Porque Tento Ativamente Transformar os Meus Gémeos em Nepo Babies

Ia a meio de uma caneca morna de chá preto, a ler um artigo feito para gerar indignação sobre mais uma jovem na casa dos vinte que conseguiu um papel enorme num filme só porque o pai é uma estrela adorada de uma sitcom dos anos 90, quando uma das minhas filhas de dois anos me enfiou agressivamente uma bolacha de arroz trincada no ouvido. A irmã, não querendo ser excluída da violência, tentava em simultâneo desapertar-me a sapatilha esquerda com os dentes. Olhei para estas duas criaturas selvagens, limpei uma mancha de matéria biológica não identificável das calças e apercebi-me de algo profundamente desconfortável: estou a fazer tudo o que está ao meu alcance para as transformar em nepo babies.

Antes de ter filhos, eu tinha uma posição muito clara e moralmente superior sobre este tipo de coisas. Trabalhava em jornalismo. Acreditava na garra, no suor e na mítica meritocracia. Sentava-me no meu apartamento londrino cheio de correntes de ar a troçar da elite de Hollywood que entregava aos filhos contratos de modelo e acordos discográficos antes sequer de terem aprendido a conduzir. A arrogância disto, pensava eu. O puro e absoluto privilégio.

Depois, a minha mulher e eu tivemos gémeas e, em cerca de quarenta e oito horas após as termos trazido da maternidade do hospital público, toda a minha visão do mundo ruiu e transformou-se numa poça de instinto protetor e aterrorizado. É que a grande verdade não dita da moderna indústria de conselhos para bebés é que ela assenta inteiramente no nosso desejo desesperado e feroz de manipular o universo a favor dos nossos filhos. Apenas o camuflamos com a linguagem muito mais palatável do "enriquecimento na primeira infância".

A realidade exaustiva do fosso de trinta milhões de palavras

A nossa médica de família — uma mulher maravilhosamente pragmática que olha para mim com um misto de preocupação profissional e uma ligeira pena — arruinou casualmente a minha vida durante a consulta dos doze meses. Estávamos a falar sobre o palrar delas, e ela mencionou algo sobre vias neurais. Provavelmente entendi tudo mal porque estava a funcionar com três horas de sono interrompido e a alimentar-me exclusivamente de restos de snacks de criança, mas a ideia geral era que os cérebros delas estão a criar ligações a uma velocidade aterradora. Algo como um milhão de ligações por segundo. Depois, deixou cair casualmente o facto de que os bebés em lares altamente conversadores ouvem mais milhões de palavras até aos três anos do que aqueles a quem não se fala constantemente.

Milhões. Não sou um homem falador. A minha tarde ideal envolve silêncio absoluto e palavras cruzadas. Mas desde essa consulta, tenho vivido num estado de pânico constante e de baixa intensidade com a ideia de que, se não narrar todos os meus movimentos enquanto estou acordado, as minhas filhas estarão arruinadas financeiramente aos sete anos. Dou por mim a relatar a minha viagem até à máquina de lavar roupa como um comentador desportivo com excesso de cafeína, só para ter a certeza de que não ficam para trás face à elite infantil.

Esta é a raiz da vantagem dos bebés do nepotismo, não é? Não se trata apenas de um pai famoso a fazer uma chamada quando o miúdo faz dezoito anos. Trata-se do facto de que, desde o momento em que nascem, estas crianças são imersas num ambiente hiperenriquecido onde cada suspiro é recebido com um tutor privado e uma aula de violino. Elas conseguem as dez mil horas de prática do Malcolm Gladwell antes sequer de dominarem totalmente o controlo dos esfíncteres. O talento natural é, na sua maioria, ter pais que tiveram o tempo e o dinheiro para nos deixar ser uma nódoa em algo durante uma década sem consequências.

A estética bege do privilégio

Se passarmos mais de quatro minutos nas redes sociais, vamos notar que a descendência moderna da elite partilha uma identidade visual muito específica. É uma estética minimalista e sem esforço, que envolve muito tons de aveia, terracota suave e linho orgânico. Parecem nunca usar roupas com cães de desenhos animados ou cores primárias que agridem agressivamente o nervo ótico.

Naturalmente, quis isto para as minhas filhas, ignorando por completo o facto de vivermos na Zona 3 e de a nossa carpete ser de um tom trágico de cinzento. Comprei-lhes o Body de Bebé Sem Mangas em Algodão Orgânico, inteiramente convencido de que, se as vestisse como pequenas e ricas diretoras de arte que passam o verão no Lago Como, absorveriam de alguma forma a estabilidade financeira de um banqueiro suíço.

Para ser perfeitamente honesto, são peças de roupa genuinamente brilhantes. O algodão é estupidamente macio — o tipo de maciez que nos faz ressentir a nossa própria roupa de adulto áspera — e a falta de mangas significa menos área de superfície para elas limparem puré de cenoura. Durante cerca de três minutos depois de as vestir, as minhas filhas parecem incrivelmente chiques, compostas e prontas para herdar um pequeno império dos media. Depois, encontram invariavelmente uma reserva escondida de lama ou regurgitam leite com força pela frente abaixo, e a ilusão desfaz-se, deixando-me a esfregar furiosamente algodão orgânico no lava-loiça da cozinha enquanto questiono as minhas escolhas de vida.

Se também está a tentar desesperadamente comprar o seu caminho para a boa parentalidade através de artigos esteticamente agradáveis que não destoem da sua sala de estar, talvez queira espreitar a coleção de roupa de bebé em algodão orgânico da Kianao antes que a exaustão se instale por completo.

Curadoria das dez mil horas de brincadeira

O mero volume de literatura dedicada ao desenvolvimento do bebé é suficiente para causar um pequeno esgotamento a qualquer um (a página 47 de um livro de treino de sono particularmente popular sugeria que eu "projetasse uma aura oceânica e calma", algo que achei profundamente inútil enquanto gritavam comigo na escuridão total às 3 da manhã). Dizem-nos que cada brinquedo deve ter um propósito educativo preciso, para que os nossos filhos não se tornem totalmente desprovidos de noção espacial.

Na minha busca por lhes dar um avanço cognitivo, deitei fora uma monstruosidade plástica horrível e a piscar oferecida por um familiar bem-intencionado e substituí-a pelo Ginásio de Atividades Arco-Íris. A minha lógica era de que os brinquedos de madeira desenvolvem as capacidades motoras precoces e o rastreio visual sem sobrestimularem os seus frágeis sistemas nervosos. A realidade é que eu só queria vinte minutos para beber o meu café enquanto elas olhavam fixamente para um elefante de madeira em vez de exigirem a minha atenção constante.

E, na verdade, funcionou bastante bem. A Gémea A, que aborda a vida com a energia intensa e calculista de um gestor de insolvências corporativas, passou horas a bater metodicamente nas argolas de madeira, a mapear aparentemente equações de física na cabeça. A Gémea B, que tem um espírito livre e caótico, tentou sobretudo mastigar as pernas da estrutura em forma de A. Mas ficava lindo na sala de estar e, mais importante, mantinha-as contidas em segurança sob o disfarce de "enriquecimento de inspiração Montessori".

A dentição e os limites da minha paciência

Claro que toda esta conversa erudita sobre fomentar a independência e criar um ambiente curado vai diretamente por água abaixo no segundo em que a dentição começa. Não é possível argumentar logicamente com um bebé que tem as gengivas a arder. Não lhes conseguimos dar uma vantagem de networking quando estão cobertos de baba e a irradiar fúria pura e absoluta.

Comprámos o Mordedor Panda durante uma semana particularmente negra em que quatro molares decidiram aparecer em simultâneo. É... porreiro. Faz exatamente o que é preciso fazer. É feito de silicone de grau alimentar, que supostamente impede a ingestão de químicos terríveis, e cabe perfeitamente no frigorífico. A Gémea A roeu-o afincadamente durante dias, encontrando um alívio genuíno. A Gémea B olhou uma vez para a cara amigável do panda, decidiu que o odiava por princípio e preferiu autocalmar-se mordendo a minha clavícula. Umas vezes ganha-se, outras perde-se.

Esta é a derradeira realidade que nos traz humildade na parentalidade. Podemos tentar fabricar um nepo baby, podemos ler toda a literatura sobre o fosso de trinta milhões de palavras e podemos comprar os brinquedos ecológicos perfeitos, mas a verdade é que continuamos a ser apenas uma pessoa cansada de calças de fato de treino a tentar impedir que uma pequena ditadora coma um punhado de pelo de gato.

A criar, sem querer, pequenas narcisistas

O verdadeiro perigo do fenómeno dos nepo babies não é a vantagem imerecida; é a falta de autoconsciência. O público só odeia mesmo os filhos de celebridades que insistem ter conseguido tudo sozinhos, completamente cegos para o facto de a mãe ser uma vencedora de um Óscar que os apresentou ao Steven Spielberg num churrasco quando tinham quatro anos.

Preocupo-me com isto constantemente. Na minha tentativa maníaca de dar às minhas filhas todas as réstias de confiança e vantagem no desenvolvimento inicial que consiga arranjar, estarei eu apenas a criar dois monstros completamente mimados e prepotentes? Se estou constantemente a narrar o seu brilhantismo, a limpar os obstáculos do seu caminho e a garantir que o seu ambiente está perfeitamente curado para o sucesso, como é que elas alguma vez vão aprender a falhar?

Suponho que o truque não seja parar de tentar dar-lhes o mundo, mas de alguma forma dar-lhes uma valente lição de humildade em intervalos regulares, mantendo em simultâneo um monólogo interior profundamente sarcástico e esperando que a brutal hierarquia social do parque infantil local lhes ensine a resiliência que a minha parentalidade suave, embrulhada em algodão orgânico, não consegue.

Antes de descerem até à secção de comentários para me dizerem que estou a arruinar as minhas filhas e a projetar as minhas próprias inseguranças de carreira em crianças pequenas, talvez queiram espreitar a gama completa de artigos essenciais e sustentáveis para bebé da Kianao.

Algumas Perguntas Caóticas Que Faço Constantemente a Mim Mesmo (FAQ)