Uma Carta a Mim Própria Sobre o Caos da Fase de Gatinhar

São 14h14 de uma terça-feira. Tenho vestidas umas leggings pretas que não veem o interior de um ginásio desde 2018 e uma t-shirt cinzenta com nódoas de leite materno e do que eu espero desesperadamente ser apenas puré de batata-doce. Estou a bebericar a minha terceira chávena de café morno, sentada à chinês no tapete bege da sala, a ver o Leo a fazer um movimento estranho... a arrastar-se para trás. Parece um Roomba avariado com uma fralda. Oh meu Deus, estou tão ansiosa.

Tenho o telemóvel numa mão, a pesquisar freneticamente no Google com que idade é que os bebés gatinham, porque o filho da minha amiga Jéssica — que é exatamente duas semanas mais novo que o Leo — já faz o sprint perfeito e digno de manual de instruções, de gatas, pelo soalho de madeira imaculado da casa dela. Enquanto isso, o Leo está apenas a resmungar alto, a ficar preso debaixo da mesa de centro e a arrastar o rabo em marcha-atrás. Estou convencida de que o estraguei. Estou convencida de que ele nunca vai andar, correr ou ir para a faculdade.

Por isso, estou a escrever esta carta para mim mesma, há seis meses. Bem, ok, tecnicamente foi há mais de três anos porque o Leo tem quatro agora e a Maya tem sete, mas graças à privação crónica de sono, parece literalmente que foi na terça-feira passada. O meu cérebro é basicamente uma papa a este ponto, mas preciso de pôr isto por escrito para qualquer outra pessoa que esteja atualmente a entrar em espiral no chão da sala.

Querida Sarah do passado, pousa o raio do telemóvel

Para com isso. Fecha lá os separadores anónimos do navegador sobre atrasos no desenvolvimento. Bebe o teu café frio e nojento. Estou a escrever-te isto porque sei que estás a passar-te, convencida de que, pelo facto de o Leo ter oito meses e preferir rebolar agressivamente em direção à tigela de água do cão em vez de gatinhar de forma normal, de alguma forma falhaste como mãe. Não falhaste.

Estás obcecada com o mês exato em que isto supostamente deve acontecer, não é? Estás sempre a compará-lo com a Maya. A Maya, que começou a rastejar aos seis meses como se tivesse lido o manual de parentalidade no útero. Mas as crianças são todas diferentes. O Dr. Aris, o nosso pediatra que parece sempre precisar tanto de uma sesta como eu, mencionou casualmente numa consulta de rotina que a janela de tempo normal para começar a gatinhar é tão ridiculamente ampla que é praticamente inútil.

Tipo, alguns bebés começam a mexer-se aos cinco meses e outros esperam até terem mais de um ano. Ele disse-me que cerca de sete por cento dos bebés simplesmente saltam toda a fase de gatinhar. Literalmente, passam de estar sentados no rabiosque a puxarem-se para cima no sofá para andar, contornando completamente a fase de limpar o chão de gatas. Lembro-me de olhar para ele como se tivesse duas cabeças. Achava que gatinhar era um pré-requisito obrigatório para andar, como ter Matemática A antes de Matemática B. Mas aparentemente, não é.

Enfim, o que interessa é que tens de relaxar. A linha cronológica é basicamente inventada, e stressar se ele está a atingir o marco de desenvolvimento no dia médio exato só te vai dar uma úlcera.

Essa marcha-atrás estranha de caranguejo na verdade conta

Vamos falar sobre a forma hilariante e específica como ele se está a mexer agora. Eu sei que continuas a tentar colocar fisicamente os seus membros gordinhos numa posição padrão de flexão, tratando-o como um pequeno cliente de personal training, e ele simplesmente continua a desabar numa poça de risinhos e baba. Para de forçar.

Mover-se para trás é super comum. O Dr. Aris explicou que os seus bracinhos são muito mais fortes do que as pernas no início, por isso, quando empurram, deslizam naturalmente para trás. Isso frustra imenso o Leo, porque ele está a tentar chegar ao comando da televisão e fica cada vez mais longe dele, mas faz parte do processo.

Lembro-me de ler algures que qualquer tipo de movimento conta. Rastejar como um comando, em que arrastam a barriga no chão como se estivessem a desviar-se de fogo inimigo? Conta. Gatinhar como um urso com as mãos e os pés assentes e as pernas esticadas? Conta. Aquela coisa ridícula de se arrastar sentado em que ele se impulsiona com uma perna enquanto mantém a outra encolhida? Conta totalmente. Mesmo que sejam apenas uns prodígios do rebolar, a rolar continuamente pela sala para chegar a um brinquedo, estão a desenvolver a perceção espacial.

O que acontece no cérebro nos bastidores é mesmo uma loucura. O nosso médico murmurou algo sobre coordenação bilateral e vias cruzadas, o que tenho a certeza de que significa apenas que o cérebro dele está finalmente a perceber que o seu braço esquerdo e a perna direita podem trabalhar em conjunto para ele não esbardalhar no chão. Isto obriga os hemisférios esquerdo e direito do cérebro a comunicarem. Ajuda até com o rastreio visual, porque ele tem de se concentrar no gato do outro lado da sala e depois olhar novamente para as suas próprias mãos. Por isso, sim, mesmo que ele pareça uma tartaruga em apuros, o cérebro dele está a fazer um trabalho pesado a sério.

As tralhas que comprámos (e as coisas que realmente ajudaram)

Ouve, eu conheço-te. Estás vulnerável, estás cansada e tens o cartão de crédito gravado no telemóvel. Vais comprar uma data de tralha desnecessária a achar que lhe vai ensinar magicamente a gatinhar.

Primeiro de tudo, não compres um andarilho. Nem sequer ponderes a ideia. O meu marido, Dave, queria muito comprar um daqueles andarilhos enormes, de plástico, com um assento e a pilhas, que parecem naves espaciais, porque achava que isso iria "treinar" as pernas do Leo. Perguntei ao pediatra sobre isso e ele fez-me, literalmente, uma cara de puro terror. Aparentemente, são enormes perigos para a segurança, especialmente se tiverem escadas, e, honestamente, atrasam o desenvolvimento motor. Como o bebé está suspenso num pequeno assento de tecido, não aprende a equilibrar o seu próprio peso nem a usar os glúteos corretamente. Por isso, dispensámos isso por completo.

O que é que funcionou mesmo? Tirá-lo dos "recipientes" restritivos. Dependemos demasiado da espreguiçadeira nos primeiros tempos, só para eu poder beber uma chávena de café sem ninguém a gritar, mas os bebés precisam de tempo no chão sem restrições para desenvolver a memória muscular.

O problema é que o nosso chão de madeira era gelado, escorregadio e, francamente, estava coberto de pelo de cão por muito que eu aspirasse. Acabámos por comprar este lindo tapete redondo em pele vegan, e foi sem dúvida a minha compra preferida de todo aquele ano. Nem estou a exagerar. Derramei meia caneca de café bem forte nele na primeira semana que o tivemos, e limpei tudo apenas com papel de cozinha. Sem qualquer cheiro esquisito a produtos químicos, super fofinho com o enchimento de seda biológica, e deu-lhe tração suficiente para se impulsionar sem esfolar os joelhos. A sério, investe numa boa superfície que não faça a tua sala parecer uma explosão de cores primárias.

Se também estás a afogar-te no caos da mobilidade precoce e queres ver o que resultou a sério connosco sem arruinar a estética da tua casa, espreita a coleção de artigos de bebé da Kianao.

Além disso, como havia muitas correntes de ar em casa, comprámos estes sapatinhos de bebé antiderrapantes. Vou ser totalmente sincera contigo: eram incrivelmente queridos, como uns minúsculos sapatos de vela, e deram-lhe definitivamente alguma aderência quando ele começou a tentar puxar-se para cima no sofá. Mas ele também descobriu como atirá-los para longe com uma velocidade chocante até ficar um bocadinho mais crescido. São ótimos, mas tens de os apertar genuinamente bem, o que é um verdadeiro combate de luta livre com um bebé de oito meses irrequieto. Dentro de casa, andar descalço é honestamente o melhor para o desenvolvimento dos pés sempre que possível, mas quando está muito frio, estes sapatos resolvem o problema (quando ficam calçados).

Ah, e a roupa! Para de o vestir com calças de ganga rijas. Sei que ficam adoráveis para as fotos do Instagram, mas o pobre do miúdo não consegue dobrar os joelhos. Mudámos quase inteiramente para calças elásticas de algodão orgânico. Têm uma textura canelada e uma cintura ajustável com cordão que não lhe aperta a barriguinha fofa, e acompanham genuinamente os movimentos dele. Para além disso, aguentaram perfeitamente o desgaste todo de se arrastar no chão e ficavam impecáveis depois de cada lavagem.

Bem-vinda ao inferno de tornar a casa à prova de bebé

Aqui está a parte em que preciso que entres em pânico só um bocadinho, mas pelas razões certas. Tu achas que a sala está segura. Eu prometo-te, não está.

Assim que o Leo descobrir como se impulsionar para a frente, vai encontrar todos e quaisquer perigos de asfixia que nem sabias que existiam. Vais ter de passar um sábado inteiro literalmente a rastejar de gatas para veres a sala a partir da perspetiva dele, a encontrar pilhas velhas debaixo do sofá e a obrigar o Dave a fazer furos na parede para fixar a estante, tudo isto enquanto tentas lembrar-te de onde raio meteste os fechos magnéticos para os armários.

O pediatra ensinou-nos o truque do rolo de papel higiénico: se um objeto perdido no chão couber dentro de um rolo de papel higiénico vazio, é um risco de asfixia. Encontrei dois parafusos soltos, um macarrão penne seco e um olho de plástico de um dos projetos de trabalhos manuais da Maya só na sala.

E fixa os móveis. Todos. Aquela cómoda pesada de estilo mid-century que tanto adoras? Prende-a à parede. Quando os bebés começam a tentar pôr-se de pé, agarram-se a qualquer coisa para se levantarem e as cómodas caem com muita facilidade. Compra apenas as fixações de parede. Tapa os cantos afiados da mesa de centro. Esconde a comida do cão, porque eu juro-te que ele vai tentar enfiar mãos-cheias de ração na boca no segundo em que virares as costas para ver o e-mail.

Confiar no teu instinto em vez da internet

Olha, a fase de gatinhar dos bebés é um caos autêntico. Vais passar os próximos meses perpetuamente curvada, a afastá-lo das tomadas elétricas, a pescar cotão misterioso do chão da boca dele e a pensar porque é que algum dia achaste que os tapetes beges eram uma boa ideia.

Mas também tem um bocadinho de magia. Ver quando se apercebem de que têm capacidade de ação — que podem decidir que querem um brinquedo do outro lado da sala e depois mexer o seu próprio corpo fisicamente para o ir buscar — é incrível. Acabas por assistir à expansão de todo o mundo deles em tempo real.

Se alguma coisa te parecer realmente errada, liga ao Dr. Aris. Como, por exemplo, se ele só arrastar um dos lados do corpo e não usar o outro, ou se for super molinho, ou se chegar aos 12 meses e não fizer qualquer tentativa de se mexer. É para isso que servem os médicos. Não perguntes a um grupo de mães no Facebook; pergunta ao teu médico.

Mas na maior parte das vezes? Ele só está a tentar perceber as coisas ao seu próprio ritmo, à sua maneira estranha de se arrastar para trás.

Respira fundo. Vai aquecer o teu café no micro-ondas. Pousa o telemóvel. Ele está a sair-se lindamente e, honestamente, tu também.

Antes de ires comprar em pânico um monte de horríveis protetores de cantos de espuma e portões de segurança industriais, respira um bocadinho e vê a coleção de roupa de algodão orgânico da Kianao para que os joelhos do teu filho sobrevivam à fricção do seu novo meio de transporte favorito.

Algumas respostas sem filtros às perguntas que provavelmente estás a pesquisar no Google agora mesmo

É normal o meu bebé gatinhar para trás?
Sim! Oh meu Deus, sim. Passei semanas a stressar com isso por causa do Leo. Os bracinhos deles são muito mais fortes do que as pernas no início, por isso, quando se tentam levantar, deslizam naturalmente de marcha-atrás. Normalmente isso deixa-os frustrados porque acabam por se afastar do brinquedo que querem, mas é totalmente normal e ajuda-os imenso a desenvolver a coordenação de que precisam para se começarem a mexer para a frente.

Devo calçar sapatos ao meu bebé que está a começar a gatinhar?
Honestamente, se estiverem dentro de casa e estiver calor suficiente, estar descalço é a melhor opção. O nosso pediatra disse que deixar os dedos nus agarrarem-se ao chão ajuda a desenvolver a força dos pés e o equilíbrio. Mas se o vosso chão for gelado como o nosso era, ou se forem sair à rua, uns sapatos com sola flexível, mole e fundo antiderrapante são o caminho a seguir. Só não lhe calces sapatos rígidos e pesados que lhe sobrecarreguem as perninhas.

Porque é que o meu bebé não gatinha e apenas se põe de pé?
Porque os bebés não leem as tabelas de prazos de desenvolvimento com as quais nós ficamos obcecados. Algumas crianças querem simplesmente estar de pé. Cerca de sete por cento dos bebés saltam completamente a fase de gatinhar e passam diretamente da posição sentada para se puxarem para cima com a ajuda da mobília. Desde que estejam a aprender a coordenar o seu corpo e a explorar o seu ambiente, o nosso médico garantiu-me que está tudo ótimo.

Preciso mesmo de um tapete de atividades ou eles podem simplesmente gatinhar no tapete da sala?
Tu não *precisas* de nada, mas aconselho vivamente que tenhas um. Os tapetes de sala estão cheios de pó, pelo de cão e migalhas misteriosas (por muito que aspires) e o chão de madeira magoa os seus pequenos joelhos quando eles caem de cara no chão. Um tapete de atividades bom, espesso e não tóxico dá-lhes uma zona limpa e segura para praticarem os seus movimentos sem escorregarem.

Quando é que me devo preocupar a sério com o atraso em gatinhar?
Não sou médica, apenas uma mãe exausta, mas o nosso pediatra disse-nos para estarmos atentos a alguma assimetria (por exemplo, se arrastarem apenas um lado do corpo e não usarem o outro), rigidez ou moleza extremas, ou se chegarem aos 12 meses sem tentarem ficar móveis ou sem se sentarem sozinhos. Se o teu instinto te disser que há algo de errado, liga ao teu médico. É literalmente para isso que lhes pagamos.