A Verdadeira História Sobre os Doces e o Açúcar para Bebés

A minha avó, que Deus a abençoe, estava sentada no meu alpendre com a sua bata de flores preferida quando enfiou a mão na sua carteira escura e misteriosa e tirou de lá um rebuçado de caramelo pegajoso e meio derretido. O meu mais velho, que na altura tinha apenas onze meses e exatamente dois dentes em baixo, atirou-se a ele como um guaxinim selvagem que não comia há semanas. Juro que o meu coração até parou de bater. Tive de mergulhar por cima do mobiliário de jardim para intercetar aquela autêntica bomba de açúcar antes que ele a enfiasse na boca, enquanto a minha avó se ria e dizia que um docinho nunca fez mal a ninguém.

Vou ser muito sincera convosco: o choque geracional sobre o que damos de comer aos bebés é uma loucura. A minha mãe e a minha avó sobreviveram à idade das trevas da parentalidade, em que esfregar uísque nas gengivas e dar xarope de milho aos bebés era perfeitamente normal, por isso acham que as minhas regras rígidas sobre a adição de açúcar são completamente rídiculas. Mas depois daquele incidente no alpendre, apercebi-me de que tinha de perceber exatamente qual era o problema dos doces, porque, francamente, estava demasiado exausta para discutir sobre o assunto sem ter alguns factos concretos na manga.

O meu filho mais velho é um autêntico exemplo do que não fazer em quase tudo, e a sua gulodice não é exceção. Como foi o meu primeiro, cedi muito cedo aos subornos. Estava cansada, o meu marido trabalhava imensas horas, e se uma mão-cheia de marshmallows o mantinha calado na fila do supermercado, eu dava-lhos. Agora ele trata tudo o que é verde como se fosse material radioativo e negoceia a sobremesa como um advogado corporativo implacável. Por isso, com o meu segundo e terceiro bebés, travei a fundo no comboio do açúcar.

O que a minha médica realmente disse sobre os doces

Quando levei a minha segunda bebé a uma consulta de rotina, perguntei diretamente à nossa pediatra, a Dra. Miller, porque é que toda a gente na internet gritava tanto sobre bebés e açúcar. Ela sentou-me e explicou que os bebés com menos de dois anos não devem mesmo consumir açúcares adicionados, sobretudo por causa da questão da substituição de nutrientes. Provavelmente estou a assassinar a ciência exata da forma como ela o explicou, mas a ideia geral é que os bebés têm estômagos incrivelmente pequenos, e quando se enche esse espaço precioso com as calorias vazias dos doces, tira-se literalmente o lugar ao ferro e ao zinco de que eles precisam desesperadamente para o desenvolvimento do cérebro.

Ela também mencionou que os bebés estão biologicamente programados desde o nascimento para preferir sabores doces, já que o leite materno é super doce. Por isso, se introduzirmos alimentos açucarados demasiado cedo, estamos basicamente a reforçar essa preferência e a garantir que vão cuspir o puré de ervilhas diretamente para o nosso cabelo. Sinceramente, fez-me todo o sentido. Ah, e também me assustou a valer em relação ao mel, explicando que o botulismo infantil é uma coisa muito real e assustadora, e não apenas um mito de avós, por isso trancamos o frasco de mel como se fosse lixo tóxico até ao primeiro aniversário deles. Entretanto, o chocolate também está completamente fora de questão, sobretudo porque misturar a energia de uma criança pequena com cafeína escondida soa a um castigo que não desejaria nem ao meu pior inimigo.

A verdadeira loucura dos rebuçados duros

Falemos apenas do risco de engasgamento por um minuto, porque é uma causa pela qual estou disposta a lutar até ao fim. Não compreendo porque é que alguém acha que rebuçados duros, pegajosos ou difíceis de mastigar são adequados para crianças que mal sabem mastigar com a própria língua. Aquele rebuçado que a minha avó tentou dar ao meu filho? Aquilo são caramelos duros como pedra que podem, literalmente, arrancar a coroa dentária da boca de um adulto.

Só de pensar num bebé a tentar engolir um bocado pegajoso de caramelo ou um rebuçado de mentol duro, gela-me o sangue. Eles não têm molares para os triturar, não têm a coordenação da língua para os mover em segurança, e os rebuçados têm basicamente a forma exata das suas minúsculas vias respiratórias. Passo metade do meu dia a cortar mirtilos em quartos microscópicos, por isso a ideia de lhes dar uma goma faz-me querer hiperventilar para dentro de um saco de papel. Se um familiar tentar dar um rebuçado duro ao vosso bebé, têm a minha total permissão para lhe dar uma palmadinha na mão, atirá-lo ao chão e culpar um reflexo involuntário.

Como lidamos com familiares sorrateiros

Basicamente, temos de semicerrar os olhos para ler as letras pequeninas dos rótulos dos supermercados à procura dos cinquenta nomes diferentes que escondem o açúcar, e confiscar de forma suave mas firme os pacotes de sumo aos avós bem-intencionados antes que eles consigam colocar a palhinha, tudo isto sem iniciar uma verdadeira guerra familiar. É exaustivo.

A minha mãe ficava super ofendida quando eu intercetava as bolachas que ela tentava dar às escondidas ao bebé. Sentia que eu estava a rejeitar o seu amor. Finalmente, tive de a sentar à mesa da minha cozinha, servir um café absurdamente forte para as duas, e explicar que não estava a tentar privar o bebé de alegrias, estava apenas a tentar criar uma base onde a criança pudesse, ocasionalmente, comer uma cenoura de livre vontade. Disse-lhe que, se quisesse mimar os miúdos, podia comprar-lhes todos os brinquedos irritantes, barulhentos e cheios de luzes que quisesse, ou trazer cadernos de autocolantes.

Deixámos de parte a linguagem da "comida boa" contra a "comida má" porque o meu mais velho começou a acumular restos de ovos de Páscoa debaixo do sofá, o que convidou toda uma família de formigas a invadir a minha sala de estar a meio de julho. Agora, chamo-lhes apenas "alimentos para crescer" e "alimentos divertidos", e tento não fazer um grande drama quando estamos numa festa de anos e eles comem, inevitavelmente, um queque que é 90 por cento cobertura azul.

Acessórios que realmente dão jeito por aqui

Se estão a tentar manter o açúcar longe, mas continuam a precisar de acalmar um bebé rabugento a quem estão a nascer os dentes e que grita a plenos pulmões, vão precisar de algumas distrações infalíveis. Em vez de esfregar água com açúcar nas gengivas deles, como sugeriu a minha tia-avó no último jantar em família, nós dependemos imenso do Mordedor Panda. Vou ser completamente honesta convosco: comprei-o porque era económico e parecia adorável, mas funciona genuinamente dez vezes melhor do que aquelas toalhitas molhadas que só deixam poças nojentas por todo o meu sofá. Tem umas pequenas saliências texturizadas espetaculares que chegam até à zona dos molares, e quando inevitavelmente cai numa poça no parque de estacionamento, meto-o logo na máquina de lavar loiça.

À hora da refeição, quando estamos a dar frutos vermelhos esmagados e iogurte natural gordo em vez de lanches açucarados, a sujidade é absolutamente bíblica. As nódoas de fruta não são brincadeira. Em casa, visto-os quase exclusivamente com o Body Sem Mangas de Algodão Biológico. É suficientemente acessível para eu não chorar quando fica coberto de framboesas esmagadas, mas o tecido é incrivelmente macio e elástico. Lavo estas peças no ciclo intensivo sem qualquer piedade, e mantêm a sua forma de maneira impecável.

Se quiserem dar uma vista de olhos a algumas das coisas não tóxicas que, de alguma forma, sobrevivem ao caos da minha casa, podem espreitar a coleção de bebé Kianao aqui. Eles fazem coisas boas que não custam o mesmo que a prestação do carro.

Claro que nem tudo é um sucesso absoluto. Também comprei o Ginásio de Atividades Arco-Íris a pensar que seria um centro de atividades lindo e tranquilo. É muito bonito e fica esteticamente agradável na minha sala de estar, o que é um luxo raro. Mas o meu filho mais velho olhou para ele uma vez e decidiu que a sua missão de vida era atirar-se contra ele como um jogador de râguebi. A bebé adora mesmo ficar a olhar para o pequeno elefante de madeira, mas tenho de fazer guarda o tempo todo para garantir que o irmão mais velho não o tenta montar como se fosse um cavalo. É ótimo para o bebé, só talvez não seja o ideal se tiverem uma criança mais velha e traquina a correr pela mesma sala.

Encontrar o vosso próprio equilíbrio

Olhem, a internet quer fazer-vos crer que estão a falhar se não estiverem a cozinhar queques sem açúcar, biológicos e com infusão de espinafres para o primeiro aniversário do vosso filho. Tentei essa abordagem estética do Instagram uma vez, gastei quarenta euros em ingredientes chiques no nosso supermercado local, e o meu filho atirou o queque diretamente ao nosso cão. O cão nem sequer o quis.

Fazemos o melhor que podemos. Mantemos o menu diário aborrecido e nutritivo, esquivamo-nos dos perigos de engasgamento como se estivéssemos no Matrix, e guardamos os doces para quando eles tiverem idade suficiente para se sentarem a sério a uma mesa e comerem uma fatia de bolo sem a esfregarem nos canais auditivos. Antes de irem afastar mais um familiar a tentar enfiar um marshmallow no vosso bebé, arranjem acessórios resistentes que os ajudem genuinamente a manterem-se ocupados. Coloquem aquele Mordedor Panda no vosso cesto e agradeçam-me mais tarde.

Perguntas que podem mesmo ter

Quando é que finalmente deixou os seus filhos comerem açúcar a sério?
Honestamente, por volta do segundo aniversário. A Dra. Miller disse que essa era a meta, e nós praticamente conseguimo-lo com os dois mais novos. Demos-lhes um queque normal do supermercado, eles ficaram com cobertura até às sobrancelhas e sobreviveram. Depois dos dois anos, tentamos apenas manter a moderação, para que não se tornem acumuladores compulsivos de açúcar como aconteceu com o meu filho mais velho.

O que faz quando outra mãe oferece um lanche açucarado ao seu bebé num encontro para brincar?
Interceto-o de forma casual e digo algo como: "Ah, o estômago dela anda tão esquisito hoje, vou evitar dar-lhe isto para não termos uma explosão de fralda no meio da tua sala." Ninguém — e quero mesmo dizer ninguém — vai argumentar contra a ameaça de uma explosão de cocó no tapete da sua casa. Funciona todas as vezes.

Aqueles pacotinhos de fruta do supermercado são mesmo saudáveis?
A maioria deles são, basicamente, xarope de fruta caro disfarçado de comida saudável. Aprendi da pior forma que devo ler a parte de trás da embalagem. Se a quantidade de açúcar for superior à minha própria ingestão diária, volto a pousá-lo. De qualquer forma, prefiro esmagar uma banana a sério, porque é muito mais barato e não fica no meu caixote da reciclagem a gozar comigo.

Como lida com os feriados em que há literalmente doces por todo o lado?
Optamos muito por mimos que não são comida. Na Páscoa, encho os ovos de plástico com meias fofinhas, autocolantes e aquelas pequenas pastilhas de banho que deixam a água azul. No Halloween, a bebé fica a roer o mordedor enquanto passeamos pelo bairro, e eu e o meu marido comemos silenciosamente o chocolate bom do balde do nosso filho mais velho depois de eles irem dormir. É o imposto parental.

O sumo faz assim tanto mal? A minha avó não para de o trazer cá para casa.
Sim, é basicamente água com açúcar sem nenhuma da boa fibra que obtemos da fruta verdadeira. Eu digo à minha família que a pediatra nos deu uma recomendação rigorosa para beberem apenas água e leite simples. Culpem a médica! Eles andaram na faculdade de medicina precisamente para que possamos usá-los como bodes expiatórios para os nossos familiares chatos.