O Fenómeno "Suki Baby": O Que as Estrelas de Rock Não Contam

Eu estava no Terminal B do aeroporto DFW, a pingar suor para cima do meu saco de cabine, a tentar perceber qual dos catorze fechos de plástico do meu marsúpio me estava a cavar uma trincheira na costela esquerda. Tinha um bebé de quatro meses irrequieto preso ao peito, um saco de fraldas a escorregar-me pelo ombro e menos de dez minutos para apanhar o meu voo de ligação. Exatamente naquele momento de absoluto fundo do poço da parentalidade, a minha irmã enviou-me uma mensagem com um artigo sobre a Suki Waterhouse a levar a sua recém-nascida numa digressão de 27 concertos. Fiquei a olhar para a foto desta mulher linda e radiante a viver a sua melhor vida de bebé "Suki", e depois olhei para a minha própria camisola, profusamente decorada com o que eu esperava ser apenas bolçado. Vou ser sincera convosco: a internet faz com que viajar com um bebé pareça um editorial de alta costura, mas a realidade é, na maioria das vezes, apenas tentar não chorar na casa de banho de um aeroporto.

Toda esta ideia de um bebé que viaja pelo mundo com uma facilidade invejável não me tem saído da cabeça desde então. Na verdade, lembrou-me de um antigo artigo de blogue que se tornou viral, que li há muito tempo, escrito por uma autora sobre parentalidade chamada Suki Wessling. Ela queixava-se vivamente de como os artigos de puericultura modernos são excessivamente complicados e de como andamos todos a stressar com as coisas erradas. Quando tive o meu filho mais velho — que, nesta altura do campeonato, é basicamente o meu próprio exemplo do que não fazer em carne e osso —, deixei-me levar completamente por essa febre. Achava que precisava do equipamento mais tático e caro do mercado e que tinha de fazer tudo à risca para viajarmos em segurança. Agora que já vou no terceiro filho desta aventura, e giro uma loja na Etsy a partir da mesa da cozinha, no interior rural do Texas, enquanto tento manter estes pequenos humanos vivos, a minha filosofia é bem diferente. O que eu acreditava nessa altura e o que sei agora são coisas completamente diferentes.

A grande conspiração dos fechos de plástico

Falemos primeiro da situação dos marsúpios e porta-bebés, porque a Suki Wessling tinha toda a razão quando se queixou do quão ridículas estas coisas se tornaram. Com o meu primeiro filho, comprei um daqueles marsúpios estruturados de 180 euros que parecia, literalmente, que me estava a preparar para saltar de paraquedas de um avião militar. Tinha um painel de suporte lombar, alças de nylon cruzadas e uns fechos de plástico tão robustos que exigiam um mestrado em engenharia para conseguir apertá-los nas nossas próprias costas. Chegava a ficar no parque de estacionamento do supermercado durante dez minutos só a tentar instalar o bebé sem o deixar cair no asfalto. A pior parte é que a minha mãe via-me a lutar com todas aquelas alças e dizia-me que, no tempo dela, simplesmente nos carregavam na anca, enquanto fumavam que nem chaminés e faziam o jantar. Costumo revirar os olhos às histórias de parentalidade dela que parecem a lei do mais forte, mas, honestamente, ela não estava totalmente errada sobre o excesso de equipamento.

Acabei por me livrar totalmente daquele "colete tático" após uma conversa muito reveladora com a nossa pediatra, a Dra. Miller. Ela desenhou um esquema meio torto no papel da marquesa para explicar que as ancas de um bebé devem formar um 'M' quando os transportamos junto a nós. Tenho quase a certeza de que ela disse que a cartilagem da anca deles é super mole naqueles primeiros meses, o que significa que, se as perninhas ficarem a balançar a direito, como se estivessem num arnês de paraquedas, a articulação pode literalmente sair do sítio e causar displasia da anca. Ela também falou rapidamente de uma coisa chamada regra TICKS, que basicamente significa que o bebé deve estar bem apertado contra nós, que temos de conseguir ver o rosto dele para que não sufoque, que deve estar alto o suficiente para lhe darmos um beijo na cabeça, e garantir que o queixo não está caído sobre o peito, bloqueando as vias respiratórias. Tentem lá manter o formato perfeito de um 'M' e o queixo do bebé levantado enquanto lutam com lona grossa e fechos de plástico. É um suplício.

Sinceramente, mais vale deitarem fora essas engenhocas volumosas e optarem por um simples ring sling (pano de argolas) ou por um pano elástico feito de tecido respirável, porque o verdadeiro problema é mesmo o calor. Quando prendemos um bebé, que é um autêntico forninho quente, contra o nosso peito já suado, especialmente com o calor do Texas, acabamos ambos num estado lastimável. É por isso que agora sou incrivelmente exigente com o que o meu bebé veste por baixo do pano de transporte. Sou fã incondicional do Body de Algodão Orgânico com Mangas de Folhos para Bebé da Kianao. Tem uns folhinhos preciosos que o fazem parecer uma roupinha a sério em vez de roupa interior, mas o mais importante é que é 95% algodão orgânico. Deixa mesmo a pele deles respirar, para não ficarem com aquelas terríveis borbulhas de calor vermelhas onde a barriguinha deles encosta na nossa. Vou ser totalmente sincera: por vezes aquelas mangas fofas com folhos ficam um bocadinho amarrotadas quando apertamos o pano por cima delas, mas basta puxar para ficarem direitas assim que o bebé estiver instalado. Os 5% de elastano no tecido fazem com que se molde à fralda sem perder a forma, o que é uma bênção quando estamos a mudar fraldas no carro.

Levar um bebé a andar de avião sem perder a cabeça

O que me leva de volta a toda aquela fantasia de viagens da Suki. Se virem uma estrela pop a sair de um avião com um bebé nos braços, fiquem a saber que provavelmente há uma ama a carregar a cadeira auto, fora do enquadramento da fotografia. Eis o que eu acreditava genuinamente com o meu primeiro filho: achava que, já que as companhias aéreas nos fazem o favor de permitir que um bebé com menos de dois anos viaje gratuitamente como "bebé ao colo", essa devia ser a forma mais segura e inteligente de viajar. Por que raio haveria eu de gastar 400 euros num lugar extra quando o meu bebé só quer mamar e dormir no meu peito?

Até que apanhámos uma forte turbulência por cima de Denver quando o meu filho mais velho tinha oito meses. O avião desceu o que me pareceu trinta metros em dois segundos, o estômago veio-me à garganta e percebi, com absoluto terror, que os meus braços não tinham força física suficiente para segurar um bebé irrequieto de nove quilos contra a força da gravidade. A Dra. Miller validou completamente o meu pânico na consulta seguinte, dizendo-me que a forma mais segura de um bebé viajar de avião é bem preso na sua própria cadeira auto aprovada para aviação, no seu próprio lugar. Ela disse qualquer coisa sobre como tudo o que não estiver amarrado se transforma num projétil, o que me deu pesadelos durante uma semana. Sim, o bilhete extra dói na carteira, malta. Dói mesmo. Mas a paz de espírito de saber que o vosso bebé está trancado num arnês de cinco pontos enquanto bebem a vossa mini ginger ale compensa bem dispensar os cafés na rua durante uns meses.

O outro pesadelo de andar de avião é o estalar dos ouvidos. A minha avó jurava a pés juntos que esfregar uísque nas gengivas deles era a cura para todos os males das viagens, o que, abençoada seja, é algo que definitivamente já não fazemos hoje em dia. Os bebés não sabem como desentupir os ouvidos, por isso temos de os manter a engolir ou a mastigar durante a descolagem e a aterragem. Antigamente, eu tentava cronometrar a amamentação na perfeição, mas os atrasos nos voos estragavam sempre o esquema. Agora, levo o Mordedor Panda literalmente amarrado ao meu saco. É feito de silicone de qualidade alimentar e tem uma pequena pega a imitar bambu que eles conseguem agarrar sozinhos. As diferentes texturas são ótimas para eles roerem quando a pressão da cabine muda. Digo-vos uma coisa, porque gosto de ser sincera: se não o prenderem a uma fita de chucha, é garantido que o vosso bebé o vai atirar para o chão nojento do avião exatamente no momento em que mais precisam dele. Mas, desde que o prendam à camisola, é uma verdadeira salvação contra a ansiedade das viagens.

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Os atacadores são um problema para a minha "eu" do futuro

Parte daquele velho desabafo da Suki Wessling abordava a forma como os pais de hoje estão a atrasar os marcos da motricidade fina porque pomos sapatos com velcro aos nossos filhos em vez de os obrigarmos a aprender a atar atacadores. Deixem-me esclarecer isto rapidamente: se alguém espera que o meu filho de quatro anos domine a técnica das orelhas de coelho enquanto estamos vinte minutos atrasados para o deixar na pré-escola, essa pessoa perdeu o juízo, e nós seremos uma família adepta do velcro até novo aviso.

Mas o debate sobre os sapatos passa completamente ao lado da questão principal. A Dra. Miller disse-me que, na maior parte do tempo, os bebés nem sequer deviam usar sapatos. Aparentemente, andarem descalços é a melhor coisa do mundo para eles quando estão a aprender a pôr-se de pé e a caminhar. Pelos vistos, existem milhares de terminações nervosas nos seus pezinhos que precisam de sentir o chão para que o cérebro consiga entender o equilíbrio e a propriocetividade — que é apenas uma palavra médica chique que eu, definitivamente, tive de ir pesquisar no Google, mas que basicamente significa sabermos onde o nosso corpo está no espaço. Quando enfiamos os arcos dos pés deles, que são macios e ainda estão em desenvolvimento, nuns mini-ténis rígidos e pesados só porque ficam giros para o Instagram, estamos realmente a dificultar-lhes a tarefa de aprenderem a andar de forma natural.

Isto significa que eles precisam de passar muito tempo descalços no chão, e é por isso que deixei de comprar aqueles horríveis centros de atividades de plástico que os prendem num assento saltitão. Em vez disso, passamos muito tempo no tapete da sala com o Ginásio de Madeira para Bebé. É uma estrutura de madeira em formato de 'A' com uns brinquedos suspensos muito amorosos e subtis, como um pequeno elefante de tecido e umas argolas de madeira. Não toca músicas eletrónicas irritantes nem emite luzes intermitentes para as retinas deles; apenas os incentiva a esticarem-se, a agarrar e a rebolar enquanto os seus dedinhos descalços se agarram ao chão. Um pequeno aviso: é maravilhosamente resistente para bebés, mas se tiverem uma criança pequena e caótica a correr de um lado para o outro, como eu tenho, terão de ficar de olho vivo para garantir que não se tenta sentar no topo da estrutura como se fosse um escorrega de um parque infantil.

Sinceramente, quer levem o vosso bebé numa digressão mundial ou estejam apenas a tentar sobreviver a uma ida ao supermercado, não precisam de um milhão de engenhocas complicadas. Só precisam de algumas coisas boas e seguras, que vos facilitem a vida e não exijam um manual de instruções para serem utilizadas.

Se estão prontas para trocar o equipamento de plástico super complicado por essenciais bonitos, naturais e que funcionam verdadeiramente, invistam naquele body com folhos e no ginásio para terem a vossa própria paz de espírito.

A caótica verdade sobre viagens e equipamentos (Perguntas Frequentes)

Como evitar que os ouvidos de um bebé estalem no avião?
Sinceramente, só têm de os manter a mexer o maxilar durante a descolagem e na descida inicial. Eu tento dar de mamar ou oferecer um biberão se a hora coincidir, mas os bebés são imprevisíveis e, às vezes, recusam-se simplesmente a comer. É por isso que tenho sempre um mordedor de silicone altamente texturizado preso à camisola deles. Se eles estiverem a roer agressivamente um brinquedo de dentição, isso trabalha exatamente os mesmos músculos e ajuda a aliviar essa terrível acumulação de pressão.

Os marsúpios estruturados são mesmo maus para os bebés?
Não necessariamente todos, mas podem sê-lo se não prestarem atenção à forma como o bebé se senta. Se o bebé estiver simplesmente pendurado pelas virilhas, com as pernas a apontar a direito para baixo, isso é péssimo para as articulações das ancas. Queremos que os joelhos fiquem puxados mais para cima do que o rabinho, para que fiquem a parecer um pequeno sapinho. Eu acho que os panos elásticos e os panos de argolas (ring slings) tornam muito mais fácil obter aquele formato adequado em 'M', sem termos de estar a ajustar cinquenta correias rígidas diferentes.

Vale mesmo a pena pagar um lugar de avião para um bebé?
Eu sei que ninguém quer ouvir isto porque os bilhetes de avião são escandalosamente caros, mas sim, vale. Eu costumava usar aquele esquema do "bebé ao colo" para poupar dinheiro, mas depois de passar por uma forte turbulência, percebi que, fisicamente, não conseguia segurar o meu bebé se o avião caísse de repente. Pô-los na sua cadeira auto aprovada no seu próprio espaço é a única forma de conseguir voar agora sem ter um princípio de ataque de pânico.

O que deve um bebé vestir num pano de transporte?
Menos do que imaginam! Lembrem-se de que o vosso calor corporal funciona basicamente como um radiador gigante encostado a eles, e o próprio pano conta como pelo menos uma camada de roupa. Eu costumo vesti-los apenas com um body de algodão orgânico sem mangas ou de manga curta. Procurem fibras naturais que deixem a pele respirar, para que o suor não se acumule contra a sua pele sensível e cause umas terríveis borbulhas de calor.

Porque é que toda a gente diz que os bebés devem andar descalços?
Porque os pés deles são, basicamente, antenas sensoriais que tentam enviar mensagens ao cérebro sobre como se equilibrarem. Quando pomos sapatos grossos e rígidos num bebé que está a aprender a pôr-se de pé ou a andar, estamos a abafar todos esses sinais. Deixem-nos agarrar-se à carpete ou à relva com os seus dedinhos descalços — isso ajuda a desenvolver os arcos dos pés e fortalece-lhes os tornozelos muito melhor do que qualquer sapato de "primeiros passos" caríssimo.