Estava sentada na ilha da cozinha, grávida de 28 semanas do meu primeiro filho, a olhar para o telemóvel enquanto três realidades completamente diferentes colidiam nas minhas mensagens. A minha avó insistia que alugássemos o salão paroquial para uma tarde só de mulheres, com sanduíches de pepino e código de vestuário obrigatório. A minha colega de quarto da faculdade sugeria um churrasco misto de celebrar o bebé, com direito a um barril de cerveja e carne assada. Entretanto, o algoritmo do meu Pinterest tinha decidido agressivamente que eu precisava de construir um arco de balões em tons pastel, amarrado à mão, com quase quatro metros, que custaria mais do que a prestação mensal da minha casa. Vou ser muito sincera convosco: fechei o telemóvel, comi três palitos de queijo em cima do lava-loiça e chorei.
Planear um baby shower (chá de bebé) é uma experiência profundamente estranha porque toda a gente projeta a sua própria bagagem no nosso bebé que ainda nem nasceu. Estamos exaustas, os nossos tornozelos parecem massa a levedar, e de repente espera-se que sejamos as animadoras de serviço para trinta familiares, enquanto fingimos um entusiasmo desmedido por receber a sétima fraldinha de pano bordada. Sinceramente, às vezes estes eventos à moda antiga parecem menos uma festa e mais uma feira de gado em que somos a vaca premiada, ali sentadas enquanto as pessoas nos inspecionam a barriga.
Agora que já passei por este circo e tenho três filhos com menos de cinco anos, tenho algumas ideias sobre como organizar um baby shower que não faça toda a gente querer inventar uma emergência familiar só para não ter de ir.
Vamos falar sobre a lista de convidados e daquelas etiquetas antigas e estranhas
Conhecem aquela velha regra de que os familiares não devem ser os anfitriões do baby shower porque parece que só querem presentes? Coitados, quem inventou essa regra provavelmente tinha casas que custavam 12 000 euros. Estamos a viver numa economia em que comprar fraldas quase exige um plano de financiamento, por isso, quem tiver energia e espaço para organizar esta festa deve fazê-lo sem qualquer problema e sem pedir desculpas.
Quando me pedem ideias de baby showers para meninas ou para meninos, digo sempre a mesma coisa: esqueçam os temas hiper-cor-de-rosa de "princesas" ou os azuis agressivos de "construção", convidem também os amigos do pai e sirvam boa comida. O baby shower misto foi a melhor decisão que alguma vez tomei. O meu marido ajudou a fazer metade deste bebé, por isso pode muito bem sentar-se ao meu lado e fingir surpresa quando abrirmos um aspirador nasal. Além disso, ter homens presentes acaba, de certa forma, por diluir aquela energia intensa e de interrogatório que por vezes surge quando trinta mulheres encurralam uma mãe de primeira viagem para lhe perguntar sobre o seu plano de parto.
Ah, e se este for o vosso segundo ou terceiro filho, não deixem que ninguém vos faça sentir culpadas por não quererem uma grande festa — peçam apenas aos vossos amigos para deixarem umas fraldas tamanho 2 e talvez uma lasanha congelada, e o assunto fica resolvido.
Jogos que não vão fazer os vossos amigos fingirem uma indisposição
Tenho de fazer um parêntesis aqui porque ainda estou traumatizada com o baby shower do meu filho mais velho. Uma tia bem-intencionada decidiu que íamos fazer aquele jogo de adivinhar a circunferência da minha barriga de grávida com um rolo de papel higiénico. Eu já me sentia enorme e cheia de hormonas, e ter uma sala cheia de pessoas a estimar em voz alta a minha largura enquanto arrancavam pedaços gigantes de papel folha dupla mandou-me direta para a casa de banho para chorar um bocadinho. É um jogo terrível. Queimem o papel higiénico.
E nem me falem daquele jogo do chocolate derretido na fralda. Quem é que inventou isto? Porque é que estamos a forçar os nossos amigos adultos a cheirarem agressivamente um Snickers esmagado numa fralda de recém-nascido num domingo à tarde? É repulsivo, é estranhamente degradante e eu recuso-me a participar.
Se querem que as pessoas se divirtam a sério enquanto vos ajudam, combinem os jogos com um suborno prático: organizem um sorteio de fraldas, onde quem trouxer uma caixa de toalhitas ou fraldas recebe uma rifa para um cartão-presente jeitoso. Além disso, disponibilizem uns bodies de recém-nascido lisos e canetas não tóxicas para tecido; assim, as pessoas podem conversar enquanto criam algo que vão realmente acabar por usar.
A armadilha da lista de nascimento e o que realmente precisam
Eis a verdade sobre os artigos para bebé: noventa por cento deles são concebidos para apelar à ansiedade dos pais e não às necessidades reais do bebé. Com o meu primeiro filho, a minha sala de estar parecia uma explosão de plástico. Tinha espreguiçadeiras que vibravam, baloiços que tocavam música clássica estridente e tantas luzes a piscar que a minha casa parecia um casino de Las Vegas.
Quando chegou o meu segundo filho, o meu cérebro estava tão frito que só implorei à minha mãe por coisas silenciosas, e ela acabou por me oferecer o Ginásio de Atividades em Madeira Wild Western da Kianao. Garanto-vos, esta coisa salvou genuinamente a minha sanidade naquelas horas brutais de choro das quatro da tarde. Não precisa de pilhas, não toca aquela música eletrónica que vai assombrar os vossos pesadelos e é verdadeiramente bonito de se ver. É apenas uma estrutura em "A" de madeira simples, com pequenos cavalinhos em croché e búfalos de madeira. O meu médico fez um comentário passageiro uma vez sobre como os bebés podem ficar demasiado estimulados com tanto lixo de plástico a piscar e, independentemente de haver muita ciência por trás disso ou não, posso confirmar com toda a certeza que o meu filho ficava deitado debaixo deste ginásio de madeira a bater pacificamente no pequeno cato durante vinte minutos, enquanto eu devorava uma chávena de café frio.
Quando estiverem a fazer a lista de nascimento, também vão receber sensivelmente um milhão de mantas. As pessoas adoram comprar mantas porque são fofas e não requerem qualquer conhecimento sobre normas de segurança de cadeirinhas auto. Tenho uma pilha delas no meu espaço de trabalho da Etsy neste momento. Algumas picam, outras encolhem e viram uns quadrados minúsculos estranhos depois de lavadas, mas a Manta Pera em Algodão Orgânico é, sinceramente, muito boa. Costumo ser um pouco cínica em relação a todo o rótulo "orgânico", mas pelos vistos o algodão convencional leva com uma quantidade absurda de químicos, por isso sempre é bom saber que esta tem certificação GOTS. É apenas uma manta boa, macia e com dupla camada. Não vos vai mudar a vida, mas lava-se muito bem e o padrão de peras amarelas é alegre sem ser excessivo. Por isso, se alguém vos vai comprar uma manta de qualquer forma, ponham esta na vossa lista.
Os cartões com conselhos são, na sua maioria, lixo, mas eis o que ajuda
Todos os baby showers têm aquela pequena estação onde os convidados escrevem conselhos num cartãozinho. Se eu recebesse um euro por cada cartão que dizia "Aproveita cada momentinho, passa tão depressa!", poderia ter contratado uma enfermeira para a noite. Essa frase é pura positividade tóxica embrulhada num laço em tons pastel. Vocês não vão aproveitar o momento em que a fralda do vosso bebé transborda pelas costas acima no parque de estacionamento do supermercado, quando só dormiram duas horas. Dizer a uma recém-mãe para aproveitar *todos* os momentos só a prepara para sentir uma culpa imensa quando inevitavelmente odiar as 3 da manhã.
O melhor conselho que alguma vez recebi num cartão destes foi de uma mãe de quatro filhos que rabiscou: "Não há problema nenhum em colocar um bebé a gritar, já alimentado e mudado, em segurança no berço, e ir lá fora durante cinco minutos para olhar para uma árvore e respirar."
Há também tantos conselhos médicos contraditórios a pairar nestas festas. A vossa tia-avó vai dizer para porem farinha de pau ou cereais no biberão às duas semanas de vida para eles dormirem (não façam isto), e alguma amiga influenciadora mais holística vai dizer para fazerem cama partilhada desde o primeiro dia. O Dr. Miller, o meu médico, sentou-me e disse que a Associação de Pediatria recomenda apenas manter a alcofa no nosso quarto durante os primeiros seis meses, porque aparentemente reduz o risco de Morte Súbita (SMSL). Mas, sinceramente, tentar analisar todos esses estudos sobre o sono só me dá um curto-circuito no cérebro pós-parto. Eu limito-me a acenar com a cabeça, ponho o bebé na alcofa ao lado da minha cama e tento não entrar numa espiral de pesquisas pelo Google à meia-noite.
Alimentar os convidados sem precisar de uma segunda hipoteca
Por favor, não se sintam pressionadas a contratar um serviço de catering. Ninguém quer saber genuinamente de mini cupcakes com coberturas perfeitas ou saladas de frango culturalmente vagas servidas em tacinhas de massa filo. Nós vivemos no Texas. Encomendámos um tabuleiro gigante de enchiladas do nosso tasco favorito no fundo da rua, comprámos três sacos de tortilhas e fizemos uma taça enorme de guacamole. Custou talvez uns cem dólares e as pessoas devoraram aquilo tudo.
Se a festa for à tarde, basta preparem uma enorme tábua de petiscos. Juntem uns queijos, tostas, uvas e tudo o mais que estiver em promoção no supermercado numa grande tábua de madeira, e deixem as pessoas servirem-se enquanto vocês se sentam numa cadeira confortável com os pés inchados para cima.
Pensem além da fase de recém-nascido ao fazer a vossa lista
Eis um erro de principiante que eu cometi: só pus coisas de recém-nascido na lista de nascimento. Os bebés só são recém-nascidos durante uns quinze minutos. Antes que deem por isso, têm 18 meses, atiram-vos esparguete à cara, e apercebem-se de que têm zero pratos à prova do vosso chão em mosaico.
Ponham utensílios de alimentação para as crianças na lista. O Prato em Silicone Morsa é uma daquelas coisas que gostava de ter pedido desde o início. Tem uma base de sucção que é surpreendentemente agressiva — o meu filho do meio tentava arrancá-lo do tabuleiro da cadeira da papa como se estivesse a tirar a espada Excalibur da pedra, e aquilo nem se mexia. É feito daquele silicone grosso de qualidade alimentar, por isso podem enfiá-lo na máquina de lavar loiça, e as divisórias são suficientemente fundas para evitar que as ervilhas toquem no puré de maçã (o que, se tiverem uma criança desta idade, sabem que é uma ofensa punível). É incrivelmente prático e, francamente, prefiro receber um bom prato com ventosa do que mais um urso de peluche que o meu filho vai ignorar.
Sinceramente, um baby shower é apenas um mecanismo para juntar as pessoas que vos amam na mesma sala, de forma a que possam ajudar-vos a encher a casa com artigos caros antes que os vossos rendimentos sofram o golpe das fraldas. Mantenham a coisa simples, comam coisas boas, digam aos vossos amigos que os adoram e não deixem ninguém embrulhar-vos em papel higiénico.
Perguntas Frequentes Sobre Como Sobreviver a um Baby Shower
Tenho mesmo de abrir as prendas à frente de toda a gente?
Sinceramente, não. A festa é vossa. Olhar para 30 pessoas enquanto tentam forçar um espanto ao ver um aspirador nasal é exaustivo. Uma grande tendência neste momento é o baby shower "de exposição", onde os convidados trazem os presentes desembrulhados apenas com uma pequena etiqueta, e vocês simplesmente os expõem numa mesa. Toda a gente consegue ver as coisas fofas e vocês podem passar o vosso tempo, na boa, a comer a comida que pagaram em vez de lutarem contra papel de seda.
Quem paga o baby shower?
Normalmente, quem está a organizá-lo e a servir de anfitrião. É por isso que não devem deixar que alguém com gostos luxuosos organize uma festa em vosso nome se sabem que essa pessoa não tem como pagar. Se for um grupo de amigas a organizar, elas dividem a conta. Se forem vocês e o vosso parceiro a dar um churrasco casual no vosso quintal, pagam os hambúrgueres. Já não há uma regra rígida; só não se endividem por causa de uma festa.
Como lidar com os convidados que dão conselhos parentais desatualizados ou inseguros?
Sorriam, digam "Ah, vou ter de perguntar ao meu médico sobre isso!" e apaguem logo isso do cérebro. Os familiares mais velhos adoram dizer para colocar mantas no berço ou para esfregar whisky nas gengivas por causa dos dentes a nascer. Não precisam de se envolver numa discussão aos gritos sobre a Academia de Pediatria em cima da salada de batata. Acenem com a cabeça educadamente e sigam as normas de segurança modernas na vossa própria casa.
É falta de educação pôr artigos caros numa lista de nascimento?
Ponham o que precisam honestamente, mas tenham atenção aos preços. As prendas de grupo são muito populares agora, por isso os vossos colegas de trabalho podem juntar-se para comprar aquele carrinho topo de gama. Certifiquem-se apenas de que também têm bastantes artigos de 15 a 25 euros (como cremes para a muda da fralda, toalhitas e aqueles pratos de silicone), para que os amigos com o orçamento mais apertado consigam oferecer algo que vão usar sem dúvida, e sem que se sintam pressionados.
Qual é a regra de etiqueta para as notas de agradecimento?
A minha avó provavelmente vai ler isto e ficar escandalizada, mas se estão muito grávidas e exaustas, uma mensagem de texto genuína e específica é melhor do que um cartão genérico, rabiscado à pressa e enviado pelo correio três meses depois. Se conseguirem escrever notas à mão, façam-no. Mas se a escolha for entre a vossa saúde mental e um pedaço de papelaria, preservem a vossa sanidade. Se enviarem cartões em papel, obriguem o vosso parceiro a escrever metade deles. Eles não têm as mãos inchadas.
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