O Dia em que Deitei Fora Todos os Pratos de Plástico Cá de Casa

Havia molho de esparguete no teto. Ainda não percebi muito bem como é que as leis da física permitiram tal coisa, mas o meu filho mais velho — que é o motivo de 90% das minhas decisões de parentalidade mais cautelosas — tinha acabado de executar um golpe de karaté perfeito e sem provocação na parte de baixo do tabuleiro da sua cadeira da papa de madeira. Tinha catorze meses na altura. A tigela de plástico rijo que eu tinha comprado às cegas num hipermercado voou pelo ar como um míssil cheio de molho de tomate, bateu na parede, partiu-se em três pedaços afiados e fez chover uma papa vermelha e morna por cima do meu tapete bege (supostamente lavável), do cão e do meu próprio cabelo.

Fiquei ali sentada no chão, a tirar esparguete do joelho, a ouvir o som do telemóvel a avisar que tinha três novas encomendas da Etsy para embalar antes que a sesta acabasse, e desatei a chorar. Não foi um choro contido de uma lágrima só. Foi um choro compulsivo, daqueles que nos fazem tremer os ombros. Ele tinha vestido um daqueles babetes de tecido caros, de estilo vintage, que a minha avó jurava a pés juntos ser a única forma decente de vestir um bebé para o jantar (abençoada seja), e que tinha absorvido instantaneamente o corante vermelho, arruinando a roupa que estava por baixo de qualquer forma. Foi o exato momento em que percebi que a minha abordagem para alimentar um ser humano pequenino estava fundamentalmente errada. Apanhei os cacos de plástico, despi-lhe a roupa manchada e jurei ali mesmo que ia arranjar um sistema que não acabasse comigo a esfregar o tapete com uma escova de dentes enquanto o meu filho gritava por mais massa.

O complexo de Tupperwares da minha mãe versus a ciência real

Se espreitarem agora para os armários da minha mãe, vão encontrar recipientes de plástico de 1994 que já sobreviveram a três presidentes e a um furacão. Ela acha que a minha obsessão por trocar tudo não passa de histeria millennial. Mas o meu médico sentou-me na consulta de rotina da minha segunda filha e disse-me basicamente que todo aquele plástico barato que nós passámos a infância a mastigar liberta produtos químicos estranhos que mexem com as hormonas deles, especialmente quando o enfiamos no micro-ondas para aquecer um resto de ervilhas. Não finjo que percebo a química molecular profunda da coisa, mas do que o meu cérebro imperfeito e privado de sono conseguiu absorver, o plástico tradicional degrada-se quando aquece, e depois as coisas más infiltram-se sorrateiramente no organismo das nossas crianças.

Por isso, comecei a investigar toda esta tendência do silicone para bebés. Aparentemente, o silicone de alta qualidade é feito maioritariamente de sílica (que não é mais do que areia), combinada com oxigénio e carbono, e estabilizado com platina em vez de produtos químicos estranhos com peróxidos. Não derrete, não se parte quando um miúdo nos atira com ele à cabeça e não liberta desreguladores endócrinos para as papas de aveia dos meus filhos. Isso bastou para eu esvaziar os armários e começar do zero, por muito que custasse à carteira. Vou ser muito sincera convosco: ter três filhos com menos de cinco anos significa que não tenho capacidade mental para me preocupar se uma tigela os está a envenenar.

A tigela com ventosa que salvou a minha sanidade

Depois do incidente com o esparguete, percebi que o problema principal não era só o material, era a gravidade. Se uma tigela se puder mexer, os meus filhos vão arranjar maneira de a fazer voar. Eu precisava de algo que ficasse pregado à mesa.

Primeiro, experimentei umas mais baratas da Amazon que não prestavam, mas não no sentido em que deveriam (não sugavam nada). Colavam-se durante cerca de três segundos antes de saltarem. Até que, finalmente, cedi e comprei uma verdadeira e resistente Tigela de Silicone com Base de Ventosa da Kianao. Esta coisa é como um andaime industrial para as refeições das crianças pequenas. Pressionamos numa superfície plana e é precisa força de adulto para a arrancar usando a pequena patilha. A minha filha do meio, que é basicamente uma pequena mestre de escapismo, passou uma semana inteira a tentar arrancá-la do tabuleiro com as unhas antes de acabar por desistir e simplesmente comer o iogurte como uma pessoa civilizada.

Como aguenta enormes variações de temperatura, posso tirá-la do frigorífico, metê-la diretamente no micro-ondas para aquecer o almoço e, no fim, atirá-la para o cesto de cima da máquina de lavar loiça. É espessa, é durável e, muito provavelmente, já poupei o valor da tigela umas dez vezes, só em tapetes arruinados e comida desperdiçada.

O grande debate sobre babetes que quase me enlouqueceu

Vamos falar de roupa para lavar. Eu faço, em média, umas dezassete máquinas de roupa por semana. Se estão a usar babetes de tecido com um bebé que está a aprender a comer sólidos, estão a candidatar-se a um sofrimento desnecessário. A avó tem boas intenções quando nos compra aqueles babetes de algodão bordados com patinhos, mas não é ela que está a aplicar tira-nódoas para tirar a banana esmagada da gola às dez da noite.

Os babetes de silicone são a única forma de sobreviver à fase do BLW (Baby-Led Weaning). Nem sei como é que ainda vendem outra coisa. Aqueles que têm um bolso fundo na base são essencialmente uma rede de segurança para todos os cereais e fatias de abacate rebeldes que não chegam à boca. No fim da refeição, basta despejar o conteúdo do bolso para o lixo, passar um pano húmido ou uma toalhita e pendurar na torneira para secar até à próxima refeição. Nada de pôr a demolhar, nada de tira-nódoas, nada de aumentar o Monte Evereste de roupa para lavar no corredor. Tenho três em rotação e foi, sem dúvida, a compra mais prática que alguma vez fiz para a minha cozinha.

Mordedores e o estranho teste do pó branco

Quando os dentes do meu filho mais novo começaram a nascer, a baba assumiu proporções bíblicas. Tínhamos de lhe mudar de roupa a cada duas horas e ele roía o canto da mesa de centro, o meu ombro, o rabo do cão, tudo o que apanhasse a jeito. Entrei numa espiral de pesquisas para tentar encontrar coisas seguras para ele mastigar porque, aparentemente, até muitas das coisas rotuladas como "seguras" têm aditivos químicos baratos na mistura.

Li num fórum de pais, a altas horas da noite, que se pode fazer o "teste do beliscão" no silicone. Basicamente, pegamos no brinquedo ou na tigela e damos-lhe um beliscão ou torcemos com muita força. Se a parte esticada ficar branca, significa que o fabricante quis poupar dinheiro e o encheu com plástico barato em vez de usar silicone 100% puro. Se mantiver a cor sólida original, está tudo bem. Fui imediatamente torcer tudo o que tinha em casa. Metade dos brinquedos baratos que tinha comprado foi direta para o lixo.

Substituímos tudo por algumas peças sólidas e de alta qualidade. O meu favorito absoluto é o Mordedor Esquilo. Em primeiro lugar, é super fofo, mas o mais importante é que a forma da cauda é perfeita para alcançar os molares lá atrás, quando estes começam a romper e transformam o nosso doce bebé num pequeno gremlin rabugento. Meto-o no frigorífico durante vinte minutos antes de lho dar, e o silicone frio adormece-lhe as gengivas sem ter lá dentro aquela mistela tóxica de gel líquido que sempre me aterrorizou, com medo que rebentasse na boca dele.

Também lhe comprei o Mordedor Panda por volta da mesma altura. Sinceramente? É razoável. A qualidade é boa, passa no teste do beliscão e é muito fácil de lavar, mas, por alguma razão, o meu filho não achou muita piada ao formato. Brincou com aquilo durante cerca de uma semana e depois abandonou-o para ir roer uma caixa de cartão do meu stock da Etsy. As crianças são estranhas, portanto que sei eu.

E já que estamos a falar de coisas de silicone para bebés, há sempre pessoas a perguntar-me nas mensagens privadas sobre aqueles bonecos de silicone hiper-realistas, porque veem que eu compro muita coisa deste material. Vou ser muito franca, metem-me imensa impressão, parecem que me vão piscar o olho assim que virar costas, por isso não os temos cá em casa. Adiante.

Como tirar o sabor a sabão sem perder a cabeça

Bem, há aqui uma grande desvantagem do silicone que ninguém nos avisa até o nosso filho rejeitar violentamente o jantar: o silicone pode absorver cheiros se não o lavarmos bem.

Aprendi isto da pior forma quando a minha filha do meio atirou o jantar para o chão, a gritar que o macarrão sabia a flores. Lami a colher e, de facto, sabia exatamente ao detergente da loiça super potente, com aroma a lavanda, que o meu marido tinha comprado em promoção na drogaria. Como o silicone é poroso a certos óleos, os detergentes muito perfumados podem agarrar-se ao material, fazendo com que os nuggets de frango da vossa criança saibam a um dia de spa.

Se derem por vocês com tigelas de silicone com sabor a sabão, não as deitem fora, não as metam no forno durante uma hora (como sugere aquele truque maluco do TikTok) e não entrem em pânico. Basta deixarem as benditas tigelas de molho no lava-loiça, com água bem quente e uma boa dose de vinagre branco normal, durante cerca de vinte minutos, antes de as lavarem com um detergente da loiça natural e sem perfume. Isso retira os óleos todos. Agora só lavo os pratos dos meus filhos com detergente hipoalergénico e sem perfume, e nunca mais tivemos problemas.

As coisas mais caras valem mesmo a pena?

Atenção, eu sou uma mãe que gere um pequeno negócio na mesa de jantar lá de casa, no Texas rural. Controlo o nosso orçamento com unhas e dentes. Quando vi pela primeira vez os preços dos artigos de silicone puro de qualidade europeia para bebés, em comparação com os packs de plástico de cinco dólares no supermercado, até me engasguei com o café.

Mas ter três filhos ensinou-me que o barato sai caro e temos de comprar duas vezes. Ou, no meu caso, comprar quatro vezes, chorar por causa de um tapete arruinado e, no fim das contas, acabar por comprar as coisas boas na mesma. Não precisam de uma coleção gigante. Na verdade, só precisam de dois bons babetes, um mordedor resistente e um par de tigelas de confiança que não saiam do sítio onde as puseram.

Se estão a lidar com uma criança que de repente se recusa a deixar que as ervilhas toquem no puré de batata, recomendo vivamente o Prato Divisório em Silicone Leitão. A ventosa é tão boa como a das tigelas normais, mas os pequenos compartimentos mantêm a comida separada para que a minha filha de três anos não tenha um esgotamento por causa de contaminação cruzada. Além disso, tem umas orelhinhas fofas. São as pequenas alegrias da vida, pessoal.

Se estão a afogar-se na realidade caótica da introdução aos sólidos e querem ver o que funciona mesmo, podem dar uma vista de olhos à gama completa de essenciais de alimentação aqui da Kianao. Já salvou a minha sanidade mental mais vezes do que aquelas que consigo contar.

A maternidade já é caótica que chegue, sem termos os acessórios a trabalhar ativamente contra nós. Esqueçam o plástico barato, ignorem as montanhas de engenhocas desnecessárias e invistam apenas numas poucas peças de silicone de alta qualidade que vão realmente sobreviver aos primeiros anos de vida dos vossos filhos. O vosso "eu" do futuro — e o tapete da vossa sala — vão agradecer.

Prontos para acabar com os pratos voadores ao jantar? Comprem as tigelas com ventosa que resultam a sério antes do vosso próximo combate livre à hora da refeição!

Perguntas caóticas que recebo sobre tudo isto do silicone

Como evito que a tigela de silicone do meu bebé saiba a detergente da loiça?
Juro que até parece que estamos a enlouquecer da primeira vez que isto acontece! Não usem na lavagem detergentes fortes, com cheiro a flores ou a citrinos. Limitem-se àqueles sem perfume e mais neutros. Se a vossa já estiver a saber a sabão, basta deixá-la de molho em água bem quente com vinagre branco ou esfregar com uma pasta feita com um pouco de bicarbonato de sódio. O cheiro desaparece logo.

Posso mesmo pôr estas coisas todas na máquina de lavar loiça?
Sim, graças a Deus. Eu ponho as nossas tigelas, babetes e mordedores diretamente no cesto de cima da máquina de lavar loiça todas as noites. O calor não os deforma nem os derrete, ao contrário do que acontece com aqueles copos de transição de plástico barato. Só precisam de garantir, se possível, que usam uma pastilha para a máquina sem perfume, para não ficarem com aquele resíduo de sabão estranho de que vos falava há pouco.

O meu filho descobriu como descolar a tigela com ventosa, e agora?
Bem-vindos ao clube, a vossa criança é um mini génio. O truque é garantir que a parte de baixo da ventosa e o tabuleiro da cadeira da papa estão totalmente limpos e ligeiramente húmidos. Uma gotinha de água no fundo da base da ventosa faz com que se agarre como supercola. Além disso, rodem a tigela de forma a que a pequena patilha fique virada para o lado oposto, para que não a vejam nem possam puxar.

Os mordedores de silicone são seguros se o meu filho chegar mesmo a arrancar um pedaço com os dentes?
O meu médico disse-me que o silicone de grau alimentar 100% puro é incrivelmente resistente às trincas, mesmo quando lhes nascem aqueles dentinhos da frente afiados. É por isso que eu só compro coisas boas que passam no teste do beliscão. Se comprarem as versões mais baratas com aditivos de plástico, podem rachar ou desfazer-se. Deem vocês mesmos um bom puxão no mordedor de vez em quando para verificar se tem algum rasgão, mas os meus filhos roem-nos como verdadeiros animais selvagens e nunca tivemos nenhum partido.

Os babetes de silicone para bebé apanham mesmo a comida ou ela acaba por cair para fora?
Apanham cerca de 95% da sujidade, o que para mim é uma vitória enorme. O segredo é ter a certeza de que compram um cujo bolso é estruturado para se manter aberto. Alguns mais frágeis colapsam contra o peito e não apanham nada. Os de silicone mais espesso ficam abertos como o bico de um pelicano e apanham a massa toda que cai antes de bater no chão.