A Definição de Nepo Baby por um Pai Londrino: Crianças e Privilégio

Já lá vão vinte e dois minutos do grande impasse do Tupperware de uma manhã chuvosa de terça-feira.

A Maya está sentada no tapete, com a cara vermelha, a resmungar e a tentar agressivamente arrancar a tampa de plástico azul da sua caixa de mirtilos. Está a demorar uma eternidade e parece que vai entrar em combustão espontânea com o esforço. A Chloe, a sua irmã gémea idêntica, optou por uma via completamente diferente. Simplesmente aproximou-se, empurrou a sua caixa fechada contra o meu joelho, cruzou os seus bracinhos gordinhos e ficou a olhar para mim com expectativa até eu a abrir. Neste momento, está a comer os seus mirtilos enquanto vê a irmã a debater-se.

Bateu-me logo ali, ao olhar para a cara presunçosa e manchada de mirtilo da Chloe. Se procuram uma definição prática de "privilégio imerecido" versão bebé, é ter um homem de trinta e quatro anos a agir como o vosso *sous-chef* pessoal, enquanto não contribuem absolutamente nada para a transação.

O maior mito sobre todo este discurso dos "nepo babies" é que se aplica estritamente aos filhos de supermodelos dos anos 90 que, inexplicavelmente, conseguem capas da Vogue aos dezasseis anos, ou a atores que, por acaso, partilham o apelido com um realizador de Hollywood. As pessoas adoram apontar o dedo às celebridades. Mas a versão real e insidiosa disto — o nepotismo do dia a dia que realmente arruína a sociedade — começa mesmo aqui, num tapete de brincar manchado de iogurte na zona 3 de Londres, quando simplesmente não suportamos ver os nossos filhos debaterem-se com um cubo de encaixar formas.

O que a nossa pediatra disse sobre o capital imerecido dos bebés

Durante a última consulta de rotina das gémeas, enquanto eu lhes fazia uma chave de braços só para lhes dar as gotas de vitamina D, a nossa pediatra, a Dra. Evans, suspirou e olhou para mim com uma pena profunda. Disse-me que estamos todos tão obcecados em desimpedir o caminho dos nossos filhos que eles nunca aprendem a saltar por cima de um simples galho.

Ela atirou para o ar estas duas palavras: "acesso" e "execução". Aparentemente, a psicologia infantil sugere que proporcionar o acesso é ótimo — comprar os brinquedos, levá-las ao parque, inscrevê-las naquelas aulas sensoriais caríssimas onde apenas batem uma na outra com esparguete molhado. Mas quando intervimos e fazemos a "execução" por eles, estamos basicamente a cometer uma sabotagem no seu desenvolvimento. Se compramos o puzzle, isso é o acesso; mas se viramos a peça porque vê-los a enfiar um quadrado num buraco redondo nos causa dor física, estamos a roubar-lhes o fracasso de que eles realmente precisam para se tornarem seres humanos funcionais.

O que me leva à autêntica tortura que são os trabalhos manuais da creche.

Os perfecionistas do grupo de brincadeiras

Tenho de falar sobre as mães do grupo de brincadeiras local que trazem para casa obras-primas perfeitamente simétricas e cheias de purpurinas no final da sessão. Todos sabemos que não foi uma criança de dois anos que fez aquele dinossauro num prato de papel. Foi uma gestora de projetos de trinta e quatro anos chamada Susan que fez aquele dinossauro. A Susan está a gerir uma máquina de nepotismo no salão paroquial.

Quando tiramos a tesoura de pontas redondas das mãos dos nossos filhos porque o seu floco de neve de papel parece um lenço mastigado, estamos a comunicar subtilmente que o seu esforço real e genuíno é um verdadeiro lixo. Estamos a dar-lhes um capital artístico imerecido. Estamos a fazer a execução. Estamos a criar um mini "nepo baby", coberto de purpurinas, que acha que o sucesso aparece por magia e sem qualquer calo nos dedos.

Entretanto, os trabalhos manuais da Maya costumam parecer uma poça de lama atingida por um relâmpago, e eu sinto um orgulho enorme nisso. É horrível, mas ela deu no duro para o fazer.

Sinceramente, se a pintura a dedo do vosso filho parece pertencer ao Louvre, provavelmente precisam de repensar as vossas próprias escolhas de vida.

A agonia de ficar de braços cruzados

Se queremos deixar de criar pequenos ditadores com a mania que têm direito a tudo, temos de suportar o tormento físico de os ver falhar.

Aqui está uma lista completamente incompleta de coisas que tive de me obrigar a deixar de fazer pelas minhas filhas:

• Abrir os iogurtes em tubo só porque não conseguem perceber o pequeno picotado para rasgar
• Voltar a empilhar os blocos no segundo a seguir a elas os terem deitado abaixo
• Calçar-lhes o sapato esquerdo quando já passaram cinco minutos a tentar calçar o sapato direito no pé errado
• Intervir quando ficam presas a meio das almofadas do sofá

Basicamente, temos de ficar de braços cruzados enquanto elas gritam para uma pista de comboios de madeira, lutando contra a vontade de a arranjar por elas e deixando, ao mesmo tempo, a verdadeira resolução do problema a cargo dos seus dedos gordinhos e desajeitados, rezando apenas para que os vizinhos não chamem a segurança social por causa do barulho.

Blocos que não amolgam o soalho

O truque para tudo isto é aquilo a que a Dra. Evans chamou "fracasso seguro", que eu traduzo como "deixá-las fazer asneira de uma forma que não acabe numa ida às Urgências".

É aqui que entra o nosso Conjunto de Blocos de Construção Suaves para Bebé, e vou mesmo tecer-lhes rasgados elogios porque salvaram os meus rodapés. Quando costumava comprar blocos de madeira pesados, a fase de execução era aterradora. A Maya construía um monumento gigantesco e estruturalmente frágil à sua própria ambição, a torre caía e um cubo maciço de madeira arrancava um pedaço de estuque da parede ou fazia ricochete na testa da Chloe.

Estes blocos da Kianao são feitos de borracha macia. São apertáveis. Quando as miúdas constroem uma torre torta e esta inevitavelmente lhes desaba em cima dos pés, não há drama. Não se magoam. Ficam apenas ligeiramente aborrecidas, talvez chorem uns quatro segundos, percebem que os dedos dos pés ainda lá estão e tentam novamente. É a arena perfeita para o fracasso. Não tenho de andar a pairar à volta delas como um árbitro nervoso. Posso simplesmente beber o meu café frio e deixar que a gravidade lhes dê uma lição.

Se estão a tentar descobrir como deixar os vossos filhos brincarem sem andarem a pairar em cima deles com um estojo de primeiros socorros, espreitem os brinquedos educativos da Kianao que, honestamente, os deixam fazer o trabalho pesado em segurança.

A dura realidade do nascimento dos dentes

Claro que há algumas dificuldades biológicas onde a "execução" é uma zona cinzenta. O nascimento dos dentes, por exemplo. Não podemos fazer a execução do nascimento dos dentes por elas. Não posso roer a perna de uma mesa em nome da Chloe, por mais que me apetecesse fazê-lo às 3 da manhã quando ela está a chorar a plenos pulmões.

Durante algum tempo, fiz de tudo, só não cheguei a realizar um exorcismo para a tentar deixar confortável, mas a dada altura, temos apenas de lhes dar as ferramentas e recuar. Nós usamos o Mordedor em Silicone e Bambu em Forma de Panda. Vou ser sincero convosco — não é magia. É um pedaço de silicone com a forma de um panda. Não revolucionou a minha vida, não faz os despertares noturnos acabarem, e certamente não faz desaparecer a baba dos ombros de todas as minhas t-shirts pretas.

Mas é porreiro, principalmente porque lhe dá autonomia. Em vez de depender de mim para lhe massajar as gengivas com uma toalha molhada enquanto ela me morde os dedos, ela consegue segurar no pequeno panda achatado sozinha e roê-lo à sua vontade. É ela a descobrir como se acalmar a si própria. É ela a fazer o trabalho.

Roupa que os deixa dar no duro

Se querem realmente que os vossos filhos façam o trabalho árduo de gatinhar, rebolar, cair e tentar de novo, não podem vesti-los com roupas ridículas que os transformam em almofadas decorativas imóveis.

Já vi bebés no parque enfiados em calças de ganga rígidas e camisolas de malha pesadas, completamente incapazes de dobrar os joelhos, a chorar porque não conseguem chegar à caixa de areia. Isso é um pai ou uma mãe a preparar o filho para precisar de ser resgatado. Se não se conseguem mexer, temos de fazer tudo por eles.

Nós pomos as gémeas a usar coisas como o Body de Bebé em Algodão Orgânico. Não tem mangas, é elástico (tem um pouco de elastano) e o facto de ser algodão orgânico significa que não tenho de lidar com estranhos surtos de eczema quando elas inevitavelmente transpiram a meio de uma birra por lhes ter dado o copo com a cor errada. Parecem umas miniginastas e, mais importante ainda, têm toda a liberdade de movimentos necessária para subirem para a mesa de centro, perceberem que estão presas e descobrirem como voltar a descer sem que eu sirva de rede de segurança.

Ser pai, afinal, é sobretudo darmos um passo atrás e deixá-las fazer o trabalho incrivelmente difícil e aborrecido que é crescer. É brutal de se ver. Mas da próxima vez que a Chloe me der um Tupperware fechado, vou deslizá-lo de volta pelo tapete. Ela que descubra como abrir a tampa sozinha.

Prontos para deixar os vossos pequenotes fazerem a sua própria "execução" em roupas que realmente os deixam mexer-se à vontade? Comprem a nossa coleção de roupa de bebé de algodão orgânico e abracem a arte confusa do fracasso seguro.

Perguntas que faço a mim mesmo às 3 da manhã

Como deixo de fazer tudo pelo meu filho sem que ele tenha uma birra monumental?

Não deixam. A birra é exatamente o propósito. Ficam simplesmente sentados, a beber o resto da vossa bebida com cafeína já morna, enquanto os veem chorar sobre um puzzle de madeira até encaixarem acidentalmente a peça no sítio. É horrível de se ver, odeio cada segundo, mas resulta genuinamente.

Faz assim tanto mal calçar-lhes os sapatos quando estamos atrasados?

Vejam bem, eu não sou nenhum santo. Se temos uma consulta no médico em dez minutos, meto-lhes os pés à força nas botas e levo-as para o carro como autênticos sacos de batatas. É preciso escolher as nossas batalhas. Tentem apenas deixá-los debater-se com as coisas nas manhãs preguiçosas de domingo, em que não têm sítio nenhum para ir e tempo infinito para os verem falhar com o fecho de velcro.

E se estiverem honestamente a ter dificuldades com algo físico, como o nascimento dos dentes?

Ainda assim, não podem fazer o trabalho por eles. Dão-lhes um mordedor frio, talvez lhes deem um miminho, e deixam-nos resolver o problema da fricção nas suas próprias gengivas. Não conseguimos fazer a biologia deles avançar mais depressa, por muito que desejássemos que sim.

Como se ensina sobre o privilégio a uma criança de dois anos?

Não os sentamos para lhes dar uma palestra sobre disparidades socioeconómicas, obviamente. Tento apenas dizer coisas em voz alta. Quando chove a potes em Londres e entramos no carro, digo apenas: "Não temos sorte por termos um carro seco hoje?". Metade das vezes estão a ignorar-me e a comer cotão dos tapetes, mas gosto de pensar que, a dada altura, a mensagem entra.

Será que algo disto os torna honestamente independentes?

Espero bem que sim, porque a quantidade de tempo que já passei a ver a Maya a tentar descascar uma banana é, francamente, assustadora. Mas ontem, ela conseguiu mesmo começar a descascá-la sozinha, comeu-a toda e atirou a casca para uma zona muito próxima do caixote do lixo. Por isso, se calhar está a resultar.