Os primeiros dentes do bebé: Socorro, o meu guia de sobrevivência honesto

Eram exatamente 3h14 da manhã de uma terça-feira. Eu vestia uma t-shirt de faculdade desbotada, com uma nódoa não identificável das papas de aveia da Maya do dia anterior, e o Leo berrava como se eu lhe tivesse acabado de dizer que nunca mais haveria leite. Ele tinha seis meses. A cabeça dele fervia. O meu marido arrastou-se em boxers até ao quarto do bebé, pestanejou contra a luz de presença e murmurou com toda a convicção: "São só os dentes a nascer. É isso que dá esta febre tão alta."

Errado. Completamente errado.

Na verdade, esse é o maior mito que nos vendem a nós, pais, há gerações. Na manhã seguinte, sentada com a nossa pediatra, a Dra. Weber, completamente exausta e com um café frio na mão, ela olhou para mim com aquele ar de pena que só os médicos têm e destruiu as minhas ilusões. Explicou-me que toda essa crença popular – de que o simples romper de um dente minúsculo provoca 39 graus de febre ou diarreia explosiva – é um disparate autêntico. A ver, eu não sou cientista, mas pelo que percebi, nesta fase, os nossos pequenos monstros simplesmente mexem e põem na boca tudo. Tudo mesmo. A atividade favorita do Leo era chuchar nas solas dos sapatos do meu marido se eu desviasse o olhar por três segundos. Portanto, não é de admirar que os bebés apanhem constantemente pequenas infeções, já que o seu sistema imunitário está super ocupado com as obras nas gengivas. A febre vem da infeção. Não do dente.

Mas sabem o que me irrita ainda mais do que o mito da febre? Os colares de âmbar.

Oh, meu Deus, nem me façam falar. Até me sobem os batimentos cardíacos só de ver isso. A sério que há pais – pessoas inteligentes, com estudos – que colocam um colar de pedras duras e pequenas à volta do pescoço dos seus bebés frágeis e que rebolam por todo o lado. Tudo por causa da "energia" ou dos óleos essenciais, ou lá o que o âmbar supostamente liberta quando aquece. Pessoal. É um risco de estrangulamento que estão a atar diretamente ao pescoço da criança. As autoridades de saúde e praticamente qualquer pediatra neste planeta avisam que estes cordões se podem prender ou que as pedrinhas se podem soltar, acabando o bebé por engoli-las ou, no pior dos cenários, aspirá-las.

Eu já nem sequer discuto sobre isto. Tenho uma amiga que jura a pés juntos que as coisas de âmbar funcionam, e eu limitei-me a acenar com a cabeça e a dar um grande gole no vinho, enquanto gritava por dentro. Pouco me importa se a tia Ermelinda diz que ajudou nos cinco filhos dela – não atem uma corda ao pescoço do vosso filho enquanto ele dorme sem supervisão no berço. Ponto. Fim de conversa.

Ah, e dar cenouras cruas do frigorífico para eles mastigarem? Por favor, também não façam isso; se um pedaço se parte, eles podem engasgar-se. Em vez disso, escolham algo seguro.

Este maldito timing: quando é que a "festa" começa, afinal?

Quando a Maya chegou aos seis meses de vida, eu estava paranoica. À noite, atirada para o sofá, com o meu marido a fazer scroll no Reddit, eu escrevia em pânico no telemóvel: com que idade começam a nascer os dentes aos bebés. Porque ela andava sempre rabugenta. Mas que ilusão. A Maya teve o seu primeiro dente aos oito meses. O Leo? Esse apressadinho aos cinco meses já tinha duas pontinhas brancas no maxilar inferior.

A minha pediatra disse que isto está geneticamente pré-programado de alguma forma, e é tão único como uma impressão digital. Alguns bebés começam a babar-se como uma máquina de lavar avariada aos três meses, e mesmo assim o primeiro dente pode só aparecer perto do primeiro aniversário. Portanto, a resposta curta é: não há regras. Acontece quando acontece, e vocês vão odiar.

CSI Quarto do Bebé: a inspeção na boca

Nem vos consigo dizer quantas vezes tentei espreitar lá para dentro da boca dos meus filhos a chorar. O que é um pesadelo autêntico, porque os bebés detestam que lhes andemos a bisbilhotar na boca. E depois dão por vocês sentados a pensar: como é que ficam as gengivas quando os dentes estão a nascer? Porque, lá está, não há imagens disso no manual de instruções (que também nunca chegámos a receber).

Uma vez, inspecionei a boca do Leo com a lanterna do telemóvel (sim, ele mordeu-me). Basicamente, parece um pequeno estaleiro de obras. A zona por onde o dente quer sair fica toda vermelha e inchada, e às vezes tem um aspeto mesmo vítreo. Outras vezes já se nota qualquer coisa de branco a brilhar, mas acreditem em mim: entre esse primeiro brilho branco e o momento em que a coisa faz efetivamente aquele "clique" audível quando bate numa colher, parece que passam décadas.

Os maiores sinais de alerta de que há dentes a caminho (segundo o chão da minha sala de estar):

• A festa da mastigação: A Maya mastigava tudo. Os próprios punhos, as minhas chaves, a esquina da mesa de centro, o nariz do nosso Golden Retriever. Fazer contrapressão parece ser mesmo a única coisa que alivia um pouco aquela dor latejante.
• O tsunami de baba: Juro que o Leo perdia dois litros de água por dia só a babar-se. O que fazia com que tivesse o queixo constantemente vermelho e irritado.
• A fase "lapa": Ambos os miúdos só queriam viver agarrados a mim. Pousá-los era impossível. Tomar banho era um luxo.
• Bochechas a arder: Não são 40 graus, mas sim uma temperatura ligeiramente elevada e bochechas tão vermelhas que parece que acabaram de sair da sauna.

A famosa ordem (e por que razão os caninos são a encarnação do mal)

Quando estamos exaustos, agarramo-nos a qualquer forma de estrutura. Por isso, decorei meticulosamente a ordem de nascimento dos dentes dos bebés, na esperança de saber quando é que o pior já tinha passado.

Normalmente, a coisa processa-se assim: primeiro, os dois incisivos inferiores. Até aqui, é querido. Depois, os dois incisivos superiores. Nessa fase, a criança fica parecida com um coelhinho-vampiro durante meses. A seguir, vêm os incisivos laterais em cima e em baixo. E depois, os primeiros pequenos molares.

E depois. Depois vêm os caninos.

Gostaria de fazer um minuto de silêncio por todos os pais cujos filhos estão a ganhar os caninos neste preciso momento. Com a Maya, foi o ponto mais baixo da minha experiência na maternidade. Acho que estas coisas são tão pontiagudas e têm de rasgar tanta gengiva grossa que é simplesmente um inferno. Passámos noites na bola de pilates, a saltar, a chorar (as duas). Depois dos caninos lá acabam por vir os grandes molares, mas aí, normalmente, as crianças já têm mais de dois anos e pelo menos já se conseguem exprimir ou deixar subornar com a Porquinha Peppa.

Precisam de uma pequena pausa neste cenário de terror? Espreitem os nossos mordedores e anéis de dentição antes de passarmos àquilo que realmente ajuda.

O que ajuda de verdade (e aquilo que quase me levou ao desespero)

Querem a verdade? Não podem fazer a dor desaparecer por magia. Só podem torná-la mais suportável. E eu comprei mesmo todas as tretas que me apareceram no feed do Instagram.

A questão do anel de dentição em madeira
Comprei aquela coisa de madeira, caríssima e minimalista. Em madeira de ácer. Esteticamente ficava tão bem, combinava na perfeição com os lençóis de linho bege da cama, o que já de si é um absurdo tremendo, porque a casa parece sempre um aterro sanitário. Seja como for, a madeira era demasiado dura. O Leo mordeu-a duas vezes, olhou para mim zangado e atirou o anel de madeira diretamente à minha testa. Era porreiro para mais tarde, quando os dentes já estavam um pouco mais fora, mas para o início, com as gengivas muito inchadas? Nem pensar.

A verdadeira salvação: silicone e frio
O que nos safou foram coisas moles. Tínhamos estes mordedores de silicone, que se podem pôr no frigorífico. IMPORTANTE: Por favor, nunca no congelador! Fiz isso uma vez com a Maya porque achava que, quanto mais frio, melhor. O meu marido (que excecionalmente foi a voz da razão) apanhou-me e disse-me que isso podia causar queimaduras pelo frio nas gengivas. E ele tinha razão. O frigorífico é suficiente.

Mas, para nós, ainda melhores do que os mordedores foram os alimentadores de fruta em silicone. Conhecem? São uns pequenos bicos de silicone com furinhos. Na Kianao, existem uns alimentadores de fruta (redes para fruta) fantásticos, que dão imenso jeito. Eu limitava-me a pôr lá dentro iogurte natural frio ou um pedaço de melão fresquinho. O Leo ficava horas a mastigar aquilo. Arrefece imenso as gengivas, ele saboreava qualquer coisa e — o mais importante de tudo — há zero risco de asfixia, porque não se pode partir nada.

Controlar o dilúvio de baba
Como os bebés se babam perdidamente, as camisolas andam constantemente molhadas. Camisola molhada no peito = bebé com frio = mau humor a dobrar. Devo ter gasto umas 400 fraldas de musselina por dia só para limpar o queixo ao Leo. A minha dica: comprem uma pilha enorme de babetes bandana triangulares dos bons. Eles absorvem a baba, ficam-lhes super fofos e não temos de mudar a roupa toda do bebé cinco vezes por dia. Se o queixo e as bochechas já estiverem completamente vermelhos e assados, peguem num pouco de lanolina (creme de mamilos que talvez ainda vos tenha sobrado da amamentação) e espalhem por cima. Cria uma película resistente à água, tem um poder cicatrizante fantástico e não há problema nenhum se eles lamberem.

O primeiro dente chegou. E agora?

Assim que essa primeira pontinha branca aparece, têm de começar a escovar. Sim, eu sei. O vosso bebé vai odiar. Pode ser que chore, faça da boca uma linha fininha e apertada e encoste os lábios com toda a força. Não interessa. De uma forma ou de outra, têm de lá ir com uma quantidade minúscula, do tamanho de um grão de arroz, de pasta de dentes com flúor (a menos que ainda deem comprimidos de flúor; nesse caso, perguntem ao vosso médico, nós usávamos a pasta).

No início, eu nem sequer usava uma escova propriamente dita, mas sim uma daquelas dedeiras em silicone. É mole, temos muito mais controlo do que com um cabo de plástico comprido e, ao mesmo tempo, podemos massajar suavemente as gengivas inchadas à volta do dente.

O nascimento dos dentes é uma maratona, não é um sprint. E um dia, juro-vos, eles vão ter os seus 20 dentes de leite e vão mastigar sozinhos as bordas da pizza, sem chorar. Até lá: bebam muito café, comprem os alimentadores de silicone e deixem os estúpidos colares de âmbar na loja.

Se precisarem de reforçar o vosso kit de sobrevivência, não deixem de espreitar o que a Kianao tem para a fase de dentição dos bebés – desde fraldas de musselina super macias até mordedores seguros que ajudam a sério.

FAQs: Porque às 3h da manhã vocês precisam de respostas

Quanto tempo demora até um dente nascer totalmente?

Meu Deus, pode demorar uma eternidade. Às vezes vemos a gengiva inchada e pensamos que sai amanhã, e depois ainda leva três semanas. Quando a primeira pontinha branca rasga a pele, normalmente demora mais uns dias ou até uma semana para que o dente fique com todo o seu esplendor à mostra. Mas aí, o pior (o rasgar da gengiva) já costuma estar ultrapassado.

O meu bebé tem 39,5 graus de febre, não é mesmo por causa dos dentes?

Não! A minha pediatra foi muito clara sobre isso. Qualquer temperatura acima dos 38,5 graus não tem nada a ver só com os dentes. O mais provável é o bebé ter apanhado uma infeção qualquer, porque está numa fase em que explora meio mundo com a boca. Se ele estiver com uma febre tão alta, vão ao médico para o examinar. Não culpem os dentes.

Posso dar analgésicos (supositórios) quando já nada funciona?

Muito honestamente? Nós tivemos noites em que a Maya, cheia de dores, berrou quatro horas seguidas e rebolou na cama. Nesses casos, de acordo com o nosso pediatra, dei-lhe um supositório para as dores (paracetamol/ibuprofeno para bebés). Nós, quando temos uma dor de dentes alucinante, também tomamos qualquer coisa. Mas, por favor, não façam isto durante semanas por precaução, mas sim apenas quando perceberem que: a criança tem dores agudas e está em sofrimento extremo.

Aqueles géis de farmácia para a dentição são bons?

As opiniões dividem-se radicalmente neste ponto. Há quem jure a pés juntos pelos géis de plantas à base de camomila (que a nós não nos ajudou em absolutamente nada, mas, aparentemente, a Maya até gostava do sabor). Segundo os especialistas, os géis com anestésicos locais (medicamentos anestesiantes como a lidocaína) devem ser usados com muita precaução. Aquilo adormece metade da boca, muitas vezes o efeito dura pouco e os bebés podem até engasgar-se com a própria língua ou ter dificuldades ao mamar. Nós, ao fim de uma tentativa, deixámos de os usar completamente. A contrapressão gelada (com os mordedores de silicone) resultou muito melhor.

Por que é que o cocó, de repente, é tão líquido e o rabo está tão vermelho?

Porque o vosso bebé está a engolir litros da sua própria saliva! Aparentemente, toda esta saliva altera um bocadinho a digestão, o que faz com que as fezes fiquem muitas vezes mais moles e ácidas. Isto causa muito rapidamente um rabo de macaco, assado e muito vermelho. Trocá-lo muitas vezes, aplicar creme de calêndula e deixar o rabinho respirar ao ar livre o máximo de vezes possível, mesmo que comece a ficar frio no quarto.