A Minha Experiência Atribulada com os Suplementos MegaFood para Mãe e Bebé

Era uma terça-feira qualquer de novembro, por volta das 7:14 da manhã, e eu estava na minha casa de banho de hóspedes mal iluminada do andar de baixo a usar exatamente uma meia e uma t-shirt promocional gigantesca com uma nódoa de mostarda na bainha. Olhava fixamente para um frasco de plástico rosa choque de vitaminas pré-natais genéricas que cheirava imenso a baunilha artificial e a um profundo arrependimento. A Maya era, naquele momento, nada mais do que um aglomerado de células de sete semanas no meu útero, mas eu já tinha aquela enorme e desconfortável barriga inchada de quem andava a comer bagels a cada duas horas só para afastar as náuseas avassaladoras. O meu café — do qual me permitia beber apenas meia chávena — estava a arrefecer na borda do lavatório, e eu negociava genuinamente comigo própria se conseguiria sobreviver a engolir um comprimido do tamanho de um Toyota Corolla sem vomitar no vaso de plantas mais próximo.

Sinceramente, achava que todas as vitaminas eram a mesma coisa, tipo, apenas pó de cores diferentes prensado em formatos diferentes por qualquer que fosse a empresa farmacêutica com o melhor orçamento de marketing naquele ano. O Mark, o meu marido, que mergulha profundamente em labirintos de pesquisas na internet sempre que está ansioso, tinha chegado a casa na noite anterior e confiscado gentilmente os meus comprimidos gigantes cor-de-rosa com sabor a baunilha. Substituiu-os por um pesado frasco de vidro de MegaFood Baby and Me 2, que orgulhosamente anunciou ser feito de verdadeira comida da quinta e de laranjas e brócolos orgânicos, como se eu quisesse pensar em brócolos às 7 da manhã enquanto lutava contra a vontade de vomitar.

Eu estava tão cética. Quer dizer, a indústria do bem-estar é exaustiva e, em grande parte das vezes, estamos apenas a pagar quarenta dólares a mais por um rótulo bege. Mas quanto mais me envolvia nesta coisa da gravidez, e mais tarde na fase de sobrevivência do pós-parto, mais percebia que não fazia literalmente a mínima ideia de como o meu próprio corpo funcionava ou do que precisava para criar um ser humano do zero.

O grande mal-entendido do ácido fólico que me tirava o sono

Ok, foi aqui que o meu cérebro deu um nó durante o primeiro trimestre com a Maya. Fui à minha consulta com a parteira, agarrada ao meu café morno como se fosse uma boia de salvação, e ela perguntou-me casualmente o que estava a tomar. Quando mencionei a troca para o MegaFood, ela assentiu com aprovação e começou a falar sobre folato metilado versus ácido fólico, o que me soou como se ela estivesse a lançar um feitiço do Harry Potter.

Explicou, com aquela voz muito suave que usamos com crianças pequenas e grávidas que parecem prestes a chorar, que o ácido fólico normal é sintético. E, pelos vistos, existe uma mutação genética chamada MTHFR — que vos juro que parece exatamente um palavrão de mensagem de texto, e sinceramente, deveria ser — que afeta a forma como o nosso corpo processa as vitaminas. Ela disse ter lido um estudo algures a sugerir que cerca de quarenta por cento da população pode ter alguma variação deste gene, o que basicamente significa que, se tomarmos ácido fólico sintético, o nosso corpo pode estar apenas a acumulá-lo no sangue, falhando redondamente em convertê-lo na substância ativa de que o bebé realmente precisa para o seu tubo neural.

Fiquei ali sentada na bata de papel a sentir os suores frios, apercebendo-me de que podia ter andado a engolir aqueles comprimidos de baunilha cor-de-rosa durante meses, enquanto o meu corpo teimosamente se recusava a usá-los. Os do MegaFood usam folato metilado, que é, aparentemente, a forma ativa que o corpo não precisa de traduzir nem converter, o que significa que, mesmo que se tenha a mutação genética do palavrão, nós genuinamente absorvemo-lo. Foi como perceber, de repente, que tinha andado a tentar pagar as compras do supermercado com dinheiro do Monopólio durante um mês. A ciência é assustadora.

Por que motivo eu estava completamente errada sobre a falta de cálcio

Mas depois fui ler a sério a parte de trás do frasco de vidro castanho e fiquei absolutamente furiosa.

Chamei o Mark da cozinha, a segurar no frasco como se ele me tivesse ofendido pessoalmente, a barafustar sobre como estávamos a ser enganados pelo complexo vitamínico hippie e orgânico. Havia zero cálcio no rótulo. Nenhum. Eu estava a meio de construir fisicamente um esqueleto humano dentro do meu corpo, e tinha a profunda e assustadora noção de que, se não consumisse cálcio suficiente, este pequeno parasita iria impiedosamente sugá-lo dos meus próprios dentes e ossos. Imaginei-me aos trinta e cinco anos sem dentes, tudo porque tínhamos comprado as vitaminas extravagantes de alimentos integrais.

Passei uma hora a pesquisar furiosamente no Google enquanto comia um pacote de bolachas de água e sal, a planear a minha vingança contra a indústria de suplementos naturais e a redigir na minha cabeça uma crítica arrasadora.

Depois, na minha consulta seguinte, a parteira deu-me uma palmadinha simpática no joelho e explicou-me que o cálcio bloqueia fisicamente a absorção de ferro pelo corpo, pelo que formulá-los juntos num só comprimido é basicamente inútil. Por isso mesmo, as marcas inteligentes deixam o cálcio de fora de propósito para que não nos tornemos tragicamente anémicas. Ah.

Engolir literalmente uma horta e lidar com as consequências

Digo-vos uma coisa: como estas coisas são feitas de comida a sério, sabem a comida. Não têm aquele revestimento liso e artificialmente doce. Têm aquele sabor marcadamente a terra, ligeiramente ácido, talvez até um pouco salgado, que nos lembra exatamente do que são feitos — raízes, vegetais e levedura comprimidos. Se o deixarmos na língua nem que seja por dois segundos antes de engolir, vamos experienciar a essência de uma horta húmida.

O frasco afirma com orgulho que podem ser tomadas com o estômago vazio, o que presumo ser tecnicamente verdade do ponto de vista legal, mas o Mark leu num fórum de pais esquisito que cerca de oitenta e cinco por cento das mulheres têm enjoos matinais, e eu era definitivamente a presidente desse clube. O ferro é notoriamente brutal para o estômago, por muito orgânicos que sejam os brócolos de onde veio. Mais tarde, acabei por descobrir que, se mastigasse uma daquelas gomas macias de B6 e gengibre mesmo antes de tomar a vitamina, não passaria a hora seguinte encolhida no tapete da casa de banho a rezar pelo fim do mundo.

Todo este mergulho profundo no que estava a pôr dentro do meu corpo acabou por desencadear uma enorme reação em cadeia em relação ao que também estava a pôr NO meu bebé.

Quando o Leo chegou uns anos depois, a minha ansiedade sobre materiais sintéticos já se tinha transferido oficialmente das minhas vitaminas para o seu guarda-roupa. Se for completamente honesta, a única peça de roupa que sobreviveu à sua interminável e aterradora fase de explosões de fraldas foi o Body de Bebé sem Mangas em Algodão Orgânico. Comprei uns seis destes porque a pele do Leo enchia-se de urticária vermelha e furiosa se o poliéster sequer olhasse de lado para ele, e este algodão orgânico era a única coisa que não o fazia coçar-se até fazer ferida durante aquela terrível vaga de calor que sofremos em julho. Eles têm uma elasticidade fantástica de cinco por cento de elastano, por isso conseguia puxá-los para baixo pelos ombros quando as fraldas falhavam, em vez de puxar aquela sujidade toda por cima da cabeça dele, o que é uma característica que salvou literalmente a minha sanidade em várias ocasiões.

O Mark, na tentativa de ajudar, também alinhou nesta fase de estética natural e comprou o Ginásio de Bebé em Madeira | Conjunto de Ginásio Arco-Íris com Animais de Brincar, que, sejamos honestos, fica absolutamente lindo na nossa sala e não me dava vontade de arrancar os próprios olhos como as monstruosidades de plástico iluminadas e agressivamente musicais que tínhamos com a Maya. Mas, na verdade, o Leo mostrava-se totalmente indiferente aos belos animais pendurados, passando três meses a tentar rastejar tipo comando para mastigar diretamente as pernas de madeira da estrutura. Os bebés são tão estranhos.

Por fim, desistimos de o contrariar e demos-lhe, em vez disso, o Mordedor de Panda em Silicone e Bambu para Bebé, o qual ele andou a carregar de um lado para o outro durante quase cinco meses seguidos como se fosse um artefacto sagrado, a babar-se todo por cima dos pequenos anéis texturizados a imitar bambu, enquanto eu o lavava infinitamente no lavatório com água morna e sabão porque ele não parava de o deixar cair na cama do cão.

Se também estão a espiralar com a cena dos equipamentos de bebé orgânicos e a tentar descobrir o que não vai causar alergias ao vosso filho, provavelmente deviam dar uma vista de olhos na coleção de roupa orgânica da Kianao antes de desperdiçarem horas a fio num labirinto do Google como eu fiz.

Aquela transição estranha quando finalmente nos deixam sair do hospital

Depois de termos o bebé, ninguém nos diz nada. Simplesmente entregam-nos esta frágil batata aos gritos e umas cuecas de rede e dizem-nos adeus. Eu tinha meio frasco de vitaminas pré-natais da altura em que a Maya nasceu e, como me tinham custado dinheiro a sério, pensei em continuar a tomá-las enquanto amamentava, porque vitaminas são vitaminas, certo?

Errado, outra vez.

A minha conselheira de lactação foi a minha casa enquanto eu chorava agarrada a uma manta de swaddle, olhou para o meu frasco de vitaminas e perguntou-me se eu estava a desfrutar da prisão de ventre severa. Porque, pelos vistos, o nosso corpo passa da necessidade de TODO O FERRO DO MUNDO durante a gravidez (cerca de 27 mg) para precisar basicamente de uma fração disso (cerca de 9 mg) no pós-parto. Se continuarmos a despejar níveis pré-natais de ferro para dentro de um corpo pós-parto que acabou de passar por um trauma gigante, o sistema digestivo simplesmente desliga e entra em greve, o que é espiritualmente traumatizante quando se tem pontos.

A versão pós-natal do MegaFood diminui drasticamente o ferro, mas aumenta a Vitamina A e a Colina para enriquecer o leite materno, e tem ainda uma coisa chamada folha de Moringa, que tem sido usada há séculos para apoiar a produção de leite, embora o meu conhecimento de ervas se limite basicamente àquilo que consigo manter vivo no peitoril da janela da minha cozinha.

Colina soa a químico de piscina, mas que seja

O meu médico murmurou qualquer coisa na nossa consulta dos dois meses sobre a colina ser super crítica para a memória e o desenvolvimento cerebral do bebé, o que soou importante, mas a verdade é que eu estava a funcionar com exatamente quatro minutos seguidos de sono e estava demasiado cansada para processar a ciência, por isso, confiei que a vitamina pós-natal trataria do assunto e segui com a minha vida.

Enfim, o que interessa é que temos de ir alternando os suplementos, tomando os de ferro de manhã com o café morno e guardando os de cálcio para a hora de dormir, enquanto rezamos para não vomitar, até acabarmos por descobrir um ritmo que nos impeça de desmoronar completamente.

Antes de mergulharem na caótica realidade da vida pós-parto, talvez queiram ir espreitar os brinquedos sustentáveis de bebé e os básicos orgânicos da Kianao, para terem as coisas boas à mão quando a privação de sono bater a valer.

As Minhas FAQs Muito Pouco Científicas e Muito Caóticas

Posso mesmo tomar isto com o estômago vazio, como diz o frasco?

Quer dizer, legalmente eles podem imprimir isso porque deriva de alimentos, mas o meu estômago discordou agressivamente durante o primeiro trimestre. Se tiverem tendência para ter náuseas, não testem o destino. Comam meio bagel, mastiguem gengibre e talvez não olhem com muita atenção para o comprimido antes de o engolir. No pós-parto, o meu estômago foi muito mais tolerante, mas o estômago de grávida é um bicho totalmente diferente e muito mais zangado.

Porque é que sabem a uma horta húmida?

Porque são literalmente feitos de laranjas orgânicas, brócolos, cenouras e levedura nutricional, e não de pó sintético de laboratório misturado com aroma de cereja. Quando comprimimos uma série de vegetais com sabor a terra num comprimido, ele vai saber a terra. Engulam rápido e empurrem logo a seguir com algo que tenha um sabor forte, como sumo de laranja ou aquele café que fingem que ainda está quente.

Preciso mesmo, mas mesmo, de comprar um frasco diferente para o pós-parto?

Oh meu Deus, sim, a não ser que gostem de sofrer com uma dolorosa prisão de ventre. As nossas necessidades de ferro despencam depois de dar à luz, e as vitaminas pré-natais têm demasiado ferro para um corpo que está a amamentar ou a recuperar. Além disso, as vitaminas pós-natais têm coisas extra destinadas especificamente a ajudar na produção de leite e naquele nevoeiro mental do pós-parto de que vão desesperadamente precisar quando encontrarem o comando da TV dentro do frigorífico.

Como raio me vou lembrar de tomar um comprimido de cálcio à parte?

Provavelmente, na maior parte das vezes, não se vão lembrar, e isso é apenas a maternidade moderna. Mas o truque que mais ou menos resultou comigo foi guardar os da MegaFood junto à máquina de café para tomar de manhã, e deixar os de cálcio literalmente em cima do tubo da minha pasta de dentes para a noite. Se estiverem no mesmo armário, vão esquecer-se. Têm de os colocar fisicamente no caminho dos vossos hábitos atuais.

E se eu simplesmente não conseguir engolir comprimidos neste momento?

Eles fazem gomas, mas eis a grande e incrivelmente frustrante rasteira: vitaminas em gomas quase nunca contêm ferro, porque o ferro sabe a uma moeda enferrujada e estraga a textura da goma. Se mudarem para as gomas porque os comprimidos vos dão vómitos (e é válido!), têm de falar com o vosso médico sobre como obter ferro de outra fonte, ou vão acabar tão exaustas que vão adormecer de pé no duche.