Querida Jess do Passado: O Que Precisas de Saber Sobre a Cerveja Sweet Baby Jesus

Neste preciso momento, estou sentada no chão da sala com uma garrafa de limpa-carpetes numa mão e um pano na outra, a esfregar agressivamente uma nódoa escura e pegajosa no tapete enquanto o meu bebé de um ano grita a partir da segurança do parque. O meu marido Dave, que Deus o abençoe, decidiu desfrutar da sua cerveja artesanal toda chique enquanto, em simultâneo, tentava mostrar à nossa filha mais velha como construir uma torre de Magna-Tiles. Já devem imaginar exatamente como isso acabou.

Por isso, querida Jess de há seis meses, estou a escrever-te esta carta. Porque se eu soubesse o que sei hoje sobre aquele ridículo *six-pack* que o Dave trouxe do supermercado gourmet, tê-lo-ia obrigado a bebê-lo na rua, à porta de casa.

Porque é que uma bebida com um nome santo quase me deu um ataque cardíaco

Vamos esclarecer uma coisa desde já. Quando o Dave entrou na cozinha com uma embalagem que dizia cerveja *sweet baby jesus* (doce menino jesus), pensei sinceramente que fosse uma daquelas prendas de brincadeira para o chá de bebé da minha prima. Não era. É uma cerveja preta (porter) de chocolate e manteiga de amendoim feita por uma cervejaria qualquer lá do norte. Bem, há seis meses, eu não liguei muito àquilo e simplesmente atirei-a para o fundo do frigorífico, ao lado dos restos do jantar.

Mas eis o que precisas de perceber antes de deixares o teu marido abrir uma dessas na sala enquanto os miúdos andam à solta. Essa cerveja artesanal é uma autêntica bomba de alergénios. A minha médica, a Dra. Miller, já me contou histórias de terror absolutas sobre exposição oculta a amendoim, e tenho quase a certeza de que ela mencionou que cerca de dois por cento das crianças hoje em dia têm alergia ao amendoim. Nós ainda nem sequer fizemos os testes de alergias ao mais novo! Aquela cerveja preta chique é feita com elementos reais de amendoim e lactose, por isso, se o nosso doce bebé estivesse a gatinhar e metesse as mãozinhas numa poça daquela coisa derramada e depois as levasse à boca, poderíamos estar perante uma situação de caneta de adrenalina (*EpiPen*). Eu não estou pura e simplesmente preparada para lidar com uma ida às urgências numa terça-feira à noite enquanto tento aviar cinquenta encomendas da Etsy.

A opinião da médica sobre a amamentação e uma cerveja fresquinha

Atenção, não estou a dizer que não podes beber um copo. Sabe Deus que, depois de andar a lidar com três miúdos com menos de cinco anos o dia todo, uma bebida fresca no pátio é, por vezes, a única coisa que me mantém sã. Mas a Dra. Miller mencionou na nossa última consulta que misturar álcool e leite materno é, basicamente, uma equação matemática que o meu cérebro cansado tem muita dificuldade em resolver.

Ela disse qualquer coisa sobre esperar algumas horas por cada bebida padrão antes de amamentar, mas o problema desta cerveja artesanal em específico é este: é incrivelmente forte. Tem cerca de 6,2 ou 6,5 por cento de álcool, o que tenho quase a certeza que é muito mais do que a cervejinha barata que o Dave costuma beber num churrasco com os vizinhos. Não conheço a ciência exata de como o álcool é metabolizado na corrente sanguínea, mas tenho a certeza de que um teor alcoólico mais elevado significa que demora ainda mais tempo a sair do organismo. Portanto, se vais cair na tentação de beber um copo de *sweet baby jesus*, é melhor teres um biberão de leite extraído pronto a usar, senão vais estar acordada às 2 da manhã com um bebé esfomeado aos gritos e uma enorme dose de culpa de mãe.

E por falar em manter o bebé feliz enquanto esperas que o teu organismo recupere, provavelmente deves abastecer-te de artigos de puericultura de confiança. Se queres aconchegar o teu pequenote em algo seguro e livre de químicos enquanto bebes a tua bebida (num copo com tampa fechada), espreita as mantas de bebé em algodão biológico da Kianao. A Manta em Algodão Biológico com Padrão de Urso Polar é literalmente mais macia do que a minha velha e adorada t-shirt da faculdade, e dá-me uma enorme paz de espírito saber que não há corantes ou pesticidas estranhos a tocar na sua pele enquanto ele dorme.

A mesa de centro é uma zona de perigo

Juro, o Dave começou a chamar *baby j* a esta bebida só para ter graça, mas não há nada de engraçado quando se junta crianças pequenas e bebidas abertas. Tens mesmo de parar de deixar latas brilhantes e coloridas nas mesas baixinhas e talvez devesses começar a deitar as tuas bebidas num copo de adulto com tampa que feche bem, porque eu não aguento que derramem mais nada em cima do único tapete bonito que tenho.

Eis uma lista curta e aterradora das coisas que o nosso filho de três anos tentou ingerir só na última semana, simplesmente porque ficaram esquecidas à altura dos olhos dele:

• Uma chávena meio vazia do meu café frio do dia anterior.
• Um sabonete decorativo da casa de banho das visitas com o formato exato de um limão.
• A condensação a escorrer do exterior da lata de cerveja artesanal do Dave.

As crianças são basicamente guaxinins pequeninos e destemidos. Veem uma lata com cores vibrantes e umas letras divertidas a dizer *baby jesus* e acham imediatamente que é uma nova marca de pacote de sumo. Tens mesmo de colocar trincos de segurança para crianças na prateleira de baixo do frigorífico antes que seja tarde demais.

Manter a boca deles ocupada com coisas seguras

Já que passamos a vida a tentar tirar coisas perigosas da boca do bebé, vamos lá falar sobre o que é que eles *deveriam* realmente andar a morder. Vou ser sincera convosco: quando a minha mãe viu pela primeira vez o Ginásio de Atividades com Animais de Madeira que montei na sala, perguntou-me onde se punham as pilhas e porque é que não tocava aquela musiquinha metálica e horrível. Que santa.

Eu costumava pensar que estes brinquedos de madeira minimalistas eram só para aquelas mães do Instagram que, não sei como, têm tempo para engomar os fatos de treino e beber *lattes* quentes em casas imaculadamente limpas. Mas deixem-me que vos diga, eu estava redondamente enganada. O nosso bebé deita-se debaixo daquele elefante de madeira a palrar para ele durante uns bons vinte minutos. Vinte minutos! Sabem o que é que eu consigo fazer em vinte minutos? Consigo dobrar um cesto inteiro de roupa, responder a três e-mails de clientes e, efetivamente, respirar. É lindíssimo, resiste aos trambolhões dos miúdos mais velhos que tropeçam acidentalmente nele quando andam a correr pela casa e, sinceramente, não hiperestimula o bebé mesmo antes da sesta. Além disso, fica tão bem na minha sala e, neste momento, preciso de toda a paz estética que conseguir arranjar. Vale cada cêntimo.

E quando os dentes começarem a despontar em força e ele desatar a roer tudo o que lhe aparece à frente, vão precisar de reforços. O Guizo Mordedor de Coelho é a nossa salvação. Tem uma argola de madeira não tratada que ele ataca com a vontade de um pequeno castor, e a parte em croché é completamente segura. Por menos de vinte euros, impede-o de tentar roer os brinquedos do cão ou a esquina afiada da mesa de centro, o que é, basicamente, a minha linguagem de amor neste momento.

Vejam bem, a maternidade é só um jogo longo e exaustivo de mitigar desastres antes que eles aconteçam. Por isso, façam um favor a vós próprias: tranquem o frigorífico, obriguem o Dave a beber a cerveja de manteiga de amendoim num copo de transição (*sippy cup*) e comprem um pouco de paz de espírito. Espreitem a coleção completa de ginásios de atividades em madeira e essenciais de dentição da Kianao, para manterem os vossos pequenotes seguros, entretidos e longe das bebidas de adultos.

A cerveja *sweet baby jesus* é um produto para bebés?

Meu Deus, não. É uma bebida alcoólica artesanal com mais de 6 por cento de álcool. Eu sei que o nome soa a uma linha estranha de champô infantil ou algo que se compraria numa venda de bolos da paróquia, mas é uma bebida estritamente para adultos. Mantenham-na bem longe do vosso bebé.

O que devo fazer se o meu filho pequeno apanhar uma cerveja de manteiga de amendoim?

Se o vosso filho tiver uma alergia conhecida ao amendoim, devem tratar a situação como qualquer outra exposição grave a um alergénio e ligar imediatamente ao médico ou para o 112, porque eles fazem a bebida com aromatizantes reais de amendoim. Se não tiverem nenhuma alergia, é provável que sintam apenas o sabor horrível a álcool amargo e fiquem incrivelmente rabugentos, mas, ainda assim, eu estaria a ligar para a linha Saúde 24 (ou para o vosso médico) só para jogar pelo seguro.

Quanto tempo tenho realmente de esperar para amamentar depois de beber uma cerveja artesanal?

Eu não sou médica, mas a minha disse-me que a regra de ouro é de duas horas por cada bebida padrão. Mas, malta, as cervejas artesanais destas são autênticos pesos-pesados — muitas vezes com 6,5% de teor alcoólico ou mais. Isso significa que o nosso corpo demora muito mais tempo a processá-las. Eu costumo esperar pelo menos três horas e emborcar uma quantidade ridícula de água só para prevenir, porque as minhas capacidades matemáticas são terríveis quando estou com privação de sono.

Como é que impeço os meus filhos de tirarem latas do frigorífico?

Têm de tratar o vosso frigorífico como se fosse o Fort Knox. Nós finalmente instalámos aqueles trincos de segurança bem resistentes nas portas do frigorífico, porque o meu filho mais velho descobriu como enfiar os dedinhos na borracha e puxar a porta até abrir. Além disso, guardem todas as bebidas de adultos na prateleira mais alta possível, empurradas para o fundo e escondidas atrás daquelas coisas aborrecidas como aipo e mostarda, para que eles nem as consigam ver.