A Letra do Baby Shark Fritou-me o Cérebro (Diário de um Pai)

O relógio do painel do meu Subaru marca as 3:14 da manhã. Conduzo sem rumo pela autoestrada I-84, debaixo de uma chuvada típica de Portland, com o aquecimento a emanar um cheiro a café velho e a desespero. A única coisa que impede o meu bebé de 11 meses, no banco de trás, de iniciar um colapso total do sistema é um ficheiro de áudio altamente comprimido a tocar através do Bluetooth do carro. Agarro o volante, com os olhos fixos na escuridão húmida, murmurando "doo doo doo doo doo doo" entredentes, como um homem que perdeu completamente a noção da realidade.

Sou engenheiro de software. Ganho a vida a resolver problemas logísticos complexos. Otimizo bases de dados. No entanto, neste momento, estou a ser feito refém por um peixe de desenhos animados. O fenómeno do Baby Shark não é apenas uma fase cá em casa; parece um ataque DDoS localizado diretamente à minha sanidade mental.

Antes de a minha mulher e eu termos um bebé, presumi que seria aquele tipo de pai que criava uma playlist sofisticada de indie folk e música clássica para estimular o cérebro em desenvolvimento do meu filho. Aparentemente, os bebés não querem saber do nosso Spotify Wrapped. Eles querem loops de áudio intensamente repetitivos, com batidas aceleradas, e querem-nos já.

A sequência de loop que causou um buffer overflow

Se nos sentarmos e lermos a letra da música do Baby Shark como se fosse um pedaço de código obsoleto, percebemos que é essencialmente uma função recursiva inescapável. É brilhante na sua crueldade. A estrutura é um padrão crescente de variáveis que se copia e cola a si próprio até ao infinito.

Fui analisar os dados. Numa reprodução normal de dois minutos, somos sujeitos a exatamente 162 "doos". Existem nove versos distintos, que passei a ver como os nove círculos do inferno auditivo:

• A introdução das variáveis: Bebé, Mamã, Papá, Avó, Avô. Um núcleo familiar padrão, facilmente digerível.
• A fase de ação: Vamos caçar. Aqui é onde as coisas ficam sombrias. Acabámos de passar um minuto a estabelecer esta família multigeracional tão saudável, e imediatamente a seguir eles organizam um ataque premeditado ao ecossistema marinho local.
• A fase de pânico: Fugir. De repente, mudamos de perspetiva para a presa. Esta mudança de empatia deixa-me estupefacto.
• A resolução: Sãos e salvos.
• A falsa saída: É o fim.

Gastei três parágrafos a analisar o verso da caça porque me preocupa genuinamente que o meu filho esteja a estalar vigorosamente os seus dedinhos ao ritmo de um homicídio aquático. Vou ignorar a parte dos "sãos e salvos" porque é uma mentira descarada — o vídeo reproduz automaticamente a remistura de dança eletrónica logo a seguir, o que significa que ninguém está realmente a salvo.

Acabei a pesquisar no Google a história desta música às 2 da manhã, enquanto andava de um lado para o outro no corredor. Aparentemente, a música do Baby Shark teve origem num cântico de fogueira do século XX. Mas a versão original alemã ("Kleiner Hai") tinha uma nota de atualização muito mais sinistra. Nessa versão, o cantor perde de facto um braço para o tubarão. Sinceramente, um ligeiro desmembramento pelo menos acrescentaria alguma tensão narrativa à minha 400.ª audição.

O que a pediatra sugeriu vagamente

Tivemos a consulta de rotina do nosso filho recentemente. A minha mulher costuma tratar das questões médicas, mas eu perguntei especificamente à médica porque é que o meu filho é tão profunda e agressivamente viciado nesta frequência específica. Tinha esperança de conseguir uma isenção médica para poder bani-la lá de casa.

Em vez disso, a nossa pediatra disse-nos que a repetição é, basicamente, a forma como os bebés fazem atualizações de firmware nos seus cérebros. Acho que ela disse que eles estão a programar bases de dados relacionais fundamentais através da previsibilidade da música. Podem dar a volta com a ciência que quiserem, mas a médica garantiu que aquilo está mesmo a ser útil.

Pelo que consegui perceber vagamente no meio da minha privação de sono, os benefícios são mais ou menos estes:

• Mapeamento de vocabulário: Os saltos simples e repetitivos entre a mamã, o papá e o bebé ajudam-nos a categorizar as estruturas sociais.
• Depuração das capacidades motoras: Os movimentos de dança que acompanham a música obrigam-nos a transitar entre o controlo da motricidade fina (estalar os dois dedos) e a coordenação motora global (a palminha grande com os braços todos abertos do papá tubarão).
• Retenção de memória: O loop auditivo interminável dá-lhes uma base previsível para testarem a capacidade de recuperação da sua memória.

Portanto, infelizmente, nem sequer consigo justificar apagar a aplicação. Aparentemente, é uma ferramenta de desenvolvimento disfarçada de dispositivo de tortura psicológica.

Uma falha catastrófica do sistema a uma terça-feira

O verdadeiro teste à minha arquitetura parental aconteceu na passada terça-feira. Um ramo de árvore deitou abaixo um cabo elétrico na nossa rua. A nossa internet foi abaixo. O router de Wi-Fi piscou num vermelho zangado e o iPad ficou a carregar no exato momento em que o verso do Avô Tubarão começou.

O silêncio na sala foi ensurdecedor. O meu filho de 11 meses olhou para o ecrã preto, olhou para mim, e o seu lábio inferior começou a tremer. A queda de pressão na sala foi palpável.

Entrei em pânico. Tentei trocar-lhe a atenção a quente com hardware. Agarrei no Mordedor Panda que tínhamos na mala das fraldas. É um urso perfeitamente normal, 100% em silicone de grau alimentar, com pormenores em bambu. Achei que, se ele tivesse a boca ocupada a mastigar, não conseguiria gritar. Ele pegou nele, mastigou a orelha texturizada durante exatamente três minutos, percebeu que a internet continuava em baixo, atirou o panda diretamente para a taça de água do cão e iniciou um alerta de altos decibéis.

Não tive escolha. Tive de executar a canção manualmente. A capella. Unplugged.

Não sei os acordes na guitarra. Não tenho um bom sentido rítmico. Mas, durante 45 minutos, numa sala de estar às escuras, bati agressivamente palmas e cantei sobre uma família de predadores enquanto o meu filho olhava para mim com alguma desconfiança. A minha mulher entrou com uma lanterna na mão, viu-me a fazer o resmungo sem dentes do Avô Tubarão, e limitou-se a recuar lentamente para fora da sala.

Soluções de hardware para um problema de software

Depois do incidente com a falha de internet, a minha mulher sugeriu que precisávamos de um reset analógico para quebrar a dependência do ecrã. Ela montou o Ginásio de Atividades Natureza da Kianao no centro da sala.

Costumo ser muito cético em relação a equipamentos de bebé minimalistas em madeira. A minha teoria sempre foi a de que os bebés preferem lixo de plástico cheio de luzes a piscar que precise de seis pilhas AA. Mas o ginásio de atividades funcionou a sério. É uma estrutura orgânica em forma de A com elementos botânicos pendurados — um pendente de folha de madeira, uma lua de tecido e algumas contas texturizadas.

Deitei-o lá debaixo enquanto a música tocava de fundo (um compromisso). Em vez de ficar a olhar fixamente para a televisão, ele começou a seguir o movimento da folha de madeira lisa. As variações subtis dos materiais naturais deram-lhe um feedback sensorial genuíno, totalmente diferente dos píxeis hiper-saturados a que estava habituado. Ele bateu com as mãos nos elementos de crochê e as contas de madeira chocaram umas contra as outras, emitindo um som acústico e suave. Prendeu-lhe a atenção durante uns bons vinte minutos sem haver um único ecrã envolvido. Foi como migrar com sucesso de um servidor sobrecarregado para um ambiente local e limpo.

Se está a tentar desesperadamente fazer a transição do seu filho de predadores oceânicos pixelizados para objetos táteis reais, talvez queira espreitar a coleção de brinquedos orgânicos da Kianao para encontrar equipamentos que não exijam uma ligação Wi-Fi.

Resolução de problemas da sua própria música aquática viciante

Olhem, não vou fingir que já resolvi este problema. Ainda acordo com suores frios a trautear a melodia. Mas aprendi algumas coisas à base de pura força bruta de tentativa e erro.

Basicamente, só têm de aceitar que as vossas cordas vocais são o novo sistema de som, enquanto deslizam subtilmente o iPad para debaixo da almofada do sofá para que eles pensem que desapareceu no vazio, transformando um zombie de ecrãs passivo num participante ativo, obrigando-os a fazer os gestos com as mãos convosco até que ambos caiam de exaustão.

Limitem os olhares passivos. Se a música tem mesmo de tocar, tornem-na numa atividade física. Reparei que, quando obrigo o meu filho a pôr-se de pé e a tentar imitar os movimentos dos braços, o ritmo cardíaco dele acelera e ele queima alguma daquela energia caótica de criança. Transforma o tempo de ecrã em exercício cardiovascular.

Usem-na como uma ferramenta de utilidade. A música tem exatamente dois minutos de duração. Agora, uso-a como um temporizador. Mudar a fralda? Têm exatamente o tempo de um "Baby Shark" para usar as toalhitas e prender a fralda limpa antes que a música acabe e os pontapés comecem. É a parentalidade com uma dose de gamification.

Já aceitei que esta música é agora uma feature da minha vida, não um bug. Um dia, ele vai crescer, vai descobrir a música a sério, e eu provavelmente vou ter saudades dos dias em que um simples "doo doo doo" era tudo o que precisava para o fazer parar de chorar numa autoestrada chuvosa.

Mas até lá, estou apenas a tentar sobreviver à caçada.

Antes de atirarem a vossa coluna inteligente para o rio Willamette, pensem em trocar os ecrãs por algo que não vos assombre os sonhos. Espreitem o Ginásio de Atividades Natureza da Kianao para devolverem alguma da tão necessária paz analógica à vossa sala de estar.

As minhas FAQ profundamente não-científicas sobre como sobreviver à música

Quantas vezes por dia é considerado demais para tocar a música?

Os meus dados pessoais mostram que qualquer coisa acima de quatro loops causa um declínio notório nas funções cognitivas de um adulto. No entanto, o meu bebé de 11 meses acredita que o número ideal é o infinito. Costumamos chegar a um compromisso nas cerca de seis vezes por dia, intercaladas com as minhas tentativas frenéticas de o distrair com blocos de madeira.

Os bebés podem mesmo aprender alguma coisa com este vídeo viral?

Aparentemente sim, o que é incrivelmente frustrante. A nossa pediatra confirmou vagamente que os gestos repetitivos ajudam com as competências da motricidade fina e global. Fazer com que eles liguem a palavra "mamã" ao gesto específico das duas mãos é, essencialmente, programação inicial para o cérebro deles. Odeio o facto de ser educativo, mas parece que é.

Existe alguma forma de quebrar a adição sem causar uma birra monumental?

Na verdade, não. Não se pode simplesmente puxar a ficha da tomada sem sofrer consequências. Tento baixar o volume lentamente enquanto introduzo um brinquedo altamente tátil, como um ginásio de atividades de madeira ou um mordedor frio. É uma operação delicada de "engodo e troca". Às vezes resulta, outras vezes levo com um panda de silicone na cara.

O que devo fazer quando tenho de a cantar em público?

Basta abandonarem a vossa dignidade. Estava num café no Pearl District na semana passada quando se iniciou uma sequência de birra. Fixei o olhar no barista, ativei a palminha de braços abertos do Papá Tubarão e simplesmente assumi o papel. Todas as pessoas no café que tinham filhos deram-me um aceno solene de solidariedade.

A letra original é mesmo assim tão sombria?

Sim, entrei numa espiral estranha de pesquisas na internet. As versões mais antigas da música de fogueira envolviam o tubarão a comer genuinamente pessoas. A versão empresarial que temos agora está fortemente higienizada para que fiquem todos "sãos e salvos". Embora, francamente, ver aquela família colorida de tubarões a caçar agressivamente peixes inocentes continue a ser um pouco perturbador, se pensarem muito no assunto.