São 3h14 de uma terça-feira de 2017. Tenho vestida uma daquelas cuecas de rede do hospital e uma t-shirt promocional enorme e manchada de uma corrida de 5 km que fiz a andar há, tipo, três anos. Estou sentada na pontinha do nosso colchão, a chorar compulsivamente para as minhas mãos porque a minha bomba de tirar leite está a fazer um som rítmico que parece um ganso a morrer, e o meu marido, Dave, está a fazer afundos agressivos e profundamente descoordenados no tapete do nosso quarto, enquanto canta num sussurro a letra da música "Baby" do Justin Bieber ao nosso recém-nascido.
Literalmente. Ele está a saltitar, a ofegar e a cantar "Baby, baby, baby, ohhhh", porque neste momento ele está fundamentalmente quebrado como ser humano. Estamos os dois. O nosso filho de quatro dias, Leo, está a gritar com tanta força que a sua carinha parece um tomate coração-de-boi esmagado, e eu estou a fazer *scroll* desesperadamente no telemóvel às escuras, com a cara iluminada pelo brilho azul e agressivo do ecrã, a tentar descobrir se é possível devolver um bebé ao hospital. Não é, já agora.
Enfim, o que interessa é que no outro dia estava a ver o Instagram — para evitar dobrar uma montanha de roupa que já estava no cadeirão há tanto tempo que já fazia praticamente parte da mobília — e vi as notícias. O bebé Bieber chegou finalmente. Eu estava a bebericar a minha terceira chávena de café (que, na verdade, era o café de ontem ao qual só adicionei gelo, não me julguem) quando vi o anúncio sobre o pequeno Jack, o bebé do Justin Bieber. E, num instante, o meu cérebro disparou diretamente para aquela horrível terça-feira às 3 da manhã.
Não só porque o Dave estava a assassinar aquela canção icónica do Justin Bieber na nossa hora mais sombria, mas por causa de uma fotografia que o Justin publicou do quarto do bebé. Num canto do quarto estava um candeeiro a emitir um brilho vermelho intenso e sombrio. E eu fiquei a olhar para aquilo e pensei: Oh meu Deus, eles sabem.
Vamos falar sobre a questão da luz vermelha (e por que o meu iPhone era o verdadeiro inimigo)
Então, voltando à fase do "tomate a chorar" da vida do Leo. Cerca de uma semana após o incidente dos afundos e cantoria, eu estava sentada no consultório da minha médica. A Dra. Gupta é uma mulher incrivelmente paciente que olha sempre para mim como se eu fosse um animal abandonado e um pouco selvagem. Estava a queixar-me a ela que o Leo acordava para comer às 2 da manhã e depois ficava acordado, de olhos muito abertos e furioso, até o sol nascer.
Ela perguntou-me como era a iluminação do nosso quarto. Eu disse-lhe que era um breu, exceto o meu telemóvel, que usava como lanterna para lhe encontrar a boca, e também para pesquisar no Google coisas como "será que o meu bebé está a respirar rápido demais" e "os bebés conseguem cheirar o medo".
A Dra. Gupta sugeriu gentilmente que eu estava basicamente a bombardear o meu recém-nascido com luz do dia digital. Ela explicou qualquer coisa sobre a melatonina — que é, tipo, a hormona do sono no nosso cérebro, certo? — e como a luz azul e a luz branca a destroem completamente. Tive um Suficiente a Biologia no secundário, por isso a minha compreensão é super vaga, mas basicamente ela disse que as ondas de luz azul são curtas e agressivas e enganam o cérebro do bebé (do tamanho de uma noz), fazendo-o pensar que é hora de acordar e ir para a festa. A luz vermelha, por outro lado, tem comprimentos de onda mais longos? Acho eu? Ou menos energia? Não sei bem qual é a física exata da coisa, mas ela disse que a luz vermelha não suprime a melatonina. Permite que o cérebro continue em "modo de sono" mesmo enquanto estamos a mudar a fralda.
Se eu tivesse comprado uma lâmpada vermelha barata em vez de usar a lanterna do iPhone, o Dave não teria de ter dado um concerto pop de 2010 no nosso quarto. Estávamos a sabotar o nosso próprio sono.
E por falar em sabotagem do sono, a outra coisa que arruinava as nossas noites era a temperatura. O Leo era uma pequena fornalha. Nós enrolávamo-lo naquelas mantas sintéticas e pesadas que nos ofereceram no chá de bebé e ele acordava suado e furioso. Ou então pontapeava a manta e acordava gelado e furioso. Havia muita fúria. Só quando a Maya nasceu, três anos depois, é que finalmente resolvi a questão das mantas. Estou absolutamente obcecada com a Manta de Bambu para Bebé com Padrão Universo da Kianao. A sério, isto é o meu Santo Graal. O bambu é naturalmente termorregulador, o que significa que a Maya não acordava encharcada em suor. Além disso, tem uns planetinhas amarelos e cor-de-laranja tão fofos, e o tecido fica mais macio cada vez que a Maya vomita em jato para cima dele e tenho de o atirar para a máquina de lavar. Comprei a gigante de 120x120 cm e ela ainda a arrasta pela casa como se fosse uma capa.
Aquela treta do pós-parto de "sermos compreensivas connosco próprias"
A outra coisa sobre toda esta situação do bebé do Justin Bieber que me emocionou bastante foi a Hailey a falar sobre a sua experiência de parto. Pelos vistos, ela escondeu a gravidez durante seis meses só para proteger a sua paz, e depois foi super sincera sobre o quão traumático foi o parto. As águas rebentaram-lhe cedo, teve um trabalho de parto sem epidural absurdamente longo e soou mesmo a um inferno.
O meu plano de parto do Leo era uma folha de Excel plastificada e muito bem formatada. Tinha literalmente escolhido uma playlist. Tinha óleos essenciais. Queria fazer o trabalho de parto numa banheira, enquanto o Dave me dava lascas de gelo à boca e me sussurrava afirmações positivas.
Em vez disso, as águas rebentaram-me no parque de estacionamento do supermercado enquanto tentava enfiar um pacote de papel higiénico na bagageira à força. Tive 28 horas de trabalho de parto. A playlist nunca foi ligada porque ameacei morder o Dave se ele pusesse Bon Iver a tocar. Acabei numa cesariana de urgência, a tremer violentamente devido à anestesia, a sangrar por cima de tudo o que tinha. Passei as seis semanas seguintes a sentir-me um autêntico fracasso, porque o meu corpo não fez aquilo para o qual a internet me dizia estar "concebido".
A Dra. Gupta teve basicamente de intervir na minha consulta de revisão das seis semanas. Eu estava a chorar por a cicatriz ainda me doer e por continuar a sangrar, e ela disse-me que o "quarto trimestre" é um trauma físico enorme. Disse que a recuperação leva meses, por vezes um ano, e que a sociedade espera que recuperemos a forma num estalar de dedos e voltemos a usar calças de ganga à terceira semana, o que, em termos médicos, é uma loucura. Todos os dias, eu só tinha de olhar ao espelho, olhar para as minhas mamas a pingar e para os meus tornozelos inchados, e perdoar-me agressivamente por ser um desastre.
Esqueçam os sprays de espuma perineais, sinceramente sentem-se apenas em cima de uma fralda congelada, é mais barato e anestesia mesmo a dor.
Além disso, durante aquela fase caótica do pós-parto, usamos TANTAS roupas. Se estiverem à procura de peças básicas, o Body de Algodão Biológico para Bebé é bastante bom. Quer dizer, é um body. Não vos vai mudar a vida nem entregar a vossa declaração de IRS, mas é de um algodão biológico super macio, o que é ótimo porque o Leo tinha umas manchas estranhas de eczema de stress atrás dos joelhos. As molas aguentam bem as mudanças agressivas de fralda às 4 da manhã, quando uma pessoa está legalmente cega de cansaço. Aguenta com o cocó explosivo. Faz o seu trabalho.
Se também estão apenas a tentar sobreviver ao quarto trimestre e querem roupinhas que não deixem o vosso bebé cheio de urticária esquisita, podem explorar a coleção de roupa biológica da Kianao aqui. É menos uma coisa com que se preocuparem.
Proteger a nossa paz (e fugir aos conselhos não solicitados)
Li algures que o Justin e a Hailey escreveram uma lista de "valores familiares" antes de o bebé nascer. Coisas como dar prioridade ao descanso, manter um círculo restrito e proteger a saúde mental.
Ri-me tanto quando li isto, principalmente porque o Dave e eu tivemos zero preparação para a nossa dinâmica familiar. Nós basicamente trouxemos o Leo para casa e deixámo-nos engolir pelo caos. A minha sogra instalou-se no nosso quarto de hóspedes durante duas semanas e, apesar de a adorar, ela tinha opinião para TUDO. "Tens a certeza que ele está a beber leite suficiente?" "Porque é que ele tem um gorro vestido dentro de casa?" "No meu tempo, esfregávamos um bocadinho de whisky nas gengivas deles."
Eu estava demasiado cansada para impor limites. Absorvia todos os conselhos não solicitados e deixava que eles alimentassem a minha ansiedade pós-parto. Só quando a minha segunda filha, Maya, nasceu é que percebi que nós PODEMOS mesmo mandar as pessoas darem uma curva. Podemos simplesmente dizer: "Hoje não recebemos visitas", e depois trancar a porta e sentarmo-nos no sofá em silêncio.
E por falar em silêncio, o nascimento dos dentes é o inimigo de uma casa pacífica. Quando os primeiros dentes da Maya começaram a romper, ela transformou-se num pequeno guaxinim raivoso. Roía a mesa de centro. Roía a cauda do cão. Comprei o Mordedor de Bebé Panda em Silicone porque estava desesperada e, honestamente, ajudou imenso. É feito de silicone de qualidade alimentar e tem uns pequenos relevos texturizados que ela roía de forma agressiva durante vinte minutos seguidos. O formato plano era fácil de segurar para as suas mãozinhas gordinhas. Só gostava de ter comprado logo três, porque estava constantemente a perdê-lo debaixo das almofadas do sofá e ela só parava de gritar quando eu o pescava com uma espátula.
Enfim, a internet inteira anda obcecada com o bebé de uma celebridade, mas é estranhamente reconfortante saber que mesmo com milhões de dólares e uma equipa inteira de pessoas, eles continuam acordados a meio da noite, a olhar para uma lâmpada vermelha, a tentar perceber como manter vivo um pequeno humano aos gritos. A maternidade é a grande igualadora. Só temos de sobreviver às noites, beber o nosso café com gelo do dia anterior e darmos a nós próprias uma dose absurda de tolerância.
Se estão no meio deste furacão agora mesmo, a tentar descobrir quais os produtos que valem a pena o vosso dinheiro e quais não passam de modas do Instagram, vão dar uma vista de olhos aos essenciais da Kianao. Eles preocupam-se genuinamente com os materiais que tocam na pele dos vossos filhos.
A Minha FAQ Caótica sobre Como Sobreviver ao Caos dos Recém-Nascidos
A história da luz vermelha é mesmo a sério ou apenas uma tendência da internet?
Bem, pelo que a minha médica me explicou (e o que eu pesquisei furiosamente no Google às 4 da manhã), é verdade. A luz azul dos telemóveis e das lâmpadas normais suprime a melatonina, o que faz com que o bebé acorde completamente durante as mamadas noturnas. A luz vermelha não afeta o seu ritmo circadiano. Por isso, sim, troquem a lâmpada do quarto do bebé por uma vermelha. Faz o quarto parecer um submarino esquisito, mas resulta.
Como é que se conseguem impor limites à família depois de dar à luz?
Temos de fazer o papel de vilã durante um minuto. A sério. Culpem a vossa médica, se for preciso. Eu costumava dizer: "A minha médica disse que o sistema imunitário do Leo precisa de isolamento total esta semana", o que era uma mentira pegada, mas mantinha as pessoas longe da minha sala de estar enquanto eu estava a sangrar e a chorar. Protejam a vossa paz. Deixem-nos ficar chateados.
Qual é a única coisa de que realmente precisamos para o sono do recém-nascido?
Além da luz vermelha, precisamos de uma manta ou de um cueiro que respire. Aquela manta de bambu de que falei salvou-nos. Os bebés transpiram imenso e quando ficam suados, acordam zangados. O bambu afasta a humidade. Esqueçam aquelas coisas pesadas de poliéster que a vossa tia vos ofereceu.
Quanto tempo demora verdadeiramente a recuperação pós-parto?
O que quer que a internet vos diga, multipliquem por três. Dizem-nos seis semanas até à consulta de revisão, mas a Dra. Gupta disse-me que o "quarto trimestre" é bem real, e eu não senti que o meu corpo voltava a ser meu durante quase um ano. As vossas hormonas entram em queda livre, os vossos órgãos estão literalmente a voltar ao sítio. Deem a vós próprias um ano antes sequer de pensarem em julgar o vosso corpo.
O algodão biológico vale mesmo a pena para as roupas de bebé?
Honestamente, sim, mas sobretudo para as primeiras camadas. Não precisam de casacos de inverno em algodão biológico, mas para os bodies que estão diretamente em contacto com a pele 24 horas por dia? Sim. A pele dos recém-nascidos é incrivelmente sensível e o algodão normal é fortemente pulverizado com pesticidas e químicos. Quando o Leo teve eczema, mudar os seus bodies para algodão biológico foi a única coisa que acabou com a vermelhidão.
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