Como os Rumores Sobre o Bebé de Simone Biles Me Fazem Repensar os Limites Familiares

A minha sogra tinha um garfo cheio de puré de batata carregado de manteiga suspenso no ar quando perguntou, muito casualmente, se já tínhamos começado a tentar "a sequela". É uma pergunta francamente surreal para se fazer a quem não dorme quatro horas seguidas desde novembro passado. Nos meus primeiros dias como pai, o meu protocolo para estas perguntas altamente intrusivas era rir-me de forma nervosa, apontar vagamente para o meu filho de 11 meses que, nesse momento, tentava comer uma base para copos, e murmurar algo incoerente sobre "ver o que acontece com a nossa largura de banda atual". Mas acontece que esta abordagem fraca só serve de convite para que todos à mesa comecem a "depurar" abertamente a nossa linha temporal de planeamento familiar, como se as nossas escolhas reprodutivas fossem um projeto de código aberto. O que finalmente resultou comigo foi tratar a pergunta como uma mensagem de erro fatal, dando uma resposta fria e sem emoção, dizendo que estamos "completamente na nossa capacidade máxima". Isso deixa o ambiente extraordinariamente desconfortável, mas encerra a conversa com sucesso.

Percebi que precisava desesperadamente desta atualização agressiva na imposição de limites depois de ver toda a fábrica de rumores sobre a gravidez da Simone Biles perder totalmente o controlo na internet no inverno passado. As pessoas viram uma foto dela num jogo de futebol americano com um casaco ligeiramente volumoso e a internet decidiu coletivamente que estava em curso uma atualização de firmware. Ela teve literalmente de ir ao Instagram dizer a milhões de pessoas para pararem de comentar sobre o seu corpo e o seu útero. Fiquei estupefacto, porque eu sou apenas um engenheiro de software cansado em Portland a lidar com três tias a perguntar sobre a fertilidade da minha mulher, enquanto ela é uma lenda olímpica a lidar com uma base de dados global de desconhecidos a exigirem saber do seu cronograma de implementação.

A pura audácia de quem assume ter acesso de leitura aos nossos dados de planeamento familiar é impressionante. Num único fim de semana de feriado, eu rastreei as métricas: fomos questionados sobre o segundo bebé exatamente quatro vezes, recebemos seis opiniões não solicitadas sobre diferenças de idades entre irmãos e suportámos um monólogo dolorosamente longo de um vizinho sobre como os filhos únicos supostamente carecem de protocolos sociais. É irritante porque o nosso modelo atual de 11 meses mal é estável, lança constantemente exceções não documentadas às 3h00 da manhã e, de momento, exige 100% da minha capacidade de processamento de CPU só para impedi-lo de se atirar do sofá. Ninguém devia perguntar quando vamos lançar a versão 2.0 quando ainda nem sequer descobrimos como corrigir de forma permanente as fugas de fralda da versão 1.0. A Sarah, a minha mulher, teve de me lembrar que a sociedade tem simplesmente este guião estranho e profundamente enraizado de que, a partir do momento em que conseguimos manter um bebé vivo durante alguns meses, a expectativa imediata é de que deveríamos replicar instantaneamente a experiência caótica.

Sinceramente, tentar coordenar pijamas de Natal iguais para a família é, de qualquer das formas, um autêntico desperdício de espaço no servidor.

Quando os teus servidores de segurança são, na verdade, os tios e tias

O mais engraçado sobre a constante busca da internet por um descendente Biles é que a adorável criança que todos veem a torcer nas bancadas a usar os mini-maillots personalizados não é, de todo, filha dela. É a Ronni, a sobrinha. Ver a Simone agir como uma tia incrivelmente animada e altamente envolvida fez-me repensar completamente a nossa própria arquitetura de rede e até que ponto dependemos da família alargada para evitar que a nossa casa vá abaixo.

O meu irmão Dave é o nosso servidor de segurança principal. O Dave não tem filhos, acha que mudar uma fralda exige um fato de proteção biológica e uma vez tentou dar ao meu filho um queque de mirtilo inteiro de tamanho adulto, mas a presença dele é estruturalmente vital para a minha sanidade mental. Quando o bebé fica preso num loop de choro ininterrupto e a minha mulher e eu já esgotámos todos os nossos passos de resolução de problemas, entregar a criança ao Dave, por alguma razão, quebra o ciclo. A nossa pediatra, a Dra. Gupta, aparentemente acha que ter múltiplas relações seguras e estáveis com adultos é essencial para o desenvolvimento cognitivo e a regulação emocional de um bebé, embora eu tenha quase a certeza de que ela só referiu isso porque eu parecia severamente desidratado na nossa consulta dos nove meses e ela estava a dar-me autorização médica para desistir por momentos e deixar o meu irmão segurar no bebé durante uma hora.

Apercebemo-nos rapidamente de que não podemos correr todo o sistema em apenas dois nós sem correr o risco de uma falha de hardware. A "aldeia" não é apenas um conceito fofinho impresso num quadro bege de decoração infantil; é uma distribuição necessária da carga computacional. Sempre que a minha irmã vem cá a casa e se senta no chão a deixar o bebé puxar-lhe o cabelo durante vinte minutos, a minha mulher e eu conseguimos beber um café que está, de facto, a 60 graus em vez da lama morna a 22 graus que costumamos consumir, o que é uma pequena métrica, mas representa uma melhoria massiva na nossa qualidade de vida.

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Análises de hardware a partir do chão da sala de estar

Falando em presentes e equipamento, a nossa sala de estar parece, atualmente, um centro de distribuição que explodiu. Uma vez que processo a paternidade investigando agressivamente as especificações dos produtos, desenvolvi algumas opiniões muito fortes e altamente específicas sobre o inventário que adquirimos ao longo dos últimos onze meses.

Comecemos pela infraestrutura central absoluta: o Body de Bebé Sem Mangas em Algodão Biológico. Eu não percebia todo o entusiasmo à volta do algodão biológico até o meu filho desenvolver uma erupção cutânea vermelha e irregular nas costas, que parecia uma motherboard em curto-circuito. A Sarah chamou-me a atenção para o facto de que as misturas sintéticas baratas que estávamos a usar retinham calor e humidade. Por isso, mudámos para estes bodies da Kianao e a vermelhidão, basicamente, desinstalou-se. Mas a verdadeira genialidade nisto são as golas envelope. Na passada terça-feira, passámos por um vazamento catastrófico da fralda que rompeu o campo de contenção primário e subiu por ali acima até às costas dele. Em vez de puxar a peça de roupa arruinada pela cabeça e sujar-lhe o cabelo com resíduos biológicos, a gola envelope permitiu-me deslizar a peça toda pelo corpo abaixo, como um paraquedas invertido. É uma funcionalidade de design que eu respeito profunda e seriamente.

Por outro lado, temos o Mordedor de Silicone em Forma de Panda com Cabo de Bambu para Bebés. Sinceramente, é razoável. É feito de silicone de qualidade alimentar, não tem quaisquer químicos tóxicos com os quais eu me tenha de preocupar e ele adora definitivamente mordiscar as pequenas orelhas do panda quando os seus dentes da frente estão a fazer uma rebelião ativa. Mas a aerodinâmica é terrível. Ele agarra-o durante cerca de três minutos antes de o atirar com toda a força para trás do móvel da televisão, obrigando-me a rastejar feito militar pelo tapete com a lanterna do telemóvel para o recuperar quatro vezes por hora. Cumpre a função, mas passo mais tempo a ir buscá-lo do que ele a mastigá-lo.

A peça de hardware que, na verdade, nos dá o maior retorno sobre o investimento é o Ginásio de Madeira para Bebés. Quando era mais pequeno, esta coisa era basicamente um protetor de ecrã para o cérebro dele. Eu deslizava-o para debaixo da estrutura robusta de madeira em forma de A, e ele ficava simplesmente a olhar para os animais pendurados e as formas geométricas, enquanto a sua unidade de processamento visual reiniciava lentamente. Ao contrário daqueles ginásios de pesadelo em plástico que piscam luzes LED cegantes e tocam melodias digitais agressivas que assombram as minhas noites, este artigo é completamente analógico. Parece pertencer a um café muito cool de Portland, e deu-me o tempo exato para encher a máquina de lavar loiça sem ter ninguém a gritar para as minhas canelas.

Porque é que a topologia biológica de rede não importa assim tanto

A outra coisa que toda a dinâmica da família Biles me fez ver é como a biologia tem muito pouca relevância quando se está a construir uma rede familiar. A Simone foi colocada num acolhimento familiar de crescimento quando tinha três anos porque a sua mãe biológica lutava contra o abuso de substâncias, tendo sido oficialmente adotada pelos avós alguns anos mais tarde. Eles são os pais dela. Ponto final. O código é executado exatamente da mesma forma, independentemente dos ficheiros de origem.

Antes de ter o meu filho, costumava pensar nas árvores genealógicas como fluxogramas rígidos e hierárquicos em que tudo tinha de herdar diretamente da classe de pais acima de si. Mas estar nas trincheiras da paternidade mostrou-me que é muito mais como uma rede ponto-a-ponto. A minha pediatra mencionou que os bebés apenas precisam de um ambiente consistente e responsivo para prosperarem e que não se preocupam minimamente com os metadados genéticos da pessoa que responde aos seus choros de madrugada. Desde que alguém esteja lá para encaminhar com segurança os seus pacotes emocionais, o seu sistema nervoso mantém-se estável.

Temos amigos aqui em Portland que são famílias de acolhimento, amigos que recorreram a dadores e amigos que essencialmente adotaram os seus melhores amigos como terceiros pais, porque viver a milhares de quilómetros de distância dos parentes biológicos significa que temos de remendar a nossa própria "aldeia" personalizada. Isto faz-me perceber que a estranha obsessão da sociedade em saber exatamente qual o ADN que está no bebé de quem – que, no fundo, é o principal motor por trás dos bizarros rumores na internet – é apenas uma distração gigante do verdadeiro trabalho que é manter estes minúsculos seres humanos vivos e relativamente felizes.

A paternidade é confusa, caótica e raramente segue a documentação que se lê antes de iniciar o projeto. Quer estejamos a evitar perguntas da sogra em cima de um peru ressequido, ou a tentar perceber por que motivo o nosso filho de 11 meses se recusa repentinamente a comer o que quer que seja que não tenha forma de cilindro, temos apenas de estabelecer limites, apoiarmo-nos agressivamente na aldeia que conseguimos reunir e aceitar que nunca vamos compreender totalmente os requisitos do sistema.

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Perguntas Frequentes Respondidas Por Um Pai Cansado

Como lido com perguntas incessantes sobre quando vou ter outro filho?

Tens literalmente de olhar para as pessoas bem nos olhos, dizeres que estás totalmente focado no filho que tens agora e mudares o assunto para algo incrivelmente banal, como o óleo da transmissão do teu carro, pois se deres qualquer tipo de abertura ou tentares rir educadamente para disfarçar, elas vão continuar a escavar na tua linha do tempo pessoal.

Os tios e as tias são mesmo assim tão importantes se não sabem tratar de bebés?

Absolutamente. Porque mesmo que o teu irmão coloque a fralda ao contrário ou a tua irmã não saiba a melhor temperatura exata para o biberão, eles trazem uma assinatura de energia completamente diferente, que o bebé capta. Isso quebra a tensão da divisão e dá ao teu sistema nervoso parental exausto um reinício precioso de vinte minutos.

O algodão biológico faz mesmo diferença ou é só marketing?

Eu achava que era só uma invenção de hipsters betos de Portland, até que a pele do meu filho ficou a parecer lixa com os tecidos sintéticos. Aparentemente, o algodão biológico não tem aqueles acabamentos químicos agressivos que irritam a barreira cutânea inexistente dos bebés. Por isso, sim... infelizmente faz uma diferença gigante e agora tenho de arranjar orçamento para ele.

Quando é que o ginásio de bebé deixa de ser útil?

Pelo que consigo decifrar através do meu nevoeiro de sono, os recém-nascidos adoram olhar para aquilo; aos quatro meses, começam a dar patadas lá para cima; e, quando chegam à idade do meu filho, usam maioritariamente a estrutura de madeira para se tentarem pôr de pé e comer o elefante de brincar pendurado. Assim, ainda consegues retirar um ciclo de vida surpreendentemente longo deste hardware.