Como Identificar os Verdadeiros Sintomas da Dentição do Bebé (Sem Perder a Cabeça)

Estava descalça no linóleo frio da cozinha, às 3h14 da manhã, a usar uma t-shirt manchada de leite do tempo do secundário que já tinha visto melhores dias, a deixar o meu bebé de seis meses roer agressivamente a junta do meu dedo indicador esquerdo. O meu marido estava praticamente a tremer de ansiedade atrás de mim, a fazer scroll num fórum no telemóvel a tentar perceber se um bebé podia tecnicamente desidratar de tanto se babar. O queixo do nosso filho estava vermelho vivo, a minha mão estava completamente dormente e o cão estava escondido debaixo do sofá por causa dos gritos agudos e implacáveis que ecoavam pela nossa casa no Texas desde a meia-noite. Essa foi a minha iniciação brutal e exaustiva ao maravilhoso mundo de um bebé a romper o primeiro dente.

Antes de termos filhos, as pessoas avisam-nos sobre as noites sem dormir e as fraldas explosivas, mas ninguém nos prepara adequadamente para a absoluta maratona de desespero que chega quando aqueles pequenos altos brancos começam a romper pelas gengivas. Eu estava tão exausta que nem conseguia ver a direito, a duvidar constantemente de mim mesma a cada choro e a perguntar-me se estava a fazer algo de errado. Parecia que estávamos apenas a tentar sobreviver numa poça de baba, a tentar perceber quais os remédios que eram seguros e quais os contos de fadas das avós que eu precisava de ignorar completamente.

A situação da baba é completamente descontrolada

Sempre soube que os pequenitos bolsavam e se babavam, mas nada me poderia ter preparado para o volume absurdo de líquidos que irrompe de um ser humano minúsculo quando as gengivas começam a dar de si. Vou ser muito sincera convosco, é absolutamente nojento. Com o meu mais velho, juro que usámos catorze babetes numa só tarde e o queixo dele continuava a parecer um tomate esfolado. A minha avó, que Deus a abençoe, ligou-me a dizer para esfregar só um bocadinho de whisky nas gengivas para o adormecer e dar a noite por encerrada. Sorri para a parede, disse "obrigada, avó", e não fiz absolutamente nada disso porque estou a tentar criar uma criança e não um fora-da-lei.

Quando finalmente me arrastei, exausta e sem tomar banho, até ao consultório da pediatra, ela disse-me que toda aquela saliva extra serve, na verdade, para ajudar a acalmar a inflamação na boca, ou pelo menos essa é a teoria médica atual. Embora vos possa dizer já que não me parecia nada que o meu filho estivesse muito calmo. A pior parte de toda esta provação é a irritação na pele que vem por arrasto. Nós secamos delicadamente a carinha deles com pequenas pancadinhas e, literalmente dois segundos depois, já está a pingar outra vez. Aplicamos meticulosamente uma camada espessa de creme barreira para proteger a pele, e eles esfregam imediatamente o queixo com agressividade no nosso ombro, arruinando a nossa única t-shirt lavada e retirando todo o creme num só movimento rápido. Nós esforçamo-nos ao máximo para os manter confortáveis, e eles simplesmente fazem prrr com os lábios, a pulverizar saliva por toda a sala, enquanto nos olham nos olhos.

E o cheiro disto tudo? Nem me façam falar sobre aquela combinação de leite azedo e cuspo seco que se entranha permanentemente no decote de todas as peças de roupa que temos durante uns bons seis meses. É um odor muito específico que eu não desejaria ao meu pior inimigo. Mas parece que a diarreia explosiva é só uma coincidência aleatória quando lhes dói a boca, segundo a minha médica, por isso vamos ignorar essa parte e focar-nos apenas nas fugas pela parte de cima.

Roer literalmente tudo o que não esteja pregado ao chão

Cerca de três dias antes do primeiro pequeno rebordo serrilhado rasgar efetivamente a gengiva, o meu filho decidiu que a sua nova missão de vida era roer a perna da mesa de centro, o comando da televisão e a minha clavícula. Aparentemente, eles sentem uma pressão intensa e implacável a empurrar por baixo da linha da gengiva, e morder objetos firmes com força proporciona uma espécie de contrapressão que lhes dá um alívio temporário das dores latejantes. A minha pediatra mencionou algo sobre uma via nervosa que liga o maxilar ao resto da cabeça e como a dor irradia para as bochechas, o que creio que explica porque é que ele passava a vida a puxar a orelha esquerda como se estivesse a tentar ligar um cortador de relva teimoso.

Obviamente, tive de o redirecionar antes que ele conseguisse arrancar um pedaço do pladur ou asfixiar com um brinquedo do cão. Como uma mãe de primeira viagem stressada e com um orçamento apertado, entrei em pânico e comprei quase todas as engenhocas para os dentes que as grandes superfícies vendiam, ignorando completamente a minha carteira. A maioria foi um autêntico fracasso: eram demasiado pesadas para os bracinhos dele, tinham formatos estranhos que não encaixavam bem na boca ou continham um líquido bizarro lá dentro que me deixava cheia de ansiedade com a ideia de ele furar aquilo com o seu dente novo e afiado.

E depois tropecei no Mordedor Panda, e malta, este pequeno pedaço de silicone de dezassete dólares salvou por completo a minha sanidade mental. É perfeitamente plano e leve, o que significa que as suas mãozinhas desajeitadas e descoordenadas conseguiam agarrá-lo a sério sem o deixarem cair no chão sujo a cada cinco segundos. Como é apenas uma peça sólida e contínua de silicone de qualidade alimentar, não tive de me preocupar com bolores negros estranhos a crescer nalguma fenda escondida ou com líquidos a vazar. Eu atirava-o para o frigorífico enquanto ele fazia a sesta da manhã, entregava-lho fresquinho quando acordava rabugento e ganhava uns bons vinte minutos de abençoado silêncio para dobrar a roupa. Funcionava tão bem que acabei por comprar mais três, para ter sempre um no saco das fraldas, um a refrescar no frigorífico e outro inevitavelmente perdido algures debaixo do banco do pendura no meu carro.

Aquela vez em que presumi que eram as gengivas e ele afinal tinha uma otite

É aqui que tenho de usar o meu mais velho como um sério aviso à navegação, porque meti água em grande. Uma noite, ele estava a ferver, super irritado, a recusar os biberões e a puxar agressivamente a lateral da cabeça. A minha mãe disse-me muito confiante ao telefone que eram só os dentes de leite a finalmente fazerem a sua aparição e que eu não devia preocupar-me com isso. E eu acreditei totalmente. Atribuí a culpa ao processo normal e miserável dos dentes e suportámos três dias de autêntico inferno, só comigo a embalá-lo e a chorar de pura exaustão.

Quando finalmente o levei à clínica só por precaução, a minha pediatra olhou-lhe para os ouvidos com o seu pequeno aparelho e lançou-me aquele olhar gentil, mas incrivelmente firme, que nos faz sentir como se tivéssemos chumbado num teste surpresa no secundário. Disse-me na lata que, embora romper um dente possa fazer a temperatura do corpo subir uma minúscula fração de grau, uma febre real e genuína acima dos 38 graus quase nunca é causada pelas gengivas. O puxar frenético da orelha não era uma dor reflexa do maxilar desta vez; era uma dupla otite furiosa e dolorosa que precisava de antibióticos imediatamente. Por isso, se o vosso filho estiver a arder em febre e completamente inconsolável, por favor, não assumam cegamente que são aqueles pequenos dentinhos de pérola a causar problemas, porque ainda hoje sinto um peso enorme no estômago, aquela culpa de mãe, por o ter deixado com dores durante três dias.

O que ajuda mesmo a sério quando o choro não para

Se passarem mais de cinco minutos a fazer scroll no Instagram, inevitavelmente vão ver mães com um estilo "aesthetic" a fazerem elaborados gelados de leite materno com camomila em moldes personalizados em forma de animais do bosque. Eu não tenho absolutamente tempo nenhum nem capacidade mental para isso, e se vocês só dormiram duas horas, provavelmente também não. O que a minha médica aconselhou, e que funcionou mesmo a sério para acalmar os meus três filhos, é muito mais simples e não requer um quadro no Pinterest.

Os objetos frios vão ser os vossos melhores amigos, mas nunca os queiram congelados e duros como pedra. Supostamente, dar a um bebé uma argola congelada como uma pedra a sair diretamente da arca congeladora pode, honestamente, danificar e ferir ainda mais as suas gengivas já inchadas e sensíveis, o que me parece completamente contraproducente para toda a missão de acalmar. Eu restrinjo-me estritamente a refrescar as coisas no frigorífico normal. Uma toalha de rosto antiga, húmida e limpa, metida num saco zip e depois no frigorífico durante vinte minutos, funciona maravilhosamente bem, e podem simplesmente atirá-la diretamente para a máquina de lavar a roupa quando ficar nojenta.

Se procuram algo que tenha um ar um bocadinho mais bonito para juntar a um cabaz de oferta ou para ter no carrinho de bebé, também experimentámos o Mordedor Artesanal em Madeira e Silicone com a minha segunda bebé. Vou ser completamente honesta convosco: é absolutamente lindo, e as contas de silicone suaves são maravilhosas para eles roerem, mas manter aquela argola de madeira não tratada sempre limpa quando está constantemente a pingar baba viscosa e a ser atirada para o chão pegajoso dos supermercados é uma valente dor de cabeça. Não podemos simplesmente fervê-lo em água ou metê-lo preguiçosamente no cesto de cima da máquina de lavar loiça, como fazemos com os de silicone sólido. Portanto, embora seja um presente de baby shower natural e deslumbrante, não foi o meu recurso prático para as batalhas do dia-a-dia.

A sério, só têm de perceber que texturas específicas é que o vosso filho prefere naturalmente quando lhe dói a boca. Se quiserem dar uma espreitadela e ver o que poderá funcionar para os vossos níveis específicos de sanidade mental, descubram aqui a coleção de mordedores seguros e fáceis de limpar, para encontrarem algo que não vos dificulte mais a vida.

Depois aparecem os molares e põem-nos no nosso lugar

Exatamente quando acham que já perceberam como é que funciona isto da parentalidade e o vosso doce rebento já tem uma fileira jeitosa de dentes afiados à frente, chegam à marca do primeiro ano e os molares gigantes lá de trás começam a fazer o seu percurso lento até à superfície. Malta, é um campeonato completamente diferente. Os da frente são afiados e cortam a pele com relativa rapidez, mas os molares são objetos largos, achatados e redondos que parecem demorar três semanas agonizantes e rabugentas a empurrar lentamente o seu caminho para cima.

A minha filha do meio fez praticamente uma greve de fome em grande escala durante a fase dos molares. Recusou-se terminantemente a beber o biberão morno, não deixava que nenhuma colher chegasse perto da boca e simplesmente excluiu-se por completo de participar às refeições em família. A pediatra sugeriu que o movimento intenso de sucção a beber do biberão criava a sério uma pressão negativa dentro da boca, o que fazia com que o inchaço nas gengivas lá de trás latejasse ainda mais, o que me deixou estupefacta, mas fez todo o sentido, em retrospetiva. Sobrevivemos a esse mês inteiro com iogurte frio, puré de maçã fresco e a deixá-la roer agressivamente o Mordedor Esquilo. Eu gostei deste em específico para a fase dos molares porque o pequeno formato de bolota texturizada e a cauda são exatamente longos o suficiente para alcançarem até lá atrás nas zonas mais fundas das gengivas, sem a fazer engasgar-se, e a cor verde menta brilhante de alguma forma mantinha-a distraída o tempo suficiente para eu beber uma chávena de café morno em paz.

É uma época caótica, barulhenta e de enorme privação de sono na maternidade, mas prometo-vos que os dentes acabam por rasgar a pele e vão ter a vossa criança feliz de volta. Arranjem um mordedor sólido e seguro que possam atirar para a máquina de lavar loiça sem pensar, baixem as vossas expectativas nas tarefas domésticas diárias e mantenham uma pilha gigante de panos de bolsa lavados ao alcance de qualquer cadeira lá de casa, porque esta fase não dura para sempre. Façam já stock de alguns mordedores não tóxicos para não serem apanhados de mãos a abanar às 3 da manhã quando a fita começar.

Respostas sem rodeios para as vossas dúvidas sobre os dentes

Um dente novo causa febre muito alta?
Aprendi isto da pior maneira, mas não, não causa. A minha pediatra meteu-me na cabeça que uma ligeira subida da temperatura (tipo 37,2 graus) pode acontecer devido à inflamação, mas se o vosso filho atingir os 38 graus ou mais, têm de ligar ao médico, porque muito provavelmente apanhou um vírus ou tem uma otite, e não apenas dores na boca.

Quanto tempo dura a gritaria por um só dente?
Lá em casa, normalmente parecia uma eternidade, mas, sendo realista, o pico do mau humor aconteceu uns três a cinco dias antes de o dente rasgar finalmente a linha da gengiva. Assim que conseguem sentir aquele pequeno alto afiado com o dedo, o choro intenso recua normalmente de forma bastante rápida.

Posso pôr os mordedores de silicone no congelador para ficarem mais frios?
Poder podem, mas não deviam. O silicone congelado pode ficar demasiado duro e, honestamente, acabar por magoar ainda mais as gengivas sensíveis quando eles as mordem. Basta enfiá-los no frigorífico normal durante vinte minutos — fica suficientemente frio para adormecer a dor sem se transformar num bloco de gelo.

Aqueles colares de âmbar são mesmo seguros de usar?
Vou ser muito direta: não. Vejo mães no parque a usarem-nos a toda a hora, mas a minha médica olhou-me nos olhos e disse que são um risco enorme de asfixia e estrangulamento. Decidi que o risco das contas se partirem no berço não valia a pena quando uma toalhinha fria faz exatamente o mesmo trabalho em segurança.

Quando é que devo começar a escovar estes dentinhos tão pequeninos?
Literalmente, no segundo em que irrompem pela pele! Eu achava que tinha meses até precisar de comprar uma escova de dentes, mas é suposto começarmos logo a limpá-los imediatamente. Nós usávamos apenas uma daquelas pequenas escovas de dedo de silicone, com uma gota minúscula de pasta de dentes segura para bebés, para tirar os resíduos de leite logo antes de ir dormir.