Sobreviver à Fase Kpop Demon Hunters com Gémeos

Neste preciso momento, estou agachado atrás da ilha da cozinha, às 6h15 da manhã, a agarrar-me a uma caneca morna de café solúvel enquanto observo as minhas filhas de dois anos a tentarem um rolamento tático sincronizado no tapete da sala. Uma delas segura pelo pescoço um peluche um bocado encardido da mascote baby saja dos caçadores de demónios de k-pop, enquanto a outra cantarola agressivamente o refrão de 'Golden' — a canção original vencedora de um Óscar que reprogramou permanentemente os meus circuitos cerebrais. Lá fora aqui em Londres mal amanheceu, há uma chuva miudinha cinzenta e deprimente a escorrer pelas janelas, mas o meu apartamento parece os bastidores hiper-cafeinados da digressão de um concerto numa arena de Seul mesmo antes de um exorcismo.

Como viemos parar a este cenário infernal iluminado a néon

Há seis meses, eu achava ingenuamente que estávamos completamente a salvo dos fenómenos mediáticos para pré-adolescentes. Presumia que as minhas gémeas eram simplesmente novas demais. Achava que podia apenas pôr a dar covers acústicos suaves de rock clássico, ler-lhes livros sobre lentas criaturas da floresta e manter o nosso consumo cultural bem guardado numa bolha minimalista e bege. Acreditava honestamente que, por o filme ter classificação de supervisão parental e apresentar adolescentes altamente estilizados a lutar contra forças literais do inferno, as minhas meninas iam continuar alegremente alheadas da sua existência até terem, pelo menos, idade para pedir os seus próprios telemóveis.

O que eu não tive em conta foi o poder puro e assustador da osmose cultural. O filme dominou a Netflix, a banda sonora de alguma forma infiltrou-se na playlist do quarto delas através de um algoritmo rebelde, os primos mais velhos vieram cá a casa a usar o merchandising e, de repente, toda a minha realidade parental mudou. A minha sala já não é um local de descanso; é um campo de treinos. Neste momento, elas usam o nosso golden retriever, o Barnaby, como duplo para os demónios das sombras. O pobre Barnaby só quer dormir no tapete, mas é constantemente emboscado por duas mini-humanas a gritarem-lhe letras de pop coreano. Ele até lida bem com a situação, sobretudo porque elas de vez em quando deixam cair pedaços de tosta durante as coreografias.

O estado absoluto da animação moderna

Vamos falar sobre a autêntica histeria em torno desta franquia, porque a internet está genuinamente descontrolada. Tenho passado uma quantidade embaraçosa de tempo a explorar fóruns de fãs enquanto me escondo na casa de banho, a tentar perceber como é que este pequeno ajudante animado tem mais seguidores online do que a maioria dos líderes mundiais. As pessoas estão obcecadas com o elenco dos caçadores de demónios de k-pop e a sua baby saja, tratando-os como realeza, e eu simplesmente não percebo. Até dei por mim a pesquisar furiosamente no Google quem é o ator que dá voz à mascote baby saja dos caçadores de demónios de k-pop, simplesmente porque as minhas filhas não param de imitar aquele guincho específico e agudo, estilo porquinho-da-índia com hélio, que a personagem faz quando está aflita.

Ao que parece, o ator gravou as falas a fazer polichinelos para conseguir aquela cadência ofegante e em pânico, o que é um nível de dedicação que, francamente, acho exaustivo. Entretanto, o enredo principal do filme envolve três estrelas pop adolescentes a banirem demónios das sombras com o poder da dança coreografada, o que é perfeitamente aceitável se gostarem desse género de coisas, mas ignora por completo o quão incrivelmente rídicula a premissa é na realidade.

A grande traição do corpo de pai

Depois há a mensagem transmitida. O filme apresenta estas personagens secundárias de uma boy-band animada, em que todos parecem ter a percentagem de massa gorda de um triatleta profissional. A certa altura do filme, as personagens principais suspiram pelos abdominais absurdamente definidos de um rapaz. Ora, as minhas meninas de dois anos não percebem o conceito de um six-pack, mas compreendem perfeitamente a arte de apontar para a minha barriga de pai, um tanto flácida e alimentada a bolachas, e fazer um som de apertar algo mole que se traduz, mais ou menos, em profunda desilusão.

Passei a minha juventude a fazer críticas a concertos de indie rock em bares manhosos, a projetar uma aura de fixe e descontraído, e agora sofro comentários sobre o meu corpo na minha própria cozinha, vindos de miúdas que recentemente tentaram comer um punhado de terra húmida. Toda a experiência é incrivelmente prejudicial para o meu ego frágil. Tentem lá manter a dignidade enquanto uma criança de dois anos vos dá palmadinhas na barriga e abana a cabeça com tristeza porque não têm o corpo de um caçador de demónios animado.

A tentar desligar a máquina do entusiasmo

Quando as luzes de néon e as linhas de baixo cativantes se tornam excessivas, temos de forçar um "reinício" a sério nos seus pequenos sistemas nervosos. Normalmente, isso faz-se atirando desesperadamente o iPad para fora de vista, enquanto lhes enfiamos nas mãos algo feito de madeira autêntica e rezamos para que o estímulo tátil analógico as impeça de tentar um pontapé de artes marciais a partir do sofá. É exatamente aqui que o Ginásio de Atividades em Madeira | Conjunto de Ginásio Panda com Estrela & Tenda me tem literalmente salvo a sanidade mental.

Comprámos isto porque a nossa sala estava a começar a parecer uma fábrica de plástico que explodiu numa sala de artes da escola primária. É um verdadeiro oásis de calma. A estrutura minimalista em madeira em formato de A cria um cenário elegante, e surpreendentemente, as miúdas adoram o doce panda em croché. Às vezes usam a pequena tenda de madeira como uma "zona de segurança" contra os demónios imaginários das sombras, o que não estava bem descrito no folheto do fabricante, mas resulta de forma brilhante. É lindíssimo, completamente livre de pilhas e suficientemente resistente para aguentar o afeto agressivo de uma criança. Mais importante ainda: não canta para mim.

Por outro lado, também temos o Conjunto de Blocos de Construção Suaves para Bebé. Atenção, eles não têm problema nenhum. São feitos de borracha macia segura e não tóxica, e supostamente ensinam conceitos matemáticos simples e pensamento lógico. Na realidade, cá em casa, são apenas projéteis em tons pastel. As miúdas adoram-nos, mas principalmente porque ressaltam bastante bem na minha testa quando uma delas dá um grito de guerra que ouviu no filme. Suponho que o material sem BPA esteja a cumprir o seu papel de evitar que eu tenha uma concussão, mas eu não diria que estejam, por enquanto, a promover um grande génio matemático. São apenas razoáveis.

Explore a nossa coleção de ginásios de atividades em madeira maravilhosamente silenciosos e sem pilhas, caso precise desesperadamente de restabelecer a calma e o ambiente na sua sala de estar.

Dormir, ou a ausência disso

Claro que o verdadeiro problema de expor crianças pequenas a uma extravagância pop sobrenatural é o que acontece quando o sol se põe. O nosso médico de família murmurou gentilmente algo sobre o cérebro das crianças pequenas ser essencialmente como pequenas esponjas caóticas que absorvem qualquer lixo visual a que as expomos, o que significa que, quando veem um demónio num desenho animado com olhos vermelhos brilhantes num ecrã, não conseguem perceber muito bem que ele não as vai seguir até à casa de banho.

Simplesmente ainda não desenvolveram o sistema de arquivo necessário para separar um problema fictício de uma estrela pop de uma ameaça legítima escondida atualmente no armário. A página 47 do meu livro sobre parentalidade, já muito dobrada, sugere que devemos manter a calma e explicar-lhes racionalmente o conceito de ficção, o que achei profundamente inútil às 3 da manhã, enquanto uma das gémeas apontava violentamente para uma sombra na parede. Basicamente, temos apenas de as abraçar no escuro e navegar às cegas pelo choro até que voltem a desmaiar de sono.

Quando, inevitavelmente, acordam a gritar devido a estes terrores noturnos, normalmente estão a suar em bica. É um autêntico pesadelo tentar despir um onesie sintético e húmido de uma criança que se debate às escuras. É por isso que mudámos completamente para o Body para Bebé em Algodão Orgânico. O tecido respira maravilhosamente. Os 95% de algodão orgânico significam que é incrivelmente macio na sua pele sensível, e as golas com traçado americano significam que posso puxar a peça inteira para baixo, pelas pernas, quando há um desastre de fralda às 3 da manhã, em vez de arrastar uma peça de roupa suja pela sua cabecinha. A elasticidade do elastano é uma verdadeira bênção quando estamos a lutar com uma criança pequena que acha que o cesto da roupa suja está a olhar para ela de lado. É uma pequena dignidade, mas quando estamos cobertos de baba e de falta de sono, agarramo-nos a todas as vitórias que conseguirmos.

Porque, eventualmente, este entusiasmo vai acalmar. Vão esquecer-se das letras, os peluches vão perder-se debaixo do sofá permanentemente, e vamos passar para o próximo fenómeno cultural profundamente irritante. Mas até lá, vou ficar por aqui, escondido atrás da ilha da cozinha, a beber café frio e a tentar lembrar-me da ponte da música 'Golden'.

Prontos para resgatarem o quarto dos vossos filhos das garras néon do estrelato animado? Comprem a coleção completa da Kianao de artigos essenciais orgânicos e tranquilizadores para o bebé, antes que chegue a inevitável sequela e tenhamos de passar por tudo isto outra vez.

Perguntas Frequentes

1. As crianças de dois anos têm mesmo idade para ver este filme?
   Definitivamente não, embora boa sorte a tentar mantê-las completamente afastadas se tiverem primos mais velhos ou se frequentarem uma creche onde a banda sonora passa em loop. A classificação oficial sugere supervisão parental, o que significa que o imaginário demoníaco é demasiado intenso para crianças que ainda se assustam com o barulho da torradeira.
2. Como é que tiro a banda sonora da minha cabeça?
   Se encontrarem uma cura, por favor avisem-me, porque ando a trautear a ponte de 'Golden' enquanto estou na fila da caixa do supermercado há três semanas seguidas.
3. Por que razão os brinquedos sustentáveis são melhores para crianças muito pequenas e superestimuladas?
   Quando os seus pequenos sistemas nervosos estão completamente "fritos" de verem píxeis de cores brilhantes a piscar num ecrã, dar-lhes algo completamente enraizado na realidade — como um pedaço suave de madeira inacabada — ajuda a trazê-los de volta à terra, ou pelo menos impede que girem em círculos até vomitarem.
4. A mascote Baby Saja é assim tão fofa?
   É muito discutível, dependendo inteiramente de considerarem uma bola de pelo voadora hiperativa com uma voz assustadoramente esganiçada, algo querido ou profundamente irritante depois de apenas três horas de sono.