O Terceiro Bebé de Rihanna e A$AP Rocky: A Loucura de Ter Três Menores de Quatro Anos

Eram 7:13 da manhã de uma terça-feira, e eu estava a tentar arrancar uma bolacha de arroz meio chupada das garras do gémeo A, enquanto o gémeo B tentava vigorosamente dar uma toalhita a comer ao gato. O meu telemóvel vibrou na bancada da cozinha, perigosamente perto de uma poça de leite de aveia derramado que eu andava a fingir não ver há vinte minutos. Olhei de relance, à espera de uma mensagem de pânico da minha mulher a lembrar-me para comprar mais Ben-u-ron. Em vez disso, era um alerta de cultura pop a piscar no ecrã: a Rihanna e o A$AP Rocky tinham dado as boas-vindas à sua mais recente bebé, uma menina chamada Rocki. RZA, Riot e Rocki. Três filhos com menos de quatro anos.

Fiquei ali a olhar para os meus dois filhos de dois anos, que naquele momento usavam a almofada do sofá como um tapete de luta livre improvisado, e senti uma onda gigante e imediata de exaustão em nome do A$AP Rocky. Claro, eles são bilionários. Presumivelmente, têm uma equipa de amas que rivaliza com o elenco de um musical do West End, chefs pessoais que trituram cenouras biológicas a pedido, e casas tão grandes que provavelmente podem colocar um bebé a chorar numa ala onde nem sequer o ouvem. Mas a matemática de ter tantos mini-humanos em tão pouco tempo é um pesadelo logístico do qual nenhuma quantidade de dinheiro nos consegue isolar totalmente.

A física das gravidezes seguidas

Aparentemente, a Rihanna queria tê-los todos seguidos para que partilhassem uma ligação forte, o que é uma ideia adorável e romântica até somarmos a pura destruição física de gravidezes consecutivas. Quando a minha mulher descobriu que estava grávida de gémeos, todo o conceito de uma "diferença de idades respeitável" foi instantaneamente apagado do nosso futuro. Íamos ter dois de uma vez, saltando essa diferença por completo.

A Organização Mundial da Saúde lá murmura algo nas suas diretrizes sobre esperar 18 a 24 meses entre gravidezes, o que entendo vagamente que tenha a ver com a necessidade desesperada do corpo da mãe de recuperar todo o ferro, ácido fólico e cálcio que o primeiro pequeno parasita sugou. O médico de família da minha mulher olhou para as primeiras análises sanguíneas dela com um suspiro e receitou-lhe comprimidos de ferro que pareciam cápsulas para cavalos. Se tiverem gravidezes seguidas, como a Rihanna fez com o RZA e o Riot, o desgaste físico é imenso. O pavimento pélvico simplesmente não teve tempo para se lembrar do que deve fazer ou onde se deve posicionar antes de outro peso de quatro quilos, em rápida expansão, estar diretamente a repousar sobre ele.

Existe um termo médico complexo para isto — esgotamento pós-natal — que, basicamente, significa que a mãe está a funcionar nas lonas e com as parcas vitaminas que consegue absorver ao lamber a colher depois de fazer o jantar para as crianças. A fase de recuperação é um borrão caótico de sacos de gelo, pensos de incontinência e tentativas de nos pormos de pé sem fazer caretas, o que é fortemente complicado quando um miúdo carente de dois anos se agarra aos nossos joelhos a exigir um lanche.

Naqueles primeiros dias incrivelmente nebulosos, quando os gémeos eram minúsculos e produziam uma quantidade de fluidos corporais que desafiava as leis da física, sobrevivíamos à base de uma rotação muito específica de lavandaria. Para ser perfeitamente honesto, o Body de Bebé em Algodão Biológico da Kianao foi uma das únicas coisas a que recorríamos às escuras. O decote traçado é o verdadeiro herói do design, porque permite puxar toda a peça para baixo pelo corpo em vez de a passar por cima da cabeça durante uma fuga de fralda explosiva, salvando o cabelo deles de qualquer pesadelo absoluto que tenha ocorrido na zona da fralda. Sobreviveram aos infinitos ciclos de lavagem a 40 graus sem perder a forma ou ficar com aquela sensação estranha e áspera da roupa sintética, o que é mais do que posso dizer da minha camisola favorita que lavei acidentalmente com água quente e que agora tem o tamanho de um pano da loiça.

Porque é que "ajudar" é um palavrão nesta casa

As revistas cor-de-rosa que cobrem a chegada da nova bebé não param de mencionar o facto de o A$AP Rocky estar a ser tão "participativo" com os filhos mais velhos, a preparar banhos para a Rihanna e a tratar da rotina de deitar para que ela possa descansar. Esta formulação faz sempre o meu olho esquerdo tremer.

A Academia Americana de Pediatria, pelos vistos, associa o envolvimento ativo do parceiro a taxas mais baixas de ansiedade materna e depressão pós-parto, algo que a enfermeira do centro de saúde me explicou logo no terceiro dia, enquanto eu olhava fixamente para uma bomba tira-leite a tentar perceber como o tubo de plástico encaixava no pequeno motor. Assumir o turno das crianças não é "ajudar" — o que implica que se é uma espécie de trabalhador temporário benevolente na própria casa a fazer um favor à gerência. É, literalmente, a única forma de o corpo da mãe se conseguir recompor. Se são os parceiros, estão a co-parentar, o que significa que ficam com o turno do caos.

Lembro-me de ter assumido sozinho a hora do banho dos gémeos durante os primeiros seis meses, só para que a minha mulher pudesse ficar na horizontal, num quarto silencioso, a olhar para o teto. Envolvia imensos salpicos frenéticos, uma quantidade absurda de água morna nos azulejos da casa de banho, e a rápida constatação de que tentar lavar um bebé escorregadio e irrequieto é como tentar dar banho a uma enguia besuntada em óleo que tenta ativamente atirar-se de volta para o oceano. Preparar o banho para a vossa parceira no pós-parto não é um tratamento de spa de luxo; é um requisito básico do contrato de sobrevivência que assinaram quando decidiram ter vários filhos em rápida sucessão.

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Passar de uma defesa homem-a-homem para uma defesa à zona

O Rocky terá brincado ao dizer que a bebé mais nova "tomou conta da casa toda", embora reconheça que o RZA é o empata e o Riot é o socialite. Os meus gémeos são um mordedor e uma trepadora, pelo que a nossa casa foi tomada cerca de quatro minutos depois de os termos trazido da maternidade do SNS. A transição para uma casa com mais crianças do que adultos é a passagem fundamental da defesa homem-a-homem para a defesa à zona, e exige um nível de visão periférica que, francamente, eu não possuía antes de ser pai.

Quando levam um recém-nascido para uma casa que já tem dois miúdos pequenos, os mais velhos vão enlouquecer por completo. Os psicólogos infantis que eu lia em pânico às 2 da manhã sugerem que se mantenham rigorosamente as suas rotinas e se reservem dez a quinze minutos diários de tempo exclusivo e ininterrupto com os irmãos mais velhos, para travar o inevitável ciúme. Fazer isso enquanto um recém-nascido berra por leite requer um nível de distorção temporal que ainda não dominei, por isso acabo quase sempre a sentar-me no chão com eles enquanto usam as minhas pernas como ponte para os carrinhos de brincar.

Para manterem os mais velhos ocupados enquanto tratam do bebé, precisam de distrações que não envolvam pilhas nem luzes a piscar que vos provoquem uma enxaqueca. Nós temos o Conjunto de Blocos de Construção Macios para Bebé da Kianao espalhado pela nossa sala de estar. Reparem, vou ser completamente honesto convosco sobre estes blocos. São incrivelmente macios, o que é um enorme bónus quando a vossa filha de dois anos decide testar o braço de lançamento atirando um diretamente à vossa cara, e não magoam quando os pisam descalços no escuro. Mas são doze, e passo uma quantidade excessiva da minha vida adulta a pescá-los debaixo do radiador com o cabo da vassoura porque saltam de formas imprevisíveis. Ainda assim, mantêm as miúdas em silêncio a construir torres durante uns bons vinte minutos de cada vez, por isso acho que compensam todo o esforço de resgate.

A matemática implacável do nascimento dos dentes

Com três miúdos com menos de quatro anos, a sobreposição de marcos de desenvolvimento é suficiente para nos deixar tontos. Alguém está sempre a passar por uma regressão de sono, a aprender a andar e a bater com a testa na mesa de centro, ou a sofrer com o nascimento dos dentes. Quando há várias crianças em diferentes fases de dentição, o choro na casa torna-se numa harmonia em camadas e dissonante de pura miséria.

A página 47 de um livro sobre parentalidade que eu atirei uma vez para o outro lado da sala sugeria que se devia apenas "manter a calma e oferecer um conforto suave" quando um bebé está na fase de dentição, o que é um conselho espetacularmente inútil quando um dente molar está a rasgar a gengiva da vossa criança às 3 da manhã. Nós recorremos ao Mordedor Panda da Kianao, que comecei basicamente a atirar para o frigorífico ao lado do leite de aveia como se estivesse a armazenar material médico para um cerco. Ficam bem geladinhos, e o bebé mastiga agressivamente as orelhas do pequeno panda em vez de me roer os nós dos dedos. É um pouco assustador ver um mini-humano a atacar um panda de silicone com a intensidade selvagem de um lobo esfomeado, mas o silicone de grau alimentar resiste ao abuso, e se isso me der dez minutos de silêncio, considero ser uma vitória gigante.

Os especialistas também dizem que se deve limitar muito o tempo de ecrã durante esta caótica fase de transição com um novo bebé, mas eu digo para pôr o Bluey a dar durante uma hora, dar-lhes um lanche para as mãos e tentar apenas sobreviver à tarde sem que ninguém sofra um ferimento grave. A loucura de ter miúdos e um bebé na mesma casa é barulhenta, pegajosa e totalmente imprevisível, e a única forma real de a ultrapassar é baixar os vossos padrões de exigência para uma casa limpa até o mais novo estar pelo menos na creche.

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A verdade caótica sobre a transição com crianças pequenas (FAQ)

Como lidam com a hora de dormir com um recém-nascido e crianças pequenas?
Abandonam o conceito de uma rotina pacífica e sincronizada e aceitam que será uma série contínua de negociações. O parceiro fica com as crianças mais velhas, dá-lhes banho a despachar como numa lavagem automática de carros, e lê pela quinquagésima vez o mesmo livro sobre um cão que conduz um trator, enquanto o outro progenitor se senta às escuras com o recém-nascido, a torcer para que este adormeça antes que os mais velhos comecem aos gritos a pedir água.

Os meus filhos mais velhos vão regredir quando o novo bebé chegar?
Quase de certeza. Os meus gémeos começaram logo a exigir beber do biberão assim que viram outro bebé a fazê-lo, e um deles esqueceu-se subitamente de como se usa o bacio durante três semanas inteiras. É a sua estranhazinha forma psicológica de perguntar se continuam a gostar deles agora que a nova batatinha chegou. Vocês só limpam as poças de xixi e esperam que lhes passe.

Qual é, na verdade, o intervalo de tempo seguro entre gravidezes?
O SNS e a OMS geralmente recomendam esperar pelo menos 18 a 24 meses, para que o vosso corpo possa reconstruir as suas reservas de nutrientes, mas a biologia e os planos raramente estão em sintonia. Se engravidarem mais cedo, basicamente precisam de tratar o vosso corpo como se estivesse a recuperar de uma maratona e a treinar para outra em simultâneo. Comam tudo, tomem os comprimidos de ferro gigantes e obriguem o vosso parceiro a carregar os cestos de roupa pesados.

A participação dos parceiros é mesmo assim tão importante na fase de recém-nascido?
Se o parceiro não assumir ativamente 50% da carga mental da lida da casa e 100% da contenção dos miúdos, está a fazê-lo mal. A mãe está a recuperar de um evento médico massivo e a produzir leite; o parceiro tem de fazer literalmente tudo o resto, desde lavar as peças da bomba tira-leite até tentar perceber o que é que a criança de dois anos realmente quer jantar além de bolachas secas.