Querido Tom: A Verdade Sobre Jogos Online para Bebés e Tempo de Ecrã

Querido Tom de há exatamente seis meses,

Sei precisamente onde estás agora, mais que não seja porque ainda sinto o trauma no meu ombro esquerdo. Estás encolhido junto à Porta 42 do Aeroporto de Gatwick, a suar em bica através de uma camisa que já cheira levemente a leite azedo, a teclar desesperadamente "jogos de bebé online" no telemóvel com o polegar, enquanto usas o outro braço para impedir a Chloe de lamber a alcatifa da sala de embarque.

A Mia, por sua vez, está a fazer uma birra nível força-G de bebé no carrinho de passeio só porque lhe tiraste o copo vazio do Costa Coffee que ela estava a tentar comer.

Estás à procura de uma ama digital. Estás a rezar ao santo padroeiro dos pais millennials exaustos para que um retângulo brilhante hipnotize as tuas gémeas de dois anos tempo suficiente para conseguires embarcar num voo da easyJet sem que a Segurança Social seja chamada. Escrevo para te dizer para pousares o telemóvel, respirares fundo e preparares-te para o facto de que a salvação digital que procuras é uma autêntica miragem.

A App Store é um lugar assustador para pais cansados

Eu sei que achas que vais encontrar um jogo de bebé adorável, calmo e sem anúncios, que lhes vai ensinar o alfabeto em tons suaves e neutros. Não vais. O que vais encontrar, depois de percorreres freneticamente os resultados da pesquisa por "jogos de bebé", é um caótico deserto de extorsão digital.

A maioria das aplicações direcionadas a nós são, na verdade, simuladores bizarros de animais de estimação virtuais onde um cão de aspeto duvidoso te pede para lhe lavares os dentes, interrompido a cada catorze segundos por um anúncio estridente de uma plataforma de criptomoedas. Ou pior, vais descarregar o que parece ser um jogo inofensivo de rebentar bolhas, apenas para descobrir que tem um modelo de subscrição oculto que vai drenar silenciosamente quinze euros por semana da tua conta bancária até dares por isso, três meses depois (sim, isso acontece, e não, o banco não te vai devolver o dinheiro, apenas te vai julgar).

Achas que estás a comprar paz e sossego, mas o que estás realmente a fazer é entregar um iPad peganhento e altamente babado a uma criança que vai acidentalmente clicar num anúncio, abrir o Safari e de alguma forma conseguir enviar um e-mail ao teu antigo chefe com uma série de emojis aleatórios.

O que a Dra. Evans realmente disse enquanto não estávamos a ouvir

Lembras-te de quando levámos as meninas à consulta de rotina e estavas com tanta privação de sono que deste, sem querer, o teu pedido do Starbucks à rececionista em vez do teu nome? A Dra. Evans, a nossa infinitamente paciente médica de família no centro de saúde, abordou a questão do tempo de ecrã. Tu acenaste com a cabeça, fingindo absorver a sabedoria médica, enquanto, na realidade, estavas só a tentar arrancar um abaixa-línguas de madeira da mão da Mia.

Fui pesquisar mais tarde, porque me senti culpado. A Dra. Evans estava basicamente a dizer que o cérebro de um bebé fica completamente confuso com um ecrã 2D. Estou a parafrasear, e ela envolveu a coisa num jargão médico suave, mas o que percebi basicamente é que dar um iPad a um bebé é como tentar ensinar um peixinho dourado a falar francês — o hardware simplesmente ainda não está lá para processar a informação.

Ela mencionou algo sobre atenção conjunta, o que aparentemente significa que os bebés só aprendem realmente quando fazem contacto visual com um adulto cansado e desesperado que está a segurar fisicamente num objeto 3D. As sinapses ou neurónios ou lá o que é só disparam corretamente quando eles deixam cair um bloco de madeira no teu pé e registam o resultante barulho de dor que tu fazes. O ecrã pode fazê-los parar de chorar durante dez minutos, mas é basicamente 'junk food' mental, que substitui a componente física e sensorial de que eles precisam para perceber como a gravidade funciona.

A realidade de tentar partilhar a brincadeira digital

Haverá momentos — como quando estás encurralado no lugar 14B algures sobre o Golfo da Biscaia — em que simplesmente tens de usar um ecrã para evitar um motim dos outros passageiros. Mas, em vez de apenas entregares o dispositivo e rezares por um coma induzido, vais acabar por perceber que ficar ali a narrar cada pixel como um comentador desportivo desequilibrado, perguntando em voz alta "consegues tocar no balão vermelho?" enquanto guias fisicamente o dedo peganhento delas até ao vidro, é a única forma de tornar aquilo ligeiramente menos entorpecente para o cérebro delas, mesmo que isso te tire qualquer pingo de dignidade que te reste.

Tens de colocar o telemóvel em modo de voo. Tens de bloquear as compras na aplicação. E tens de aceitar que não vais ter uma pausa; estás apenas a participar numa versão de ecrã plano, brilhante e muito irritante da vida real.

Coisas físicas que as mantêm realmente sossegadas

Eis a grande mudança que tens de fazer, Tom-do-passado. Pára de procurar jogos de bebé online e começa a olhar para o mundo físico real, que, no fundo, já é um enorme e altamente perigoso parque de diversões para elas.

Por exemplo, os jogos de permanência do objeto. Isto soa muito académico, mas basicamente significa apenas jogar ao "cu-cu" até perderes a vontade de viver, ou esconder uma colher de pau debaixo de um pano da loiça e agir como o David Copperfield quando a revelas. Elas vão achar isto hilariante durante cerca de quarenta e cinco minutos. Podes literalmente colocar objetos seguros da casa numa caixa vazia da Amazon, deixá-las tirar os objetos um por um enquanto dizes o nome deles com uma voz estranha e fininha, e basicamente replicaste a aplicação educativa mais bem avaliada do mercado.

O tempo de bruços era um dispositivo de tortura medieval quando eram recém-nascidas, mas agora que estão mais crescidas, podes simplesmente construir uma pista de obstáculos completamente louca com almofadas do sofá e cestos da roupa suja na sala de estar.

Uma palavrinha rápida sobre o equipamento em que acabámos por confiar

Como estás de momento no aeroporto, não podes comprar isto agora, mas quando chegares a casa, tens de repensar os brinquedos espalhados pela casa. Comprámos muito lixo de plástico, barulhento e intermitente, que leva oito pilhas AA e canta uma música que me faz o olho esquerdo tremer.

O que nos safou a sério foi investir nalguns artigos sólidos e nada enlouquecedores. Acabámos por comprar o Ginásio de Madeira para Bebés | Conjunto de Ginásio Arco-Íris com Animais da Kianao. Eu sei, há seis meses atrás provavelmente achavas que os brinquedos sensoriais de madeira eram exclusivamente para pais que fazem o seu próprio húmus e falam sobre a aura do filho. Mas honestamente, esta coisa é brilhante. Não pisca. Não canta. É apenas uma estrutura sólida de madeira em formato de A com umas formas de animais muito simpáticas e táteis penduradas. Quando a Chloe era um bocadinho mais pequena, ficava ali deitada a dar palmadas no elefante de madeira durante imenso tempo, totalmente fascinada com o som de clique-claque que fazia. É calmante. Fica bonito na sala de estar em vez de parecer uma explosão de cores primárias, e ajudou-as genuinamente a desenvolver a coordenação olho-mão sem sobrecarregar os seus pequenos e frágeis sistemas nervosos.

Também temos o Conjunto de Blocos de Construção Suaves para Bebé. São... fixes. Ouve, são feitos de um material macio e muito seguro, e as cores pastel são adoráveis, mas tenho de ser honesto contigo: a Mia usa o bloco quadrado principalmente para afirmar o seu domínio sobre a irmã, atirando-o à cabeça dela. Eles flutuam no banho, o que é um bónus ligeiro, mas no que toca a construções, elas gostam mais de destruir qualquer torre que eu demore três minutos a construir cuidadosamente. Mas vá, é melhor do que tempo de ecrã.

Além disso, prepara-te: a fase de dentição dos molares está a chegar. Vai ser horrível. Elas vão transformar-se em texugos selvagens a mastigar as pernas da mesa de centro. Compra o Mordedor Panda de Silicone e Bambu para Bebés. É plano, elas conseguem agarrá-lo mesmo bem, e podes enfiá-lo no frigorífico. Quando a Mia estiver a gritar às 3 da manhã porque um dente está a rasgar, entregar-lhe um panda de silicone frio é largamente superior a dar-lhe o teu iPhone e rezar para que o Cocomelon adormeça a dor.

Dá uma vista de olhos na coleção completa de brinquedos de madeira e mordedores da Kianao quando tiveres um minuto — são sustentáveis, não apitam e não vão comprar acidentalmente uma subscrição para uma aplicação estranha.

A luz ao fundo do túnel

Portanto, enquanto estás aí sentado em Gatwick, apaga a pesquisa por jogos de bebé online. Desliga o telemóvel. Dá-lhes uma garrafa de água vazia. Deixa-as amassar o plástico. Deixa-as mastigar os cartões de embarque (eles imprimem outros no balcão, já confirmei). Fala-lhes sobre os aviões do lado de fora da janela. Custa mais energia a curto prazo, mas evita que se tornem pequenos zombies viciados em dopamina a longo prazo.

Vais sobreviver a este voo. Vais sobreviver à dentição. Vais sobreviver ao facto de que a tua casa agora parece que uma bomba explodiu num infantário.

Antes de perderes completamente o juízo a tentar manter duas crianças entretidas sem recorrer a um ecrã brilhante, certifica-te de que exploras algumas alternativas físicas que não lhes vão arruinar as retinas. Dá uma vista de olhos nos essenciais de brincadeira orgânicos e sustentáveis da Kianao para salvares a tua sanidade.

Algumas coisas que provavelmente vais pesquisar no Google às 3 da manhã

Haverá algum jogo de bebé online que seja mesmo adequado para crianças de dois anos?

Sinceramente, a Dra. Evans fez parecer que são todos praticamente inúteis para o desenvolvimento cerebral real nesta idade. Se tiveres mesmo de usar um porque estás preso num tubo de metal a 30.000 pés de altitude, escolhe algo onde elas tenham de tocar fisicamente no ecrã para fazer acontecer um som, e desliga o Wi-Fi para que não cliquem em anúncios de seguros automóveis.

Qual é a melhor alternativa ao tempo de ecrã quando preciso de dez minutos para fazer o jantar?

Tupperwares. Falo muito a sério. Abre a gaveta da cozinha, tira todos os recipientes de plástico e as respetivas tampas que não combinam, e deixa-as tentar encaixá-los. Faz uma barulheira infernal no chão da cozinha, mas é um jogo de classificação altamente bom e totalmente gratuito que requer zero pilhas e zero ligação à internet.

Como é que evito que façam uma birra quando lhes tiro o telemóvel?

Não evitas. A birra aí vem. Só tens de lidar com ela. Descobri que a melhor estratégia é a velha técnica do "isco e troca" — tiras o telemóvel ao mesmo tempo que lhes dás algo altamente inovador, como uma vara de arames, ou uma esponja ligeiramente húmida, ou o bloco de madeira da Kianao que elas já não viam há três dias. Funciona cerca de sessenta por cento das vezes.

Porque é que os especialistas odeiam tanto os ecrãs para os bebés?

Pelo que percebi, o cérebro de um bebé é basicamente uma esponja minúscula e altamente absorvente que precisa de feedback 3D real para aprender o que quer que seja. Um ecrã são apenas luzes a piscar. Não tem cheiro a nada, não tem textura (para além da compota peganhenta que eles lá barraram) e não reage perante eles da forma que um rosto humano faz. Hipnotiza-os em vez de os envolver, o que é ótimo para um pai cansado, mas é um lixo para os seus cérebros pequeninos e maleáveis em desenvolvimento.

Posso simplesmente deixar a televisão ligada em fundo?

Aparentemente, a televisão de fundo também é uma enorme distração para elas. Desvia a atenção dos blocos que estão a tentar empilhar ou do cão que estão a tentar montar. Eu costumava deixar as notícias constantemente ligadas até me aperceber que isso nos estava a deixar a todos terrivelmente ansiosos. Agora, em vez disso, apenas ouvimos várias playlists duvidosas de canções de embalar no Spotify. É ligeiramente melhor para a alma.