A dura verdade sobre a moda dos colares de dentição em silicone e a sua segurança

Estava na fila para a caixa de um supermercado, com um café gelado já meio quente que estava demasiado exausta para beber, quando o meu colar geométrico verde-menta rebentou. A Maya estava agarrada ao fio de nylon com uma força desmedida. Num segundo, eu era a imagem da mãe moderna e ecologicamente consciente, a usar um acessório estético multiusos, e no segundo seguinte, três grandes esferas de silicone saltitavam pelo chão sujo de linóleo em direção ao expositor de pastilhas elásticas, enquanto eu passava freneticamente o dedo pela boca da minha filha à procura de contas perdidas.

Ouçam, se são pais e estão a lidar com um bebé na fase da dentição, são altamente suscetíveis a marketing que prometa soluções rápidas. Estão a funcionar com talvez três horas de sono fragmentado e o vosso bebé está a babar o equivalente a quatro babetes sobrepostos por hora. Por isso, quando o algoritmo vos mostra um anúncio a um colar chique que também serve como mordedor, compram-no sem pensar de forma muito crítica sobre a física envolvida. Foi o que eu fiz. Achei que tinha descoberto o truque perfeito da maternidade. Em vez disso, introduzi acidentalmente um risco de asfixia de classe um na órbita imediata da minha filha, só para não parecer que o meu guarda-roupa era composto inteiramente por calças de fato de treino gastas.

A anatomia "palhinha" das vias respiratórias de um bebé

O simples volume de bijuteria para bebés impingido a pais privados de sono quase roça a negligência médica. No meu tempo de prática clínica, tratávamos as vias respiratórias dos bebés como uma área VIP frágil e altamente vigiada, onde não entra nada que não tenha mesmo de lá estar. Mas o mundo das influenciadoras de bem-estar convenceu toda uma geração de mães de que colocar contas à volta do pescoço ou do peito de um bebé é, de alguma forma, uma abordagem holística para a dor de dentes. É pura loucura disfarçada de parentalidade natural e alternativa.

Primeiro foram aqueles colares de âmbar do Báltico. As pessoas juravam que a resina de árvore fossilizada seria magicamente absorvida pela pele do bebé e atuaria como um ibuprofeno natural e sem químicos. Já tive órgãos humanos reais nas mãos e continuo sem conseguir compreender a ginástica biológica necessária para acreditar que uma peça de bijuteria vai curar uma dor sistémica através do simples contacto com a pele. Quando a comunidade pediátrica começou a alertar aos sete ventos para o risco muito real de estrangulamento com as contas de âmbar, o mercado simplesmente virou-se para outra coisa completamente diferente.

Entra a versão em silicone. Os fabricantes fizeram-nas grossas, pintaram-nas num bege milenar apaziguador e deram-lhes a nova imagem de mordedores sensoriais. O marketing fá-las parecer pequenas chupetas inofensivas que podemos usar casualmente num brunch. Mas um fio é um fio, pá. Se um bebé o consegue puxar, mastigar ou enrolar num dedinho, é um perigo enorme. Estão essencialmente a substituir um risco de estrangulamento por um risco de estrangulamento mais bonito, lavável na máquina da loiça, e que por acaso combina com o vosso saco das fraldas supercaro.

E, na sua maioria, os géis anestésicos de venda livre são de qualquer modo um desperdício de dinheiro.

O que acontece quando o fecho de segurança falha

A minha pediatra, a Dra. Alavi, tem um olhar muito específico que me lança quando lhe pergunto sobre as tendências de parentalidade da internet. É uma mistura pesada de fadiga profunda e de enorme deceção. Quando mencionei casualmente o incidente das contas no supermercado durante a consulta de rotina da Maya, ela lembrou-me do grande aviso da FDA de há uns anos. Aparentemente, emitiram um alerta rigoroso após uma série de incidentes trágicos com bijuteria de dentição que ficou presa em berços ou se desfez em pedaços minúsculos. A posição médica oficial é que nenhum bebé deve usar qualquer tipo de bijuteria, nunca. Mas os dados exatos sobre como estes cordões grossos de nylon rebentam e sob que limite de pressão específico, é algo que nunca entendi completamente da literatura médica. Provavelmente tem algo a ver com a falha dos fechos de abertura fácil ou com a degradação da resistência à tração provocada pela acidez da saliva dos bebés. Eu só sei que um bebé de seis meses tem a força de preensão súbita de um culturista irritado, e confiar num minúsculo fecho de plástico para salvar as vias respiratórias do vosso filho é uma péssima aposta para se fazer numa tarde de terça-feira.

Porque deixei de tentar usar mordedores como acessórios

Claro que a internet vos dirá inevitavelmente que toda esta estratégia é perfeitamente segura se for o adulto a usar o colar e o bebé apenas o mastigar ao colo. Tecnicamente, isso é melhor do que colocá-lo diretamente no bebé, mas ainda assim exige um nível de vigilância constante que a maioria de nós não tem às três da manhã. Se vão usar um, têm de verificar obsessivamente se o fio não está desfiado e garantir que o fecho não está em lado nenhum perto da boca do bebé, já que essa parte é de plástico duro e, se for mastigada, parte-se em pedaços afiados. Mantenham simplesmente toda a operação restrita ao vosso próprio pescoço e aceitem que, ocasionalmente, serão puxados violentamente para a frente quando eles decidirem testar as leis da física contra a vossa coluna cervical.

Se querem sobreviver às brutais regressões de sono sem transformar os vossos próprios acessórios numa visita às urgências, precisam de coisas que o bebé possa segurar sozinho e em segurança no chão da sala.

Acabámos por abandonar a fantasia das contas de vestir e comprámos o Mordedor Panda. Comprei-o sobretudo por ser completamente plano, pelo que não rebolava para debaixo do sofá a cada cinco minutos, como acontecia com os brinquedos esféricos. Acabou por ser a única coisa que a Maya quis realmente segurar durante dois meses inteiros. Tem um pequeno detalhe texturizado a imitar bambu no qual ela esfregava obsessivamente o polegar enquanto mamava no escuro. É uma peça única e sólida de silicone de grau alimentar, o que significa que os meus níveis básicos de stress caíram a pique, pois não havia fios para rebentar nem contas individuais para engolir. Sobreviveu à máquina da loiça, a ser esmagado no fundo do cesto do carrinho de bebé e a ser atirado de forma agressiva ao cão da família numa base diária. É, sem dúvida, o artigo que mais trabalha em toda a nossa casa.

Por outro lado, experimentámos as Fitas para Chupeta em Madeira e Silicone porque ficavam lindas no Instagram. Fazem exatamente aquilo a que se propõem: prendem a chupeta e dão-lhe um ar incrivelmente estético. As contas de madeira têm uma textura natural agradável que fica fantástica nas fotografias de registo de crescimento. Mas, honestamente, lavá-las é um pequeno aborrecimento para o qual simplesmente não tenho paciência. Temos de as limpar cuidadosamente, mas não podemos deitar as partes de madeira no esterilizador a vapor junto com os biberões, senão a madeira deforma-se e lasca. São ótimas se forem pessoas altamente organizadas, mas eu costumo estar demasiado cansada para lavar contas de madeira à mão no final de um longo dia.

Se quiserem um bom meio-termo, o Mordedor Esquilo é uma opção de recurso decente. Tem a forma de um anel fechado, o que torna quase impossível que um bebé desajeitado o deixe cair depois de enfiar lá o seu pulso gordinho. A Maya gostou bastante do verde-menta. Fazia perfeitamente o seu trabalho quando o panda se perdia inevitavelmente nas profundezas escuras da cadeira auto.

Antes de comprarem outra peça de bijuteria estética da qual se poderão vir a arrepender quando inevitavelmente rebentar, talvez seja melhor espreitarem mordedores reais de peça única. Descubram as opções que não vão exigir a manobra de Heimlich.

A confusa realidade da erupção dentária

A realidade biológica do nascimento dos dentes é, por natureza, um processo complicado. É um processo incrivelmente lento e altamente irritante que acontece nas profundezas dos seus minúsculos crânios. Já vi milhares de pais frenéticos trazerem os seus bebés à clínica, convencidos de que se trata de uma infeção grave nos ouvidos, para depois o médico de serviço lhes apontar para as gengivas inchadas e de um branco translúcido ao fundo da boca. A dor refletida do maxilar sobe diretamente até aos canais auditivos. É exatamente por isso que eles puxam os lóbulos das orelhas e gritam quando os deitamos de costas no berço.

Não há mesmo forma de apressar um dente que ainda não quer nascer. Só conseguimos aliviar o inchaço localizado e tentar manter a nossa própria sanidade mental. O frio é o vosso melhor amigo nesta fase, mas por favor, não congelem as coisas até ficarem sólidas. Um anel de plástico congelado é, no fundo, um bloco de gelo que pode causar lesões graves nos tecidos de gengivas que já estão comprometidas e sensíveis. A minha pediatra sugeriu pegar numa daquelas toalhas de rosto de algodão baratas, humedecer uma das pontas com água fria da torneira e metê-la no frigorífico durante dez minutos enquanto embalamos o bebé. Parece demasiado simples para funcionar, mas a textura áspera do tecido turco combinada com o frio suave é pura magia para eles. Além disso, se deixarem cair a toalha no chão sujo, é só mais uma peça para lavar em vez de ser algo que têm de ferver.

Às vezes, basta lavarem muito bem as mãos com sabão e deixá-los roer incansavelmente o vosso dedo indicador. Dói um pouco, e vão sentir aqueles pequenos botões afiados como lâminas a tentar romper a pele delicada, mas a contrapressão direta é exatamente o que as suas bocas doridas tanto desejam.

A obsessão moderna por artigos de bebé multiusos foi longe demais, na minha opinião. Um colar devia provavelmente ser apenas um colar. Um mordedor devia, sem dúvida, ser apenas um mordedor. Não precisamos de os combinar num produto híbrido perigoso só para parecermos mais compostas na sala de espera do pediatra. Neste momento, estão a manter vivo um pequeno ser humano indefeso, dormindo muito pouco. Têm todo o direito de andar com um aspeto um pouco trapalhão e sem acessórios durante uns meses.

Arranjem uma peça sólida em silicone que faça seriamente o seu trabalho em segurança, sem servir de declaração de moda ao mesmo tempo. Espreitem a coleção de mordedores seguros aqui mesmo.

Coisas que provavelmente querem saber

Porque é que os bebés tentam mastigar os meus colares normais?

Os bebés exploram o mundo inteiro através da boca porque as suas mãos ainda não funcionam muito bem. Quando pegam neles ao colo, o vosso colar fica exatamente à altura dos olhos, a balançar como um pêndulo brilhante e fascinante. Eles agarram-no porque está ali, e levam-no à boca porque estão a tentar perceber de que é feito e se vai aliviar a pressão latejante nas suas gengivas. Não é maldade, é pura biologia.

Os colares em silicone são seguros para os adultos usarem?

Tecnicamente sim, se forem vocês a usá-lo e o bebé apenas o mastigar enquanto está no vosso colo. Mas digo-vos por experiência própria que é exaustivo. Têm de vigiar constantemente o fecho na parte de trás do vosso pescoço para que não deslize para a frente, onde eles podem morder o plástico duro. Eu acabei por achar muito mais fácil dar simplesmente um mordedor sólido à Maya e vestir uma t-shirt velha.

Qual é o problema dos colares de dentição em âmbar?

É puro folclore da internet. As pessoas acham que o calor da pele do bebé liberta ácido succínico do âmbar, que supostamente é um analgésico natural. Não há qualquer evidência clínica de que isto aconteça em doses mensuráveis ou eficazes. Do que há evidências, infelizmente, é do risco de estrangulamento ao colocar um fio à volta do pescoço de um bebé enquanto dorme. Não desperdicem o vosso dinheiro em seiva de árvore fossilizada.

Como lavo um mordedor em silicone sólido corretamente?

O silicone de grau alimentar é incrivelmente resistente, razão pela qual os hospitais o adoram. Eu costumo atirar simplesmente os nossos para a prateleira superior da máquina de lavar loiça, com os biberões e as peças da bomba de tirar leite. Se cair no chão num café, num aperto passo uma toalhita de bebé e depois lavo com água quente e detergente da loiça quando chegarmos a casa. Não precisam de os ferver todos os dias, a não ser que o vosso bebé o deixe cair num sítio verdadeiramente terrível.

Quando é que o pesadelo da dentição acaba de vez?

Gostaria de ter melhores notícias, mas a verdade é que vem em ondas durante os primeiros dois anos. Terão os dentes da frente inferiores por volta dos seis meses e, depois, as coisas acalmam. De seguida, nascem os superiores. A pior parte de todas é por volta dos catorze aos dezoito meses, quando os primeiros molares decidem dar o ar de sua graça. Esses são os dentes grandes e planos, e o processo de romperem a gengiva é uma tristeza para todos os envolvidos. Tenham simplesmente as toalhas frias sempre prontas.