O Que Ninguém Lhe Conta Sobre Escolher Nomes de Menina em 2025

Eu estava de pé no meio do corredor das fraldas do supermercado H-E-B, grávida de oito meses da minha filha mais velha, a chorar baba e ranho ao lado do creme para o rabinho porque de repente apercebi-me de que o nome lindo e clássico que tínhamos passado seis meses a escolher lhe ia dar as iniciais F.A.T. (gorda, em inglês). O meu marido ficou ali parado a segurar num pacote de toalhitas como se estivesse a tentar desarmar uma bomba, aterrorizado com a ideia de fazer contacto visual. Tivemos de deitar tudo por água abaixo três semanas antes da data prevista para o parto e, sinceramente, não conseguíamos concordar com uma alternativa, por isso chamei-lhe literalmente "bebé G" durante os primeiros dois dias no hospital, até as enfermeiras nos obrigarem a preencher a papelada do registo de nascimento.

Vou ser muito sincera convosco: dar o nome a um ser humano minúsculo é assustador. A internet torna tudo mil vezes pior ao agir como se, caso não escolhas aquele nome absolutamente perfeito, artesanal e nunca antes ouvido, a tua filha esteja condenada a uma vida de pura mediocridade. Já estás exausta, as costas doem-te e agora ainda tens de pesquisar listas de deusas mitológicas antigas só para descobrir como vais chamar à tua menina.

Se tens a data de parto prevista para 2025, provavelmente já reparaste que o panorama dos nomes está uma loucura neste momento. A geração da minha mãe escolhia entre, tipo, cinco nomes aceitáveis, e é por isso que andei na escola com doze Catarinas diferentes. Agora? É todo um outro campeonato. Vamos lá falar sobre o que está realmente a acontecer com os nomes de meninas este ano, ao que vale a pena prestar atenção e para que coisas deves, provavelmente, revirar os olhos.

A obsessão com as vogais

Se olhares para a lista do top 10 atual, é um autêntico mar de vogais. Olívia, Ema, Amélia, Mia, Sofia, Isabela. Nove em cada dez nomes mais populares terminam com o som de "a". São nomes maravilhosos, não me interpretes mal. Mas a minha avó costumava dizer que um nome devia soar a um aperto de mão firme e, valha-nos Deus, estes soam todos a um suspiro suave num anúncio de perfume.

Se escolheres um destes, fica apenas a saber no que te estás a meter. Vais gritar "Olívia!" no parque infantil e seis crianças em roupa de linho bege vão virar-se simultaneamente. Não há mal nenhum num nome de menina popular, mas tens de fazer as pazes com o facto de que ela vai ser a "Ema B." no infantário.

Porque é que, de repente, toda a gente anda a dar nomes de pássaros às filhas

Ok, esta é a maior tendência que estou a ver para 2025 e, na verdade, eu até gosto bastante. As pessoas estão a deixar de lado completamente os nomes formais de "currículo" e a colocar logo a alcunha fofinha diretamente no registo de nascimento. Estamos a falar de nomes como Birdie (passarinho), Lottie, Goldie, Elsie e Nori.

Durante muito tempo, o conselho era que a devias registar como Charlotte para que um dia pudesse ser levada a sério como Juíza do Supremo Tribunal, e apenas lhe chamavas Lottie em casa. Mas os pais da minha idade estão cansados. Não temos energia para este esquema de dupla identidade. Estás a dar o nome a um bebé doce e rechonchudo, e nomes como Birdie são simplesmente adoráveis. Vão soar um bocado engraçados quando tiverem 45 anos e estiverem a trabalhar em cargos intermédios de gestão? Talvez, mas até lá metade dos colegas de trabalho terão nomes de dragões fictícios, por isso, não me stressaria muito com isso.

A estética inspirada na natureza e vestir a rigor

Depois, temos os nomes terrenos e inspirados na natureza. Willow, Meadow, Hazel, Cove, Aurora. Dão muita daquela energia "eu faço o meu próprio pão de massa mãe e os meus filhos só brincam com brinquedos de madeira sem tinta", algo que eu respeito profundamente, embora a minha realidade seja mais "subornar um miúdo com bolachas de marca branca em forma de peixe."

Se te sentes atraída por estes nomes com uma forte ligação à terra e ecologicamente conscientes, é provável que também te preocupes com o que pões na pele da tua bebé. Eu controlo bastante o orçamento, mas uma coisa em que não poupo é nas peças básicas, porque a minha segunda filha teve um eczema terrível e os tecidos sintéticos faziam-na ficar com umas manchas vermelhas horríveis e irritadas. Adoro absolutamente o Body de Bebé de Manga com Folhos em Algodão Orgânico da Kianao para evitar isto.

Comprei um num tom moca escuro deslumbrante e, vou ser sincera contigo, é uma das poucas peças de roupa que me dou ao trabalho de pescar do fundo do cesto da roupa suja para lavar primeiro. As mangas com folhos fazem-nas parecer pequenas fadinhas da floresta (muito a propósito se lhe deres o nome de Meadow), mas, mais importante, é 95% algodão orgânico, o que o torna super respirável. Por cerca de 25 euros, não é o body mais barato do mundo, mas a gola não alarga e fica a parecer um balão murcho ao fim de duas lavagens, como acontece com aqueles *packs* de fraca qualidade.

Dá uma vista de olhos aos bodies de algodão orgânico se quiseres algo que não irrite a pele sensível e que, ao mesmo tempo, fique ridiculamente fofo.

Dar o nome de um homem de 50 anos à tua filha

Se queres dar o nome do colega de Fantasy Football do teu marido à tua preciosa recém-nascida, força, mas eu simplesmente não entendo a euforia em volta de chamar Scottie ou Drew a uma menina.

Os nomes do Spotify Wrapped

Agora, preciso de desabafar um minuto sobre isto. A influência da cultura pop para 2025 está fora de controlo. Devido aos anos estrondosos que certos artistas tiveram, estamos a ver um pico enorme em nomes como Charli, Sabrina e Billie.

Olha, eu adoro cantar os grandes êxitos pop aos berros na carrinha familiar, na fila de carros à porta da escola, tanto como qualquer outra mãe exausta. Mas tens de te lembrar que estás a dar o nome a uma futura mulher que, um dia, terá de pedir um crédito habitação e pagar impostos, não a um cartaz do Coachella. A cultura pop move-se muito depressa. Dar o nome de uma celebridade que está atualmente nas tendências do TikTok à tua filha é uma aposta muito arriscada, porque não fazes ideia do que essa celebridade vai andar a fazer daqui a cinco anos.

Lembras-te de todas aquelas pessoas que chamaram Khaleesi às filhas antes da última temporada da Guerra dos Tronos? Pois. Exatamente. Vai com muita calma aqui.

Ah, e o sufixo "-lani" está em todo o lado neste momento. Kehlani, Leilani, Milani. Substituiu completamente a tendência do sufixo "-leigh" que nos teve aprisionados durante a última década. É sem dúvida mais suave e bonito, mesmo que isso signifique que passo metade do tempo, à saída do infantário, a tentar perceber se acabei de dizer "olá" a uma Kehlani ou a uma Kalani.

Um pequeno desvio de sobrevivência para quando nascerem os dentes

Falando de infantários e de bebés a fazerem coisas de bebés, seja qual for o nome que escolheres, vais andar a resmungá-lo entre dentes às 3 da manhã quando a dentição começar. Os meus filhos transformaram-se nuns pequenos texugos selvagens quando lhes nasceram os dentes.

Encomendei o Brinquedo Mordedor em Silicone Panda porque estava desesperada e ele era fofo. Vou ser muito direta contigo: é apenas aceitável. É exatamente o que parece: um pedaço de silicone próprio para uso alimentar em forma de panda. Não vai magicamente fazer o teu bebé dormir a noite toda ou consertar a tua vida. Mas tem o tamanho perfeito para as mãos pequeninas agarrarem, e é ridiculamente fácil de limpar quando eles, inevitavelmente, o atirarem para o chão pegajoso do supermercado. É só lavar no lava-loiça. Se precisas de algo seguro para eles morderem em vez da tua própria clavícula, ele cumpre perfeitamente a função.

E se tens por aí um gatinhador muito atarefado que nunca pára quieto (se calhar acabaste mesmo por escolher um daqueles nomes mais masculinos como Stevie), os Calções de Bebé em Algodão Orgânico Estilo Retro são fantásticos. Têm aquele pequeno rebordo branco que dá mesmo ares de monitor de campo de férias dos anos 90. São suficientemente elásticos para acomodarem uma fralda volumosa sem se enterrarem naquelas coxas gordinhas de bebé, o que para mim já é uma grande vitória.

O meu conselho nada científico para escolher um nome

A minha médica estava a dizer algo, na nossa última consulta de rotina, sobre "determinismo nominativo" — que é esta ideia de que os nomes podem influenciar seriamente a personalidade de uma criança. Por exemplo, chamar Atena a uma miúda torna-a mais mandona, e chamá-la Graça torna-a mais sossegada. Eu estava meio a dormir e a limpar bolçado de bebé das minhas calças de ganga nessa altura, por isso quem sabe se isso é ciência verdadeira ou apenas um artigo que ela leu na diagonal no Facebook entre consultas, mas de certa forma faz sentido se pensarmos bem no assunto.

Independentemente da ciência, tenho algumas regras de ouro depois de eu própria ter metido os pés pelas mãos com isto. Em vez de hiperventilar sobre se o significado ancestral em sânscrito do nome se alinha perfeitamente com o mapa astral do nascimento dela, só precisas mesmo é de te certificar de que as iniciais não formam um palavrão, passar o nome pelo Google Tradutor para teres a certeza de que não significa nada de ofensivo em francês, e ficares de pé no teu quintal a gritá-lo a plenos pulmões para veres se não te sentes uma idiota.

É isto. Esta é a fórmula toda.

Tu vais pensar demasiado nisto. Todas nós pensamos. Mas prometo-te, assim que aquele bebé nascer e a tiveres nos teus braços, o nome vai fundir-se com ela. Nem que precises de alguns dias a chamá-la de "bebé G" para lá chegar.

Se estás na fase do "ninho" e a preparar-te para a chegada dela, não te esqueças de explorar a coleção completa de roupa e essenciais de bebé orgânicos da Kianao, para te abasteceres antes que a privação de sono ataque.

As FAQs complicadas da vida real sobre a escolha do nome do bebé

E se o meu marido e eu odiarmos completamente as escolhas de nomes um do outro?
Bem-vinda ao casamento! Sinceramente, isto acontece a toda a gente. O meu marido queria dar à nossa segunda filha o nome do seu carro desportivo favorito, e eu ri-me tanto que quase fiz xixi nas minhas leggings de pré-mamã. Só têm de se poder vetar mutuamente sem ficarem ofendidos. Mantenham uma lista atualizada no frigorífico, risquem os piores e, eventualmente, encontrarão um que ambos simplesmente tolerem. Ao nono mês, a mera tolerância transforma-se em amor. Ou em exaustão. Vai dar ao mesmo.

É uma péssima ideia escolher um nome do top 10, como Olívia?
De todo. Há uma razão para esses nomes estarem no top 10: são nomes lindos e clássicos que envelhecem muito bem. Sim, é provável que ela venha a ter outra Olívia na turma de ginástica. Mas também não terá de soletrar o nome foneticamente para cada barista ou rececionista durante o resto da sua vida, o que, por si só, já é uma verdadeira bênção.

Como é que eu sei se um nome único está a passar dos limites e a tornar-se "demasiado estranho"?
Liga para o café da tua zona e faz um pedido usando o nome da tua menina. Quando o barista o gritar no meio da sala cheia, repara em como te sentes. Sentes-te um pouco envergonhada? Estragaram completamente a pronúncia? Se for preciso tentar três vezes para um estranho perceber o que estás a dizer, talvez seja melhor repensares a tua escolha.

Será que o nome do meio importa assim tanto?
Vou ser muito sincera: a única altura em que vais usar o nome do meio da tua filha é quando ela estiver em pé em cima da mesa de jantar com um marcador permanente na mão e tu precisares de usar aquela voz de "Nome Completo". Escolhe algo que soe bem ou que homenageie um familiar, mas não percas noites de sono com isso. Ninguém pergunta pelo teu nome do meio no mundo real.

Devemos partilhar o nome com a família antes de ela nascer?
Absolutamente não. Não o faças. Mantém a boca fechada. No exato segundo em que disseres o nome à tua sogra, ela vai contar-te a história de uma miúda que ela odiava na escola primária em 1974 e que tinha esse nome, e isso vai estragar-te o encanto para sempre. Espera até a bebé nascer. Ninguém vai insultar um nome quando estiver a olhar para a fotografia de um recém-nascido todo fofo.