Como Criar um Bebé Feliz (Sem Perder a Cabeça)

Querida Jess de há exatamente seis meses. Neste momento, estás na cozinha às 2:14 da manhã com um sutiã de amamentação manchado de leite e calças de pijama que não combinam, a chorar para uma chávena de café frio enquanto o bebé grita como se tivesses ofendido profundamente os seus antepassados. Sei que estás a fazer scroll freneticamente no Instagram com a mão livre, a olhar para todas aquelas mães em tons de sépia com os seus recém-nascidos perfeitamente serenos, a perguntar-te o que há de fundamentalmente errado com a tua vida. O de quatro anos deixou um pacote de manteiga meio comido na bancada, o de dois anos está a passar por uma fase selvagem de morder toda a gente, e tu estás a pesquisar no Google por que motivo o teu filho mais novo se recusa a ser simplesmente um bebé normal e feliz. Vou ser muito sincera contigo agora, por isso pousa o telemóvel, fecha o fórum onde a "MoonBeamMama88" se gaba do seu bebé que dorme naturalmente durante catorze horas numa cama de musgo de origem ética, e ouve-me.

A culpa com a alimentação acaba hoje

Atualmente, estás a angustiar-te com mililitros e horários das mamadas porque o teu mais velho, que Deus o abençoe, não aceitava o biberão de ninguém e gritou até ter praticamente dois anos, o que te faz pensar que, desta vez, precisas de fazer tudo de forma impecável. Lembras-te de quando a avó sugeriu que puséssemos um pouco de papa de arroz no biberão da noite para o "apagar" e podermos todos ter um pouco de paz? Pois, não vamos fazer isso de maneira nenhuma porque soa a um perigo de asfixia iminente, mas também preciso que pares de chorar cada vez que preparas um biberão em vez de lhe dares de mamar. Na nossa consulta dos dois meses, a minha médica olhou para o meu olho a tremer de falta de sono e disse-me que um bebé alimentado, ligado a uma mãe sã, é amplamente superior a um bebé amamentado em exclusivo, cuja mãe está a ter alucinações de pura exaustão.

Vais levar-te à beira da loucura a comparar todos os ingredientes no corredor dos bebés enquanto o mais velho tenta trepar às prateleiras do supermercado. Eu sei que acabaste por comprar resmas daquela fórmula láctea em promoção porque tinhas um vale de desconto e, honestamente, não há problema nenhum durante algum tempo. Mas quando a barriga dele começar a fazer aquele barulho estranho por volta das três semanas e ele encolher os joelhos até ao peito como um pequeno tatu zangado todas as noites, vais acabar por mudá-lo para uma fórmula biológica de qualquer das formas. Pelo que entendi vagamente da minha pesquisa frenética na internet a meio da noite, as coisas biológicas têm apenas menos daquela porcaria de xarope de milho processado, o que talvez ajude com os gases, ou talvez o seu sistema digestivo tenha finalmente amadurecido por si só. Quem sabe, sinceramente, porque a ciência é um verdadeiro jogo de adivinhação quando se trata de intestinos de recém-nascidos, e metade do tempo os médicos apenas encolhem os ombros e dizem que é uma fase e que vai passar.

A questão principal aqui é que ele vai soprar agressivamente a fazer bolhinhas enquanto tem a boca cheia de puré de batata-doce, acertando na parede, no cão e no teu olho bom, independentemente do que aquela comida custe por grama. Comida é apenas comida, e desde que ele esteja a ganhar peso e a ter aquelas explosões de cocó gigantes que requerem uma mangueirada no quintal, as suas necessidades nutricionais estão a ser supridas e a tua ansiedade é apenas a privação de sono a falar.

Já agora, sei que compraste aquele PDF de quarenta euros sobre treino de sono a uma consultora de sono pediátrico qualquer, mas apaga já o ficheiro porque a próxima regressão de sono dele vai torná-lo completamente inútil.

A autêntica avalanche de artigos de bebé

Vamos falar sobre o volume absurdo de porcarias demasiado caras que estás prestes a comprar, numa tentativa desesperada de comprar o teu caminho para um lar tranquilo. Vais achar que, se encontrares a espreguiçadeira certa ou o swaddle perfeito, o choro vai milagrosamente parar.

Sinceramente, a minha verdadeira salvação favorita — e digo isto com todas as fibras do meu ser — é o Babete Espacial Impermeável. Lembras-te do que aconteceu com o nosso filho mais velho, certo? Gastávamos cerca de catorze babetes de pano por dia, a lavar roupa como se geríssemos uma lavandaria vitoriana, e metade das camisolas dele acabavam na mesma com manchas de cenoura permanentes. Com este babete de silicone com foguetões, o bebé deixa literalmente cair metade das ervilhas mastigadas na pequena bolsa recolhe-migalhas no fundo, e eu só tenho de lavar tudo no lava-loiça com um bocado de detergente da loiça. Acho que o site diz que é sem BPA ou algo do género, o que suponho que seja ótimo para a saúde dele, mas, acima de tudo, adoro-o porque custa menos do que o meu orçamento semanal para café e salva-me de ter de raspar papas de aveia incrustadas do tambor da máquina de lavar roupa.

No outro extremo do espetro dos artigos de bebé, sei que foste muito influenciada a comprar um porta-bebés num reel cheio de filtros de uma blogger minimalista qualquer. Vou ser completamente sincera contigo, na melhor das hipóteses, é só razoável. Ou seja, fica muito estético nas fotos, e sim, tê-lo preso com segurança ao meu peito significa que tecnicamente consigo embalar as minhas encomendas da loja da Etsy com as duas mãos, mas no fundo é apenas um pedaço de linho bonito que me leva cinco minutos de muito suor a ajustar corretamente, enquanto ele dá cabeçadas violentas na minha clavícula em sinal de protesto. Ele tolera-o durante cerca de vinte minutos antes de decidir que odeia estar confinado.

Se sentires mesmo necessidade de gastar dinheiro às 3 da manhã, se calhar é melhor espreitares uns mordedores fofinhos ou ginásios de atividades em madeira que não exigem uma licenciatura em engenharia avançada para perceber como se montam.

Falando em coisas que compras às 3 da manhã, compraste aquele Mordedor de Gato em Silicone com Argola em Madeira Natural. É engraçado, mas não esperes milagres. Tem uma boa argola de madeira natural que supostamente ajuda a alcançar as gengivas de trás onde nascem os molares, mas a maior parte do tempo ele só gosta de atirar agressivamente a pequena cabeça de gato em silicone ao nosso golden retriever. É inegavelmente giro e o cão ainda não o destruiu, mas não cura magicamente a febre dos dentes dele, tal como as avaliações prometiam.

O entretenimento constante é uma armadilha

Tens esta ansiedade esmagadora e sufocante de que, se não estiveres a estimulá-lo ativamente com cartões de alto contraste enquanto cantas música clássica numa língua estrangeira, o cérebro dele vai transformar-se numa autêntica papa. A minha médica disse que, na verdade, eles ficam extremamente sobre-estimulados se estiveres constantemente em cima deles a agitar chocalhos de plástico e a atuar como um espetáculo a solo da Broadway durante todos os minutos em que estão acordados.

Põe o miúdo no chão. Estou a falar a sério. Lá em baixo numa manta sobre o tapete, bem no meio do caos da sala de estar. Por volta dos quatro ou cinco meses de idade, ele vai descobrir que tem pés, e isso vai dar um nó na sua pequenina cabeça. Ele vai esticar-se, agarrar nos seus dedos gordinhos, rolar para as costas, e fazer aquela pose ridícula de "bebé feliz" que os instrutores de ioga tentam sempre que façamos durante o aquecimento. Ele vai ficar literalmente deitado ali durante uns bons vinte minutos, a puxar os pés até às axilas, a dar puns ruidosos e a rir-se para a ventoinha de teto como se fosse o comediante mais engraçado do planeta.

Isso mesmo é o auge do desenvolvimento físico e mental, e requer zero esforço da tua parte. Não é preciso recorrer a dispositivos caros de contenção em plástico ou a baloiços eletrónicos com luzes a piscar, o que é uma bênção gigante já que a nossa conta da luz, neste verão brutal do Texas, já tem praticamente o tamanho de uma segunda hipoteca. Além disso, estar no chão é a única forma de ele construir força suficiente no pescoço para acabar por conseguir gatinhar e fugir do seu irmão mais velho, que continua a tentar usá-lo como rampa para os seus camiões de brincar.

Um pouco de autocompaixão faz maravilhas

Tens de perceber que criar um filho feliz e saciado não significa que estás a criar uma criança que nunca chora. Chorar é, literalmente, o único mecanismo biológico deles para reclamar com a gerência sobre o péssimo serviço deste estabelecimento. Às vezes estão a transpirar por debaixo da roupa, outras vezes o fecho do babygrow está amontoado debaixo do queixo, e às vezes estão simplesmente profundamente ofendidos com o facto de a gravidade existir e terem deixado cair o brinquedo.

Estás a fazer um trabalho genuinamente bom. Estás a manter vivos três pequenos humanos, a gerir um pequeno negócio a partir da mesa da tua sala de jantar e a conseguir tomar, ocasionalmente, um duche que dura mais de quatro minutos. Quando a mãe liga e me diz para "aproveitar cada segundo porque passa incrivelmente rápido", às vezes tenho vontade de me esticar pelo telemóvel e mordê-la, mas ela não está totalmente errada. Isso só não significa que tenhas de escarrapachar um sorriso falso na cara e desfrutar dos festivais de gritos às 3 da manhã ou dos incidentes de bolsar em projétil. Por isso, lava apenas o babete de silicone no lava-loiça e tenta lembrar-te de que a tua saúde mental é muito mais importante do que impressionar uma mulher qualquer na internet.

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Perguntas que pesquisei literalmente no Google a meio da noite

Porque é que o meu bebé chora mesmo depois de o ter alimentado e mudado a fralda?

Porque os bebés são pequenos ditadores irracionais que prosperam no caos, sinceramente. Às vezes o meu mais novo chora apenas porque quer que eu ande às voltas na ilha da cozinha em vez de ficar parada junto ao lava-loiça. A minha médica sugeriu vagamente que poderia ser o seu sistema nervoso a amadurecer ou um salto normal de desenvolvimento ou algo do género, mas tenho quase a certeza de que ele prefere simplesmente a luz do corredor. Verifica os dedinhos dos pés dele para garantires que um cabelo teu não está firmemente enrolado à volta deles, certifica-te de que a barriga dele não está dura como uma pedra devido a gases acumulados, e se tudo o resto falhar, sai com ele pela porta das traseiras. A rajada da densa humidade do Texas costuma chocá-lo até a um silêncio absoluto durante o tempo suficiente para eu conseguir recuperar o fôlego.

As fórmulas biológicas caras valem mesmo aquele preço absurdo?

Olha, eu controlo bastante o meu orçamento e recorto cupões como se fosse um desporto olímpico, por isso custa-me fisicamente dizer que sim, mas às vezes valem mesmo a pena. Quando mudámos o mais novo para as alternativas biológicas, a sua diarreia explosiva e capaz de arruinar qualquer roupa parou magicamente ao fim de dois dias. Terá sido mesmo da fórmula? Terá sido apenas uma enorme coincidência e os intestinos dele finalmente perceberam como digerir comida? Sinceramente, não faço a mais pálida ideia, mas não ia de modo algum tentar a sorte e voltar à opção mais barata só para poupar dez euros por semana. Se tiveres posses para a comprar sem te preocupares, ótimo. Se não tiveres, as fórmulas normais têm mantido milhões de bebés perfeitamente saudáveis, por isso não te enchas de dívidas no cartão de crédito por causa do leite infantil.

Durante quanto tempo devo deixá-los no chão a brincar sozinhos?

Até começarem a choramingar ou até a criança mais velha tentar montá-los como um cavalo de rodeo, o que acontecer primeiro em tua casa. Eles precisam mesmo desse tempo livre no chão para construir os músculos do core e descobrir como manobrar os membros até fazerem aquela pose de ioga com os pés. Se ele estiver tranquilamente relaxado no tapete a olhar fixamente para um coelhinho do pó ou para uma sombra na parede, deixa-o em paz. Não o interrompas a concentração. Vai beber o teu café enquanto ainda está moderadamente morno.

Os mordedores de madeira funcionam mesmo melhor do que aqueles de plástico do supermercado?

Bem, pelo menos ficam infinitamente mais giros em cima da minha mesa de centro do que aquelas chaves de plástico néon, isso posso garantir-te. Mas em termos práticos, a madeira crua oferece uma contra-pressão firme e muito agradável que o meu filho mais novo procura ativamente quando as suas gengivas estão super inchadas e vermelhas. Eles parecem preferir roer a madeira rija em vez do silicone mole quando os dentes estão mesmo à superfície. Certifica-te apenas de que o limpas e não o deixas eternamente mergulhado numa poça de baba de cão.

Como lidas com a culpa de mãe quando precisas desesperadamente de uma pausa?

Eu fecho-me literalmente à chave na despensa da cozinha com um pacote de tortilhas já um bocado moles e respiro fundo às escuras. A sério, o teu bebé precisa muito mais de uma mãe que esteja emocionalmente regulada do que de uma que nunca saia do seu campo de visão. Se estiveres prestes a perder a cabeça, põe-no num sítio completamente seguro, como o berço, fecha a porta do quarto e afasta-te para o outro lado da casa durante cinco minutos seguidos. Ele vai ficar perfeitamente bem a chorar numa cama segura enquanto tu reinicias o teu cérebro para não enlouqueceres de vez.