O Mini Nutribullet de Bebé Vale Mesmo o Espaço na Bancada?

Estava na minha cozinha a olhar para uma batata-doce crua como se me tivesse ofendido pessoalmente, completamente paralisada com o volume absurdo de conselhos contraditórios que tinha recebido nas últimas quarenta e oito horas.

A minha sogra tinha acabado de estar encostada à ilha da cozinha, a beber o meu chá frio, a dizer-me para simplesmente esmagar uma banana madura com um garfo e pronto, que Deus a abençoe. Entretanto, o meu pediatra tinha-me entregue um panfleto grosso e assustador sobre o esgotamento das reservas de ferro. E depois havia a minha melhor amiga da faculdade, que me tinha enviado o link para um robô estético de trezentos dólares que cozinha a vapor e tritura, porque leu algures que as lâminas normais destroem as enzimas dos vegetais. Eu tinha vinte encomendas do Etsy à espera de serem embaladas na garagem, um filho mais velho agarrado à minha perna, e um bebé de seis meses que estava, aparentemente, à beira do colapso nutricional se eu não descobrisse como o alimentar.

Acabei por conduzir até ao hipermercado num nevoeiro de privação de sono e largar sessenta dólares naquele pequeno sistema de liquidificadora infantil sorridente de que toda a gente fala. Sabem qual é. Vem com aqueles copinhos fofos com marcadores de data e uma cara sorridente no jarro. Já o usei com os meus três filhos e vou ser muito sincera convosco: há coisas nesta maquineta que são um autêntico golpe de génio, e há outras que me dão vontade de a atirar diretamente para o meio do mato do Texas.

O que o meu médico realmente murmurou sobre a comida sólida

Lembro-me de estar sentada naquele consultório iluminado por luzes fluorescentes, a tentar impedir o meu filho mais velho de lamber o papel ruidoso da marquesa, enquanto o Dr. Carter falava a uma velocidade alucinante. Ele murmurou qualquer coisa sobre as reservas de ferro que os bebés trazem do útero se esgotarem quase por magia por volta da marca do meio ano.

Portanto, suponho que a ciência diga que é por isso que temos de começar a enfiar puré de feijão-verde e de carne de vaca rico em ferro nas boquinhas deles logo aos seis meses, embora, francamente, metade das vezes acabe nas sobrancelhas em vez de ir para o estômago. Ele também mencionou que os purés caseiros frescos só duram uns dois ou três dias no frigorífico antes de as bactérias começarem a fazer a festa. Supostamente, podemos congelar tudo durante um ou dois meses se usarmos recipientes herméticos, o que soa super organizado e impressionante até encontrarmos um cubo misterioso de gelo castanho no fundo do congelador quatro meses depois e termos de adivinhar se é ameixa ou carne assada.

Saí daquela consulta a sentir que tinha arranjado um segundo emprego a tempo inteiro. Supostamente, eu tinha de ir à procura de vegetais biológicos, cozinhá-los na perfeição e triturá-los até obter um líquido sedoso. O que me leva à primeira coisa que ninguém nos diz sobre a típica máquina de triturar para bebés: na verdade, ela não cozinha a comida.

A confusão de cozinhar

Não sei porque pensei isto, mas assumi honestamente que bastava atirar brócolos crus para o copinho sorridente, empurrar para baixo, e a máquina, por magia, transformava tudo em puré e cozinhava ao mesmo tempo. A primeira vez que tentei, acabei apenas a fazer confetes de brócolos.

Na verdade, temos de ser nós a cozer a vapor, ferver ou assar tudo antes de triturar. Existe uma versão mais cara da máquina que cozinha a vapor e tritura na mesma taça, mas, claro, eu comprei a mais barata porque estou sempre a tentar cumprir o orçamento. Portanto, o meu grande processo de trabalho transformou-se em ferver maçãs no fogão como se não houvesse amanhã, queimar os dedos a transferi-las para o copo de plástico e, depois, triturá-las. Alguma vez ferveram frango simples e sem tempero para triturar para um bebé de seis meses? Cheira, literalmente, a uma fábrica de sapatos.

A infame situação do pó preto

Preciso de falar sobre a lâmina, porque esta é a parte que ainda me faz ferver em pouca água. Se já passaram algum tempo em fóruns de parentalidade às três da manhã, provavelmente já ouviram rumores sobre o problema do "resíduo preto" destas pequenas liquidificadoras, e estou aqui para vos dizer que é 100% real e incrivelmente frustrante.

A caixa e o marketing praticamente gritam sobre como tudo é prático e seguro para a máquina de lavar loiça, mas se olharem para as letras miudinhas do manual, lá diz especificamente para lavar a lâmina de extração à mão. Claro que eu não li o manual. Sou mãe de três crianças com menos de cinco anos. Não leio manuais. Atirei a lâmina diretamente para o cesto de cima da máquina de lavar loiça porque sou uma mulher moderna que mal tem tempo para tomar banho, muito menos para lavar um disco com lâminas à mão.

Pois bem, o calor de uma máquina de lavar loiça normal degrada completamente o anel de borracha que veda a lâmina. Não vão notar no início, mas um dia vão estar a fazer puré de um belo lote de peras biológicas, caras e de produção local, e vão ver um pó preto fino misturado na comida do bebé. É a borracha a desfazer-se da máquina diretamente para o almoço do vosso filho. Tive de deitar fora comida para uma semana inteira e sentei-me, literalmente, no chão da cozinha a chorar. Se querem evitar alimentar o vosso bebé com borracha pulverizada, vão mesmo ter de ficar de pé ao lava-loiça a esfregar a estúpida lâmina à mão como se estivessem em 1950, o que deita completamente por terra o propósito de comprar um eletrodoméstico "prático".

A janela de tempo dos purés líquidos é uma piada

E aqui está outra coisa que vou simplesmente desmistificar já: a fase do puré ultra-suave dura uns meros quarenta e dois dias antes de o vosso bebé começar a exigir texturas a sério ou a tentar arrancar-vos a torrada das mãos.

Gastamos tanto dinheiro e ficamos com tanta ansiedade para fazer estes líquidos perfeitamente sedosos, e depois, literalmente um mês mais tarde, eles já querem mastigar um waffle inteiro. O meu filho mais velho foi o meu abre-olhos para isto. Fiz vinte frasquinhos de puré de abóbora-manteiga super suave e, quando descongelei o terceiro, ele já não queria nada daquilo e só aceitava coisas que pudesse agarrar com as suas próprias mãozinhas gordinhas. Não organizem toda a vossa cozinha à volta de uma fase que é mais curta do que uma temporada de uma série da Netflix.

O que realmente importa quando fazem os vossos próprios frasquinhos

Se vão fazer a vossa própria comida, têm de preparar tudo em grandes quantidades, porque se estiverem a fazer uma única refeição de cada vez enquanto o vosso filho grita na cadeira da papa, vão dar em doidas. Eu passo uma tarde de domingo a ferver uma montanha de batatas-doces e ervilhas.

Para sobreviver a esta sessão de preparação, deito o meu mais novo debaixo do Ginásio de Atividades em Madeira Arco-Íris no tapete da sala. É bonito, não toca nenhuma daquelas músicas eletrónicas irritantes que me dão vontade de arrancar cabelos, e ele fica ali feliz da vida a dar palmadas no pequeno elefante de madeira e nas argolas sensoriais enquanto eu corto vegetais em paz. Dá-me exatamente os vinte minutos de que preciso para meter tudo ao lume.

Quando chega a hora de lhes dar os purés que passaram o fim de semana a fazer, têm de os vestir para a confusão. Eu costumo pôr os meus filhos com o nosso Body de Bebé em Algodão Biológico. Vejam bem, é uma camisinha sem mangas ótima e suave, mas vou ser sincera convosco: vai ficar manchada. Se o vosso filho estiver a comer puré de beterraba, aquela camisola não vai escapar. A verdadeira razão pela qual a uso à hora da refeição é pelos ombros traçados. Quando o meu filho mais velho conseguiu cuspir batata-doce até às axilas e por baixo do queixo, pude simplesmente puxar a camisola toda suja para baixo pelos ombros e tirá-la pelo corpo, em vez de a arrastar para cima pelo seu cabelo fino de bebé, criando uma crista laranja pegajosa.

Mas a maior rasteira que vão enfrentar não é a sujidade — é o nascimento dos dentes. A minha filha do meio comia lindamente, até que, numa terça-feira, começou simplesmente a atirar a colher pelo ar pela sala fora e a gritar. Achei que os meus cozinhados tinham ficado subitamente um lixo. Afinal, estava a nascer-lhe um dente de baixo, e a colher de plástico duro a raspar nas suas gengivas inchadas e doridas estava a deixá-la louca. Ela queria comer, mas magoava fisicamente.

O meu truque favorito de todos os tempos para isto é o Mordedor Panda. Agora, sempre que um deles fica impaciente logo no momento em que saco da colher, dou-lhes este pequeno panda de silicone uns dez minutos antes do almoço. Até o ponho primeiro no frigorífico para estar bem fresquinho. Eles roem aquilo como se não houvesse amanhã, adormecem as próprias gengivas com a pressão, e depois ficam genuinamente dispostos a abrir a boca para a comida. Funciona como um verdadeiro 'reset' para o humor deles, e já me salvou de atirar tantas refeições acabadinhas de fazer diretamente para o caixote do lixo.

Se estão neste momento nas trincheiras da introdução alimentar e a lidar com o caos que vem com ela, percam um minuto a espreitar a coleção de alimentação e mordedores para bebé na Kianao — pode muito bem salvar a vossa sanidade mental à hora da refeição.

O veredito sobre a liquidificadora

Portanto, precisam genuinamente desta pequena liquidificadora específica? Vou já dizer: provavelmente não, a menos que queiram mesmo os acessórios fofos. Se já têm uma Vitamix ou um processador de alimentos decente na bancada, podem perfeitamente usá-los para triturar as vossas cenouras cozidas.

A única coisa que faz com que o sistema de triturar específico para bebés valha mesmo o dinheiro, na minha humilde opinião, são os copos de armazenamento. As tampas com marcadores de data são verdadeiramente brilhantes para quando o vosso cérebro privado de sono já não se lembra se fizeram aquelas ervilhas na terça ou na quinta-feira. Mas, se a comprarem, escondam a lâmina de vocês mesmas para nunca se sentirem tentadas a pô-la na máquina de lavar loiça. Esfreguem-na à mão, congelem os vossos lotes e lembrem-se que, daqui a cerca de seis semanas, eles vão estar a exigir batatas fritas de qualquer maneira.

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FAQ da realidade caótica

Porque é que a minha máquina de triturar para bebé deixa coisas pretas nos purés?

Se estão a ver um pó preto na comida, é quase de certeza o anel de borracha da lâmina de extração a desfazer-se. Isto acontece quando colocam a lâmina na máquina de lavar loiça, porque o calor elevado basicamente derrete e degrada o selante de borracha. É frustrante, mas têm de deitar esse lote de comida fora e começar a lavar a lâmina à mão no lava-loiça a partir de agora.

Posso simplesmente usar a minha liquidificadora normal de batidos para a comida do bebé?

Sim, sem dúvida! Se têm uma liquidificadora normal decente ou um processador de alimentos, fará exatamente o mesmo trabalho de esmagar vegetais cozidos. Podem ter de adicionar um bocadinho mais de água ou de leite materno para que a comida chegue às lâminas, uma vez que as liquidificadoras normais têm jarros mais largos, mas funciona perfeitamente bem e poupa espaço na bancada.

Preciso mesmo de comprar a máquina que cozinha a vapor e tritura?

Depende do quanto odeiam lavar tachos e panelas. As máquinas de triturar mais baratas e comuns apenas trituram, o que significa que ainda têm de sujar uma panela no fogão para cozer as maçãs primeiro. As máquinas que cozinham a vapor e trituram são muito mais caras, mas podem atirar a comida crua lá para dentro e virar costas. Se têm orçamento, a versão tudo-em-um é porreira, mas definitivamente não é uma necessidade.

Quanto tempo duram honestamente os purés caseiros no frigorífico?

O meu pediatra disse que os purés caseiros frescos só são realmente bons durante cerca de 48 a 72 horas no frigorífico antes de termos de nos preocupar com as bactérias. É por isso que fazer apenas as refeições do próprio dia é uma péssima ideia. Façam uma grande fornada no domingo, guardem a quantidade equivalente a dois dias no frigorífico e congelem o resto em cuvetes de silicone.

A baby bullet vale a pena, tendo em conta o quão curta é a fase dos purés?

Honestamente, a fase do puré líquido ultra-suave só dura cerca de um mês a seis semanas para a maioria dos bebés antes que queiram texturas mais consistentes ou comecem o BLW (baby-led weaning). Eu diria que a liquidificadora em si não é obrigatória, mas os copinhos de armazenamento e as cuvetes de congelação que vêm com ela valem ouro, e vão acabar por usá-los para snacks para as vossas crianças durante anos.