O Verdadeiro Papel de Embaixador de Marca para Pais

São exatamente 6h43 de uma terça-feira, e estou sentada no chão do corredor a vestir uma t-shirt manchada dos Nirvana de 2004 e rigorosamente uma meia. Estou a tentar subornar a minha filha de quatro anos, a Maya, para parar de lamber os rodapés o tempo suficiente para eu conseguir tirar uma foto decente de uma camisola de bebé para o Instagram. O maior mito sobre todo o mundo das "mães influencers" ou embaixadoras de marcas de bebé é que precisas de uma casa que pareça um museu bege esterilizado e de uma criança que realmente coopere. Tretas. Essa é a maior mentira que a internet alguma vez nos vendeu.

Se olhares para a descrição oficial deste tipo de biscate — tipo, a papelada corporativa que te diz o que se supõe que deves fazer — lê-se como se precisasses de uma licenciatura em marketing digital, uma equipa de iluminação profissional e um bebé que durma a pedido. Mas deixem-me dizer-vos o que realmente acontece na vida real quando aceitas representar uma empresa sustentável para bebés. Porque é uma confusão, é barulhento, e geralmente envolve muito café frio.

O meu marido Dave acabou de passar por mim, olhou para mim deitada no chão com o telemóvel inclinado para evitar o monte de roupa suja no canto, abanou a cabeça e foi fazer mais café. Ele não percebe. Ele acha que eu só tiro selfies o dia todo. Se ele ao menos soubesse a pura resistência física necessária para conseguir que uma criança pequena segure num brinquedo de madeira sem o atirar imediatamente ao cão.

Todo este mito da estética é uma autêntica treta

Lembro-me de quando comecei a pensar em representar marcas que fazem coisas biológicas e ecológicas para crianças. Fazia scroll por aqueles feeds perfeitamente selecionados onde mães em vestidos fluidos de linho olhavam amorosamente para os seus bebés impecavelmente limpos. A luz era sempre dourada. Os brinquedos estavam sempre arrumados num círculo perfeito. Olhei em volta para a minha sala de estar, que na altura exibia um waffle meio comido no tapete, uma caixa de fraldas que eu não tinha levado para a reciclagem, e o Leo — que tinha dois anos na altura — com umas cuecas minhas na cabeça como se fosse o capacete de um piloto.

Pensei: bem, acho que não tenho jeito para isto. Eles querem perfeição.

Mas aqui está o segredo. As marcas realmente inteligentes? Aquelas como a Kianao que percebem mesmo o que é ser pai ou mãe? Elas não querem o museu bege falso. Elas querem o caos do capacete-de-cuecas. Porque quando outra mãe exausta está a fazer scroll no telemóvel às 3 da manhã enquanto amamenta um bebé rabugento, não quer ver uma mulher fantasma vestida de linho. Quer ver alguém que também está a sobreviver à base de champô seco e pura força de vontade.

De qualquer forma, a questão é: a tua casa não precisa de ser perfeita. Só tens de ser honesta. E, quiçá, saber como cortar o vómito do cão no fundo da fotografia. Isso é apenas sobrevivência básica.

O Dr. Aris e a minha ansiedade em relação ao sono seguro

Ok, uma coisa que é realmente muito importante — e algo que me assustou imenso quando comecei a publicar fotografias dos meus filhos online — é a parte médica e de segurança da coisa. Quando representas uma marca de bebés, não podes simplesmente atirar uma manta fofa para dentro do berço e dar o dia por terminado. A internet vai cair-te em cima, e honestamente, ainda bem.

Quando o Leo nasceu, o meu pediatra, o Dr. Aris — que é basicamente um santo, porque eu envio-lhe mensagens com fotografias de manchas estranhas às 21h e ele responde mesmo — deu-me a palestra mais assustadora e séria sobre sono seguro. Falou-me das diretrizes da AAP (Academia Americana de Pediatria), e de como o berço deve estar completamente vazio. Nada de mantas soltas, nada de peluches fofos, nada de protetores de berço. Nada. Apenas um colchão firme e um bebé de barriga para cima. Fiquei tão aterrorizada que, basicamente, fiquei a olhar para o Leo durante os primeiros três meses da sua vida para garantir que o peito dele se mexia.

Por isso, quando as marcas te pedem para criar conteúdo, estás essencialmente a concordar em ser um modelo dessa segurança. Se estou a tirar fotografias de roupa de dormir ou de coisas para o quarto do bebé, estou a suar, a verificar duas vezes se não há nenhum pano de bolsar perdido num raio de três metros do berço. Acabas por te tornar numa espécie de embaixadora da segurança, o que é profundamente irónico para alguém que come cereais ao jantar regularmente, mas cá estamos nós. Tens de mostrar as coisas da forma que os médicos sugerem, mesmo que adicionar um urso de peluche gigante e felpudo tornasse a foto mais "suave". Segurança em vez de estética, sempre. Acho que te torna numa mãe melhor, honestamente. Ou pelo menos, numa mais paranoica.

A coisa de madeira que me salvou a sanidade

Vamos falar sobre os produtos em si, porque se vais falar sobre uma marca online, é melhor gostares mesmo das coisas. Eu tenho uma regra: não publico sobre algo a não ser que tenha evitado ativamente um ataque de nervos na minha casa.

Quando o Leo tinha cerca de quatro meses, passou por uma fase em que, se eu não estivesse a pegar-lhe ao colo ativamente, gritava como se eu o tivesse abandonado na selva. Eu não conseguia cozinhar. Não conseguia ir à casa de banho. Não conseguia respirar. E então arranjámos o Ginásio de Atividades Arco-Íris.

Eu sei, eu sei. Um ginásio de atividades em madeira soa ao maior cliché das mães hipsters. Mas, malta, esta coisa foi mágica. Coloquei-o debaixo daquilo no tapete da sala, e ele simplesmente... parou de chorar. Ficou a olhar fixamente para o pequeno elefante de croché como se fosse o seu novo melhor amigo. O Dr. Aris já me tinha murmurado algo uma vez sobre como formas contrastantes e texturas naturais ajudam a construir vias neurais ou sinapses ou seja o que for nos seus pequenos cérebros. Eu não percebo muito de ciência, só sei que olhar para as diferentes alturas das argolas de madeira fez o Leo concentrar-se tanto que até as suas sobrancelhas se franziram.

É feito de madeira de origem sustentável, as cores são tons terra, mas ainda assim interessantes o suficiente para um bebé, e não toca música eletrónica agressiva que me dê vontade de arrancar as orelhas. Eu conseguia genuinamente beber uma chávena de café enquanto ele batia nos brinquedos. E cresce com eles também. A Maya acabou por usá-lo para se agarrar quando estava a aprender a pôr-se de pé. Eu amo genuinamente esta coisa. Se uma marca quiser que eu fale sobre um produto como este, eu grito aos sete ventos porque isto devolveu-me dez minutos da minha manhã.

Se estás a afogar-te em brinquedos de plástico que cantam de forma desafinada, vai simplesmente dar uma vista de olhos às coleções biológicas da Kianao. É um limpa-palato para a tua sala de estar.

Por que motivo estou legalmente ligada ao silicone (mesmo que não seja mágico)

Agora, nem tudo vai ser um salva-vidas milagroso. Às vezes testas um produto e é apenas... aceitável. Tipo, cumpre a sua função, mas não impede o teu filho de ser um guaxinim selvagem.

Peguemos no Prato de Silicone Morsa. A marca quer que fales sobre como a base de sucção é incrível e evita derrames. E sim, a sucção é mesmo forte. Fica colado ao tabuleiro da cadeira da papa como supercola. O material é 100% livre de BPA e eu adoro o facto de poder simplesmente metê-lo na máquina de lavar loiça ou no micro-ondas, porque sou incrivelmente preguiçosa a lavar a loiça à mão.

Mas aqui está a pura verdade: a Maya é forte. Tipo, assustadoramente forte. Se ela decidir que já não quer mais ervilhas, vai arranjar maneira de enfiar os seus dedinhos pequeninos e pegajosos debaixo do rebordo da base de sucção, quebrar o selo e lançar a morsa pela cozinha fora. O prato em si é praticamente indestrutível, o que é ótimo porque bate no azulejo sem se partir, mas não evita um furacão de comida se a tua filha pequena estiver altamente motivada. É um prato giro. Ajuda com o controlo de porções. Só não vai ensinar modos à mesa à tua filha por magia. Nada o fará.

O drama do cotão na minha mala de maternidade

No entanto, devo dizer que o único pequeno acessório aleatório que eu realmente forço todas as minhas amigas recém-mamãs a comprar é a Caixa Porta-Chupetas.

O meu saco das fraldas costumava ser um buraco negro. No fundo, havia uma camada de Cheerios esmagados, cotão misterioso, areia de uma ida ao parque de há três meses, e talões de loja amarrotados. Deixar cair lá uma chupeta molhada era basicamente uma sentença de morte para a higiene. Esta pequena caixa de silicone prende-se na parte de fora da mala. Colocas a chupeta lá dentro, ela mantém-se limpa, e podes ferver a caixa para a esterilizar quando ela cair inevitavelmente numa poça. É simples, funciona, e eu não tenho de raspar cotão da tetina enquanto um bebé grita ao meu ouvido. Toda a gente ganha.

As verdadeiras competências que precisas para sobreviver a isto

Então, se estás a olhar para os requisitos de um trabalho como representante de marca e a entrar em pânico porque não sabes o que são "KPIs" ou "funis de conversão", respira fundo. Não precisas desse jargão corporativo. O que precisas genuinamente é de competências de sobrevivência na vida real.

Aqui está a aparência dos verdadeiros requisitos:

• Paciência extrema: Vais passar quarenta e cinco minutos a preparar uma fotografia, apenas para que a tua criança faça um cocó agressivo que atravessa o body de algodão biológico no exato segundo em que carregas no botão para gravar. Tens de conseguir rir-te a lidar literalmente com a porcaria.
• A capacidade de funcionar sem dormir: Metade do tempo estou a editar um Reel no telemóvel no escuro, às 2 da manhã, enquanto amamento. Uma pessoa simplesmente faz o que tem a fazer.
• Uma pele dura: A internet é estranha. As pessoas vão comentar a aparência da tua casa, a forma como o cabelo do teu filho está penteado, ou o facto de os teus rodapés terem pó. Deixa para lá. Bloqueia e apaga. Protege a tua paz.
• Competências para a coscuvilhice em comunidade: Eles chamam-lhe "envolvimento com a comunidade", mas na verdade isso significa apenas conversar com outras mães em grupos de Facebook, partilhar códigos promocionais e reclamar coletivamente sobre a regressão de sono dos quatro meses. Só estás a falar com as tuas iguais.

Ganhar uns trocos enquanto dás em doida

As pessoas estão sempre a perguntar-me sobre o dinheiro. Tipo: "Sarah, estás secretamente rica por publicares fotografias da Maya a usar um gorro?"

Oh meu Deus, não. Não, não, não. A estrutura de compensação para este tipo de coisas é geralmente baseada em links de afiliados. Recebes um código personalizado, partilhas com a tua audiência e, se alguém comprar um tapete de atividades porque viu a tua publicação, ganhas cerca de 10% ou 15% da venda.

É dinheiro de um biscate. Paga o meu hábito exorbitante de beber café gelado. Paga as compras aleatórias na Amazon Prime que faço à meia-noite. Ocasionalmente, se um reel se tornar viral porque o Leo fez algo completamente descontrolado no fundo, posso ganhar o suficiente para pagar as compras do supermercado da semana. Mas, na maioria das vezes, é apenas uma forma divertida de receber gratuitamente equipamento de bebé de alta qualidade que eu quereria comprar de qualquer maneira, e de me ligar a outros pais que também se estão a esconder na despensa a comer bolachas Maria moles.

Tu não fazes isto para te tornares milionária. Fazes porque te preocupas genuinamente em usar coisas seguras e não tóxicas com os teus filhos, e porque gostas de partilhar demais a tua vida na internet. É mesmo assim tão simples.

Se estás pronta para abraçar o caos e queres honestamente ver que tipo de produtos merecem a fama que têm, deves provavelmente ir espreitar o site. Encontra algo que adores a sério antes de tentares sequer vender isso a outra pessoa.

Pronta para atualizar as coisas do teu bebé sem comprometeres o planeta (ou a tua sanidade)? Dá uma vista de olhos às coleções da Kianao e vê o que funciona mesmo para a tua família.

Perguntas Frequentes (FAQ)

Preciso de mil seguidores para representar uma marca?
Meu Deus, não. Honestamente, muitas marcas preferem as "micro-influencers" (o que é apenas uma palavra chique para pessoas normais com um par de centenas de seguidores). Eu comecei quando tinha uns 400 seguidores, e tenho a certeza que 350 deles eram apenas as amigas do clube de bridge da minha mãe e os meus colegas do secundário a espreitar para ver se eu tinha engordado. As marcas querem verdadeiro envolvimento, não seguidores comprados.

Como é que tiras boas fotos a um bebé a chorar?
Não tiras. A sério, simplesmente não tiras. Se a Maya estiver a ter uma birra daquelas, o telemóvel é guardado. Mas o truque que uso quando eles só estão irrequietos é gravar um vídeo em vez de tirar uma foto. Depois percorro o vídeo frame a frame e tiro uma captura de ecrã do único milissegundo em que eles, por acaso, parecem pacíficos e angelicais. É 100% ilusão, minhas amigas.

O dinheiro dos afiliados vale mesmo o esforço?
Depende de quanto adoras café. Para mim, sim. É de pouca pressão. Se eu não publicar durante uma semana porque a minha casa toda está com uma gastroenterite, ninguém me despede. Simplesmente não ganho o dinheiro para o café nessa semana. É um pequeno bónus simpático, mas por favor não te despeças do teu emprego principal a achar que vais pagar o teu crédito habitação com um código de desconto de 10%.

E se a minha casa não tiver uma estética específica?
Se a tua casa está sempre decorada na perfeição com uma criança pequena a viver nela, eu não confio em ti de qualquer das maneiras. Mostra a confusão. Corta da fotografia as coisas mesmo nojentas se quiseres, mas não stresses por não teres um sofá bege a combinar e um chão de madeira neutra. Os pais reais identificam-se com casas reais. Apenas certifica-te de que a luz é decente — abre uma janela, desliga as luzes de teto amarelas e já está.

Quão rigorosas são as regras de segurança ao publicar conteúdo?
Extremamente. Tipo, não brinques com isto. Se publicares uma fotografia de um recém-nascido num berço com uma manta solta ou um peluche, a marca vai pedir-te para a removeres, e outras mães vão absolutamente (e com razão) criticar-te nos comentários. Cinge-te às diretrizes da AAP como se a tua vida dependesse disso. É preferível ter uma fotografia aborrecida de um berço vazio do que promover acidentalmente um ambiente de sono pouco seguro.