Mordedores em silicone: A dura verdade sobre a dentição

Vamos recuar até à altura em que a Maya tinha quatro meses. Eu estava a usar um top de amamentação cinzento que cheirava imenso a leite azedo e desespero, e tinha uma daquelas nódoas amarelas esquisitas de iogurte na alça esquerda que eu já tinha desistido completamente de tentar tirar. Era terça-feira. Estava a chover. E, num espaço de mais ou menos três horas, recebi três conselhos completamente diferentes e não solicitados sobre como lidar com a fase súbita e violenta de baba da minha filha.

A minha sogra ligou primeiro. Ligou para o meu telemóvel, que eu tinha posto especificamente no modo 'Não Incomodar', mas ela de alguma forma conseguiu contornar isso porque é basicamente uma feiticeira tecnológica no que toca a ignorar limites. Disse-me que eu devia molhar a ponta de uma fralda de pano limpa num bocadinho de whisky e esfregar diretamente nas gengivas da Maya.

Fiquei só a olhar para a parede durante um minuto inteiro depois de ela desligar. Whisky. Para um bebé de quatro meses. Tentei imaginar-me a deitar Jack Daniels numa fraldinha às dez da manhã e a esfregar casualmente a boca da minha filha como se fosse uma bartender de um saloon dos anos 1920. O Dave, o meu marido, estava sentado do outro lado da sala e eu simplesmente olhei para ele e disse: "A tua mãe quer que a gente embebede a miúda." Ele nem sequer levantou os olhos do portátil. Apenas suspirou e disse: "Pois, ela fazia-me isso, o que na verdade explica muita coisa."

Depois, levei a Maya ao café do bairro para sair um pouco de casa, e o funcionário debruçou-se sobre a máquina de café e sussurrou-me que eu precisava de um colar de âmbar para a dentição porque a energia natural da terra absorve a dor. Não.

E finalmente, o Dave, que tinha passado a noite anterior inteira a ler tópicos absurdos no Reddit enquanto eu estava, bem, com a bebé a chorar nos braços, anunciou que precisávamos de argolas de plástico cheias de líquido arrefecidas no congelador a exatamente dezoito graus negativos. Eu estava a funcionar à base de quatro cafés e três horas de sono interrompido, e só queria que alguém me dissesse exatamente o que comprar para que ela parasse de gritar contra a minha clavícula. Exaustivo.

O meu terrível erro com o congelador

Primeiro tentámos o método de congelação do Dave porque ele tinha uma folha de cálculo inteira cheia de avaliações e eu estava demasiado cansada para discutir. Comprámos umas argolas de plástico grossas cheias de um gel azul fluorescente misterioso. Enfiei-as no fundo do congelador, ao lado de um saco de ervilhas congeladas de 2019, porque é isso que toda a gente diz para fazer, não é? Congelar os mordedores.

Bem, absolutamente não.

Avançamos para o final daquela tarde. Dei este bloco de gelo ártico à minha filha que estava super desconfortável. Ela enfiou-o na boca e começou imediatamente a gritar ainda mais, porque o plástico congelado colou-se literalmente ao interior húmido do lábio dela, tal como aquele miúdo no poste gelado no filme Uma História de Natal. Entrei em pânico e puxei-o, e ela ficou com uma marca vermelha horrível na pele. Senti-me a pior mãe do mundo. Fiquei a chorar na casa de banho durante vinte minutos.

Para além disso, uma daquelas argolas de plástico acabou por furar dois dias depois e derramou um líquido químico azul fluorescente por todo o meu edredão branco da West Elm. A minha mãe tinha-nos oferecido aquele edredão no nosso casamento. Ficou estragado. Bolas.

O que o Dr. Miller me disse na verdade

Por isso, lá me arrastei a mim e à minha bebé babada e queixosa até ao médico. A sala de espera do Dr. Miller tem exatamente aquele mesmo brinquedo de labirinto com contas de madeira que todos os consultórios do mundo têm, e que o Leo, o meu filho mais velho, estava a abanar violentamente enquanto a Maya gritava no carrinho de bebé. A Maya tinha vestido um body amarelo que dizia "Raio de Sol", mas estava a comportar-se como um furacão de categoria cinco.

Quando o Dr. Miller finalmente entrou, perguntei-lhe especificamente sobre os Beissringe Silikon—porque tinha visto estas argolas de dentição em silicone maciço por todo o meu feed do Instagram e pareciam um pouco menos tóxicas do que aquelas coisas de plástico azul que derramaram e estragaram a minha roupa de cama. Ele basicamente fez-me um resumo completo do porquê de quase tudo o que eu estava a fazer estar completamente errado. Mas com jeitinho. Ele é um tipo porreiro.

Disse-me que as argolas de dentição devem ir SEMPRE para o frigorífico, nunca para o congelador. Pelos vistos, as coisas congeladas são demasiado duras para as gengivas delicadas deles e podem mesmo causar pequenas queimaduras de frio por contacto, o que explicava perfeitamente a marca vermelha no lábio da Maya. Ele também mencionou que o silicone maciço de grau alimentar é basicamente o Santo Graal para esta fase, porque não precisa de todos aqueles plastificantes químicos desagradáveis que os plásticos tradicionais usam para se manterem moles.

A coisa mais nojenta que eu costumava fazer no parque infantil

Tenho de confessar uma coisa muito embaraçosa aqui. Com o Leo, o meu primeiro filho, sempre que ele deixava cair o mordedor no chão do parque infantil, eu simplesmente metia-o na minha própria boca, sugava agressivamente a terra e os detritos, e devolvia-lho logo a seguir.

Eu achava que estava a construir o sistema imunitário dele. Achava que estava a ser uma daquelas mães porreiras e relaxadas que não obcecavam com germes. Achava que aquela conversa toda do "o cuspo da mãe é mágico" era ciência a sério.

O Dr. Miller ficou horrorizado quando lhe mencionei isto casualmente. Aparentemente, lamber o mordedor ou a chucha do nosso bebé é uma forma fantástica de transferir as bactérias nojentas da nossa boca de adulto diretamente para o microbioma oral imaculado e em desenvolvimento deles. Ele disse especificamente algo sobre Streptococcus mutans, que presumo ser a bactéria específica que causa cáries nos dentes? Não percebo bem a biologia da coisa, mas basicamente ele disse-me que eu estava literalmente a passar germes de cáries ao meu bebé antes sequer de ele ter dentes. Por isso, sim. Parem de fazer isso. Agora simplesmente meto tipo umas três argolas de silicone extra no saco das fraldas em vez de usar a minha boca como uma máquina de lavar humana.

Não se trata apenas da dor

Esta é a parte que, honestamente, me deixou de boca aberta. Sempre achei que os mordedores fossem puramente um mecanismo de alívio da dor. Tipo um ibuprofeno para bebés, mas mastigável.

Mas a minha amiga Jessica é terapeuta da fala pediátrica. Estávamos a beber café à mesa da cozinha dela no mês passado — ela tem daquelas bancadas de quartzo branco lindíssimas que nunca parecem estar sujas, o que me dá cabo dos nervos — enquanto a Maya mordia vigorosamente o seu mordedor em silicone puro. É aquele que é todo coberto de pequenos relevos texturizados. O meu favorito de sempre porque ela consegue mesmo agarrá-lo na perfeição com as suas mãos minúsculas e gordinhas sem o deixar cair a cada quatro segundos.

A Jessica mencionou casualmente que mastigar estas coisas é na verdade um treino muscular intenso para os bebés. Qualquer coisa sobre como, por volta dos quatro ou cinco meses, eles usam a resistência do material elástico para perceberem onde a sua língua está no espaço? E como coordenar as articulações do maxilar? Não percebo totalmente a biomecânica disto, mas ela disse que é literalmente o trabalho de preparação física para comerem alimentos sólidos a sério mais tarde.

De cada vez que a Maya mordiscava a argola, estava a praticar a coordenação muscular exata de que viria a precisar para mastigar comida a sério, e até mesmo o controlo dos lábios necessário para começar a falar. Ela está basicamente a treinar os músculos do rosto para, mais tarde, me poder gritar "NÃO" no supermercado. Loucura.

A minha opinião muito honesta sobre madeira versus silicone

Ok, vamos falar de produtos porque eu já comprei demasiados em momentos de fraqueza às 3 da manhã.

Eu adoro imenso a estética das argolas que combinam madeira e silicone. Ficam tão giras e neutras nas fotos do quarto do bebé, e a Kianao faz estes mordedores em silicone e madeira de faia que são honestamente lindos. Mas vou ser COMPLETAMENTE franca convosco: são ligeiramente chatos de lavar. Não se pode ferver madeira. Não se pode enfiar a madeira na máquina de lavar loiça, a não ser que se queira que rache e fique cheia de farpas. É preciso limpar com cuidado com um pano húmido e deixar secar ao ar.

Quando estamos a funcionar sem ter dormido nada, limpar qualquer coisa com cuidado é uma tarefa hercúlea. Ainda uso os de madeira quando estamos só a brincar no tapete da sala e posso monitorizar ativamente quando eles caem ao chão, porque a Maya adora mesmo o contraste sensorial entre o grão duro e natural da madeira e a mastigação fofinha do silicone. Ela é capaz de estar a alternar entre as duas texturas durante vinte minutos seguidos.

Mas para atirar para o fundo da minha carteira desarrumada? Para uma conveniência absolutamente à prova de bala? Venha de lá o silicone 100% maciço, sempre. O silicone puro é indestrutível. Dá para ferver numa daquelas panelas gigantes de esparguete durante cinco minutos para o esterilizar completamente. Eu costumava simplesmente atirar a argola de dentição em silicone texturizado do Leo para a prateleira de cima da máquina de lavar loiça todas as santas noites junto com os pratos do jantar. Sobreviveu a dois anos inteiros de abuso constante, água a ferver e a ser abandonada debaixo dos assentos do carro, e ainda parece acabada de comprar.

Enfim, se estiverem neste momento a afogar-se em pesquisas infindáveis de artigos de bebé e já mal conseguem manter os olhos abertos, talvez queiram apenas espreitar alguns artigos essenciais e simples de puericultura e dar o assunto por encerrado. Não compliquem demasiado toda esta questão.

O pesadelo dos molares aos doze meses

Mesmo quando achamos que já terminámos completamente a fase da dentição e que podemos finalmente voltar a dormir, chegam os molares. Os molares vieram do inferno.

Com o Leo, os dentes grandes de trás começaram a nascer por volta dos 13 meses. Fomos passar o fim de semana a casa dos meus pais, e, de repente, as suas argolas de dentição normais, perfeitamente redondas, não conseguiam chegar suficientemente longe lá atrás na boca dele. Ele não parava de tentar enfiar o punho inteiro até ao fundo da garganta para massajar as gengivas, acabou por se engasgar e vomitou puré de cenoura por toda a poltrona favorita do meu pai. Foi um desastre completo.

O Dave acabou por pesquisar freneticamente na internet e encontrou um mordedor de silicone com um formato alongado de animal, que tinha umas pernas compridas e texturizadas. O Leo conseguia meter as perninhas até ao fundo das gengivas em segurança sem se engasgar. Aconselho vivamente a garantirem que têm um formato mais alongado na vossa rotação de mordedores quando eles chegarem a um ano de idade, porque aquelas argolas largas e redondas simplesmente não servem para os molares.

Últimos pensamentos antes de ir aquecer novamente o meu café

Enfim, o que interessa é que não precisam de colares místicos de âmbar, e de certeza absoluta que não precisam de esfregar whisky nas gengivas dos vossos filhos. Também não precisam de argolas perigosas de plástico congelado que derramam corante azul na vossa roupa de cama bonita.

Arranjem apenas um par de boas opções em silicone maciço altamente texturizado. Guardem-nas no frigorífico, não no congelador. Lavem-nas na máquina de lavar loiça. E por favor, pelo amor de tudo o que é sagrado, parem de sugar a porcaria deles com a vossa própria boca. A sério.

Se ainda estiverem acordados e se quiserem abastecer antes que a enchente de baba comece a sério, talvez queiram agarrar algumas opções seguras para a dentição aqui para não estarem a encomendar lixo de plástico à toa em pânico às duas da manhã, como o Dave fez.

As perguntas caóticas que fiz ao meu médico (FAQ)

Posso pôr o mordedor de silicone no congelador?

Ai meu Deus, por favor não façam isso. Estraguei um edredão lindíssimo da West Elm e traumatizei a minha filha por causa disso. Metam-no apenas no frigorífico normal, ao lado do leite. Fica frio o suficiente para adormecer as gengivas doridas sem se transformar numa arma perigosa e dura como pedra que se cola aos lábios deles.

De quantos mordedores é que eu preciso sinceramente?

Precisam de mais do que um, mas não precisam de vinte. Gosto de ter três em rotação. Um costuma estar no frigorífico a arrefecer, o outro está a ser atirado para o chão pelo bebé naquele momento, e o outro está perdido no fundo do saco das fraldas coberto de migalhas de bolacha. Ir alternando diferentes formatos também evita que eles se fartem.

Quando é que devo começar a oferecer um mordedor?

A Maya começou a babar-se agressivamente e a morder as próprias mãos por volta dos três meses e meio. Foi aí que lhe apresentei uma argola de silicone simples. No início, eles só ficam meio a bater na própria cara com aquilo porque a sua coordenação é terrível, mas aos quatro meses já costumam perceber como meter a argola na boca para a morder.

Como é que se lavam os que têm argolas de madeira?

NÃO os ponham na máquina de lavar loiça nem os fervam. Aprendi isto da pior maneira quando uma linda argola de madeira rachou ao meio depois de uma passagem pelo ciclo de higienização. Basta limpar a parte de madeira com um pano húmido. É chato, mas ficam tão giros que eu suporto a inconveniência.

E se eles só quiserem morder os meus dedos?

Pois, o Leo passou por uma fase em que o meu dedo indicador era o seu mordedor favorito. Dói imenso assim que aqueles dentinhos da frente, super afiados, acabam por rasgar a gengiva. Sempre que ele tentava atacar a minha mão, eu simplesmente trocava gentilmente o meu dedo por um mordedor de silicone frio. Levou uns dias, com ele sempre a zangar-se comigo, mas lá acabou por aceitar a troca de isco.