A minha busca caótica pela melhor cadeira da papa (e pela sanidade mental)

Era uma terça-feira em 2017 e eu estava sentada no meu Nissan Rogue, no parque de estacionamento de uma BuyBuyBaby (que descanse em paz), com umas calças de ioga com uma nódoa suspeita e ressequida no joelho esquerdo, a chorar para um latte de baunilha já morno. A Maya tinha cinco meses e dormia na cadeirinha do carro, e eu estava completamente paralisada por causa de três mensagens no telemóvel.

A minha mãe tinha acabado de enviar uma mensagem: "Compra aquela cadeira grande e fofa da Graco, com os folhos, a Maya tem de estar confortável como uma princesinha!"

A minha melhor amiga, a Jess, tinha escrito: "Não sejas parva, gasta vinte paus no Ikea, e dá-lhe uma mangueirada no quintal quando ela espalhar banana por todo o lado."

E depois havia a internet. Oh meu Deus, a internet. Tinha acabado de ler uma publicação assustadora num fórum, escrita por um autoproclamado guru da postura, que dizia basicamente que, se os tornozelos da minha bebé não estivessem perfeitamente alinhados num ângulo exato de 90 graus num trono de madeira escandinavo de trezentos dólares, ela nunca aprenderia a mastigar em condições e, muito provavelmente, chegaria à faculdade ainda a comer puré de ervilhas. É completamente avassalador. Uma pessoa só está a tentar escolher a melhor cadeira da papa para o seu bebé e, de repente, já sente que está a falhar como mãe antes mesmo de eles darem a primeira trinca numa batata-doce.

Enfim, a questão é que acabei por comprar umas quatro cadeiras diferentes ao longo dos anos seguintes para os meus dois filhos. E eis o que realmente aprendi.

O grande pânico da postura de 2017

Bem, sobre essa história do ângulo de 90 graus. Falei sobre isso com o nosso pediatra, o Dr. Aris, porque andava a perder o sono com os pés pendurados da Maya. Ele olhou para mim, suspirou — provavelmente por eu ser a décima mãe millennial ansiosa a fazer-lhe essa pergunta naquele dia — e explicou-me a coisa de uma forma que finalmente fez sentido.

Ele disse para eu imaginar tentar comer uma refeição pesada sentada num banco de bar alto, sem apoio para os pés, enquanto alguém ocasionalmente me enfiasse uma colher na cara. Eu ia passar a refeição inteira a fazer força com os músculos do tronco só para não cair do banco, certo? Aparentemente, com os bebés passa-se exatamente o mesmo. Se tiverem uma superfície plana para apoiar os pés, e as ancas e os joelhos estiverem dobrados como se estivessem sentados numa cadeira de jantar normal, sentem-se estáveis. Isso ajuda-os a concentrarem-se na habilidade supercomplexa que é movimentar a comida na boca sem se engasgarem. O que, honestamente, faz todo o sentido.

Mas ele também me avisou para esperar categoricamente até que ela tivesse cerca de seis meses e conseguisse segurar na sua cabeça gigante de bola de bowling sem descair para os lados. Chegámos a sentá-la na cadeira cedo demais uma vez, quando tinha uns quatro meses e meio, porque a minha sogra estava de visita e queria "vê-la a comer comida a sério". A Maya parecia um balão murcho e triste, a tombar para a esquerda. Decidimos esperar.

E por falar em comer comida a sério, quando eles finalmente começam, a sujidade é absolutamente bíblica. Achamos que estamos preparadas, mas não estamos. Costumávamos pôr a Maya na cadeira dela e, em três segundos, ela virava a taça de iogurte diretamente em cima da própria cabeça. Até que encontrei o Prato de Silicone Morsa da Kianao e, literalmente, salvou-me a sanidade mental. Certa manhã, colámos o prato ao tabuleiro com papas de aveia lá dentro, e vi-a a agarrar as pequenas presas da morsa e a puxar com toda a força, a grunhir como uma mini halterofilista, e a coisa não se mexeu. A ventosa da base tem basicamente uma força industrial. Para além disso, as divisórias fundas garantiam que as ervilhas não se misturavam com o puré de maçã, o que, aparentemente, era uma questão de vida ou de morte para ela aos nove meses.

Plástico contra madeira e o inferno absoluto que é limpar

Se acham que comprar uma cadeira da papa de tecido, com folhos e remates fofinhos é uma boa ideia, por favor venham a minha casa, olhem para o fantasma de uma nódoa de esparguete que ainda resiste no teto da minha sala de jantar, e repensem toda a vossa vida.

Não sei quem é que desenha estas cadeiras super almofadadas, mas tenho a certeza de que não têm filhos. Os bebés são autênticos líquidos. Eles arranjam maneira de enfiar abacate esmagado numa costura que nós nem sabíamos que existia. Lembro-me de tentar limpar uma cadeira almofadada emprestada com uma escova de dentes, às 9 da noite de uma quinta-feira, enquanto o meu marido, o Mike, lavava os biberões, e eu chorava baixinho sobre restos de queijo ressequido.

Li uma vez um artigo em que uma senhora que testava produtos dizia que, quanto mais complexo for o design, mais vamos odiar as nossas vidas. E ela tinha razão. O que nós queremos são superfícies lisas. Queremos algo que se possa limpar com um pano húmido enquanto seguramos uma criança aos berros na anca. A madeira é ótima porque se limpa bem, mas tem muitas frestas onde os assentos encaixam. O plástico rijo é, normalmente, o mais fácil. Tabuleiros de plástico liso que se retiram facilmente e se atiram diretamente para a máquina de lavar loiça são o autêntico Santo Graal.

Também experimentámos o Prato de Silicone Gato da Kianao durante a fase da maior sujidade. É porreiro, é fofo, e a ventosa funciona tão bem como a da morsa. Mas o Leo, o meu segundo filho, passava o tempo a tentar arrancar as orelhas do gato à dentada em vez de comer o jantar. Por isso, para ele, acabou por se tornar mais num mordedor do que num prato. É um bom prato, mas definitivamente tirámos mais partido do da morsa devido às divisórias mais profundas. Mas adiante.

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Aquela vez em que o Leo quase se lançou em órbita

Pois bem, as normas apenas exigem um arnês de 3 pontos (apenas à volta da cintura). Mas o meu filho Leo era, e ainda é, um animal selvagem. Quando tinha cerca de dez meses, descobriu como usar as suas coxas rechonchudas para se erguer, empurrar o apoio para os pés e tentar pôr-se de pé, mesmo estando preso apenas pela cintura.

Virei-me para agarrar no meu café na bancada e, quando voltei a olhar, ele estava de pé na cadeira, a abanar as ancas como se estivesse numa festa de faculdade, a desafiar completamente a gravidade. Fiquei com o coração nas mãos.

Precisam mesmo de um arnês de 5 pontos. Aqueles com as alças para os ombros. Não quero saber quão irritante é apertá-las quando o vosso filho faz arco com as costas e fica duro como uma tábua porque não quer ser preso. Apertem as alças dos ombros. E certifiquem-se de que a cadeira tem aquele separador de plástico que fica entre as pernas. Agora, quase todas as cadeiras mais recentes o têm, mas se comprarem uma em segunda mão no Facebook Marketplace de 2015, pode não ter. Se eles escorregarem e a cadeira não tiver esse separador, podem ficar presos pelo pescoço. É aterrador, por isso, verifiquem sempre se tem a proteção entre as pernas.

As pessoas perguntam-me sempre sobre aquelas cadeiras portáteis que se prendem à borda da mesa de jantar. Honestamente, eu sou demasiado ansiosa para isso. Só consigo imaginar a Maya a pontapear repetidamente a perna da mesa até tudo se soltar, por isso, da minha parte, é um valente não.

As cadeiras que comprei mesmo com o meu próprio dinheiro

Ok, ao longo dos anos fomos passando por algumas opções antes de encontrarmos a que realmente resultava.

Primeiro, apostámos na clássica Ikea Antilop. Custa para aí vinte euros. É incrivelmente leve, tem zero tecido, e podem literalmente levá-la lá para fora e dar-lhe uma mangueirada depois de uma noite de esparguete. A desvantagem? O tabuleiro é um pesadelo absoluto para retirar. Precisamos da força de braços de um lenhador. Além disso, não tem apoio para os pés, por isso tive de comprar um de madeira não oficial no Etsy e prendê-lo com anéis de borracha. Mas pelo preço, é imbatível.

Depois, quando a Maya ficou um pouco mais velha e percebemos que íamos ter o Leo, cedi e comprei a Stokke Tripp Trapp. O Mike queixou-se infinitamente do preço. É cara. Do género: "Dava para comprar um bom aspirador". Mas arrastei o Mike para as profundezas do Reddit e decidimos que valia a pena. É feita de madeira, encosta diretamente à mesa de jantar para que eles comam connosco em vez de ficarem isolados num tabuleiro de plástico à parte, e o apoio para os pés é totalmente ajustável. O Leo tem quatro anos agora e ainda se senta lá como se fosse a sua cadeira de jantar normal. Neste momento, é basicamente uma peça de mobília permanente na nossa casa.

Ah, e uma super dica um pouco estranha. O Leo passou por uma fase em que se recusava a comer a não ser que estivesse vestido apenas com a fralda. Mas a nossa sala de jantar é super fria e cheia de correntes de ar em novembro. O que eu fazia era pegar na nossa Manta de Bebé de Algodão Biológico Suave de Camada Dupla Padrão Gansos e embrulhá-la bem à volta das perninhas desnudas dele enquanto estava preso na cadeira. É tão respirável que ele não transpirava, mas evitava que ficasse arrepiado de frio enquanto esmagava agressivamente batata-doce na cara. A sério, a parentalidade é quase só inventar soluções estranhas à medida que as coisas vão acontecendo.

O Mike não parava de sugerir cadeiras que se dobrassem totalmente para as podermos esconder no armário. Eu disse-lhe que não. Se a dobrarmos, vamos ter de a desdobrar três vezes por dia, de qualquer forma. Fim de conversa.

A sério, comprem só algo que possam limpar de olhos fechados

Honestamente, a melhor cadeira para o vosso bebé não é a que fica mais bonita e estética no vosso feed do Instagram. É aquela que não vos vai dar vontade de chorar quando tiverem de a limpar às 7 da tarde, quando estão exaustos, com dores nos pés e a única coisa que querem é um copo de vinho.

Comprem uma com arnês de 5 pontos. Certifiquem-se de que os pés do vosso bebé não ficam a balançar no vazio. Evitem folhos como se fossem a peste. E, sinceramente, sejam tolerantes convosco mesmos se eles simplesmente quiserem atirar a comida para o chão.

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Algumas das perguntas confusas (e sujas) que me fazem a toda a hora

Preciso mesmo de um apoio para os pés na cadeira?

Honestamente, sim. Eu achava que era um mito estúpido da internet até ver a Maya a tentar comer sem um. Ela estava tão distraída a dar pontapés no ar e a escorregar pela cadeira abaixo que se engasgou com um bocado de banana. Assim que comprámos um apoio para os pés, ela sentou-se logo muito mais direita e concentrou-se finalmente na comida. Faz uma diferença enorme na estabilidade do tronco.

Como é que tiro as nódoas de esparguete das alças?

Oh meu Deus, as alças. As alças brancas são obra do demónio. Eu costumava tirá-las completamente da cadeira, deixava-as a demolhar numa taça de água quente com bastante OxiClean durante umas três horas e, a seguir, esfregava-as com uma escova de dentes velha. Se a vossa cadeira tiver alças laváveis na máquina, estão a viver um sonho. Caso contrário, mais vale aceitarem que vão ser num tom alaranjado clarinho até o vosso filho ir para o infantário.

Não os posso sentar ao meu colo enquanto comem?

Podem tentar! Eu fi-lo algumas vezes quando fomos a um restaurante e não havia cadeiras para bebé. Mas os bebés não param quietos e tentar guiar uma colher para um alvo em movimento, ao mesmo tempo que garantimos que não saltam do nosso joelho para cima de um prato de comida quente, é exaustivo. Além disso, vocês não vão conseguir dar uma única trinca na vossa própria comida. Comprem uma cadeira. Sentem-nos na cadeira.

Com que idade começaste realmente a usar uma?

Antecipámo-nos com a Maya, aos quatro meses, e foi um erro — ela ainda não tinha a força necessária no tronco. Com o Leo, esperámos até ter exatamente seis meses. Ele já conseguia sentar-se sozinho no tapete da sala sem cair imediatamente para o lado como um marinheiro bêbedo. Essa é a vossa luz verde.

As cadeiras de madeira mais caras valem mesmo o dinheiro?

Olhem, odeio admitir que as coisas caras são boas, mas sim. A Tripp Trapp foi uma compra dolorosa na altura, mas o Leo ainda a usa quatro anos depois. A cadeira de plástico mais barata que tínhamos acabou por ir parar à rua passado uns seis meses porque o tabuleiro empenou na máquina de lavar loiça. Se conseguirem suportar o custo (ou se encontrarem uma em segunda mão!), as cadeiras de madeira evolutivas compensam mesmo.