A Assustadora Fase do Pescoço Mole: Quando os Bebés Seguram a Cabeça

A minha sogra estava com a Florence ao colo, que tinha exatamente dezoito dias na altura, quando decidiu gesticular freneticamente com ambas as mãos enquanto contava uma história interminável sobre uma raposa atrevida no seu jardim. Durante três segundos horripilantes, a cabeça da Florence, completamente sem apoio, caiu para trás como uma bola de bowling ligeiramente húmida e extremamente pesada. Saltei por cima da mesa de centro, entornando meia chávena de chá morno pelas calças abaixo, para colocar uma mão a apoiar a nuca da minha filha antes que a coluna dela se partisse. A minha sogra mal interrompeu a história. Eu, por outro lado, envelheci cinco anos numa tarde.

Há um mito generalizado, promovido por livros de parentalidade agressivamente alegres, de que os bebés acabam por aprender a levantar a cabeça porque são naturalmente curiosos sobre o mundo visual que os rodeia. Isto é um disparate pegado. A única coisa com que um recém-nascido se importa é com a proximidade imediata de uma fonte de leite. Eles não levantam a cabeça para admirar o papel de parede. Fazem-no por pura e dura teimosia.

Passei os meus primeiros três meses de paternidade a escrever coisas como "quando é que os bebé" no telemóvel às escuras, a teclar com dedos desajeitados porque o meu braço esquerdo estava completamente dormente de apoiar um bebé a dormir. Se quer saber quando é que os bebés realmente percebem isto, posso dizer-lhe que não acontece da noite para o dia. É uma transição lenta e dolorosa de batata mole para tartaruga zangada.

A bola de bowling num palito

Um médico explicou-me vagamente uma vez que a cabeça de um recém-nascido representa cerca de um quarto do seu peso corporal total, o que me parece uma falha de design colossal na anatomia humana. Os músculos do pescoço deles são basicamente inexistentes. Essencialmente, entregam-nos um balão de água delicado equilibrado num esparguete cozido e dizem-nos para o mantermos em segurança.

Durante o primeiro mês, as nossas gémeas não tinham qualquer controlo do pescoço. Zero. Entregá-las a amigos sem filhos era um exercício de microgestão extrema. Eu pairava sobre os meus amigos, a ladrar ordens sobre o apoio do pescoço como um sargento zangado. Se não mantiver a mão bem aberta na base do crânio, a cabeça simplesmente descai para o lado e, de repente, fica convencido de que partiu o seu filho. Acabamos por passar metade do tempo a verificar as dobrinhas do pescoço à procura de leite acumulado e cotão.

Como se babam constantemente com as cabeças caídas contra a nossa clavícula, trocávamos de roupa a um ritmo alarmante. Acabámos por comprar o Body de Bebé de Manga Comprida em Algodão Orgânico. É ótimo, sinceramente. Faz exatamente o que as roupas devem fazer: protege do frio e apanha o bolsado antes que nos escorra pelas costas. É genuinamente muito macio, o que é agradável quando estamos a apoiar aquelas cabecinhas pesadas e exaustas no nosso ombro às 3 da manhã. Mas sejamos realistas, vai ter de o lavar todos os dias na mesma, porque os bebés são inerentemente nojentos.

Negociações com reféns no tapete da sala

Qualquer enfermeiro de saúde materna dirá que o tempo de bruços ("tummy time") é a resposta. Fazem com que pareça uma atividade adorável para passar a tarde. Basta colocá-los no chão e vê-los crescer fortes! Na realidade, o tempo de bruços é uma negociação com reféns em que o refém está a gritar diretamente para um tapete.

Não podemos forçá-los a desenvolver a força do pescoço, mas temos de os sujeitar ao chão para deixar a gravidade fazer o seu trabalho. Se conseguir pousá-los no tapete sem um ataque de choro descontrolado, tente deixá-los lá durante precisamente três minutos antes que a culpa esmagadora o force a pegá-los de novo. A teoria é que eles odeiam tanto ter a cara esmagada contra o chão que acabam por desenvolver a força na parte superior do corpo de um mini lutador de MMA, só para levantarem a cabeça e gritarem consigo de forma mais eficaz.

Tentei de tudo para as subornar a olharem para cima. Comprei a Argola de Madeira Sensorial e Mordedor com Guizo de Coelhinho a pensar que as orelhinhas de croché iam distrair a Matilda da sua miséria. Foi uma experiência agridoce. Abanei a argola de madeira como um louco enquanto estava deitado de barriga para baixo ao lado dela. Ela ficou a olhar, levantou a cabeça durante exatamente um segundo, espirrou-me diretamente para o olho e voltou a comer o tapete de atividades. Não fez milagres no que toca a levantar a cabeça, mas a madeira de faia não tratada deu muito jeito mais tarde, quando finalmente se sentaram e só queriam roer algo sólido agressivamente.

O que o médico substituto disse na realidade

Lembro-me perfeitamente de arrastar ambas as meninas para o centro de saúde porque a Florence parecia estar a evoluir, mas a Matilda ainda se debatia como uma truta acabada de pescar. O médico substituto, que estava extremamente cansado, olhou para mim, suspirou e disse para não entrar em pânico a menos que houvesse um atraso severo no controlo da cabeça aos quatro meses.

Se os puxarmos pelas mãos para a posição sentada e a cabeça simplesmente cair para trás e lá ficar como um dispensador de PEZ avariado, é aí que, aparentemente, devemos ligar ao médico. Ou se inclinarem a cabeça apenas para um dos lados, o que pode dever-se a tensão muscular. Mas se estiverem apenas a ser preguiçosos e a esmagar a cara no chão durante o tempo de bruços aos dois meses? Isso é só eles a exercerem o seu direito de protesto.

Achei que levá-las no marsúpio ajudava, embora tenha passado as primeiras oito semanas completamente paranoico com medo de as sufocar no meu casaco. Andava na rua a enfiar desesperadamente dois dedos debaixo do queixo delas a cada trinta segundos para garantir que as vias respiratórias estavam abertas. Mas o facto de estarem direitas contra o nosso peito obriga-as de facto a usar aqueles minúsculos músculos do pescoço sem a indignidade total de estarem estateladas no chão.

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O ponto de viragem dos quatro meses

Por volta dos três a quatro meses, as coisas começaram seriamente a fazer sentido. A Matilda conseguiu de repente fazer uma espécie de mini flexão. Apoiou-se nos antebraços, levantou a cabeça num ângulo de 90 graus e analisou a sala de estar com uma expressão de profunda desilusão.

A Florence demorou mais três semanas a lá chegar, presumivelmente só para manter a minha tensão arterial em alta. Mas, assim que apanham o jeito, a mudança é surpreendentemente rápida. Aos cinco meses, já rodavam a cabeça para acompanhar o cão a passar sem perderem o equilíbrio e caírem.

A ironia sombria da parentalidade é que no exato momento em que finalmente conseguem segurar a cabeça de forma independente, usam esta recém-adquirida mobilidade exclusivamente para procurar objetos inapropriados para meterem na boca. A Matilda estabilizou o pescoço mesmo a tempo da angustiante chegada do primeiro dente.

O Mordedor em Silicone e Bambu com Forma de Panda para Bebé salvou seriamente a minha sanidade durante esta fase específica. Raramente sou sentimental em relação a artigos de bebé de plástico ou silicone, mas tenho uma estranha ligação emocional a este panda estúpido. Como finalmente tinha controlo do pescoço para se sentar apoiada, ela precisava de algo que conseguisse segurar sem deixar cair imediatamente em cima da própria cara. O formato plano do panda fez com que as suas mãos minúsculas e desajeitadas o conseguissem agarrar a sério. Ela sentava-se lá, com a cabeça bem erguida num desafio teimoso, a roer furiosamente o detalhe em bambu. Travou pelo menos três birras por dia e basta atirá-lo para a máquina de lavar loiça quando, inevitavelmente, fica coberto de pelo de cão.

Aceitar o bambolear

Portanto, se neste momento está preso debaixo de um bebé molinho, aterrorizado com a ideia de mover o ombro e arruinar o alinhamento da sua coluna, saiba apenas que isso não dura para sempre. O bambolear acaba por parar. A ciência sobre quando e como a coluna cervical deles "encaixa" no lugar é, na melhor das hipóteses, vaga, e cada bebé — desculpem, cada *beb*, se os meus polegares privados de sono ainda se enganarem a teclar — funciona com o seu próprio calendário altamente inconveniente.

Não dá para acelerar o processo. Só tem de sobreviver aos concertos de gritos do tempo de bruços, comprar um bom stock de café e esperar que eles percebam que olhar para si é ligeiramente mais interessante do que olhar para o tapete.

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Tenho mesmo de fazer o tempo de bruços se eles chorarem?

Sim, infelizmente. O nosso pediatra disse-nos basicamente que tínhamos de as deixar queixar-se. Se detesta o chão, deite-se de costas e ponha-os sobre o seu peito. Vão chorar na mesma, mas pelo menos estarão a chorar diretamente para a sua cara, o que, de alguma forma, faz com que nos sintamos menos culpados do que vê-los a chorar virados para o tapete.

Quando é que posso deixar de apoiar a cabeça do meu bebé?

Para nós, foi por volta dos quatro meses. Não houve um dia específico em que uma campainha tocou e de repente passou a ser seguro. Começamos apenas a notar naturalmente que, quando lhes pegamos, a cabeça fica relativamente alinhada com o corpo, em vez de tentar cair imediatamente para trás em direção ao chão.

Como é realmente o atraso no controlo da cabeça?

Se lhes segurar nas mãos e os puxar suavemente da posição de deitados para a posição de sentados, a cabeça deve acabar por vir com o corpo. Se ela simplesmente cair para trás como se não houvesse absolutamente nenhum músculo lá preso quando atingem os três ou quatro meses de idade, é a altura de ligar ao médico. Não vá pesquisar sintomas na internet, vai convencer-se de que é uma doença rara. Ligue apenas ao seu médico de família.

É seguro usar o marsúpio antes de terem controlo da cabeça?

É, mas tem de se ser obsessivo com a sua posição. Eu dava em doido a verificar as meninas no marsúpio. O queixo deles não pode ficar caído contra o peito, pois isso corta-lhes a respiração. Certifique-se de que o marsúpio tem uma aba de apoio firme para o pescoço e que consegue ver sempre o nariz e a boca do bebé.