан-сообщество или опечатка, в которой она не хочет признаваться) и пыталась понять, является ли baby spice official реальной лицензированной линейкой детской одежды или просто хэштегом, который миллениалы используют, чтобы оправдать то, что наряжают своих отпрысков в ботинки на платформе.

Тренд на ностальгию по 90-м сильно ударил по родителям-миллениалам, а это значит, что теперь мы навязываем модные ошибки нашей собственной юности нашим невинным детям.

Создаем поп-звезду 90-х из органического хлопка

Проблема поиска аутентичных нарядов Бейби Спайс в интернете в том, что большинство из них сделаны из глубоко сомнительного, легковоспламеняющегося синтетического полиэстера. Кажется, от одного только взгляда на него у младенца может начаться сыпь.

Моя жена, будучи гораздо более практичной, чем я, решила, что мы создадим эту эстетику своими руками, используя одежду, которую близняшки смогут носить и потом, не выглядя так, будто они вечно идут на костюмированную вечеринку. Секрет образа Эммы Бантон, как выяснилось, кроется в агрессивном количестве нежно-розового, хвостиках и взгляде фальшивой невинности.

В итоге мы использовали боди из органического хлопка с рукавами-крылышками от Kianao нежно-розового цвета. Я действительно в восторге от этой вещи. Оно достаточно мягкое, чтобы Близняшка А не попыталась тут же сорвать его с себя, а маленькие рукава-крылышки придают тот самый, слегка нелепый, но милый вайб поп-звезды 90-х, которого и добивалась моя жена. К тому же, это органический хлопок, что заставляет меня чувствовать чуть меньше вины за тот раз, когда я случайно позволил им целый час смотреть мультики, чтобы выпить чашку кофе в тишине. (Реальная история: мы нарядили Близняшку А в это боди на вечеринку в яслях, и через четыре секунды после прибытия она размазала огромную горсть шоколадного торта прямо по груди. К счастью, боди пережило стирку при 40 градусах, а это единственный показатель, который меня по-настоящему волнует в детской одежде.)

Чтобы завершить эстетику 90-х в детской, я также купил этот деревянный развивающий центр-тренажер, смутно предполагая, что пастельная радужная эстетика впишется в атмосферу и отвлечет их, пока я буду пюрировать очередную порцию еды. Буду предельно честен, он просто «нормальный». Он выглядит красиво и очень в духе сканди-шика в углу комнаты, но они в основном пялились на деревянного слона ровно четыре минуты, прежде чем снова потребовать, чтобы их взяли на ручки. Впрочем, как предмет интерьера он прекрасен.

Пытаетесь ли вы осторожно приобщить своего ребенка к кулинарным чудесам пути специй, или просто стараетесь впихнуть его в розовое платье, чтобы сделать фото для Instagram и притвориться, что у вас всё еще есть социальная жизнь, реальность родительства — это в основном просто разгребание бардака.

Если вам нужны вещи, которые действительно способны пережить этот хаос, загляните в детскую коллекцию Kianao, прежде чем пытаться сделать и то, и другое.

То, что вы, возможно, хотели узнать, но слишком устали, чтобы гуглить

Как понять, что у малыша плохая реакция на специи?

Опираясь на мой абсолютно ненаучный опыт — вы поймете. Если вы вводите новую специю, и ребенок вдруг начинает выглядеть так, будто продержался десять раундов против роя пчел, или содержимое его подгузника становится похожим на ночной кошмар, сдавайте назад. Наш врач сказал просто следить за красными высыпаниями вокруг рта или необычной капризностью (что очень смешно, потому что мои близняшки необычно капризны даже если ветер меняет направление). Просто начинайте с крошечной щепотки чего-то одного.

Действительно ли безопасно давать малышам корицу и зиру?

Судя по всему, что я агрессивно исследовал в 2 часа ночи, да, мягкие специи абсолютно безопасны и даже очень рекомендуются, как только начинается прикорм. Главное — категорически избегайте всего, что содержит капсаицин: никакого чили, никакого халапеньо, ничего жгучего. Вам нужен только вкус, а не боль. И, честно говоря, постарайтесь помнить: хотя покупка органических специй может спасти вас от панической спирали по поводу отравления свинцом, вам все равно придется исхитриться положить всё это им в рот, не задекорировав при этом потолок.

Как вывести пятна от куркумы с детской одежды?

Никак. Вы принимаете тот факт, что этот предмет одежды теперь имеет слегка другой оттенок желтого, и живете дальше. Я пробовал пищевую соду, уксус, лимонный сок, оставленный под прямыми солнечными лучами — это, по сути, краска. Просто выделите один конкретный, не самый красивый слюнявчик специально для «дней карри» и смиритесь с пятном.

Что на самом деле нужно для самодельного костюма Эммы Бантон?

Вам буквально нужно только пастельно-розовое платье или боди с рукавами-крылышками, высокие белые гольфы и способность завязать их жидкие младенческие волосы в два крошечных хвостика, пока они не бьются в руках, как лосось на нересте. Не покупайте в интернете эти дешевые синтетические костюмы; дети в них мгновенно потеют. Просто купите хорошие базовые вещи розового цвета, которые они смогут надеть и в обычный вторник.

Как мыть этот силиконовый прорезыватель-панду, когда он неизбежно падает на пол?

Я просто промываю его под горячей водой с каплей средства для мытья посуды, если мы где-то на улице, но дома он отправляется прямиком на верхнюю полку посудомойки. Он отлично переносит жару. Только убедитесь, что не используете таблетки для посудомойки с сильным запахом, если не хотите, чтобы ваш ребенок потом полдня наслаждался вкусом синтетического лимона.