Porque a Peppa e o Bebé Deram a Volta à Cabeça aos Meus Miúdos

Estava enfiado num assento de veludo suspeitamente pegajoso no cinema Vue em Islington, a segurar um balde gigante de pipocas que a Gémea A tentava ativamente despejar para dentro do meu sapato esquerdo, quando o desastre se desenrolou no ecrã. Tínhamos fugido da chuva incessante de Londres para assistir à tão badalada experiência de cinema em que a Peppa conhece o bebé, um marco cultural que prometia uma hora de paz ininterrupta para pais exaustos. Achei que seria um passeio inofensivo. Até pensei que poderia preparar as minhas gémeas de dois anos para a realidade de os nossos melhores amigos terem acabado de trazer um recém-nascido para casa, pondo fim à nossa era de sermos os únicos com crianças pequenas.

E então, a nova irmãzinha, a Evie, apareceu. O cinema ficou num silêncio absoluto durante exatamente três segundos, antes de eclodir numa cacofonia de confusão infantil. A Gémea B parou a meio de uma mastigadela e uma única pipoca doce caiu-lhe da boca aberta, enquanto ficava a olhar para o que o meu cérebro privado de sono tinha começado a chamar de "o e-bebé" — o recém-nascido eletrónico que estava neste momento a destruir a narrativa familiar que tínhamos construído com tanto cuidado.

O perigo da propaganda das "crianças crescidas"

Nos últimos três meses, a minha mulher e eu tínhamos levado a cabo uma campanha altamente agressiva e com forte financiamento para convencer as nossas filhas de que eram "meninas crescidas". Elogiávamo-las por andarem. Batíamos palmas quando comiam as ervilhas sem as atirar ao cão. Dizíamos-lhes que ser uma criança crescida era a maior honra que um ser humano poderia alcançar. Tudo isto não passava de um estratagema desesperado para as tirar das fraldas e conseguir alguma réstia de independência, para que pudéssemos, de vez em quando, sentar-nos a beber uma chávena de chá enquanto ainda estava quente.

Mas quando levamos crianças pequenas para ver um filme sobre um novo bebé, todo esse castelo de cartas desmorona-se instantaneamente. Ao verem a família da Peppa a babar-se para cima da Evie, as minhas filhas fizeram um cálculo assustador. Aperceberam-se de que os bebés andam sempre ao colo para todo o lado, não têm de comer ervilhas e recebem atenção infinita dos pais completamente exaustos. A propaganda das crianças crescidas tinha falhado redondamente.

O meu médico de família, um homem que tem constantemente o ar de quem não dorme desde o final dos anos 90, murmurou-me qualquer coisa na semana passada sobre como forçar a independência demasiado cedo só faz com que as crianças pequenas entrem em pânico e regressem a fases anteriores, porque acham que as estamos a afastar. Assenti educadamente na altura, mas sentado no cinema escuro, a ver a Gémea B a tentar enrolar-se em posição fetal no suporte para os copos, apercebi-me de que o homem era um autêntico profeta.

O Papá Porquinho e a mentira automóvel

Podemos falar sobre a parte mais absurda deste filme por um segundo? É que não foram os animais falantes nem o facto de viverem numa colina vertical que viola todas as leis de planeamento urbanístico. Foi a reação do Papá Porquinho a ter mais uma boca para alimentar.

No momento em que se apercebem de que vem aí um novo bebé, o Papá Porquinho decide que precisam de comprar um carro completamente novo e maior. Ele simplesmente entra num stand de automóveis e troca de carro. Não há nenhuma discussão em voz baixa na cozinha sobre o financiamento. Não há pesquisas frenéticas no Standvirtual às 2 da manhã a tentar perceber se cabem duas cadeirinhas enormes num velho Ford Focus de 2012. Ele simplesmente compra um enorme descapotável vermelho porque a família cresceu. A audácia desta decisão financeira é assombrosa. Eu estou neste momento a tentar perceber como vou ter dinheiro para comprar botas de inverno para dois seres humanos em rápido crescimento, e este porco de desenhos animados anda por aí a estimular a indústria automóvel britânica por mero capricho.

O pior é que as gémeas repararam e agora acreditam piamente que a chegada de qualquer bebé vem acompanhada de um descapotável novo a brilhar, o que é profundamente problemático tendo em conta o meu saldo bancário atual.

Aparentemente, alguns blogues de parentalidade sugerem que devemos introduzir as crianças ao conceito de um novo bebé trazendo para casa uma manta com o cheiro do hospital, o que soa muito a algo que faríamos para um Golden Retriever.

Como embrulhar uma criança de catorze quilos

O impacto imediato do filme foi uma regressão em grande escala. Quando pisámos o passeio à saída do cinema, a Gémea A tinha-se esquecido completamente de como se andava. Ficou completamente sem força nas pernas, a exigir ser levada ao colo como um bebé recém-nascido, enquanto chorava aos berros pelo "bebé". Como só tenho dois braços e havia duas poças de água para contornar, a situação ficou caótica muito rapidamente.

Quando finalmente chegámos a casa, a exigência de serem tratadas como recém-nascidas atingiu o ponto de ebulição. A Gémea B atirou o copo de transição para o outro lado da sala e exigiu ser embrulhada. Ora bem, fazer o swaddle a um recém-nascido é uma arte delicada, mas tentar embrulhar uma criança de catorze quilos que nos está a dar pontapés ativamente nas costelas requer materiais de uso industrial.

Num momento de puro desespero, agarrei na nossa Manta para Bebé em Algodão Orgânico com Estampado de Coelhinhos. Tinha comprado a versão gigante de 120x120 cm há meses, a achar que ficaria bem a decorar a poltrona do quarto das meninas. Em vez disso, tornou-se na minha principal ferramenta de sobrevivência. Embrulhei-a como um burrito gigante e zangado neste algodão orgânico incrivelmente macio. O tecido é respirável, o que foi uma bênção, pois ela estava a ferver por causa da birra, e o material de camada dupla conseguiu, de alguma forma, conter os seus membros a esbracejar sem se rasgar. Sentámo-nos no chão durante vinte minutos enquanto ela fingia ser um bebé indefeso, embrulhada em tecido amarelo coberto de pequenos coelhos brancos. Foi ridículo, mas funcionou e, honestamente, a manta é incrivelmente durável porque sobreviveu a ser arrastada por uma poça mais tarde nessa tarde e lavou-se na perfeição.

Se está a lidar com esta fase de transição, recomendo vivamente que dê uma vista de olhos na coleção de mantas sustentáveis para bebé da Kianao, para encontrar algo suficientemente grande para conter a crise existencial de uma criança pequena.

O compromisso do mordedor

Na minha tentativa equivocada de ceder ao seu novo desejo de serem bebés, desenterrei alguns dos seus antigos brinquedos de recém-nascido. Pensei que, se elas queriam agir como bebés, ia tratá-las como bebés até se fartarem daquilo.

Entreguei à Gémea A o Mordedor em Madeira e Silicone Feito à Mão que usámos quando lhe estavam a nascer os primeiros molares. Quando ela tinha seis meses, este objeto era genial. A combinação da madeira de faia lisa e não tratada com as missangas de silicone macias era exatamente o que ela precisava. Mas dá-lo a uma criança de dois anos? Honestamente, nesta fase não tem muita utilidade. Ela olhou para ele, apercebeu-se de que não fazia barulho nem reproduzia vídeos, e decidiu usá-lo como arma contra a irmã. Fica adorável na mesa de centro, e os materiais naturais são excelentes, mas como ferramenta de distração para uma criança no meio de um esgotamento pós-cinema, é bastante inútil.

A tentativa desesperada de entrar à força no passado

O pico da loucura chegou logo antes da hora de dormir. Tendo visto a Peppa a ajudar a vestir a pequena Evie no enorme ecrã do cinema, as minhas filhas decidiram que tinham de vestir roupas de bebé. Marcharam para o quarto, escavaram até ao fundo da caixa de doações e tiraram um velho Body de Bebé Sem Mangas em Algodão Orgânico de quando tinham seis meses.

A Gémea A exigiu que lho vestisse. Tentei explicar os princípios básicos da física e do crescimento humano, mas não é possível argumentar com alguém que ainda acha que a lua segue o nosso carro. Para evitar outra birra monumental, tentei mesmo vesti-lo. Estava à espera que as costuras se rasgassem e os botões de mola saltassem como minúsculos projéteis.

Milagrosamente, a peça tinha elastano suficiente para esticar até meio do torso sem se rasgar. Obviamente, não fechava em baixo, por isso ela andou pela sala a parecer uma instrutora de aeróbica dos anos 80 a usar um crop top. Mostra bem a qualidade do algodão orgânico o facto de não se ter desintegrado imediatamente sob a pressão do corpo de uma criança de dois anos. Acabámos por nos rir imenso do seu aspeto pateta, o que quebrou a tensão e, por fim, nos tirou da fase "sou um bebé indefeso" pelo resto da noite.

O que acontece quando os créditos finais aparecem

Navegar a complexa paisagem emocional de uma criança que acaba de perceber que já não é a pessoa mais nova à face da terra é completamente exaustivo. Aprendi da pior forma que, basicamente, temos de atirar as nossas rígidas rotinas parentais pela janela, embrulhá-las numa manta quando exigem ser tratadas como bebés, deixá-las vestir um body ridiculamente pequeno se isso parar o choro, e aceitar silenciosamente que o SNS não oferece terapia para traumas induzidos por desenhos animados.

Sobrevivemos à ida ao cinema, mas foi por um triz. Da próxima vez que uma grande franquia infantil decidir introduzir uma dinâmica familiar que altera vidas no grande ecrã, eu fico em casa a dar-lhes Ben-u-ron até se esquecerem do dia em que estamos.

Se está prestes a enfrentar as suas próprias fases de transição com as crianças, certifique-se de que o quarto delas tem artigos que resistam ao caos. Explore a gama completa de roupas orgânicas para bebé na Kianao para encontrar peças duráveis e macias, que sobrevivem a tudo, desde as fugas de fralda dos recém-nascidos até ao jogo do puxa-empurra das crianças mais velhas.

Perguntas Frequentes