Querida Jess: A Verdade Sobre Aquela Tosse Assustadora a Meio da Noite

Querida Jess de há seis meses,

Neste momento estás sentada no chão frio de linóleo da casa de banho de hóspedes às 2:14 da manhã, o chuveiro de água quente está no máximo para fazer uma espécie de sauna improvisada, e o Leo está a fazer um som que só pode ser descrito como um leão-marinho fumador compulsivo. Tens uma pilha de encomendas da Etsy na mesa de jantar que supostamente devias ter embalado esta noite, a tua camisola está ensopada em suor e vapor, e estás freneticamente a fazer scroll no telemóvel a imaginar o pior, a tentar perceber se precisas de acordar o teu marido e conduzir quarenta e cinco minutos até às urgências pediátricas mais próximas. Eu sei que estás aterrorizada. Sei que sentes que estás a falhar porque não consegues simplesmente resolver isto. Estou a escrever isto porque preciso que respires fundo, pouses o telemóvel, e me deixes dizer-te com o que é que nos devemos realmente preocupar no meio de todo este pesadelo respiratório, porque mais ninguém te vai dizer as coisas como elas são.

Em primeiro lugar, e para ser sincera contigo, tens de te lembrar do que aconteceu com o Jackson. Lembras-te do nosso filho mais velho? O rapaz que é basicamente um exemplo vivo dos perigos da ansiedade de mãe de primeira viagem? Lembras-te de quando ele tinha cinco meses e deu uma tossidazinha, e nós entrámos em pânico, metemo-lo na cadeirinha do carro no meio de uma tempestade no Texas e pagámos uns 800 dólares de taxa nas urgências só para o médico nos dizer que ele estava a engolir mal a própria saliva porque estava rabugento? Pois. Vamos manter isso em mente antes de assumirmos o pior, valha-nos Deus.

O nosso pediatra, o Dr. Miller — que merece uma medalha por aturar-me —, basicamente explicou que os bebés vão tossir. Muito. É a forma do corpo deles expulsar a porcaria das suas vias respiratórias minúsculas, que ele disse terem mais ou menos o tamanho de uma palhinha de cocktail, por isso é óbvio que qualquer quantidade de ranhoca os vai fazer soar como um trator avariado.

O que esse som horrível significa realmente

Juro que o Dr. Miller diagnostica estas crianças antes mesmo de olhar para elas, só pelo som do tipo de tosse. Se soar literalmente ao ladrar de um cão, é crupe. Acontece sempre a meio da noite, soa sempre cinquenta vezes pior do que realmente é, e é causado por um vírus qualquer que faz as cordas vocais inchar. Esta é a razão exata pela qual estás sentada na casa de banho cheia de vapor, porque supostamente o vapor ajuda a abrir as vias respiratórias, e deixa-me que te diga: vais passar no mínimo três horas sentada nesse tapete de banho esta noite. A crupe é horrível, é exaustiva, mas desde que eles consigam respirar bem entre as "ladradelas", normalmente passa por si só.

Depois temos a tosse húmida e cheia de expetoração. Soa a algo pesado, parece que têm um pântano no peito, e normalmente é apenas uma constipação comum ou VSR (Vírus Sincicial Respiratório), que o Dr. Miller disse ser basicamente uma constipação que atinge os bebés com muito mais força por causa das tais vias respiratórias do tamanho de uma palhinha. Ficam tão cheios de ranhoca que acabas por persegui-los pela sala com o aspirador nasal até estarem todos a chorar.

Agora, se ouvires um sibilo — um pequeno apito agudo quando eles expiram —, é aí que o Dr. Miller começa a prestar mais atenção, porque significa que o inchaço está mais fundo no peito. E depois há aquele som de guincho, que é uma tosse consecutiva até ficarem fisicamente sem ar e terem de inspirar rapidamente com um ruído agudo, e, pelo que entendi, isso é tosse convulsa e é uma situação de ida imediata ao médico, sem hesitações. Se for apenas uma pequena comichão seca e estiverem a agir de forma completamente normal, provavelmente é o pó daquele tapete da sala que não aspiras desde terça-feira, não penses mais nisso.

A grande ilusão da baba

Eis algo em que não vais acreditar agora, mas preciso que me ouças. Metade das vezes que pensas que a Sadie tem uma infeção respiratória terrível, ela está literalmente a engasgar-se na própria saliva porque os dentes estão a nascer. Não estou a brincar. A enorme quantidade de baba que estes bebés produzem quando um dente está a romper é um absurdo. Deitam-se de barriga para cima no berço, a baba acumula-se no fundo da garganta, e acordam a tossir como um mineiro.

Quando isto acontece, só tens de lhes dar algo seguro para morderem, para ajudar a romper o dente e desligar a torneira da baba. Eu sei que já compraste toda a tralha de plástico do supermercado, mas eu finalmente deitei isso tudo fora e comprei o Mordedor e Roca de Coelho em Croché da Kianao. Esta coisa é, genuinamente, a minha favorita. Tem uma argola de madeira não tratada que tem a densidade ideal para ela se desgraçar a morder, e a parte do coelhinho é feita de algodão biológico, por isso não me sinto uma péssima mãe quando ela passa três horas seguidas a chuchar naquilo. Além disso, faz um barulhinho de roca que a distrai quando está a meio de uma birra e, sinceramente, por cerca de 24 dólares, sai mais barato do que comprar cinco coisas de plástico aleatórias que ela atira para o chão de qualquer maneira. Já nos salvou imensas vezes em que eu achava que ela estava doente, mas na verdade estava só chateada com as gengivas.

Se precisas de algo frio, o Mordedor para Bebé em Forma de Abacate é ótimo para pôr no frigorífico durante vinte minutos. É de silicone de grau alimentar e a parte do caroço texturizado dá uma boa pressão. Também comprei o Mordedor para Bebé em Forma de Dinossauro porque o Jackson me implorou para o comprar para a irmã, e é super fofo e resistente, mas vou ser sincera, a Sadie não lhe liga muito e o cão já o tentou comer duas vezes porque parece um brinquedo de roer para cães, por isso neste momento está escondido no fundo do saco das fraldas apenas para emergências. Desenrasca, mas o coelhinho é que é a verdadeira estrela.

Se estás a lidar com um monstrinho da baba e queres ver o que mais eles têm, espreita a coleção de brinquedos de bebé da Kianao quando tiveres um segundo livre — o que eu sei que é nunca, mas tenta.

Porque é que as horas noturnas são uma verdadeira tortura

Eu costumava achar que os meus filhos estavam a fingir, porque passavam o dia inteiro muito bem a correr pelo quintal e, assim que as suas cabecinhas tocavam no colchão do berço, começavam os ataques de tosse. O Dr. Miller explicou gentilmente que é só a gravidade a funcionar, Jess. Quando eles se deitam, toda a ranhoca do nariz escorre diretamente para o fundo da garganta. Além disso, a nossa casa no inverno é super seca porque o aquecimento está sempre ligado, e o ar seco deixa-lhes a garganta irritada. Ficam entupidos, respiram pela boca aberta, a garganta seca, e tossem. É um ciclo vicioso.

Vais acabar a ligar no máximo aquele humidificador barato todas as noites, enquanto os imobilizas no tapete para lhes esguichar soro fisiológico no nariz antes de usares o aspirador nasal. E faças o que fizeres, por favor não caias naquele velho truque de colocar uma toalha debaixo do colchão do berço para lhes manter a cabeça elevada, porque é um risco enorme de Síndrome de Morte Súbita do Lactente (SMSL) e eu sei que és mais inteligente do que isso.

Quando é que precisamos realmente de entrar em pânico

Ok, já que estás a entrar em espiral neste momento, vamos falar sobre quando é que precisamos genuinamente de acordar a casa toda e ir para o hospital. O Dr. Miller explicou-me muito bem isto. Tens de olhar para o peito deles, completamente destapado. Se a pele entre as costelas ou na base do pescoço afundar sempre que respiram, isso chama-se retração (ou tiragem) e significa que estão a fazer um esforço excessivo para respirar. Para isso, vamos às urgências.

Se houver alguma cor azulada à volta dos lábios, na cara ou na língua, vamos às urgências. Se estiverem a respirar ridiculamente depressa — tipo, se contares mais de 60 respirações num minuto enquanto estão em repouso —, também vamos. Se fizerem um ruído horrível, como um engasgo a procurar o ar quando *inspiram* (e não quando expiram), isso chama-se estridor respiratório e também vamos por isso.

Além disso, se o bebé tiver menos de três meses e febre de 38°C ou mais, nem esperas que a tosse piore, ligas logo para o médico. E, obviamente, se não tiverem uma fralda molhada em oito horas porque se recusam a beber o que quer que seja, estão a ficar desidratados. Mas se o Leo estiver só a ladrar como uma foca, mas, de resto, coradinho, a beber o leite e a descansar confortavelmente entre os ataques de tosse, não precisas de gastar 800 dólares esta noite. Mantém só a rotina do vapor.

Coisas que não devemos absolutamente fazer

Preciso de falar sobre os conselhos da avó por um minuto. Sabes como a minha avó jura a pés juntos que se barrares Vicks VapoRub na planta dos pés do bebé e lhe puseres umas meias, isso cura a tosse numa noite? Pois, perguntei ao Dr. Miller sobre isso e ele olhou para mim como se eu tivesse duas cabeças. Os bálsamos de mentol são, honestamente, super perigosos para bebés com menos de dois anos, porque podem irritar as vias respiratórias e fazê-los produzir ainda mais muco, o que é o oposto exato do que queremos. Por isso, por favor, acena e sorri quando a avó te disser isto no próximo jantar de família, mas não o faças.

Também nada de xaropes para a tosse comprados sem receita na farmácia. Nenhum. Os pediatras odeiam-nos, as autoridades de saúde detestam-nos, nem sequer funcionam em crianças tão pequenas e podem causar efeitos secundários assustadores. E não dês mel à Sadie para acalmar a garganta até ela ter mais de um ano, por causa do botulismo infantil, que eu sei que soa a algo do século XIX, mas aparentemente é muito real e muito assustador.

Fica-te pelo leite materno, leite adaptado (fórmula), soro fisiológico e pelo humidificador. Uma tosse viral demora umas duas semanas a passar completamente, o que parece literalmente uma vida inteira quando não dormimos, mas vai passar. Prometo-te que vai passar.

Vai lavar a cara, embala essas encomendas da Etsy de manhã e talvez encomendes uns mordedores seguros da Kianao para ajudar com a situação da baba, antes que percas completamente a cabeça. Estás a fazer um bom trabalho. Aguenta firme.

Respostas às perguntas que eu sei que estás a pesquisar furiosamente no Google

Quanto tempo vai durar esta tosse estúpida?
Se for só uma virose normal, tenho notado que dura uns bons 10 a 14 dias, e às vezes a tosse noturna arrasta-se por quase três semanas. Se passar de três semanas, o Dr. Miller diz para os levar à consulta porque pode ser outra coisa, mas caso contrário, só têm de esperar e sofrer juntos.

Posso dar alguma coisa ao meu bebé de 6 meses para a tosse?
Nada de medicamentos! Literalmente nada dos corredores da farmácia funciona ou é seguro para eles com esta idade. Podes usar gotas de soro fisiológico no nariz, usar o aspirador nasal, ligar um humidificador de vapor frio e oferecer muito leite ou fórmula para os manter hidratados e tornar o muco mais fluido. Estas são as tuas únicas ferramentas neste momento.

Porque é que o pediatra pergunta sempre se a tosse é com expetoração (húmida) ou seca?
Porque o som diz-lhes o que se passa. Uma tosse com expetoração significa que há um monte de muco a escorrer para o peito, normalmente de uma constipação ou VSR. Uma tosse seca e "apertada" é normalmente irritação, alergias ou, às vezes, o início de crupe ou asma. Ajuda-os apenas a perceber se precisam de auscultar os pulmões com mais atenção ou apenas de te dizer para continuares a pôr gotas de soro fisiológico.

É seguro deixá-los dormir na cadeirinha do carro se isso os ajudar a respirar?
Absolutamente não. Eu sei que é super tentador porque estar sentado direito para com o pingo no nariz, mas deixar um bebé dormir na cadeirinha fora do carro é um risco gigante de asfixia posicional. As cabecinhas pesadas deles podem cair para a frente e cortar as vias respiratórias. Deita-os de barriga para cima no berço e aceita apenas que vais ter umas noites difíceis.

O nascimento dos dentes pode mesmo estar a causar toda esta tosse?
Sim, a 100%. Se não tiverem febre, o nariz não estiver a deitar ranhoca espessa e verde, e eles estiverem a roer as próprias mãos, provavelmente é baba. Dá-lhes um bom mordedor biológico para morderem e vê se a tosse melhora magicamente quando a baba parar de se acumular na garganta.