O Único Guia Honesto sobre Espaços para Chá de Bebé

Estou neste momento sentada no chão da sala de stock do meu Etsy, a arrancar agressivamente pedaços de fita-cola para uma pilha gigante de placas personalizadas para quartos de bebé, enquanto o meu filho mais novo usa o meu tornozelo esquerdo como anel de dentição. O meu telemóvel acabou de vibrar. É a minha irmã, a enviar-me um link de uma "estufa botânica exclusiva" que ela acha que seria super gira para o seu próximo chá de bebé. Abro o anexo em PDF todo catita e vejo a taxa base de aluguer. Dois mil dólares. Por três horas. Pessoal, quase deixei cair o dispensador de fita-cola em cima da cabeça do meu miúdo.

Anda por aí um mito enorme e ridículo na internet de que se não alugares um espaço que pareça o copo-d'água de um casamento real, é porque não te preocupas com a futura mãe. É uma mentira autêntica vendida por influenciadoras do Instagram que, muito provavelmente, até tiveram o espaço de graça. Vou ser muito sincera convosco: o edifício onde se sentam não dita a quantidade de amor na sala, e contrair dívidas antes mesmo de o bebé precisar do primeiro pacote de fraldas é uma péssima estratégia.

Aprendi isto da pior maneira com o meu filho mais velho, o Jackson. Coitadinho, aquele menino foi a minha cobaia para literalmente todos os erros de mãe de primeira viagem que existem. Alugámos um jardim histórico maravilhoso para a festa dele porque eu estava convencida de que as fotografias tinham de ficar perfeitas. Pois bem, choveu a potes, a tenda "de recurso" obrigatória cheirava a cão molhado, os meus tornozelos incharam ao tamanho de autênticas toranjas por estar em pé na relva húmida, e passei a tarde inteira em pânico a ver se os saltos altos caríssimos da minha tia não se enterravam na lama. Estourei tanto do nosso orçamento no aluguer que mal sobrou dinheiro para a comida, pelo que os meus convidados comeram umas tristes e minúsculas sanduíches de pepino com um ar completamente miserável no meio daquela humidade.

Porque é que os espaços ao ar livre costumam dar para o torto

Eu sei que os painéis do Pinterest fazem com que os chás de bebé ao ar livre pareçam contos de fadas, mas se viverem num sítio com tempo imprevisível, como nós aqui no interior, estão a entrar num jogo muito perigoso. Quando reservam um pavilhão num parque ou um jardim botânico, não estão apenas a pagar pelo espaço; estão a pagar pela ansiedade de verificar a aplicação da meteorologia a cada doze minutos durante dois meses seguidos. O vento vai garantidamente arrastar os vossos pratos de papel caros para o pasto das vacas do vizinho, e a humidade vai derreter a vossa cobertura de creme de manteiga até virar uma poça triste antes sequer de a futura mãe chegar.

Depois, há a ilusão da opção ao ar livre "barata". Acham que um parque natural é só uma licença de cinquenta dólares, mas depois percebem que não há mesas, as cadeiras estão enferrujadas, as casas de banho ficam a quase um quilómetro de distância para uma mulher com uma barriga enorme, e ainda têm de alugar uma tenda comercial caso caiam uns chuviscos. Quando acabarem de transportar toda essa infraestrutura para o meio do mato, já gastaram mais do que num bom espaço interior com ar condicionado a sério.

A minha avó sempre disse que convidar pessoas para comer ao ar livre no Sul é simplesmente sermos voluntários para alimentar os mosquitos, e por muito que eu, por vezes, revire os olhos aos seus conselhos antiquados, ela acertou em cheio neste.

Se querem mesmo atirar três mil euros ao lixo para comer aperitivos num salão de um clube onde a alcatifa parece a de um casino dos anos 90, que Deus vos abençoe, mas eu simplesmente não consigo compreender.

Espaços que realmente fazem sentido para pessoas reais

Então, onde é que devem organizar este evento? Se se afastarem das revistas de casamentos e eventos, existem de facto algumas opções incríveis que não exigem uma segunda hipoteca. Só têm de estar dispostas a ignorar a falta de uma escadaria imponente.

• O centro comunitário do vosso bairro: Eu sei que parece aborrecido, mas estes lugares são minas de ouro. Normalmente são fortemente subsidiados pela câmara, têm acessibilidade para pessoas com mobilidade reduzida, possuem cozinhas industriais enormes que podem mesmo usar, e incluem todas as mesas e cadeiras dobráveis de que alguma vez precisarão por cerca de cem euros por dia.
• A biblioteca local: Muitas bibliotecas modernas têm salas comunitárias lindas e cheias de luz natural que podem ser reservadas de forma totalmente gratuita. Encaixa na perfeição num tema do tipo "construir a biblioteca do bebé", em que cada pessoa traz um livro em vez de um cartão.
• Livrarias ou cafés independentes: Muitos pequenos negócios permitem que aluguem o espaço após a hora de fecho por uma fração do preço de um local tradicional, e já vêm com lugares sentados confortáveis e ambiente acolhedor incluídos, para não terem de comprar um monte de decorações de plástico.
• Locais de culto: Os salões paroquiais têm má fama por parecerem antiquados, mas umas toalhas de mesa bonitas fazem milagres, e normalmente não cobram quase nada se vocês ou um membro da família fizerem parte da comunidade.

A grande armadilha do catering

Uma das maiores despesas escondidas ao procurar espaços para um chá de bebé é a cláusula de catering obrigatório. Muitos hotéis boutique e restaurantes chiques atraem-vos com um aluguer de sala "gratuito", para depois vos prenderem a um contrato que estipula que têm de comprar a comida deles a quarenta euros por pessoa, mais uma gorjeta automática de vinte por cento e uma taxa de corte de bolo. Uma taxa de corte de bolo! Por um bolo que vocês próprias trouxeram!

É por isso que encontrar um lugar que permita levar a vossa própria comida é fundamental. Às vezes, estes chás de bebé acabam por ser eventos familiares com um monte de crianças irrequietas a correr de um lado para o outro, e ninguém quer pagar trinta euros para uma criança dar uma trinca numa quiche chique e mandar o resto para o chão. Por falar em crianças nestes eventos, eu levei genuinamente o Prato de Silicone em Forma de Morsa para uma reunião familiar recentemente, para tentar conter a bagunça do meu filho do meio. Vou ser honesta convosco: a sucção é mesmo muito forte, e adoro que seja feito de silicone de uso alimentar em vez de plástico tóxico, mas se um miúdo determinado de dois anos quiser muito arrancar um prato da mesa e atirar as suas ervilhas para o outro lado da sala, uma morsa de silicone fofinha não vai fazer milagres. É um prato excelente, mas não vai educar o vosso filho por vocês.

O que a minha médica disse sobre o timing ideal

Quando estava grávida do meu segundo filho, lembro-me vagamente de a minha pediatra — que na altura também era a minha ginecologista-obstetra, viver numa terra pequena tem destas coisas — olhar para a minha cara de exaustão e dizer-me para fazer todas as comemorações antes de chegar às 32 semanas. Acho que o raciocínio dela tinha a ver com o facto de o volume sanguíneo atingir o pico por essa altura e o bebé colocar o máximo de pressão nos pulmões, mas honestamente, o meu "cérebro de grávida" estava tão enevoado que não apanhei a biologia exata da coisa. Só sabia que me sentia como se estivesse a respirar através de um pano molhado na maioria dos dias.

Em vez de tentarem encaixar um evento de quatro horas estilo maratona às trinta e seis semanas, quando mal conseguem arrastar-se até à casa de banho e os vossos pés não cabem nos sapatos, marquem apenas um encontro curto de duas horas, naquela fase tranquila do início do terceiro trimestre. Arranjem uma cadeira confortável e desfrutem a sério do bolo, sem sentirem que vão entrar em trabalho de parto ali mesmo, ao lado da pilha de presentes.

Procuram presentes que os pais vão realmente usar e adorar? Descubram a coleção de artigos essenciais para bebé orgânicos e sustentáveis da Kianao antes de comprarem mais um brinquedo barulhento de plástico.

Como montar a mesa de presentes sem parecer piroso

Qualquer que seja o local que acabem por escolher, o ponto central acaba quase sempre por ser a mesa de presentes. E deixem-me que vos diga, como mãe de três, a minha perspetiva sobre presentes para bebés mudou drasticamente de "deem-me todas as engenhocas de plástico barulhentas" para "por favor, pelo amor à minha sanidade mental, tragam-me algo silencioso e feito de materiais naturais."

Comprei o Ginásio de Atividades Wild Western com Cavalo e Búfalo para o chá de bebé da minha prima no mês passado, e não estou a exagerar quando digo que a abertura de presentes parou completamente assim que o viram. Num mar de caixas néon e lixo eletrónico a piscar, esta deslumbrante estrutura em 'A' de madeira com os seus pequenos cavalos e búfalo em croché transmitiu uma sensação de imensa paz. O trabalho artesanal é surreal, e a mistura de madeira natural e fio macio dá ao bebé texturas completamente diferentes para agarrar à medida que cresce. É, sinceramente, a coisa mais bonita que encontrei no site deles, e fez-me parecer, sem dúvida, a pessoa que deu o melhor presente na sala. Além disso, combina perfeitamente com toda aquela estética rústica e rural que temos aqui pela nossa zona.

Nós até embelezámos a mesa dobrável do centro comunitário, colocando a Manta de Bebé em Algodão Orgânico Ecológico com Padrão de Veados Roxos por cima como uma toalha de mesa improvisada, que ela pôde depois levar para casa e usar com o bebé. O algodão orgânico com certificação GOTS é incrivelmente macio, e adoro que as marcas europeias como a Kianao não tratem os seus tecidos com aqueles produtos químicos bizarros retardadores de chama que fazem com que as mantas convencionais cheirem a uma fábrica de químicos assim que saem da embalagem.

Como mantivemos o evento totalmente sustentável

Malta, vocês sabem que eu detesto a cultura do descartável. Gerir um pequeno negócio de artigos feitos à mão deixa-nos extremamente cientes da quantidade de lixo que geramos apenas em prol da estética. Quando alugamos uma sala vazia, a tentação é enchê-la com um arco de balões gigante que custa trezentos euros e que vai parar a um aterro sanitário umas horas mais tarde.

Saltámos tudo isso no evento da minha irmã. Trouxemos uns quantos fetos em vasos do alpendre da minha casa, usámos caminhos de mesa de tecido verdadeiro que eu própria cosi, e pedimos a todos para abolirem por completo o papel de embrulho. Poupou-nos imenso dinheiro, a sala cheirava a plantas verdadeiras em vez de látex, e as limpezas demoraram vinte minutos em vez de duas horas.

O espaço que alugam deve trabalhar para vocês, e não o contrário. Se um local vos faz assinar um contrato de dez páginas e dita o tipo de fita-cola que podem usar nas paredes, fujam a sete pés. O vosso bebé não vai querer saber se a festa foi num hotel de cinco estrelas ou na cave da associação recreativa local. Ele só se importa que a mãe esteja relaxada, feliz e a comer uns bons petiscos.

Prontas para parar de stressar e começar a criar uma lista de presentes que faz realmente sentido? Vão até à loja da Kianao e explorem as suas peças sustentáveis (para passar de geração em geração) antes de finalizarem aquele depósito louco e não reembolsável num local qualquer.

As minhas respostas sinceras ao vosso pânico com o espaço

Tenho mesmo de convidar todas as amigas da minha sogra?

Vejam bem, se a vossa sogra vai pagar a conta do espaço e do catering, ela tem uma palavra a dizer na lista de convidados. Mas se forem vocês e o vosso parceiro a pagar a festa, a decisão é totalmente vossa. No meu primeiro chá de bebé, tive vinte amigas da igreja da minha sogra, não sabia o nome de absolutamente nenhuma, e passei o tempo todo em conversas de circunstância embaraçosas em vez de estar a conviver com as minhas próprias amigas. Mantenham o grupo pequeno e íntimo, e culpem a "lotação rigorosa das normas de incêndio" do local se tiverem de cortar pessoas. Resulta sempre.

É foleiro usar apenas o salão paroquial da igreja?

Claro que não. Foleiro é criar dívidas no cartão de crédito por causa de uma fotografia para o Instagram. Foleiro é fazer a vossa amiga grávida ficar lá fora num calor de trinta graus só porque queriam a estética de um jardim. Os salões paroquiais têm cozinhas gigantescas, mesas infindáveis, ar condicionado e, normalmente, um parque infantil anexado para os miúdos irrequietos da vossa família. Ponham umas mantas de algodão bonitas por cima das mesas feias, diminuam a intensidade das luzes fluorescentes e ninguém se vai importar.

Afinal, quem é que deve realmente pagar o aluguer do espaço?

Tradicionalmente, quem organiza é quem paga. Se a vossa irmã ou a vossa melhor amiga se oferecer para organizar, devem ser elas a cobrir as despesas do local. Mas as regras hoje em dia não são estanques, e muitos pais acabam por organizar as suas próprias festas. Se forem vocês a organizar, não deixem que ninguém vos pressione para irem para um lugar que não conseguem pagar confortavelmente a pronto. Se a vossa mãe quer o clube chique, a vossa mãe que avance com o seu cartão Amex.

E se o local que escolhi não permitir trazer comida de fora?

Vão-se embora. Estou a falar a sério. A menos que tenham um orçamento ilimitado, o catering obrigatório é uma armadilha feita para vos sugar o dinheiro todo. Vão cobrar-vos três euros por uma simples chávena de café e ainda acrescentam uma taxa de serviço. Encontrem um espaço comunitário, encomendem uma pilha gigante de pizas do vosso restaurante local preferido, façam uma grande salada e o assunto fica resolvido. De qualquer das formas, as pessoas gostam muito mais de piza do que de peitos de frango secos de catering.