Querida Eu do Passado: A Espiral no Google às 2 da Manhã sobre a Vitamina K nos Bebés

Querida versão de mim de há exatamente seis meses. Estás sentada à ilha da cozinha e são 2:14 da manhã. Tens vestida a trágica camisola cinzenta de capuz da faculdade do Dave, aquela com a misteriosa mancha de lixívia que ele se recusa a deitar fora, e estás a fazer scroll compulsivo em fóruns de parentalidade enquanto bebes uma caneca de chá de camomila que arrefeceu há umas três horas.

A minha cunhada Emily tinha-te mandado uma mensagem ao início da noite sobre o seu plano de parto. Perguntou casualmente o que eu achava sobre o calendário de vacinas e injeções dos recém-nascidos, mencionando especificamente algo que leu sobre a vitamina K para os bebés, e de repente foste sugada de volta para o vórtice de ansiedade da fase de recém-nascido. Mesmo que os teus próprios filhos, o Leo e a Maya, tenham literalmente sete e quatro anos agora e estejam perfeitamente bem. Quer dizer, eles estão neste momento a dormir no andar de cima, completamente ilesos pelas escolhas médicas que fizeste há anos, mas aqui estás tu, a entrar em pânico por um bebé que nem sequer é teu.

Mas é isso mesmo que nós fazemos, não é? Entramos em pânico. Pesquisamos até nos sangrarem os olhos. Entramos numa espiral pelos cantos obscuros da internet onde uma mãe exausta num grupo de Facebook escreve "vitamina k bebe" e tu passas literalmente vinte minutos a tentar perceber se "bebe" é alguma sigla médica assustadora que desconhecias, antes de perceberes que ela simplesmente se esqueceu do "s" no teclado. E depois outra pessoa escreveu "babi" no mesmo tópico e tu simplesmente desististe da ortografia na internet por completo. Meu Deus, a internet é um lugar horrível às duas da manhã.

A grande traição da placenta

Lembro-me de estar sentada no consultório quando o Leo nasceu. A Dra. Miller, que cheira sempre vagamente a hortelã-pimenta e a pura exaustão, tentou explicar-me toda a questão da Vitamina K. Porque, honestamente, tive nota mínima a biologia no secundário e a minha compreensão do corpo humano é, na melhor das hipóteses, muito fraca. Mas, aparentemente, pelo que consigo deduzir através da névoa da minha memória imperfeita, os bebés chegam ao mundo LITERALMENTE COM ZERO de Vitamina K no organismo.

E lembro-me de ficar tão irritada com isto. Quer dizer, o meu corpo passou nove meses a construir um ser humano do zero. Abdiquei de queijo de pasta mole e de vinho, e dormi com uma almofada entre os joelhos durante meio ano, e supostamente a minha placenta é um filtro mágico e sustentador de vida. Mas, pelos vistos, a placenta simplesmente recusa-se por completo a deixar passar a Vitamina K para o bebé. Simplesmente bloqueia-a. Porquê? Ninguém sabe muito bem, ou se calhar até sabem e eu é que não estava a prestar atenção porque, na altura, estava a sangrar para dentro de uma fralda de rede gigante.

Enfim, o que interessa é que nós, adultos, obtemos a nossa Vitamina K a partir das bactérias do nosso intestino, o que é super nojento, mas pronto. Mas os recém-nascidos nascem com os seus pequenos tratos intestinais completamente estéreis. Não têm bactérias. Não têm Vitamina K. São apenas umas bolinhas fofas e indefesas cujo sangue, literalmente, ainda não sabe como coagular.

A minha obsessão com hemorragias cerebrais

Portanto, como o sangue deles não consegue coagular, correm o risco de ter uma coisa chamada Doença Hemorrágica do Recém-Nascido (DHRN), ou Hemorragia por Deficiência de Vitamina K. A Dra. Miller falou-me nisso e eu achei que ia vomitar ali mesmo, em cima daquele papel ruidoso que cobre a marquesa. Porque não é só do género: "ah, fazem um corte com papel e sangra um pouco mais do que o normal". É uma hemorragia espontânea.

E a pior parte — a parte que me tirava o sono — é a forma de aparecimento tardio. Porque pode acontecer entre a primeira semana e os seis meses de idade, e em metade das vezes acontece no cérebro. Sem qualquer sinal de aviso. Estás ali calmamente a amamentar o teu bebé e o cérebro dele começa a sangrar. Bolas, que horror. Só de escrever isto até fico com o peito apertado. O Dave entrou na cozinha naquela noite de há seis meses, esfregou os olhos, olhou para o ecrã do meu portátil cheio de revistas médicas e disse-me que eu ia acabar por arranjar uma úlcera. E não lhe faltava razão.

A enfermeira Brenda e a picada na coxa

Ainda consigo visualizar perfeitamente o quarto do hospital quando a Maya levou a sua injeção. Foi talvez umas duas horas depois de ela nascer. As luzes fluorescentes zumbiam com aquele zumbido irritante de hospital. Uma enfermeira chamada Brenda — que tinha umas fardas incrivelmente coloridas com sapos de desenhos animados — entrou com a agulha.

É uma minúscula injeção intramuscular mesmo ali na coxinha gordinha do recém-nascido. E eu chorei baba e ranho. Chorei mais do que a Maya. A Maya chorou durante exatamente quatro segundos, soltou um pequeno guincho indignado e depois adormeceu logo a seguir. Eu, por outro lado, chorei durante quarenta e cinco minutos porque me senti a pior mãe do mundo por deixar alguém picar o meu bebé acabadinho de nascer. Mas a Brenda deu-me uma palmadinha no ombro e disse-me que esta pequena picada cria um pequeno depósito de Vitamina K no músculo que se vai libertando lentamente durante meses, protegendo-a até começar a comer alimentos sólidos.

Já agora, eu sei que algumas pessoas investigam as gotas orais em vez da injeção, mas eu mal me consigo lembrar de tomar o meu próprio multivitamínico diário. Por isso, a ideia de dar gotas orais de múltiplas doses num horário rigoroso e completamente inflexível a um recém-nascido que vomita constantemente, parece-me uma ideia completamente de loucos.

Depois da injeção, a coxinha da Maya ficou um pouco vermelha e sensível durante um par de dias. Não convém mesmo ter nada apertado a roçar na perna. Foi exatamente por isso que fiquei completamente obcecada pelo Body de Bebé Sem Mangas em Algodão Orgânico da Kianao. A sério, era a minha peça favorita para lhe vestir durante aquelas primeiras semanas. É feito com 95% de algodão orgânico, por isso é absurdamente macio, mas a melhor parte é que é larguinho na zona das pernas. Não tem elásticos duros a cravar-se no local da injeção. Fica soltinho à volta do pequeno corpo deles, e não há etiquetas a arranhar para os fazer berrar. Comprei-o numa data de cores em tons terra e ela basicamente viveu dentro deles até deixarem de lhe servir.

Se estás neste momento a fazer a tua lista de nascimento e a entrar em espiral sobre que roupas não vão irritar um bebé recém-nascido, talvez queiras dar uma vista de olhos e ver os nossos outros essenciais macios para bebé para poderes finalmente riscar alguma coisa da tua lista de ansiedades de hoje.

Porque é que o leite materno nos está secretamente a enganar

Aqui está outra coisa que me deixou incrivelmente irritada durante a minha maratona de pesquisa às 2 da manhã. O leite materno. Toda a gente nos diz que é ouro líquido. As consultoras de amamentação pressionam tanto que uma pessoa sente que está a falhar na vida só de olhar para um biberão de leite de fórmula. Mas sabem do que é que o leite materno quase não tem nada? Vitamina K.

É verdade. A Dra. Miller explicou que os bebés alimentados exclusivamente a leite materno são, na verdade, os que correm maior risco de hemorragia de aparecimento tardio porque o leite humano quase não contém Vitamina K. O leite de fórmula é fortificado com isso, mas o leite materno deixa mesmo a desejar nesta parte. Senti que era uma traição enorme. Tipo, eu estou a sangrar, a chorar, tenho os mamilos gretados, sobrevivo à base de torradas frias, e o meu leite nem sequer equipa totalmente o meu bebé? Bolas. É só mais um bocado de culpa materna para juntar à pilha. Mas é por isso que a injeção é tão importante, suponho. Preenche a lacuna até eles começarem a enfiar mãos-cheias de puré de espinafres na boca aos seis meses de idade.

A vida após o pânico de recém-nascido

Ouve lá, meu eu do passado. A fase de recém-nascido é aterrorizante porque eles são tão frágeis e tudo parece uma questão de vida ou de morte. Mas, eventualmente, a picada na coxa sarará. A flora intestinal crescerá. Começam a comer porcarias do tapete da sala e tu paras de te preocupar com a coagulação do sangue deles para te começares a preocupar com outras coisas ridículas.

Como entretê-los. Quando o Leo tinha cerca de quatro meses, comprei-lhe um ginásio de atividades em madeira. Tínhamos uma coisa parecida com o conjunto Ginásio de Madeira Arco-Íris para Bebé. Sinceramente? É porreiro. É absolutamente porreiro. Fica lindíssimo nas fotos, muito esteticamente agradável no canto do quarto com os seus animaizinhos de madeira. Mas vou ser sincera contigo, o Leo basicamente só ficava a olhar para o elefante de madeira durante dois minutos e depois berrava até eu lhe pegar ao colo. E ocupa um espaço no chão no qual vais inevitavelmente tropeçar a meio da noite. Mas as pessoas parecem adorar estas coisas, por isso talvez os meus filhos sejam apenas ingratos.

Para o que realmente te tens de preparar é para a fase de dentição, que é um inferno completamente novo sobre o qual ninguém te avisa adequadamente. A Maya transformou-se num guaxinim selvagem quando os dentes da frente nasceram. Aconselho vivamente a comprares algo duradouro logo desde o início, como o Mordedor Panda de Silicone e Bambu para Bebé. A Maya mordia o dela com uma ferocidade tão absoluta que achei que ia traçar logo o silicone, mas aguentou-se de forma espetacular. Além disso, podes simplesmente atirá-lo para a máquina de lavar loiça, que é literalmente a única forma em que estou disposta a lavar o que quer que seja hoje em dia.

Por isso, por favor, eu do passado. Só tens de fechar o portátil, beber um bocado de água e perceber que estás a dar o teu melhor, mesmo que o teu melhor pareça agora um goblin que não toma banho há dias.

Antes que percas completamente a cabeça a ler mais um tópico assustador num fórum de 2014, agarra já num mordedor para o futuro e afasta-te da internet.

Perguntas que pesquisei freneticamente no Google às 3 da manhã

A injeção causa icterícia nos bebés?
Pois, eu li isto num blogue manhoso e entrei em pânico total. Mas, pelos vistos, na década de 1950, usavam uma versão sintética louca de alta dosagem que, de facto, causava icterícia. A que usam hoje em dia é completamente diferente. É apenas uma pequena dose de 1mg de Vitamina K lipossolúvel, e o meu pediatra prometeu-me que não causa icterícia. Os meus dois filhos levaram-na e nenhum ficou amarelo por causa disso.

Posso simplesmente comer uma tonelada de couve kale na gravidez para passar a vitamina para o bebé?
Eu literalmente perguntei isto à Dra. Miller porque estava disposta a engolir à força todos os vegetais de folha verde que fossem necessários. Ela lançou-me um olhar de pena e disse que não. A placenta é teimosa. Simplesmente não vai deixar passar a Vitamina K, por muitos batidos de couve que te forces a beber durante o terceiro trimestre.

A via das gotas orais é, a sério, mais fácil?
Credo, não, pelo menos para mim não. Pelo que percebi, as gotas orais nem sequer são aprovadas pela FDA aqui, mas nos países que as utilizam, existe todo um rigoroso calendário de múltiplas doses ao longo de várias semanas. E se o teu bebé bolsar logo a seguir a lhas dares (coisa que a Maya fazia constantemente), nem sequer sabes se chegou a absorver. A única picada na coxa fica despachada e é assunto arrumado.

Dói ao bebé?
Bem, é uma agulha, por isso, sim, pica. A Maya chorou durante uns segundos. O Leo gritou uma vez e depois fez cocó. Mas, honestamente, a dor passa tão incrivelmente depressa e logo a seguir voltam a adormecer. Tu vais, sem dúvida, chorar muito mais tempo do que eles.

Ainda preciso de dar a vacina se eu tiver um parto natural e humanizado?
Sim! Eu também me perdi nessa toca do coelho. Achei que talvez os bebés só precisassem se tivessem tido um parto traumático com fórceps ou algo do género. Mas a assustadora hemorragia de aparecimento tardio acontece de forma espontânea. Não tem absolutamente nada a ver com o quão pacífico ou não medicado o parto foi. Um bebé que nasça debaixo de água, numa piscina calma e natural na sala de estar, continua a ter zero Vitamina K no seu intestino.