A Dinâmica Familiar da Kylie Jenner: Carta a Mim Próprio às 3 da Manhã

Estás neste momento escondido na casa de banho de serviço, não estás? São 3:14 da manhã, os azulejos estão a gelar-te os pés através das meias e trancaste a porta porque as gémeas finalmente adormeceram após uma discussão aos gritos de três horas sobre quem ficava com a colher de plástico azul. Estás a fazer scroll desesperadamente no telemóvel às escuras, à procura de sinais de que alguém, em algum lugar, já percebeu como é que esta coisa da parentalidade funciona.

De alguma forma, caíste num buraco negro da internet sobre uma certa bilionária de reality shows e o seu ex-namorado rapper. Porquê? Porque a Sarah está prestes a voltar para o escritório, tu vais assumir o papel principal a cuidar das miúdas, e estás absolutamente aterrorizado. Estás a olhar para a vida absurdamente complexa deles, a perguntar-te como raios é que eles gerem horários divididos e carreiras de alto nível, quando tu mal consegues impedir que duas crianças pequenas lambam o caixote do lixo da cozinha.

Todo o circo em torno dos bebés da Kylie Jenner parece completamente alienígena para a nossa vida numa casa húmida nos subúrbios. No entanto, por baixo dos jatos privados e dos exércitos de amas, há um núcleo estranhamente compreensível no meio disto tudo. Gerir qualquer tipo de rotina quando a vida muda drasticamente — seja a dividir o tempo entre a Califórnia e o Texas, ou apenas a passar o testemunho entre mim e a minha mulher às 18h00 — causa aquele pânico avassalador que faz o coração palpitar. (Para lidar com isto, recorro a ouvir música rave dos anos 90 nos auscultadores enquanto lavo os biberões, embora possa confirmar que as miúdas não apreciam os graves pesados dos Baby D quando estão a tentar ver a A Porquinha Peppa). Honestamente, quer estejas a lidar com a típica dinâmica de pais celebridade ou apenas a tentar não chorar para cima de uma pilha de fraldas de pano na periferia, estamos todos apenas a tentar desesperadamente manter um pequeno ser humano vivo.

A realidade da divisão de horários

Aqui está o que não te dizem sobre gerir os turnos domésticos: exige a destreza logística de um controlador de tráfego aéreo. Neste momento estás a ler artigos sobre como famílias famosas transportam as crianças entre propriedades gigantescas e a pensar que precisas de uma folha de cálculo com códigos de cores para gerir o regresso da Sarah ao trabalho. Alerta de spoiler de alguém seis meses no futuro: a tua folha de cálculo vai ser abandonada ao terceiro dia.

O nosso médico de família, um homem dolorosamente alegre que parece sempre ter acabado de regressar de umas férias na neve, sugeriu que as crianças pequenas prosperam com rotinas previsíveis e que movê-las entre diferentes cuidadores exige um espelhamento cuidadoso dos horários. Tenho quase a certeza de que ele estava apenas a citar um folheto, mas a minha observação profundamente não científica é que, na verdade, as crianças só precisam de conforto físico e de uma vibe que sugira que não estás a enlouquecer por completo.

Se queres verdadeira consistência nos diferentes turnos parentais, veste-lhes roupas fiáveis e iguais. Tenho de te falar do Body Sem Mangas para Bebé em Algodão Biológico, porque salvou genuinamente a minha sanidade mental durante o grande incidente gastrointestinal de outubro passado. Aviso-te já, faz stock. Quando a Lily teve uma virose estomacal explosiva que arruinou o tapete do quarto dela, este body sobreviveu a uma lavagem a ferver e continuou a parecer mais macio do que os meus próprios lençóis. Estica o suficiente para passar pela cabeça de uma criança pequena a debater-se sem que ela sinta que está a nascer pela segunda vez, o que é, francamente, uma característica subestimada quando estás a funcionar com duas horas de sono.

A nuvem negra sobre a qual ninguém avisa os pais

Enquanto estás sentado no tapete da casa de banho a ler sobre separações de celebridades, vais deparar-te com entrevistas onde mães famosas falam abertamente sobre a sua grave depressão pós-parto. É chocante ler sobre alguém com recursos infinitos a chorar no duche, mas isso vai fazer-te olhar para a tua própria saúde mental, e para a da Sarah, de uma forma um pouco diferente.

A enfermeira do centro de saúde — uma senhora adorável chamada Brenda que cheirava ligeiramente a bolachas Maria e a julgamento — avisou-nos que a quebra química após o parto reprograma completamente o cérebro. Ela mencionou-o casualmente, como se estivesse a prever um pouco de chuva fraca, mas a realidade é muito mais pesada. As dificuldades do pós-parto não querem saber do teu escalão de IRS ou do teu código postal, e os pais também absorvem as ondas de choque.

Como não consigo viajar no tempo para te entregar um café forte, preciso que compreendas algumas coisas sobre a névoa mental na qual te encontras agora:

• A culpa é uma grande mentirosa. Não estás a falhar só porque queres fugir para um pub sossegado durante três horas ininterruptas. Isso é apenas um instinto de sobrevivência normal.
• A privação de sono imita a psicose. Quando começares a achar que o gato da família está a julgar as tuas técnicas parentais, é altura de colocar o bebé num local seguro e ir lá fora apanhar ar durante cinco minutos.
• Não podes comprar a tua saída da ansiedade. Procurar decoração cara para o quarto do bebé à meia-noite não vai resolver o pânico latente de não fazeres a mínima ideia do que estás a fazer.

Atirar dinheiro ao problema (com resultados mistos)

Por falar em comprar coisas à meia-noite, eu sei perfeitamente o que estás a fazer. Estás a tentar resolver problemas emocionais com objetos físicos. É uma clássica armadilha parental.

No próximo mês, num momento de extrema fraqueza durante uma terça-feira chuvosa, vais comprar o Conjunto de Blocos de Construção Suaves para Bebé. Deixa-me gerir as tuas expectativas: são apenas razoáveis. Quer dizer, são porreiros. São macios, não doem quando inevitavelmente os pisas descalço no escuro, e as cores pastel ficam bonitas espalhadas pelo chão. Mas sejamos honestos — as gémeas vão brincar com a caixa de cartão em que foram entregues durante três semanas seguidas antes sequer de olharem para os blocos a sério. Não esperes milagres de um quadrado de silicone.

Por outro lado, a fase da dentição que te vai atingir como um comboio de mercadorias exige ferramentas táticas reais. Quando as gengivas começarem a inchar, as tuas doces filhas vão transformar-se em texugos selvagens que mastigam tudo, desde a mesa de centro até aos teus joelhos. O meu único conselho sólido é que compres o Mordedor Panda de Silicone e Bambu para Bebé e o mantenhas permanentemente no frigorífico. Tem uns pequenos pedaços de bambu texturizados que parecem satisfazer o seu desejo primitivo de destruição, e francamente, qualquer coisa que pare a gritaria aguda vale o seu peso em ouro.

Se deres por ti a fazer compras por stress no telemóvel outra vez esta noite, ignora os engenhocas da moda e dá apenas uma vista de olhos numa coleção de roupa biológica para bebé sólida e fiável, em vez de comprares mais um brinquedo de plástico com luzes que vai assombrar as tuas horas em que estiveres acordado.

Abrir mão da narrativa perfeita

Precisas de fechar esse separador no navegador sobre os horários de coparentalidade das celebridades. Os livros sobre parentalidade que exigem que acordes cedo, bebas água morna com limão e estabeleças um ritmo matinal sereno são escritos por pessoas que claramente nunca lutaram para tirar uma fralda suja a uma criança a correr a toda a velocidade, enquanto tentam impedir que o cão coma um douradinho caído no chão. A tua vida nunca se vai parecer com um perfil de Instagram meticulosamente organizado, e quanto mais depressa aceitares a realidade desarrumada, barulhenta e ligeiramente pegajosa da nossa casa, mais feliz serás.

A transição que tanto te aterroriza neste momento? Vais sobreviver-lhe. A Sarah vai trabalhar, tu vais fazer uma tentativa desastrosa de cozer muffins sem açúcar, alguém vai chorar (provavelmente tu) e, a seguir, todos vão dar a volta por cima. As miúdas não precisam da rotina perfeitamente orquestrada de um bilionário; só precisam de ti, sentado no chão com elas, a dar o teu melhor.

Agora, levanta-te, destranca a porta da casa de banho e vai para a cama. Amanhã vai ser exaustivo, e vais precisar de toda a energia que conseguires reunir. Se precisares de uma distração que não te faça sentir completamente inadequado antes de finalmente fechares os olhos, dá uma vista de olhos em alguns brinquedos de madeira para bebé silenciosos e que não requerem um mestrado em logística para serem compreendidos.

Perguntas Frequentes do Vazio das 3 da Manhã

Como consegues manter algum tipo de rotina quando estás completamente exausto?
Abandona o conceito de "rotina" e abraça a "vaga sequência de eventos". Antigamente achava que uma rotina significava fazer as coisas a horas exatas. Agora sei que significa apenas que lavamos sempre os dentes antes de vestir o pijama, mesmo que isso aconteça às 17h30 porque eu já desisti do dia. Baixa as tuas expectativas até conseguires facilmente passar por cima delas.

A névoa do pós-parto acaba mesmo por passar, ou esta é apenas a minha personalidade agora?
Passa absolutamente, embora pareça demorar uma eternidade. O meu médico de família murmurou algo sobre neuroplasticidade e o tempo, mas honestamente, apenas desvanece lentamente. Um dia vais perceber que bebeste uma chávena inteira de café enquanto ainda estava quente e não sentiste vontade de chorar com um anúncio de seguro de vida, e saberás que estás no caminho certo.

Por que raio somos tão obcecados em ver como as celebridades educam os filhos?
Porque é uma distração brilhante do nosso próprio caos doméstico. Olhar para o quarto de bebé meticulosamente coordenado de uma estrela pop parece umas férias para o cérebro, quando estás neste momento a olhar para uma sala de estar que parece ter sido assaltada recentemente por ladrões muito pequenos e muito pegajosos.

Comprar artigos de bebé caros só pela estética vale realmente a pena?
Maioritariamente não, com algumas raras exceções práticas. Estourar metade do teu ordenado num muda-fraldas de designer é absurdo, porque é literalmente uma tela para resíduos humanos. Mas investir em bodys de algodão biológico de alta qualidade que sobrevivem a cem lavagens a quente? Isso é apenas uma boa estratégia de defesa.

Como geres a culpa de quereres uma pausa dos teus próprios filhos?
Aceitando que é uma resposta completamente racional a ser tocado, a ouvires gritos e a usarem-te como trepador durante catorze horas seguidas. Precisar de espaço não significa que não os amas; significa que o teu sistema nervoso está frito. Vai sentar-te no carro sozinho durante dez minutos. As crianças vão sobreviver.