A minha sogra disse-me que eu tinha de escolher um nome alinhado astrologicamente, caso contrário a digestão do meu filho ficaria arruinada para sempre. A conselheira de lactação, na mudança de turno, sussurrou que dar um nome começado por 'A' a uma criança a torna agressiva. Depois, o colega de quarto da faculdade do meu marido mandou uma mensagem a sugerir o nome de uma marca de ténis vintage para o bebé porque soava a resiliência. Filtrar os conselhos sobre como chamar o pequeno ser humano que acabaste de gerar é um tipo muito especial de guerra psicológica.
Supõe-se que encontres um nome único mas não estranho, forte mas não agressivo, culturalmente relevante mas fácil de pronunciar por um professor substituto cansado. Passei anos como enfermeira pediátrica a ver pais exaustos a olhar fixamente para os formulários de registo de nascimento enquanto os monitores apitavam em fundo. Dar o nome a um bebé raramente é a jornada poética que a internet faz parecer.
A realidade burocrática da maternidade
Ouve, se parares de pensar demasiado no significado de cada sílaba e simplesmente escreveres algo que não te faça encolher quando ouves um estranho a dizê-lo, vais sobreviver a esta parte da maternidade sem problemas.
O governo compila estas listas enormes de nomes todos os anos com base nos pedidos de registo que te espetamos à frente no hospital. Estás a sangrar, não dormes há três dias, e um simpático funcionário com uma prancheta precisa que tomes uma decisão legal permanente antes de te levarem numa cadeira de rodas para o parque de estacionamento.
Nem vos sei dizer quantas vezes vi casais a discutir em sussurros sobre as variações ortográficas de 'Jackson' enquanto lhes verificava a altura uterina. A pressão para acertar é absurda. O meu pediatra disse-me que avalia sempre um nome pela forma como soa quando um pai está a tentar desesperadamente impedir que o filho lamba o chão da sala de espera da clínica.
Antes de decidires seja o que for, se calhar devias preparar a mala da maternidade para teres menos uma coisa a causar-te um pânico miudinho. Eu sou um bocado obcecada pela Manta para Bebé em Bambu com Folhas Coloridas. Levámos exatamente esta para o hospital quando o meu filho nasceu. Os hospitais mantêm os quartos a temperaturas que parecem arcas frigoríficas, e aquelas mantas duras que nos dão parecem toalhas de papel industriais. Esta manta de bambu é incrivelmente macia, não retém calor em demasia e fica bem com aquela terrível luz fluorescente quando tiramos as primeiras fotografias.
A epidemia das vogais
Calculo que o pessoal da linguística ache que nos sentimos atraídos por sons suaves e fluidos nesta altura porque o mundo parece caótico. Talvez seja verdade, ou talvez falte apenas imaginação às pessoas. Seja qual for o motivo, a maternidade é atualmente um mar de vogais.
Olívia, Ema, Amélia. Liam, Noah, Oliver. Literalmente, não consegues atirar uma chupeta de hospital sem acertar num bebé com um forte 'L' ou 'A' no nome. Vi uns mil destes nos últimos anos.
São nomes bonitos, sinceramente. Soam de forma melódica. Mas quando tens quatro Liams na mesma sala de espera da pediatria, o processo de triagem torna-se confuso. Se estás a escolher um destes favoritos do top 10, prepara-te para a realidade de que o teu filho será conhecido pelo primeiro nome e pela inicial do apelido durante o resto do seu percurso escolar.
Porque é que toda a gente soa a um cowboy
Há uma bizarra tendência moderna de nomes de cowboys a dominar as tabelas neste momento. Vivo no centro de Chicago e vejo bebés chamados Stetson, Colter e Waylon a passarem por cafés em carrinhos de bebé de dois mil dólares.
Para mim, é uma loucura. Estas crianças vão crescer a comer purés biológicos e a frequentar aulas de estimulação musical, mas os seus nomes soam como se devessem estar a consertar cercas no Montana. A culpa é da televisão. As pessoas fazem maratonas de dramas neo-western durante a gravidez e, de repente, acham que o seu filho dos subúrbios precisa de uma identidade de fronteira dura e rústica.
Na verdade, tive de morder a língua na semana passada quando um pai muito simpático, vestido com umas calças de sarja à medida, me disse que o nome do seu recém-nascido era Wyatt Ranger. Sinto que é muita pressão para colocar num bebé que de momento chora sempre que uma etiqueta lhe roça no pescoço. Deixem as crianças ser crianças antes de lhes atribuírem uma identidade de ganga rústica.
Por outro lado, as pessoas também estão a recuperar nomes como Artur e Marjorie, o que suponho que funcione se quiseres que o teu bebé soe a alguém que se queixa de correntes de ar e cheira a rebuçados de caramelo.
O que um nome realmente significa
Aqui está a verdade. Não importa o nome que lhes dês, eles vão ter acne neonatal. Vão recusar-se a dormir. Vão chegar à fase da dentição e transformar-se em pequenos gremlins resmungões que roem a mobília.
Um nome forte e histórico não os impedirá de se babarem em três mudas de roupa por dia. Quando começaram a romper os primeiros dentes ao meu filho, o facto de lhe termos dado um nome digno não significou absolutamente nada. Só precisávamos que ele parasse de gritar. O Mordedor Panda é ótimo para isto. É de silicone, pode ir à máquina de lavar loiça e dá-lhes algo seguro para morderem. Não é magia, mas pelo menos evitou que o meu filho me mordesse o ombro.
Também vais precisar de peças básicas com que não tenhas de te preocupar. Quando assumes o comando com apenas duas horas de sono, não queres saber se o teu bebé está na moda. Só queres roupa que passe naquelas cabeças gigantes sem grande luta. O Body de Bebé em Algodão Biológico cumpre a função. Cobre a fralda, não provoca irritações na pele, e o decote traçado nos ombros significa que o podes puxar para baixo quando acontece a inevitável explosão de cocó, em vez de arrastar uma camisola suja pela cara do bebé.
A paranoia da pegada digital
Algumas das mães mais novas que atendo são completamente neuróticas com domínios de internet. Estão a verificar nomes de utilizador no Instagram e URLs de sites disponíveis mesmo antes de lhes cortarem o cordão umbilical.
Em parte, eu percebo. A internet é para sempre. Mas também acho que é uma loucura total preocupares-te com a estratégia de marca pessoal do teu recém-nascido enquanto ainda usas cuecas de rede. O teu bebé não precisa de abrir uma empresa agora, querida. Só precisa de leite e de uma sesta.
Verifica apenas as iniciais. Já vi nomes verdadeiramente infelizes porque os pais adoraram a combinação do primeiro e segundo nome, mas esqueceram-se que o apelido começava por 'S'. Faz as contas ao monograma antes de assinares a papelada. É o mínimo que podes fazer por eles.
Acabar com o assunto
A parte mais difícil do meu trabalho não é lidar com as questões médicas. É ver os pais ficarem paralisados com detalhes que não terão qualquer importância daqui a seis meses. Um nome é apenas um som que usas para captar a sua atenção antes de correrem para a estrada.
Seja o que for que escolhas, eles vão habituar-se e dar-lhe a sua própria identidade. Quando tiverem dois anos, a maior parte do tempo vais chamar-lhes 'pá', 'amor' ou algo completamente não relacionado, como 'croquete'. Escolhe um nome que suportes dizer trinta vezes por dia, preenche o formulário e tenta dormir um bocado. O verdadeiro trabalho está apenas a começar.
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Perguntas difíceis sobre a escolha do nome do bebé
Preciso mesmo de ter um nome escolhido antes de ir para o hospital?
Tecnicamente não, mas recomendo vivamente. Tentar chegar a um acordo sobre o nome com o teu parceiro enquanto ambos sobrevivem à base de adrenalina e comida da cantina do hospital é uma péssima ideia. Leva uma lista curta. Se saíres sem lhes dar um nome, vais ter de lidar com a conservatória mais tarde e, acredita em mim, ninguém quer fazer isso com um recém-nascido a tiracolo.
É verdade que não devemos contar o nome a ninguém até o bebé nascer?
Nunca disse à minha família porque as tias indianas têm uma opinião sobre literalmente tudo, e eu não tinha energia para discutir sobre astrologia. As pessoas têm muito mais propensão para criticar um nome hipotético do que um nome associado a um bebé real a respirar à sua frente. Guarda o nome para ti, a não ser que gostes de receber opiniões não solicitadas dos teus colegas de trabalho.
E se eu escolher um nome e me arrepender?
Já vi mães chorarem na clínica uma semana depois porque acham que escolheram mal. É principalmente as hormonas a falar, amiga. O teu cérebro é uma confusão no pós-parto. Dá-lhe uns meses. Se o bebé tiver seis meses e o nome ainda te soar completamente estranho na boca, podes alterá-lo legalmente. É uma papelada chata, mas não é uma pena de prisão.
Até que ponto importa realmente o significado de um nome?
Quase zero. A minha prima deu ao filho um nome que se traduz como 'guerreiro do sol' e a criança tem medo de barulhos altos e come exclusivamente massa com manteiga. Os nomes não ditam a personalidade. A não ser que o significado seja algo universalmente ofensivo, escolhe simplesmente porque soa bem.
Os nomes únicos são melhores do que os populares?
Há uma linha ténue entre ser único e ter uma vida inteira a corrigir a ortografia. Ter cinco crianças chamadas Liam numa turma é chato, mas ter de explicar a cada professor, empregado de café e médico como se pronuncia um nome escrito de forma criativa é exaustivo para o teu filho. Encontra o meio-termo, se conseguires.
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