A Pura Verdade Sobre o Uso de Óleo em Gel em Recém-Nascidos

A minha sogra disse-me para massajar o meu filho com óleo de mostarda morno até ele ficar parecido com um donut com cobertura de açúcar. O meu médico assistente favorito da pediatria disse para me ficar pelo ar seco e por uma negligência benigna. As mães da internet disseram-me que, se eu não usasse lágrimas virgens prensadas a frio de um coco selvagem, estava a falhar como mãe. Eu só queria hidratar o meu filho sem o deixar cair no chão escorregadio da casa de banho.

Quando temos um recém-nascido, toda a gente quer falar connosco sobre a pele dele. A conversa torna-se estranhamente invasiva muito rápido. Ficam a olhar para as pequenas escamas secas nos tornozelos do bebé e agem como se tivéssemos cometido um crime contra a humanidade. A verdade é que a pele de um recém-nascido é um autêntico caos. Eles passam nove meses suspensos em líquido amniótico, e de repente arrastamo-los para o ar gélido do inverno de Chicago e esperamos que pareçam saídos de um anúncio de cremes.

Eles não vão parecer. A pele descama. Ganha fissuras. Aparecem-lhes umas borbulhinhas estranhas que nos levam a entrar numa espiral de pânico a meio da noite em fóruns médicos. E, depois, tentamos resolver a situação com óleo de bebé tradicional, e é aí que começa o verdadeiro desastre.

Porque é que a hidratação líquida é uma armadilha

Estou convencida de que o tradicional óleo de bebé líquido é uma partida pregada às mães exaustas pela indústria petrolífera. Deitamos um pouco na mão e, antes sequer de conseguirmos chegar à perna do nosso filho, já metade escorreu para as calças de fato de treino, para o tapete e para o cão. Quando finalmente tocamos no bebé, de repente parece que estamos a segurar um leitão escorregadio.

Já vi milhares de cenários com bebés escorregadios acontecerem. Perdemos a aderência, o coração vem-nos à boca e o bebé começa a chorar porque lhe apertámos a coxa com demasiada força para tentar que não caísse. Não vale a pena o stress.

E é por isso que o formato em gel existe. Fica na mão. Tem uma viscosidade ligeiramente maior, o que significa que não escorre por entre os dedos como se fosse água. Esprememos uma pequena porção, ela fica exatamente onde a pomos, e conseguimos realmente tratar das zonas mais secas em vez de transformarmos o quarto do bebé numa pista de gelo.

O grande mal-entendido sobre o petróleo

Aqui é onde me começo a irritar com os ingredientes. Se cresceram numa família desi (sul-asiática) como eu, o óleo é basicamente uma linguagem de amor. Acreditamos que o óleo cura tudo. Mas os frascos cor-de-rosa dos anos 90 com que os nossos pais nos besuntavam eram, na sua maioria, apenas óleo mineral, que é um subproduto da refinação do petróleo bruto. Soa nojento quando dito em voz alta.

O óleo mineral não é intrinsecamente mau. É uma barreira oclusiva, o que significa que fica à superfície da pele como uma película aderente. Retém a humidade que já lá está, mas também retém tudo o resto que permaneça na pele. Não é absorvido. Não nutre nada. Apenas bloqueia a saída.

O meu médico disse que os bebés absorvem tudo a uma velocidade assustadora. A relação entre a superfície da pele e o peso deles é um pesadelo, o que significa que tudo o que pomos nos seus corpinhos vai diretamente para o sistema deles em doses enormes. Ou algo do género. Lembro-me vagamente disto da escola de enfermagem, mas a ciência também muda todas as semanas. A questão é que tenho a certeza de que não devíamos estar a envolver os nossos filhos numa barreira de petróleo se temos opções melhores.

Os óleos em gel à base de plantas são verdadeiramente absorvidos pela pele. Ingredientes como o óleo de girassol ou de jojoba fornecem ácidos gordos que a pele consegue supostamente usar, em vez de apenas construírem um muro à superfície. Parece um bocadinho mais honesto para com o corpo. Conseguimos reter a hidratação sem sentirmos que acabámos de mergulhar o nosso filho num tonel de vaselina.

O cheiro é altamente sobrevalorizado

Cheirar a lavanda artificial não é um traço de personalidade num recém-nascido, por isso, evitem totalmente os produtos com fragrância.

Triagem para a pele seca do bebé

Ouçam. Tirar um bebé molhado e a gritar da banheira e pôr-lhe uma fralda limpa parece exatamente o mesmo que receber um paciente com trauma de nível um nas urgências. Temos a "hora de ouro", exceto que aqui são os "três minutos de ouro" antes que eles percam completamente a cabeça.

Eis como podem realmente sobreviver a todo o processo sem chorar:

• A retenção da humidade: Em vez de esfregarem agressivamente o vosso filho com a toalha antes de irem à procura do frasco de loção, experimentem deixá-lo um pouco húmido e apliquem o gel num movimento rápido e caótico para reter a água do banho na pele.
• O protocolo para o couro cabeludo: A crosta láctea é apenas um tipo estranho de caspa fúngica que acontece a quase todos os bebés. Esfregam um pouco de gel nas escamas amarelas, ficam a olhar para a parede durante dez minutos enquanto aquilo amolece, e depois escovam suavemente antes de lhes lavarem o cabelo. É incrivelmente nojento e profundamente satisfatório.
• O escudo da fralda: A urina ácida e o mecónio destroem a pele de um recém-nascido em poucas horas. Uma camada super fina de gel na zona limpa da fralda faz com que a próxima mudança de fralda seja muito menos abrasiva para a pele.
• O truque do penso rápido: As crianças pequenas exigem pensos rápidos para arranhões microscópicos, e depois agem como se estivéssemos a fazer uma cirurgia sem anestesia na hora de os tirar. Uma gota de óleo em gel dissolve a cola para não lhes arrancarem a pele.

O método de distração

Não conseguimos aplicar nada a um bebé que está ativamente a lutar connosco. É uma batalha perdida. O meu filho trata a muda da fralda como se fosse um combate de artes marciais mistas. Para lhe conseguir pôr o gel nas pernas, tenho de usar distrações táticas.

Eu deixo o Ginásio de Atividades de Animais em Madeira mesmo em cima do tapete da casa de banho. Só tenho de o deitar debaixo do pequeno elefante esculpido enquanto trato das zonas secas. A madeira é quente e incrivelmente simples. Não emite luzes a piscar nem toca música eletrónica horrível. Dá-me exatamente quatro minutos de concentração silenciosa da parte dele, que é tudo o que preciso para lhe vestir o pijama.

Se ele estiver na fase de dentição e a morder as próprias mãos, atiro-lhe o Mordedor Lhama. Esta coisinha estupidamente fofa foi o único brinquedo que sobreviveu à grande erupção dos molares do mês passado cá em casa. Tem um pequeno recorte em forma de coração onde o meu filho enfia o polegar para agarrar. Não é um milagre da medicina, mas mantém as mãos dele ocupadas enquanto eu tento espalhar gel no peito dele.

Também temos algumas Fitas de Chucha por perto exatamente para esta rotina. São práticas. Fazem o que lhes compete. Uso-as principalmente para prender a chucha à toalha, para que ela não caia no chão e vá parar à sanita enquanto tento desenroscar a tampa do tubo do gel com apenas uma mão. É só uma peça de equipamento pragmática.

Se dão por vocês constantemente a batalhar com o vosso filho apenas para o conseguir vestir e hidratar, percam um segundo a explorar os nossos artigos de puericultura e encontrem algo que os mantenha genuinamente ocupados.

Mantê-lo fora dos pulmões deles

Preciso de pôr o meu chapéu de enfermeira por um segundo porque isto é realmente importante. O óleo é um perigo grave de aspiração. Se um bebé o beber e tossir, o líquido reveste-lhes os pulmões, e não dá simplesmente para o aspirar de volta. Causa um tipo de pneumonia química muito específico e terrível.

O óleo de bebé líquido é notório por isto. Uma criança pequena descobre o frasco, bebe-o porque parece água, e acabam nos cuidados intensivos pediátricos. Detesto o óleo líquido só por este motivo.

O gel é mais espesso. Não salpica da mesma forma, e é fisicamente mais difícil para uma criança inalá-lo se conseguir abrir o tubo. Mas não deixa de ser um produto à base de óleo. Não os deixem brincar com o tubo. Não o deixem no fraldário onde possam chegar-lhe. Fechem-no a sete chaves juntamente com os medicamentos e com a lixívia, porque um pulmão revestido de óleo é um pesadelo pelo qual não querem passar.

A realidade da rotina

Não têm de massajar o vosso filho durante uma hora todas as noites. Não vivemos num anúncio sereno. Algumas noites, o meu filho leva com uma passagem de gel ao calhas no tornozelo mais seco, enquanto tenta gatinhar para debaixo do berço, e isso é o melhor que conseguimos fazer.

No fundo, a parentalidade é sobretudo uma triagem. Descobrem o que está a sangrar, o que está a descamar e o que está a chorar, e resolvem o pior primeiro. Troquem o líquido escorregadio por um gel, escolham um à base de plantas se tiverem possibilidade de o fazer, e deixem de se preocupar em ter o bebé com a pele mais suave do grupo de amigos. Eles vão cobrir-se de sujidade no segundo em que aprenderem a andar, independentemente do que vocês façam.

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As perguntas embaraçosas que ninguém faz em voz alta

Posso pôr óleo de bebé em gel no rosto do meu filho?

Eu não poria. Os poros deles são minúsculos e o óleo é pesado. Parece-me apenas a receita ideal para o aparecimento de acne neonatal, ao qual eles já têm tendência de qualquer forma. Fico-me do pescoço para baixo. Se tiverem as bochechas secas, costumo usar apenas leite materno ou um creme básico muito leve. Guardem o gel mais potente para os cotovelos e para os joelhos.

Estraga-lhes a roupa?

Sim, é provável. É óleo. Se os besuntarem e os enfiarem imediatamente numa camisola de caxemira, vão ter nódoas de gordura. Eu costumo vestir ao meu filho babygrows de algodão escuros e baratos, com os quais não me importo, logo após o banho. Deixo a roupa absorver os danos colaterais.

O gel é seguro se eles acidentalmente comerem um bocado?

Não. Mantenham o tubo longe da boca deles. Se eles lamberem um bocadinho do próprio braço, podem vir a ter uma valente explosão na fralda mais tarde, mas se eles ingerirem genuinamente uma porção de gel, liguem imediatamente para o Centro de Informação Antivenenos. É para o exterior do corpo, não para o interior.

Que quantidade devo usar?

Uma quantidade do tamanho de uma moeda de 10 cêntimos. Menos é mais, yaar. Se parecer que o vosso bebé podia escorregar de barriga num chão de linóleo, usaram uma quantidade excessiva. Queremos uma película fina, e não um polme para fritar.

Posso usá-lo em mim?

Eu uso nas minhas próprias pernas em todos os invernos. É a única vantagem de toda esta situação confusa. Funciona exatamente da mesma forma numa pessoa de trinta anos como num bebé de quatro meses e, francamente, eu preciso muito mais da hidratação do que ele.