Quanto Gastar num Presente de Chá de Bebé (Sem Ir à Falência)

Eu estava de pé a meio do corredor 14 do Target, com umas leggings pretas da Lululemon que tinham uma nódoa de lixívia muito suspeita e evidente na coxa esquerda, a olhar para o telemóvel até ficar com a visão desfocada. Estávamos em 2019. A Maya estava presa ao meu peito num marsúpio, a verter ativamente da fralda, e o Leo estava algures perto do chão a fazer uma valente birra porque eu não o deixava comer um pão de cachorro-quente cru que ele tinha encontrado. Eu estava a beber o meu terceiro café gelado do dia, que àquela altura já era basicamente só água castanha, a tentar perceber se precisava de gastar 180 dólares num aquecedor de toalhitas com Wi-Fi para uma rapariga da contabilidade com quem não falava desde a festa de Natal de 2016.

O meu marido, o Mark, não parava de me enviar mensagens que diziam apenas "compra um cartão-presente", "porque é que sequer vamos a isto" e "por favor, diz-me que não vais comprar um carrinho de bebé para a Linda."

O convite tinha acabado de chegar ao meu email com um link para a lista de nascimento dela, e como eu sofro deste complexo crónico de culpa por querer agradar a toda a gente, senti imediatamente que tinha de comprar algo enorme. Sabem qual é a sensação, não sabem? Como se, caso não comprem a prenda de baby shower mais impressionante da mesa, toda a gente vos fosse julgar. Enfim, o que interessa é que eu estava a ter um pequeno esgotamento ao lado dos caixotes do lixo para fraldas.

De repente, apercebi-me de que ninguém faz a mínima ideia do que está a fazer no que toca à etiqueta dos presentes. Todos nós compramos coisas em pânico que não podemos pagar só porque achamos que há um livro de regras invisível que devemos seguir.

A rapariga da contabilidade não tem direito a um carrinho de bebé

Então arrastei o meu miúdo aos gritos e a minha recém-nascida a verter fraldas até à carrinha, atirei o pão de cachorro-quente para o parque de estacionamento e fiquei ali sentada a beber o meu café aguado enquanto reavaliava toda a minha vida. Apercebi-me de que a minha ansiedade sobre quanto gastar era completamente despropositada.

Por alguma razão, tinha esta ideia na cabeça de que um baby shower era como um casamento. Conhecem aquela velha regra de 'pagar o prato' em que supostamente têm de gastar o equivalente ao que os noivos gastaram no vosso jantar? Pois, não. Ninguém quer saber do catering num baby shower.

Lembro-me de arrastar o Mark para uma enorme feira de bebés no centro da cidade quando estava grávida do Leo... eram só filas e filas de vendedores a apregoar alcofas inteligentes e monitores de respiração de 400 dólares. Isso fritou-me completamente o cérebro. Comecei a pensar que, para nos prepararmos adequadamente para um bebé, ou para celebrar a sua chegada, era preciso pedir uma segunda hipoteca. Mas ali sentada, no parque de estacionamento do supermercado, finalmente percebi.

O valor que gastam deve estar diretamente relacionado com a frequência com que essa pessoa vos manda mensagens sobre coisas que não são trabalho. Se ela só manda mensagem para perguntar onde estão os relatórios do terceiro trimestre, fiquem-se pela margem dos 20 a 40 dólares. Fim de história.

A minha hierarquia pessoal de danos na carteira

Ao longo dos últimos doze anos a ir a sensivelmente um milhão destas festas, desenvolvi um sistema de níveis muito caótico, mas muito bom, para o meu orçamento. Não é científico, mas impede o Mark de ter um ataque cardíaco quando olha para o extrato do nosso cartão de crédito.

Se estivermos a falar de amigos distantes, primos que vemos uma vez a cada quatro anos, ou colegas de trabalho como a Linda da contabilidade, eu limito agressivamente o valor aos 40 dólares. O objetivo aqui é apenas mostrar apoio sem criar uma situação financeira constrangedora. Não querem comprar uma prenda de 150 dólares a alguém que depois vai entrar em pânico por sentir que tem de *vos* comprar uma prenda de 150 dólares um dia. É como uma situação de reféns, mas com mantinhas de bebé.

Para este nível, a minha escolha absoluta e o meu santo graal é a Manta para Bebé em Algodão Orgânico Padrão Baleia Cinzenta. Descobri isto quando a Maya tinha cerca de três meses e estávamos a tentar desesperadamente encontrar algo que não a deixasse cheia daquelas manchas vermelhas estranhas. Ela bolsou literalmente em cima daquilo logo no primeiro dia, e já a lavei umas quatrocentas vezes desde então, e continua inacreditavelmente macia.

Ronda ali a marca dos 40 dólares, é feita de algodão orgânico com certificação GOTS e tem umas baleias pequeninas que são simplesmente muito chiques. Parece muito mais cara do que realmente é, que é exatamente a intenção que queremos para o baby shower de um conhecido. É uma prenda sólida, bonita e prática, que não vai ficar esquecida num armário qualquer.

Depois, temos o nosso círculo íntimo. Os vossos bons amigos, aquelas pessoas que convidam para vossa casa mesmo quando está tudo desarrumado. Para eles, costumo rondar entre os 50 e os 100 dólares. Podem escolher uns básicos biológicos jeitosos, talvez um creme de mamilos para a mãe, e juntar tudo num cabaz bonito.

E, finalmente, os VIP. Irmãs, as melhores amigas desde os tempos de faculdade, as pessoas que vão estar na sala de partos ou a deixar-vos travessas de comida em casa. Este é o território dos mais de 100 dólares, onde se calhar compram a cadeira auto ou a cadeira da papa XPTO.

Ah, e se for um "sprinkle" (um mini baby shower) do segundo filho, comprem apenas fraldas. A sério.

Por favor, parem de comprar casacos de ganga minúsculos

Podemos só falar um bocadinho sobre as coisas em que desperdiçamos dinheiro quando não sabemos o que comprar? Porque eu tenho imensa culpa nisto. Antes de ter filhos, costumava comprar as tretas mais ridículas para as minhas amigas grávidas. Era obcecada por roupinhas em miniatura. Uma vez comprei para um recém-nascido uns ténis de botinha rígidos e com atacadores.

Ténis! Para uma criatura que nem sequer consegue segurar a própria cabeça! Pôr coisas rígidas nos pés de um bebé é, literalmente, um crime contra a humanidade. Alguma vez tentaram enfiar o pezinho molinho e encolhido de um recém-nascido num sapato de lona duro? Vocês vão transpirar. O bebé vai berrar. É horrível.

O mesmo se aplica às calças de ganga para bebé. O Mark costumava pegar naquelas minúsculas e rígidas calças de ganga que recebemos no baby shower do Leo e simplesmente desatava a rir. São inúteis. Se um bebé não sabe andar, não precisa de usar ganga.

Além disso, e isto é algo que eu não sabia até estar a entrar em pânico no consultório do nosso pediatra, muita da roupa de bebé da fast-fashion está encharcada em retardadores de chama e químicos sintéticos pesados. O Dr. Aris murmurou qualquer coisa durante a consulta dos dois meses da Maya sobre como a pele dos recém-nascidos é basicamente uma esponja e absorve tudo, e o estudo que ele mencionou dizia algo sobre microplásticos e disruptores endócrinos. Sinceramente, eu estava a meio a dormir e severamente cafeinada quando ele me disse isto, por isso não me lembro da ciência exata, mas soou suficientemente assustador para que eu parasse de comprar completamente aquelas roupas baratas de poliéster.

É muito melhor gastar o orçamento numa peça incrivelmente bem feita, segura e biológica, do que num cesto gigante cheio de porcarias baratas de plástico que cheiram a fábrica de químicos.

Se estão à procura de coisas que não vão envenenar lentamente um bebé, comprem os nossos artigos essenciais e biológicos para bebé, porque eles realmente se preocupam com estas coisas.

Vamos falar sobre presentes de grupo porque salvam vidas

Ok, digamos que a vossa irmã ou a vossa melhor amiga de sempre está grávida, e colocou uma coisa absurdamente cara na lista de nascimento. Como, por exemplo, um ginásio de atividades. Tenho sentimentos muito contraditórios sobre os ginásios de atividades, para ser totalmente honesta. São lindos, claro que sim, mas ocupam imenso espaço no chão.

O Mark costumava tropeçar no nosso todas as manhãs às 6 horas, enquanto tentava ir tirar o café. Eu só ouvia um estrondo enorme e um rol de asneiras vindo da sala de estar. Mas os pais *adoram* pô-los nas listas de nascimento.

Se vão mesmo comprar um, ao menos que seja o Ginásio de Bebé em Madeira Conjunto Faroeste. É, a sério, lindíssimo. Tem uns pequenos búfalos de madeira e cavalinhos de croché que são mil vezes melhores do que aqueles pesadelos de brincar, a pilhas, de plástico e a piscar luzes que gritam para nós em mandarim quando lhes damos um pontapé sem querer no escuro.

Mas é uma peça de investimento. E é aqui que entram as prendas de grupo. Por favor, peço-vos, criem um grupo de mensagens. Juntem três ou quatro amigos, cada um dá 30 ou 40 dólares, e compram a prenda grande em conjunto. Tira toda a pressão sobre vocês individualmente, os pais recebem uma peça para a vida toda que queriam muito, e ninguém se endivida no cartão de crédito.

A parte em que me esqueço sempre do cartão

Quando finalmente decido o orçamento, escolho a prenda e a embrulho no papel de seda mais amarrotado que encontrei no fundo do armário do hall de entrada, apercebo-me sempre, *sempre*, de que me esqueci de comprar um cartão. Normalmente estou a escrever uma mensagem num pedaço rasgado de papel de impressora no banco do pendura, enquanto o Mark nos conduz até ao baby shower, acertando agressivamente em todos os buracos da estrada.

Façam um favor a vocês mesmos e simplesmente adicionem o Cartão Pequena Surpresa à vossa encomenda quando comprarem o presente. É lindíssimo, com uma aguarela pintada à mão, e faz parecer que têm a vossa vida completamente orientada. O que, sejamos realistas, nenhum de nós tem. Mas a ilusão é maravilhosa!

Sinceramente, quando estiverem a stressar com o orçamento, lembrem-se apenas disto: os pais vão estar tão privados de sono durante os primeiros seis meses que nem sequer se vão lembrar de quem lhes deu o quê. Só querem saber que são amados, apoiados e que têm fraldas de musselina limpas suficientes para sobreviverem a um cocó explosivo às 3 da manhã.

Não precisam de gastar 200 dólares para provar que se importam. Só precisam de arranjar algo seguro, macio e útil, metê-lo num saco e aparecer lá para comer as mini sandes.

Prontos para parar de pensar demasiado no assunto e simplesmente comprar algo de jeito? Encontrem aqui a prenda de baby shower perfeita e assunto resolvido.

A caótica secção de Perguntas Frequentes (FAQ) de que provavelmente precisam

É foleiro dar só um cartão-presente?
Meu Deus, não. Estão a brincar? Os cartões-presente são, basicamente, moeda de troca para pais exaustos. Quando a Maya nasceu, usámos um cartão-presente para comprar exatamente o que precisávamos às 2 da manhã, quando reparámos que não tínhamos fraldinhas de pano suficientes para os bolsados. Se se sentirem estranhos com isso, juntem ao cartão-presente de 30 dólares um pequeno artigo físico, como um mordedor de madeira. Fica pessoal, mas dá-lhes controlo total sobre o que precisam.

Tenho mesmo de comprar da lista de nascimento?
Quer dizer, não *têm* de fazer nada, mas sim, deveriam mesmo. Os pais passaram horas a escolher aquelas coisas meticulosamente. Mas se a lista estiver completamente esgotada e tudo o que sobrar for uma bomba de tirar leite de 400 dólares, ajam por conta própria e comprem uma manta biológica de grande qualidade. Ninguém alguma vez devolveu uma boa manta.

E se eu não puder ir ao baby shower? Envio na mesma uma prenda?
Se for a vossa melhor amiga? Sim, mandem isso por correio imediatamente. Se for um colega de trabalho ou um primo distante que não veem desde 2014? Uma mensagem simpática ou um cartão pelo correio está perfeitamente bem. Não se sintam na obrigação de gastar 50 dólares com alguém só porque receberam um convite digital.

É estranho comprar antes uma prenda para o irmão mais velho?
Sinceramente, este é o meu truque preferido! Se é o segundo ou terceiro filho, eles já têm as tralhas todas. Eu compro sempre uma prenda de 20 dólares para o miúdo mais velho — como um puzzle porreiro ou assim — porque, por norma, estão a sentir-se super excluídos e ciumentos. Os pais vão literalmente chorar de gratidão por se terem lembrado da sua criancinha caótica.

Roupas de bebé caras valem a pena como prenda de baby shower?
Apenas se forem básicos biológicos e funcionais. Por favor, não comprem um vestido de batizado em seda de 80 dólares nem um fato de três peças em miniatura. Eles vão vestir aquilo durante exatamente quatro minutos até fazerem cocó em cima. Gastem antes esse dinheiro em sacos-cama premium e sem químicos ou em musselinas de alta qualidade que vão ser usadas realmente todas as noites.