Parem de Comprar Fatinhos: A Verdade Sobre Vestir Meninos

Neste momento, estou a olhar para uma caixa de plástico gigante na minha garagem, que guarda umas jardineiras de bombazina para bebé, cor de mostarda e super rígidas, que ainda têm as etiquetas. Ao lado delas está uma camisa minúscula de xadrez que mais parece a lona de uma tenda, e uns jeans em miniatura com um tecido tão grosso que provavelmente se aguentariam de pé sozinhos. Esta caixa representa cerca de trezentos euros do meu suado rendimento da minha loja no Etsy de há quatro anos, antes do meu filho mais velho nascer e de eu ainda viver na ilusão de que o ia vestir todos os dias como um mini barista hipster.

Vou ser muito sincera convosco. A internet mente-nos sobre o que os bebés realmente vestem. Antes de sermos mães, fazemos scroll no Instagram e vemos aquelas fotos estéticas com filtros perfeitos de bebés a usar coletes de tweed, suspensórios de pele e minúsculos chapéus de feltro. Pensamos para nós mesmas: "Ai, mal posso esperar para comprar estas coisas todas adoráveis para o meu filho". Mas depois trazemos aquela batatinha fofa e chorona para casa, e a realidade bate-nos de frente como uma toalhita molhada na cara.

Falemos de calças de ganga para bebé por um segundo, porque tenho muito a dizer sobre este assunto. Quem, no seu perfeito juízo, inventou a ganga para um ser humano de três quilos e meio? Eles não têm cintura! Só têm aquelas barriguinhas de leite redondas, lindas e salientes. Quando vestimos calças de ganga rígidas a um recém-nascido, a cintura aperta diretamente o coto umbilical em cicatrização e comprime o estômago logo a seguir de mamarem, o que significa que estamos basicamente a pedir uma explosão de fralda ou um banho de bolsar. E tentar despir umas calças de ganga justas a um bebé a espernear e a chorar às 3 da manhã, às escuras, com o leite materno a verter e apenas duas horas de sono no corpo, é uma forma de tortura psicológica que não desejo a ninguém.

E nem me façam falar dos sapatinhos minúsculos, que eles vão acabar por pontapear para fora do carrinho no parque de estacionamento do supermercado, de qualquer maneira.

O meu mais velho, coitadinho, foi a minha cobaia. Vesti-lhe toda a roupinha de menino da moda e rija, e ele basicamente gritou durante os primeiros três meses de vida, até eu desistir, o deixar só de fralda e perceber que, se calhar, a roupa era o problema.

O que o meu médico disse sobre a fase de recém-nascido transpirado

A minha mãe e a minha avó são da velha guarda da parentalidade. Elas acreditam piamente que um bebé vai apanhar uma pneumonia se não estiver sempre de meias, um gorro de malha e enrolado em três mantas polares, mesmo que seja junho no interior do Alentejo. Passei as minhas primeiras semanas como mãe cheia de medo das correntes de ar, constantemente a enfiar o meu filho naqueles fatos polares fofinhos, mas muito sintéticos, que encontrava em saldo.

Até que fomos à consulta de um mês e entreguei o meu filho, a chorar, com a cara vermelha e coberto de brotoeja, ao nosso médico. O Dr. Vance olhou para ele, suspirou e disse-me que eu estava essencialmente a assar o meu filho vivo. Explicou-me qualquer coisa sobre a pele do bebé ser altamente permeável e de eles literalmente não conseguirem controlar a própria temperatura corporal ainda. Não finjo que percebo os mecanismos biológicos exatos da termorregulação infantil, mas basicamente, se os enfiarmos em poliéster barato, o calor corporal que geram simplesmente faz ricochete e coze-os no seu próprio suor. É a tempestade perfeita para brotoejas provocadas pelo calor e crises horríveis de eczema.

O Dr. Vance também me assustou imenso ao mencionar casualmente que o sobreaquecimento é, na verdade, um enorme fator de risco para a Síndrome de Morte Súbita do Lactente. Disse-me que os bebés só precisam de vestir, no máximo, mais uma camada de roupa do que aquilo com que eu me sinto confortável na mesma divisão. Atirem esses minúsculos jeans rígidos para o contentor de doações e comecem a sentir sinceramente a mistura de tecidos antes de passarem o cartão de crédito, porque materiais respiráveis são literalmente uma questão de segurança e não apenas um luxo.

O abrir de olhos em relação aos tecidos e o meu orçamento real

Assim que percebi que a minha obsessão por roupas fofas de menino estava ativamente a fazer o meu filho infeliz, mudei radicalmente. Mergulhei de cabeça no mundo do algodão orgânico e do bambu. Ora, eu sou uma pessoa que tem imenso cuidado com o orçamento. Controlo as nossas despesas de supermercado ao cêntimo. Quando vi pela primeira vez os preços nas etiquetas das roupas sustentáveis de bebé, quase me engasguei com o meu café morno.

Mas a verdade absoluta sobre pagar por um tecido melhor é esta: compramos menos e as roupas duram. Dantes comprava aqueles pacotes baratos de bodys sintéticos que alargavam na gola ao fim de duas lavagens e ganhavam borbotos como uma camisola rasca dos anos 90. Quando mudei para o algodão orgânico, percebi que só precisava de um punhado de peças. As peças de qualidade esticam genuinamente para se adaptarem aos picos de crescimento, lavam-se lindamente e podemos passá-las para a criança seguinte (o que fiz sem dúvida com o meu segundo e terceiro bebés).

Para sobreviver ao dia a dia, especialmente quando lidamos com peles com tendência atópica, as minhas peças de eleição são do estilo do Body de Bebé Sem Mangas em Algodão Orgânico da Kianao. É essencialmente a tela em branco perfeita. É composto por 95% de algodão orgânico, pelo que respira de facto e deixa sair o calor, e aqueles ligeiros 5% de elastano significam que consigo alargar os ombros traçados e puxar o body para baixo no corpo do meu bebé quando há uma explosão de fralda, evitando completamente a cabeça. Não é preciso traumatizar ninguém a despir.

O meu "Santo Graal" para as pernas gordinhas dos bebés

Tenho de vos contar uma história sobre o meu filho do meio, que nasceu a parecer um jogador de rugby em miniatura. O miúdo tinha rolinhos em cima de rolinhos nas coxas. Encontrar umas calças que não lhe deixassem marcas elásticas vermelhas profundas nas pernas era impossível. Íamos ao parque e eu estava constantemente a puxar a cintura das calças dele para tentar dar algum espaço para o pobre miúdo respirar.

Até que, por acaso, descobri os Calções Retro Canelados em Algodão Orgânico da Kianao, e não estou a exagerar quando digo que ele basicamente viveu com eles vestidos durante um verão inteiro. Estou obcecada com eles. Em primeiro lugar, têm uma vibração desportiva vintage adorável, com um acabamento branco em contraste que o faz parecer um mini atleta dos anos 70, pelo que preenchem completamente os requisitos de estilo.

Mas, mais importante ainda, a textura canelada significa que esticam na horizontal. A cintura elástica é incrivelmente macia, pelo que nunca lhe apertou a barriga quando estava sentado a tentar dominar a introdução de alimentos sólidos. O algodão orgânico com certificação GOTS significa que não há corantes químicos estranhos a roçar nas pregas suadas das perninhas dele quando estávamos lá fora, no calor abrasador. Eles simplesmente funcionam. Comprei-os na cor 'Mocha' e ele deu-lhes um uso quase diário, mas nunca perderam a forma.

Se estão a tentar construir um roupeiro sensato e adorável que não vos faça querer arrancar os cabelos, respirem fundo e espreitem algumas opções orgânicas genuinamente confortáveis, em vez de adicionarem mais um polo rígido ao vosso cesto.

Lidar com o apocalipse da baba

Uma coisa sobre a qual ninguém nos avisa quando andamos a comprar roupa de menino é que, do quarto ao décimo quarto mês, o vosso filho vai produzir baba suficiente para encher uma piscina infantil. Podem vesti-lo com a roupa mais fofa do mundo e, em dez minutos, toda a zona do peito estará encharcada, fria e pronta para causar uma valente assadura no pescoço.

Dantes, eu chegava a mudar-lhe a camisola cinco vezes por dia, até perceber que só precisava de intercetar a baba e dar-lhe algo seguro para morder. Neste momento, ando sempre com o Mordedor Panda preso à fita da chucha do meu filho mais novo. É de silicone de qualidade alimentar, completamente não tóxico, e as pequenas partes com textura de bambu massajam as gengivas, de modo que ele deixa de tentar fazer um buraco a mastigar a gola dos seus caros macacões de algodão.

Agora, para a hora das refeições propriamente ditas, serei totalmente honesta convosco sobre os babetes de silicone. Eu tenho o Babete Impermeável Espaço, e é, sem dúvida, amoroso. O desenho do foguetão é divertido e apanha perfeitamente os pedaços de abacate e ervilhas que falham a boca. É muito superior aos babetes de tecido, porque só preciso de o passar por água no lava-loiça em vez de estar a fazer mais máquinas de roupa. Mas vamos manter as expectativas realistas: nenhum babete no mundo vai impedir um miúdo determinado de esfregar molho de esparguete diretamente no próprio cabelo ou de atirar uma almôndega às vossas paredes imaculadas. Protege a roupa, mas continuam a ter um filho completamente sujo. A maternidade é mesmo assim.

As regras de ouro para o guarda-roupa do vosso menino

Se eu pudesse recuar no tempo e abanar-me a mim própria no corredor dos bebés da loja, seria isto que eu diria a mim mesma sobre a compra de roupa para menino.

Primeiro, se a peça não tiver um fecho de correr bidirecional (que abra nos dois sentidos) ou ombros de vestir fácil, virem as costas. Os botões são obra do diabo. No momento em que tentarem alinhar sete molas minúsculas num bebé a contorcer-se, às duas da manhã, já estarão a suar e a praguejar. Fechos bidirecionais significam que podem abrir de baixo para cima, mudar a fralda e voltar a fechar para baixo sem expor o peito nu do bebé ao ar frio.

Segundo, ignorem os tamanhos na etiqueta e olhem bem para o corte real do tecido. Os meus filhos deixaram de caber nos tamanhos 'Recém-Nascido' em literalmente onze dias. Procurem cinturas ajustáveis, babygrows com pés que podem ser convertidos em calças sem pés, e materiais elásticos canelados que cresçam com a criança.

Por fim, parem de os vestir para uma sessão fotográfica imaginária e comecem a vesti-los para a vida real, suja, linda e exaustiva que estão a viver. Além disso, um bebé menino com um body simples, de alta qualidade e em tons de terra, em algodão orgânico, é mil vezes mais querido do que um bebé infeliz enfiado num smoking em miniatura.

Antes de se deixarem atrair por mais um anúncio nas redes sociais com roupinhas rígidas, dêem uma vista de olhos à nossa coleção de essenciais de menino, que são honestamente concebidos para a vida real, para explosões de fraldas reais e para um verdadeiro conforto.

Perguntas que provavelmente estão a fazer a vocês próprias neste momento

A roupa orgânica de bebé vale mesmo o dinheiro extra?
Vejam bem, eu costumava achar que era apenas um esquema de marketing para mães ricas, mas sim, faz uma diferença genuína. O meu filho mais velho tinha um eczema terrível, e no segundo em que parei de lhe vestir misturas sintéticas baratas e tingidas com químicos agressivos, a pele dele melhorou logo. Acabamos por comprar muito menos roupa, no geral, porque não se desfazem nas lavagens, o que significa que as contas batem certo no final.

De quantas mudas de roupa precisa honestamente um bebé?
Não comprem 30 bodys de recém-nascido. Vão apenas passar a vida a fazer uma quantidade ridícula de máquinas de roupa. Comprem uns 7 a 10 bodys de alta qualidade e com elasticidade, alguns babygrows macios com fechos bidirecionais, e talvez três pares de calças com cintura suave. Se houver um dia de desastres monumentais na fralda, talvez tenham de lavar roupa, mas realisticamente, manter um roupeiro minimalista vai salvar-vos a sanidade mental.

O que devo evitar ao comprar roupa de menino para bebé?
Qualquer pijama ou roupa de dormir que tenha um capuz cosido, minúsculos bolsos funcionais que não servem para nada, ganga grossa, telas rígidas e botões. O meu médico avisou-me especificamente de que os botões soltos são um risco enorme de asfixia para os bebés, que exploram o mundo ao colocar literalmente tudo na boca. Fiquem-se pelas molas de pressão seguras ou fechos de correr protegidos.

Como é que evito que as roupas dele fiquem arruinadas pelas nódoas?
Não evitam. Aceitem a sujidade, malta. Mas, falando a sério, a luz solar é a vossa melhor amiga. Lavem a nódoa da fuga de cocó ou do puré de batata doce com detergente normal e, depois, deixem a peça de roupa molhada diretamente ao sol quente durante algumas horas. Os raios UV clareiam manchas orgânicas melhor do que qualquer tira-nódoas com químicos agressivos que alguma vez comprei no supermercado.