O Que Ninguém Lhe Conta Sobre o Baby Set Stokke Tripp Trapp

São quase seis da manhã em Chicago, o aquecimento central acabou de arrancar, e estou a usar uma faca de manteiga romba para tentar arrancar batata-doce seca, dura como cimento, das minúsculas ranhuras de plástico do arnês de uma cadeira da papa. O meu filho pequeno grita por leite em fundo. Foi exatamente neste momento que percebi que ninguém nos prepara para o autêntico pesadelo logístico que é alimentar um ser humano que acabou de aprender a sentar-se sozinho. Costumava achar que gastar uma pequena fortuna numa peça de madeira escandinava significava que não teria de tomar mais decisões. Estava muito enganada.

O que achei que tinha comprado versus a realidade de plástico

Comprei a Stokke Tripp Trapp porque todas as mães na moda no meu feed tinham uma encostada de forma imaculada a uma ilha de cozinha em mármore. Achei que era só uma cadeira de madeira que crescia com a criança. Mas a realidade bateu à porta lá para o sexto mês, e percebi que um bebé não se pode simplesmente empoleirar numa prancha de madeira lisa sem dar um mergulho de cisne direto para o chão. Temos de comprar o acessório. O baby set da Stokke Tripp Trapp é basicamente um balde de plástico rígido e um arnês de cinco pontos que se encaixa na madeira para evitar que o seu filho parta o pescoço enquanto come puré de ervilhas. Achava que a cadeira de madeira era o evento principal, mas o baby set é a verdadeira "jaula" onde a parentalidade real acontece durante um ano e meio.

Arruína completamente a estética minimalista da cadeira, mas não há alternativa. A estrutura de plástico encaixa no encosto e envolve a cintura da criança. É incrivelmente seguro, o que é ótimo para a proteção deles, mas também cria uma espécie de selo de vácuo nas coxas da criança se estiverem a usar calças grossas. Já me aconteceu levantar o meu filho da cadeira e trazer a cadeira inteira atrás uns centímetros acima do chão. É uma experiência que nos ensina a ser humildes.

O grande debate da postura e o pânico ligeiro da minha pediatra

Acreditem, a primeira vez que montei esta cadeira, simplesmente enfiei as placas de madeira em ranhuras aleatórias que me pareceram mais ou menos certas e dei o assunto por encerrado. A minha pediatra olhou para uma fotografia que lhe mostrei do meu filho esparramado sobre o tabuleiro e suspirou como se eu tivesse acabado de confessar que lhe dava lixo para comer. Explicou-me que a digestão e os riscos de engasgamento estão diretamente ligados ao alinhamento da anca. Parece algo inventado por um quiroprático para vender suplementos, mas afinal há mesmo ciência por trás disto.

Pelo que entendi, se eles tiverem os pés a balançar no ar, os músculos abdominais têm de fazer horas extraordinárias só para os manter direitos. Isso significa que têm menos energia e foco para mastigar, o que leva a ataques de tosse que nos fazem envelhecer dez anos em dez segundos. Já assisti a milhares de sustos por engasgamento nas urgências, e a má postura é quase sempre a culpada.

A regra de ouro que ela me enfiou na cabeça é noventa-noventa-noventa. Ancas, joelhos e tornozelos devem estar todos em ângulos retos. É preciso ajustar a placa superior do assento para que apenas cerca de três quartos das suas coxas gordinhas fiquem apoiadas na madeira. Tem de sobrar um espaço de dois dedos atrás dos joelhos. Se colocarmos a placa do assento muito para trás, eles escorregam como um adolescente no sofá, e se ficar muito à frente, a correia entre as pernas do baby set enterra-se neles de uma forma que parece incrivelmente dolorosa.

O efeito catapulta sobre o qual ninguém nos avisa

Preciso de falar sobre o apoio para os pés por um minuto, porque estas são as coisas que assombram o meu cérebro de enfermeira. As cadeiras da papa são autênticas reincidentes em casos de traumatismos cranianos. A parte aterradora desta cadeira em específico é a seguinte: se puxarem a placa de madeira dos pés demasiado para a frente, ultrapassando as pernas dianteiras da cadeira, construíram acidentalmente uma catapulta medieval muito cara.

Quando a sua criança tiver a inevitável birra, gritar "não" a plenos pulmões e se puser de pé naquele apoio para os pés, o peso dela funciona como uma alavanca. A cadeira inteira tomba para a frente instantaneamente. Têm obrigatoriamente de manter a placa dos pés atrás da linha das pernas da frente. Não é negociável.

Ah, e aqueles deslizadores extensíveis de plástico feios que vêm na caixa com o baby set. Coloquem-nos imediatamente nas pernas de trás. Não os atirem para a gaveta das tralhas. Eu achei que eram protetores de chão opcionais. Não são. No segundo em que o vosso filho se empurrar da mesa de jantar com os pés, vai lançar-se de costas contra a parede se não tiver esses deslizadores para travar o movimento da queda.

Acessórios que testam a minha sanidade

A quantidade absurda de acessórios que se podem colocar nesta cadeira é exaustiva. A Stokke vende umas almofadas lindas e fofinhas em algodão orgânico que encaixam perfeitamente sobre a estrutura de plástico do baby set. Eu comprei uma porque não resisto a estas coisas. Ficou coberta por uma camada permanente de abacate e iogurte esborrachado em apenas vinte minutos. Tirá-la, aplicar tira-nódoas, lavá-la e esperar que secasse no estendal enquanto o meu filho precisava de comer mais três vezes naquele dia foi uma autêntica anedota. Acabei por atirá-la para o fundo do armário. Honestamente, deixem-nos sentar-se diretamente no plástico. Limpa-se facilmente com um pano húmido e o vosso bebé não quer saber se o rabinho dele não está apoiado em algodão orgânico.

Enquanto estão presos no baby set, precisamos de arranjar formas de ganhar cinco minutos para picar uma cebola sem que comecem aos gritos. Comecei a dar ao meu filho peças do Conjunto de Blocos de Construção Suaves para Bebé. Acreditem, estou completamente obcecada com eles. São feitos de borracha macia, o que significa que não entro em pânico se ele os morder enquanto espera pelo jantar, e os tons pastel não são violentamente agressivos para a minha visão. Ele simplesmente empilha-os no tabuleiro e manda-os abaixo repetidamente enquanto eu cozinho. É a melhor distração que encontrei até agora.

Por outro lado, assim que a hora da refeição acaba e preciso de limpar toda a zona de desastre, tenho de o estacionar noutro lugar qualquer. Há uns tempos, comprei o Ginásio de Atividades Arco-Íris para as brincadeiras no chão. É simpático. A estrutura em madeira em forma de A fica bem na sala e o elefante pendurado é muito querido, mas não esperem que prenda a atenção de um bebé que acabou de aprender a gatinhar por mais de dez minutos. É um sítio porreiro para os pousar enquanto varremos o arroz do chão, mas não é um babysitter mágico. Dê uma vista de olhos nos nossos brinquedos didáticos se precisar de criar um arsenal maior de distrações para o chão da sua sala.

A solução para o balanço que salvou o meu casamento

A nossa cadeira tinha um balanço horrível durante o primeiro mês. Sempre que o meu filho mexia o braço, a madeira batia no chão de mosaico. Eu e o meu marido já estávamos prontos para pegar fogo à cadeira na rua. Acontece que a madeira assenta e empena ligeiramente dependendo da humidade em nossa casa.

A solução é estupidamente simples, mas incrivelmente irritante de executar. Basta desapertar todos os parafusos de metal nas laterais até que a estrutura pareça estar prestes a desfazer-se, obrigar o nosso marido a sentar-se literalmente no assento de madeira para forçar a cadeira a ficar plana contra o chão e, a seguir, apertar os parafusos na diagonal, como se estivéssemos a mudar um pneu, para que não volte a empenar. Apertam o canto superior esquerdo, depois o inferior direito, depois o superior direito e, por fim, o inferior esquerdo. O balanço desapareceu instantaneamente. Senti-me uma autêntica idiota por ter aturado aquele barulho durante trinta dias.

Sobreviver ao arnês

O arnês de cinco pontos é um tópico muito estranho e controverso nos grupos de mães. Aparentemente, as versões europeias nem sempre o trazem na caixa, o que me leva a pensar que os bebés europeus são, por natureza, menos selvagens do que os americanos. Nos EUA, vem incluído. Mas aqui está a parte crítica em que as pessoas metem água.

Não se pode simplesmente prender a criança na cadeira de madeira lisa com o arnês assim que ela cresce e deixa a estrutura de plástico do baby set. As minhas amigas enfermeiras e eu falamos sobre isto o tempo todo porque vemos as consequências. Se eles escorregarem da madeira lisa enquanto estão presos, sem aquela barreira de plástico rígido entre as pernas, ficam simplesmente pendurados pelo pescoço e peito. É um enorme risco de estrangulamento. O arnês usa-se apenas com a cadeira de plástico. Assim que o plástico sai, o arnês vai para o lixo. Não há meio-termo.

O caos do rescaldo

Contas feitas, o baby set torna a cadeira funcional, mas não tem certamente nenhum glamour. A pequena calha de plástico prende todas as migalhas que o bebé produz. Vão passar uma quantidade desconfortável da vossa vida adulta a tirar flocos de aveia secos das ranhuras com as unhas. Suponho que seja mesmo essa a realidade de alimentar um pequeno ditador.

Não trocaria esta cadeira porque os benefícios ergonómicos fazem todo o sentido para mim, mesmo que a manutenção diária me dê vontade de arrancar cabelos. Se estão a equipar a casa inteira para esta fase caótica, espreitem também a nossa Manta de Bebé em Bambu com Raposa Azul na Floresta para a hora da sesta. É incrivelmente macia e mantém mesmo uma temperatura estável, o que é ótimo, porque senão o meu filho acorda encharcado em suor por causa do colchão de berço.

Antes de mergulharem no buraco negro interminável dos fóruns de parentalidade do Reddit para tentar perceber se a vossa cadeira de papa está ajustada um milímetro alta demais, respirem fundo. Vai sempre haver confusão e sujidade, façam o que fizerem. Descubram a nossa coleção de cuidados para bebé para encontrarem mais coisas que podem, de facto, tornar a vossa vida ligeiramente mais fácil.

As perguntas que todos fazem mas que ninguém responde direito

Até quando se usa realmente o baby set da Tripp Trapp?

O manual diz que é até aos trinta e seis meses, o que é hilariante. O meu filho começou a tentar trepar para sair do "balde" de plástico por volta dos dezoito meses. Assim que conseguirem subir sozinhos para a cadeira de madeira em segurança e sentar-se sem balançar como uma pessoa bêbeda, podem livrar-se do set de plástico. Cada criança atinge esse marco a um ritmo diferente, mas três anos é um esticão gigante.

Preciso mesmo dos deslizadores extensíveis?

Sim. Eu sei que são feios e parecem uns esquis de plástico ranhoso a sair da parte de trás da vossa linda cadeira de madeira, mas precisam deles. Se a criança empurrar a mesa de jantar com os pés, a cadeira vira-se para trás. Ponham-nos simplesmente e não olhem mais para lá.

Posso colocar o baby set na máquina de lavar loiça?

Tecnicamente, sim. A estrutura de plástico pode ir à máquina de lavar loiça. Mas ocupa metade do cesto inferior e fica estranhamente colocada sobre os pinos. Eu normalmente atiro-o para o lava-loiça e lavo-o com um esguicho de água quente e detergente da loiça. Leva trinta segundos e poupa-me de ter de jogar Tetris com os pratos do jantar sujos.

Porque é que a minha taça com ventosa não adere ao tabuleiro?

Porque o tabuleiro da Stokke tem um acabamento mate ligeiramente texturizado. É exasperante. A maioria das taças de silicone com ventosa vai saltar logo passados três minutos. Se querem que as coisas fiquem presas, ou empurram a cadeira mesmo contra a vossa mesa de jantar e usam essa superfície, ou colocam primeiro um individual de silicone perfeitamente liso no tabuleiro.

Como é que sei se a profundidade do assento está certa?

Olhem para a parte de trás dos joelhos deles. Se a parte de trás do joelho estiver a tocar na extremidade frontal da madeira, o assento está demasiado profundo. Precisam de uma folga com cerca da largura de dois dedos vossos. Se a madeira vincar as barrigas das pernas, corta-lhes a circulação. Puxem a placa, deslizem-na um encaixe para a frente e tentem novamente.