A Minha Tentativa Desastrosa de Criar um Fã de Pokémon (E o Que Resultou)

Era uma terça-feira em 2019, eu estava a funcionar com talvez três horas de sono interrompido, a usar umas leggings da Primark que cheiravam vagamente a leite azedo, e decidi que este era o momento perfeito para apresentar o meu filho Leo, na altura com dois anos, ao meu bem mais precioso de infância. A minha carta holográfica vintage do Charizard de 1999. Entreguei-lha, à espera daquele momento lindo e cinematográfico de passagem de testemunho, em que ele olharia para ela maravilhado e partilharíamos uma ligação de nostalgia millennial.

Ele enfiou-a diretamente na boca.

Tipo, nem sequer olhou para o dragão brilhante. Simplesmente abriu a boca e atacou. Antes que o meu marido, Mark, conseguisse sequer pousar a caneca de café, o Leo já tinha agarrado num pequeno dado de plástico azul contador de dano do dossiê e tentado engoli-lo também. Passei os cinco minutos seguintes a passar freneticamente o dedo na garganta do meu filho a berrar, enquanto o Mark gritava algo sobre perigos de asfixia e eu chorava silenciosamente o pedaço de cartão agora empapado e com marcas de dentes, que outrora valia uns trezentos euros.

Um desastre.

Pois, bem. É exatamente isso que não deves fazer quando tentas fundir as tuas obsessões dos anos 90 com a tua realidade atual de manter um pequeno humano vivo. Nós, os millennials, estamos tão desesperados por partilhar a nossa infância com os nossos filhos, mas esquecemo-nos completamente de que as coisas com que brincávamos naquela altura eram basicamente uma coleção de perigos de asfixia de cores vivas.

Enfim, a questão é que trazer um bebé para o teu universo de fã é um campo minado.

Porque é que o teu dossiê de infância é uma autêntica armadilha mortal

A questão é que não te avisam sobre a nostalgia quando és pai ou mãe. É perigosa. Todos aqueles pequenos Amiibos de plástico e mini figuras de ação que ficam tão giros na tua estante? Para um bebé de seis meses, são um lanchinho. Uma noite, agarrei no telemóvel às 2 da manhã enquanto amamentava a Maya para pesquisar no Google "brinquedos seguros pokémon bebé" e estava sempre a adormecer a meio da palavra, por isso o meu histórico de pesquisas na manhã seguinte era apenas bebé po e bebé po vezes sem conta, o que honestamente parecia que andava a investigar a fundo sobre os cocós do meu bebé. O que, para ser justa, também faço.

Estava tão cansada que tentava encontrar coisas seguras no eBay e não parava de carregar nas teclas erradas. Lembro-me perfeitamente de tentar pesquisar por "cartas de pokémon bebé elfo" porque queria um daqueles tipos fada super giros para o quarto dela, mas os meus polegares estavam tão inchados do túnel cárpico da gravidez que não parava de escrever cartas de pokémon bebé eifo e a obter resultados de pesquisa incrivelmente estranhos.

A privação de sono é uma loucura.

Quando lidamos com bebés, temos mesmo de repensar toda a abordagem. Não podes simplesmente dar-lhes um baralho de cartas. Aquilo é fortemente revestido com seja qual for o brilho que utilizam e, assim que um bebé na fase da dentição lhes deita a mão, transformam-se num pesadelo de papel machê empapado e potencialmente tóxico. E aquelas moedas de metal pesadas que usam para atirar ao ar no jogo? São o verdadeiro combustível de pesadelos para qualquer pessoa que já tenha feito um curso de reanimação pediátrica.

A tendência do "inicial" que acabou por salvar a minha sanidade

Então, como é que se faz na prática? Tropecei nesta tendência do TikTok que é, sinceramente, a coisa mais fofa de sempre e totalmente segura se o fizeres bem. Basicamente, recrias o início dos videojogos para o teu filho.

Quando a Maya tinha cerca de nove meses e finalmente começou a gatinhar, o Mark colocou três peluches macios ao fundo do corredor. Um do tipo erva, um do tipo fogo e um do tipo água. Só tens de os poisar, colocar o bebé no chão, e aquele para o qual ele gatinhar e agarrar primeiro torna-se o seu "inicial". É adorável. A Maya gatinhou agressivamente, estilo militar, em direção a uma coisa verde e redonda que parecia um dinossauro-planta e mastigou-lhe a cara com toda a força.

O truque aqui — e nunca é demais frisar isto — é que os peluches têm de ser seguros para bebés. Falo estritamente de olhos bordados. Nada de narizes de plástico duro. Nada daquelas bolinhas lá dentro que lhes dão peso. Se vais comprar um peluche para celebrar a introdução do teu bebé aos Pokémon, tens de tratá-lo como um brinquedo de berço. Passei vinte minutos a puxar agressivamente as costuras de um peluche do Squirtle numa loja de brinquedos enquanto um jovem funcionário me olhava como se eu estivesse a enlouquecer, só para ter a certeza de que os braços não se iam soltar.

Se precisares de um local seguro para manter o bebé contido enquanto o irmão mais velho organiza a sua enorme e perigosa coleção de cartas, vais precisar de uma barreira física ou de uma distração realmente boa. Começámos a usar o Ginásio de Bebé em Madeira | Conjunto de Ginásio de Atividades Arco-Íris com Brinquedos de Animais para a Maya sempre que o Leo trazia os seus dossiês para a sala de estar.

Sinceramente, adoro esta coisa. Eu sei que os ginásios de atividades costumam ser aquelas monstruosidades de plástico barulhentas e a piscar, que tocam as mesmas três músicas desafinadas até nos apetecer atirá-los pela janela, mas este simplesmente... fica ali. É de madeira. É silencioso. A Maya deitava-se lá debaixo a dar palmadas no pequeno elefante de madeira enquanto o Leo se sentava a um metro de distância a organizar as suas cartas brilhantes em segurança. Além disso, uma vez o Leo atirou acidentalmente uma bola de plástico pesada (uma Pokebola) diretamente à estrutura de madeira em formato de A e nem sequer fez mossa, por isso a durabilidade é de topo.

Se procuras artigos sustentáveis para bebés para criar um espaço de brincadeira seguro, espreita a coleção de essenciais orgânicos para bebé da Kianao.

Então o que conta exatamente como um bebé neste universo?

Se estás a tentar planear um tema para o quarto do bebé ou apenas a tentar perceber o que comprar, ajuda saber que existe uma categoria real e oficial na história do jogo para isto. Eu não sabia disto até o Mark fazer literalmente uma lista de Pokémon bebés num Post-it e colá-lo no nosso frigorífico para eu parar de comprar os errados para o aniversário do Leo.

Se quiseres saber tudo sobre os Pokémon bebés, basicamente estás à procura das versões infantis e não evoluídas dos monstros normais. Pichu em vez de Pikachu. Cleffa. Togepi. Igglybuff. São essencialmente apenas círculos com olhos gigantes. São incrivelmente fofos e dão uma decoração de quarto perfeita porque parecem inofensivos.

Mas a história por trás de algumas das abordagens parentais neste universo é uma loucura. Vamos falar sobre o Kangaskhan por um segundo. É uma espécie de canguru-dinossauro gigante e, de acordo com a história, a mãe carrega a sua cria na bolsa durante três anos seguidos.

Três. Anos.

As minhas costas têm espasmos se eu carregar a Maya no marsúpio durante quarenta e cinco minutos no mercado local, e esta criatura fictícia anda por aí a fazer três anos de parentalidade de apego intensiva, ao mesmo tempo que luta contra dragões. Sinceramente, tenho inveja de um desenho animado. Queixei-me disto ao Mark enquanto colocava gelo na zona lombar e ele ficou só a olhar para mim a dizer que eu estava a projetar a minha culpa de mãe num jogo de Gameboy de 1996. Ele não deixava de ter razão, mas mesmo assim.

Adiante, as crianças bolsam. Muito. Especialmente quando as vestimos com roupas temáticas super giras para um torneio local de cartas. Levámos o Leo a um evento de jogo local e a Maya teve uma fuga enorme na fralda que arruinou um macaquinho do Pikachu feito à medida e muito caro. Deitei-o diretamente no caixote do lixo da bomba de gasolina. Agora, visto-lhe apenas o Body de Bebé Sem Mangas em Algodão Orgânico da Kianao quando vamos a estas coisas. É literalmente apenas uma camisola lisa e incrivelmente macia. Sem personagens desenhadas, o que é ótimo porque a roupa licenciada fica dura e esquisita na lavagem de qualquer forma. Estica facilmente sobre a cabeça gigante dela e não choro quando fica manchada. Sobrevivência acima da estética, malta.

Espera, isto é mesmo bom para os cérebros deles?

O Leo tem sete anos agora, e está totalmente obcecado. E eu sentia-me super culpada pela quantidade de tempo que ele passa a falar de pontos de vida e multiplicadores de dano, até irmos à sua consulta de rotina anual. A minha médica começou literalmente a rir quando pedi desculpa pelo Leo ter trazido o dossiê para o consultório.

Ela disse-me que as crianças que jogam o jogo de cartas colecionáveis aprendem matemática muito mais depressa. Aparentemente, ter de calcular "trinta de dano vezes dois por causa da fraqueza, menos vinte pela resistência" de cabeça em dez segundos é ótimo para os cérebros deles. Não sei a neurociência exata por detrás disto, sou apenas uma mãe a beber um latte de baunilha morno de 7 euros, mas o professor de matemática dele do primeiro ano comentou mesmo que ele agora é estranhamente bom em adições de dois dígitos.

Por isso, declaro isto como uma vitória educativa.

Para os bebés, obviamente, não se trata de fazer contas. Para a Maya, todo este franchise é apenas uma experiência sensorial. É tudo uma questão de texturas, de cores e, principalmente, de mastigar coisas.

A fase de dentição saída do inferno

O que me leva à questão de mastigar. Quando a Maya começou com a dentição, ela ia atrás de tudo. Quase se engasgou com uma cauda de plástico que conseguiu arrancar à dentada a uma das figuras de ação baratas do Leo que ele tinha deixado no tapete. Entrando em pânico, gritei com o Mark, deitei fora metade dos brinquedos da casa e, em vez disso, dei-lhe o Mordedor de Panda em Silicone e Bambu para Bebé da Kianao.

É ótimo. Faz o seu trabalho. É apenas um pedaço de silicone com a forma de um panda, mas ela roeu-o agressivamente durante três meses seguidos, sentada no sofá, a ver o Leo jogar os seus videojogos. Impediu que ela engolisse estilhaços de plástico, por isso, para mim, é um enorme sucesso. Para além disso, posso metê-lo na máquina de lavar a loiça, que é o meu critério principal para qualquer coisa que entre em minha casa hoje em dia.

Quanto ao tempo de ecrã, eu sei que a AAP (Academia Americana de Pediatria) diz "nada de ecrãs" até serem mais velhos, mas se ligar o anime durante vinte minutos te permite esfregar papas de aveia secas do cabelo, simplesmente faz isso. Eu não conto a ninguém.

Como conseguimos finalmente que funcionasse

Se vais misturar bebés e os teus jogos favoritos de infância, só tens de baixar as tuas expectativas e proteger o perímetro. Não lhes entregues as cartas caras. Arranja os peluches macios sem aqueles olhos assustadores de plástico duro. Monta um ginásio de atividades como uma barreira segura para o bebé. E, talvez, aceita que a tua imaculada coleção dos anos 90 tem de ficar numa prateleira muito, muito alta até que eles tenham idade suficiente para fazer contas básicas.

É confuso, é caótico, mas ver a Maya a abraçar um peluche do Togepi enquanto o Leo lhe tenta explicar estratégias de batalha é, de longe, a melhor coisa de sempre.

Antes de mergulhares no sótão para desenterrar os teus brinquedos antigos, certifica-te de que o espaço de brincadeira do teu bebé é verdadeiramente seguro. Compra os essenciais sustentáveis e não tóxicos para bebé aqui na Kianao.

FAQs Caóticas Sobre Bebés e Fandoms

O meu bebé acabou de comer um pedaço de uma carta de coleção, devo entrar em pânico?
Ok, respira fundo. Já passei por isso. A minha médica disse-me que pequenos pedaços de cartão simples normalmente passam pelo organismo, mas tens de os vigiar quanto a engasgamento ou bloqueios. Se for o tipo brilhante (foil) ou um pedaço grande, ou se eles parecerem estranhos, liga imediatamente para o médico. E depois muda os dossiês para a prateleira de cima. A sério.

Tenho de memorizar a lista de Pokémon bebés para o meu filho?
Oh meu Deus, não. Hoje em dia há mais de mil destas coisas. Eu ainda chamo a metade deles "o boneco azul rabiscado" ou "aquele pássaro estranho". O teu filho vai corrigir-te em voz alta em público de qualquer forma. Apenas acena com a cabeça e finge que sabes o que é um Lechonk.

Os torneios locais de jogos são seguros para as crianças pequenas?
Sinceramente, os eventos oficiais são super bem regulamentados, com verificação de antecedentes para os organizadores, mas são aborrecidíssimos para uma criança pequena. São apenas miúdos mais velhos sentados a mesas a fazer contas em silêncio. Se levares um bebé, leva lanches infinitos, um carrinho onde ele possa dormir a sesta e, talvez, um mordedor orgânico, porque ele vai tentar comer a mesa.

Qual é o melhor primeiro brinquedo se eu quiser que eles sejam fãs?
Um peluche de tecido 100% macio. Sem peças de plástico, sem bolinhas no interior, sem roupas removíveis. Trata-o como um doudou de dormir. Aquela ideia de 'Escolhe o teu Inicial' é fantástica, mas só se os brinquedos forem basicamente almofadas com caras costuradas.

Como é que eu explico ao meu filho de 7 anos que a bebé não pode brincar com as cartas dele?
Eu disse ao Leo que as suas cartas eram "artefactos antigos" e que as mãos da bebé eram "ácidas". Tenho quase a certeza de que ele agora acha que a Maya é ligeiramente tóxica, mas ele mantém as suas coisas longe dela, por isso considero que é uma vitória parental.