Como a Panqueca de Forno me Salvou a Sanidade numa Terça-feira

Eram 5h43 da manhã e eu vestia umas leggings de grávida que definitivamente devia ter reformado em 2019. Havia uma mancha estranha e ressequida no joelho esquerdo que ou era papas de aveia secas ou... bem, na verdade, prefiro nem saber. O meu filho Leo, que tinha uns nove meses na altura deste círculo específico do inferno, estava acordado desde as 3h15 da manhã porque um incisivo lateral tentava sair violentamente das suas gengivas. Estava a fazer aquele guincho agudo, tipo clique de golfinho, que me fazia vibrar fisicamente os tímpanos.

A minha filha mais velha, a Maya, que tinha três anos na altura, entrou na cozinha a arrastar a sua manta e exigiu um "pequeno-almoço de restaurante". O que, na cabeça dela, significava uma torre imponente de discos dourados de pura alegria, perfeitamente circulares.

Estava tão cansada que a minha visão estava literalmente a vibrar. Estava ali de pé, com um olho fechado por causa da luz fluorescente agressiva da cozinha, a escrever "pa de bebé" no navegador do telemóvel — acho que estava a tentar pesquisar por papas para bebé ou talvez panquecas para bebé, honestamente não me lembro — quando deixei cair o telemóvel em cheio na minha própria clavícula. Com força.

O meu marido entrou, olhou para o bebé a chorar, olhou para a criança exigente, olhou para as minhas leggings ressequidas e perguntou: "Temos waffles congelados?"

Quase me divorciei dele ali mesmo.

Enfim, o que interessa é que foi nessa manhã que percebi que não conseguia fisicamente ficar ao fogão durante vinte minutos a virar porções individuais de massa enquanto os meus filhos perdiam completamente a cabeça aos meus pés. Eu precisava de um milagre que não exigisse as minhas mãos. Precisava de uma panqueca gigante de forno.

O fogão é uma armadilha e recuso-me a ficar ali

Eis a realidade de fazer panquecas tradicionais quando tens humanos pequenos e altamente instáveis em casa. Deitas a massa na frigideira. Ficas a olhar para ela, à espera que aquelas bolhinhas se formem na superfície, o que é o sinal universal de que está na hora de virar. Mas no segundo — no EXATO segundo — em que essas bolhas aparecem, o bebé consegue entalar o braço debaixo do frigorífico, ou a filha mais velha decide praticar as suas habilidades com a tesoura na cauda do cão.

Então, viras-te durante três segundos. Três segundos! E quando voltas a olhar, a base do teu pequeno-almoço tem a cor do asfalto. A seguir, viras a panqueca em pânico, espalhando massa crua por todo o bico do fogão, que começa imediatamente a deitar fumo e dispara o detetor de fumo, acordando a única pessoa na casa que estava efetivamente a dormir.

É uma forma completamente ridícula de começar o dia.

As máquinas de waffles ainda são piores, porque tens de as limpar.

A minha espiral de ansiedade com o sal e o fermento

Assim, a opção de forno ao estilo alemão — a gloriosa maravilha feita numa só frigideira — tornou-se a minha hiper-fixação. Mas depois, o meu cérebro fez aquela coisa engraçada da ansiedade pós-parto em que decidiu arruinar tudo para mim.

Tínhamos acabado de vir de uma consulta de rotina do Leo e o pediatra, o Dr. Aris, que tem a postura calma de um negociador de reféns, mencionou casualmente que devíamos estar atentos à ingestão de sódio do Leo. Tenho quase a certeza de que ele murmurou algo sobre os rins dos bebés serem basicamente do tamanho de feijões e não conseguirem filtrar bem o sal. Ou talvez eu tenha lido isso num fórum às 2 da manhã. Quem sabe.

Mas isso levou-me por uma espiral de pesquisas. As massas normais de pequeno-almoço dependem de fermento em pó ou bicarbonato de sódio para crescerem, e meu Deus, isso é literalmente sódio em pó. Se olhares para a parte de trás de uma lata de fermento, os valores de sódio são assustadores. Fiquei de repente convencida de que uma panqueca normal ia desidratar instantaneamente o meu filho.

A magia da panqueca fofa de forno (estilo "dutch baby") é que não usa quaisquer levedantes químicos. Zero fermento em pó. Zero bicarbonato de sódio. O crescimento dramático e glorioso em forma de taça acontece inteiramente por causa dos ovos e do vapor de uma frigideira a ferver. Ela simplesmente... insufla. Como um balão de ar quente feito de hidratos de carbono. Por isso, acabou por ser uma opção incrivelmente segura e com baixo teor de sódio para o baby-led weaning (BLW), o que fez a minha ansiedade recuar durante pelo menos cinco minutos.

A grande roleta dos alergénios

Claro que nada é totalmente livre de stress. A receita básica é, no fundo, a trifeta dos principais alergénios: farinha de trigo, ovos e leite de vaca.

Lembro-me de estar sentada no consultório do Dr. Aris enquanto ele tentava explicar-me as diretrizes da Academia Americana de Pediatria. Tanto quanto entendi, o conselho antigo era esconder os amendoins e os ovos das crianças até à pré-escola, mas agora querem que, basicamente, lhes esfregues alergénios na cara desde o primeiro dia para criar tolerância. Ou, vá, apenas que lhos dês a provar cedo e com frequência.

Mas quando és tu a segurar a colher, é assustador. Eu já tinha introduzido o Leo ao iogurte (lacticínios) e aos ovos mexidos, separadamente, ao longo de algumas semanas, ficando de pé ao lado da sua cadeira da papa a ver o seu peito subir e descer como uma completa chalupa. Assim que ultrapassámos esses obstáculos, o pequeno-almoço de forno foi seriamente o veículo perfeito para manter essas exposições.

Se estás na fase intensa da transição para os sólidos e precisas de pratos que não acabem imediatamente no chão, dá uma vista de olhos em algumas das opções de loiça com ventosa da coleção de refeição da Kianao antes de servires qualquer coisa remotamente pegajosa.

Como fazer a maldita coisa crescer a sério

Ok, mas há um truque. Se simplesmente misturares leite, farinha e ovos frios do frigorífico e deitares tudo numa frigideira morna, vais acabar com uma tortilha de borracha e triste. Não vai crescer.

A ciência — que, lá está, eu mal compreendo — diz que os ingredientes precisam de estar à temperatura ambiente, e a frigideira tem de estar mais quente do que a superfície do sol. Por isso, basicamente tens de deixar o leite e os ovos na bancada até estares ligeiramente preocupada de que se estejam a estragar, atirar a tua frigideira de ferro fundido para o forno enquanto este pré-aquece a uns 220 graus, e depois simplesmente despejar lá para dentro a massa misturada antes de perderes a coragem.

O meu truque para aquecer os ovos rapidamente, quando inevitavelmente me esqueço de os tirar, é colocá-los (ainda com a casca!) numa caneca com água morna enquanto procuro violentamente pela cozinha o local onde o meu marido escondeu o extrato de baunilha.

Também omito completamente qualquer açúcar da massa quando a faço para os miúdos. Os pediatras dizem que não deve haver adição de açúcar antes dos dois anos e, sinceramente, a panqueca em si não precisa. É apenas uma base para os toppings, de qualquer forma.

Manter os lobos à distância enquanto coze

A única desvantagem deste milagre de forno é que demora cerca de 15 a 20 minutos a cozer. Em tempo de bebé, 20 minutos são aproximadamente quatro anos.

Lembras-te daquele bebé a guinchar que nem um golfinho por causa dos dentes às 5h43 da manhã? Pois, eu não podia segurá-lo enquanto tirava uma frigideira de ferro fundido a 220 graus do forno. Tive de o pousar.

A única coisa que me salvou naquela manhã foi o Mordedor em Silicone e Bambu para Bebé Panda. Não estou a exagerar quando digo que este pedaço de silicone é um pilar estrutural da minha saúde mental. O Leo roía aquilo como um cãozinho zangado com um osso. O detalhe em bambu é giro, claro, mas o que me interessava realmente é que era totalmente espalmado e ele conseguia segurá-lo sozinho sem o deixar cair de dez em dez segundos. Além disso, atirava-o simplesmente para a máquina de lavar loiça todas as noites. Se o teu filho está a resmungar com os dentes a nascer enquanto tentas cozinhar, dá-lhe o panda. Confia em mim.

Colocava-o no seu tapete de atividades na sala — a uma distância segura do fogão quente — debaixo do Ginásio para Bebé em Madeira Arco-Íris. A estrutura em A de madeira é suficientemente robusta para que, quando a Maya inevitavelmente tropeçava nela enquanto corria pela casa, não colapsasse instantaneamente em cima do irmão. Ele ficava a bater no pequeno elefante pendurado, a mastigar agressivamente o panda, e eu conseguia exatamente 16 minutos de relativa paz a olhar fixamente para a máquina de café.

Como servi-la sem arruinares a tua vida

Quando tiras a frigideira do forno, está MAGNÍFICA. Cresceu acima dos bordos da frigideira, parecendo uma obra-prima de um chef.

E depois esvazia-se instantaneamente, transformando-se numa cratera enrugada em forma de taça.

Isto é perfeitamente normal e, sinceramente, torna-a mais fácil de cortar. Para a Maya, eu enchia a cratera central com iogurte grego e framboesas esmagadas e deixava-a devorar à vontade com uma colher.

Para o Leo, que estava a fazer baby-led weaning e tinha a motricidade fina de um urso bêbado, eu cortava a panqueca murcha em tiras grossas. Dizem que se deve cortar os alimentos para BLW em pedaços do tamanho aproximado de dois dedos de um adulto. A textura de uma "dutch baby" (panqueca de forno) é meio parecida com a de um pudim e é fofa, não se esfarela como o pão, por isso era incrivelmente fácil para a sua pequena pega palmar segurá-la, e ele podia simplesmente chuchá-la até à exaustão com toda a segurança.

Só um aviso: esquece o xarope de ácer. Obviamente, o mel é um não gigante para bebés com menos de um ano por causa do botulismo infantil (que é uma coisa aterradora que pesquisei uma vez no Google e da qual nunca recuperei), mas até mesmo o xarope de ácer é apenas um desastre pegajoso. Uma vez, deixei a Maya deitar um fiozinho enquanto ela usava o seu Body em Algodão Biológico com Mangas de Folhos. O body é objetivamente lindo, de algodão biológico super macio e com folhos fofos. Mas tirar xarope seco e bagas esmagadas das mangas com folhos é um castigo que eu não desejaria ao meu pior inimigo. É ótimo para quando vêm amigos brincar, mas deixa-os apenas de fralda se fores servir compotas de fruta. A sério.

Se estás exausta, se a ideia de ficar em pé ao fogão te dá vontade de chorar, e se apenas precisas de uma comida nutritiva, macia e com baixo teor de sódio para atirar para o tabuleiro da cadeira da papa enquanto bebes um café morno, simplesmente põe a panqueca gigante no forno.

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As realidades complicadas (Perguntas Frequentes)

Posso fazer a massa na noite anterior?

Absolutamente, e deves fazê-lo se tiveres capacidade mental para isso às 21h00. Eu passo tudo com a varinha mágica para um frasco de vidro grande e meto-o no frigorífico. A única parte chata é que tens mesmo de o deixar um pouco na bancada na manhã seguinte para quebrar o gelo, caso contrário, não vai crescer no forno. Normalmente, tiro o frasco do frigorífico mal acordo, depois vou mudar fraldas e lidar com o caos matinal e, quando estou pronta para a pôr no forno, já está no ponto.

Há risco de engasgamento por ter uma textura tão mole e pegajosa?

Eu tinha tanto pânico de engasgamentos quando começámos os sólidos. A textura desta versão de forno é definitivamente mais densa e mais parecida com um pudim do que uma panqueca americana fofa, mas como se desfaz e dissolve tão facilmente só com a saliva, é genuinamente muito segura para os bebés mastigarem com as gengivas. O pediatra lembrava-me sempre que o reflexo de vómito (gagging) é normal, mas esta textura raramente causava isso no Leo. Basta cortá-la naquelas tiras longas e grossas para que eles possam controlar o que levam à boca.

Posso usar um recipiente de vidro se não tiver uma frigideira de ferro fundido?

Podes, mas é arriscado e, sinceramente, não fica tão bem. O ferro fundido retém o calor de forma agressiva, o que faz com que a massa dispare pelos lados da frigideira acima. Um pirex de vidro não aquece o suficiente de forma rápida, e para ser sincera, pré-aquecer um prato de vidro vazio num forno a 220 graus parece uma ótima forma de estilhaçar vidro por toda a cozinha. Se não tiveres ferro fundido, usa uma assadeira de metal pesada ou até mesmo uma forma de tarte metálica.

O que é que ponho por cima se não posso usar xarope?

O meu truque habitual era usar iogurte grego natural e gordo (porque os bebés precisam de gordura para o desenvolvimento cerebral, ou pelo menos é o que digo a mim mesma) e misturá-lo com sementes de chia ricas em ferro ou sementes de cânhamo descascadas. Depois, simplesmente barrava diretamente nas tiras de panqueca. Funciona como um molho. Para a Maya, punha alguns mirtilos congelados no micro-ondas até rebentarem e usava aquele sumo quente e roxo como substituto do xarope. Mancha tudo num raio de três metros, mas ela comia.